Наверное, мои проблемы весьма глупы: как получить больше автоматов, чтобы облегчить себе жизнь во время сессии, как не проспать пары и отрабатывать их потом, как научиться заставлять вставать себя утром и как искать смысл того, чтобы вообще просыпаться.
Как я писала, я хочу в Москву. К одному человеку по имени Анатолий, который смог отогнать меньше чем за неделю мысли о том, кто терзает меня уже как 4-ый год подряд. 3 года против недели совместного проживания.
казалось бы, как это может соперничать? такие сроки..а может. и как оказывается, не во времени дело, а в человеке. Его отношении.
Как хорошо, что я могу записать это, чтобы со временем мои воспоминания н е стерлись: ведь это я первая заметила тебя в подъезжающих вагонах поезда в Ростове, не Настя, а я, хотя по логике вещей именно она должна была стоять и высматривать тебя, ведь она ждала тебя, а не я. А получилось наоборот: ты сидел у окна и смотрел на перрон, а я помахала тебе рукой, и ты ответил. Позже, когда мы стояли и ждали, когда ты выйдешь из вагона, я начала подначивать тебя и язвить, как делала со всеми.
И вечером того же дня, когда все сидели в зале, я ушла на кухню - ну не могу я долго находиться в больших компаниях людей. Я сидела и знала, почему-то знала, что ты зайдешь, хотя из 15 человек мог зайти ну абсолютно любой. А зашел ты, и спросил, почему же я не со всеми.
Я тогда ответила, что больше люблю посидеть одна, а ты так взглянул удивленно и сказал: "Странная какая-то ты." И начал искать розетку, это было смешно со стороны, я не выдержала и забрала у тебя зарядку, случайно коснувшись ладони. И это было..не как разряд или что-то в таком роде, но после этого мне стало так хорошо и легко, что словами не передать, как э йфория, счастье в чистом виде. И я радовалась, когда на фестивале надо было держаться за руки - чтобы не потеряться в круговороте людей. Просто рада.
А теперь это все счастье куда-то ушло, словно его выкачали из меня. Переписка не приносит прежнего счастья, мы можем по несколько дней молчать и не подавать признаков жизни, а потом говорить о фигне какой-то. Я не хочу ехать к тебе, и не делаю ничего для этого. А ты молчишь и не поднимаешь вопрос о моем приезде, и от этого становится еще больнее.
Как-то пусто. Там, где раньше были эмоции, осталась дырка. Я заполняю ее книгами-фильмами-музыкой-кулинарией-фотошколой. да чем угодно, лишь бы ее не чувствовать.
И это страшно, по-настоящему страшно.
Ничего не будет таким, как прежде.
