Накипело мне. Сейчас я буду материться, скорее всего, но я перечислю всё, что меня бесит сейчас. Я как Халк, внутри все время злая, это так сложно держать в себе, постоянно в голове прокручивая фразу "ты меняешься, не забывай, так будет лучше для всех". Да всем срать, какая я. Меня знают только по прошлому, это предвзятое отношения у меня в печонках сидит! Чуть что, так сразу: "Это же Кристина Двойнева, она ничего не боится, и готова вломить любому, если кто-то скажет что-то не так". Да вы нихрена не знаете обо мне! Я боюсь темноты, до ужаса, с самого детства.Меня даже лечили по этому страху.Я боюсь пьяных мужиков, до ужаса, у меня колени трясуться, когда я вижу запитого мужика лет сорока, потому что неизвестно, что он сделает. Я боюсь бить морды людям, ДА, боюсь!! Тогда, в ноябре 2011, я разозлилась, но не думала, что полезу драться, я думала, что хапану за капюшон, а не за волосы, оттащу и дело с концами. Кто знал, что она бросится на меня!?Да, я пацанкой была с самого детства.Меня никто не воспитывал, как принцессу. Меня не учили правильному поведению за столом и в обществе. Вместо этого я по деревьям лазила, по заборам и гаражам.У меня на протяжении всей моей жизни были стычки и ссоры. Даже в возрасте 9-10 лет.Постоянно что-то или кого-то делили. Меня достало, что все думают, будто я ненавижу каблуки. Обожаю, честно-честно!! Я просто не умею ходить на них, и чтобы не шататься, лучше буду ходить на плоской подошве. Мою душу знает только Маша, только она знает, чего мне стоит это расставание. Я не знаю, как она еще не убила меня, я просто сижу на месте и сопли жую, перетираю одну и ту же тему на тысячи раз. Я не знаю, как у нее хватает сил терпеть моё нытье. Тут уже ничего не сделаешь.Правда, пора принять и осознать то, что это конец. Мои перемены настали слишком поздно. Если бы в марте, или апреле я послушала его и сделала это, сейчас я бы не сидела и не проливала слезы 2 месяца к ряду. Я бы не вопила о том, какое я гавнище. Я бы не извинялась сотни раз за свои косяки. Люди косячат, но не столько раз, как я. Я не учусь на своих ошибках, если меня свыше даже наказывают за это, то давно пора было браться за голову, а не откладывать в долгий ящик. Я настолько тупая и зажранная в своей гордыне, что берегов из этого дерьма не видно вовсе. Я сейчас завидую всем, кто находится в отношениях, потому что я ничего не сберегла. Мне еще столько дерьма разгребать, в себе, в жизни и воообще. Я не хочу всего. Я хочу белую полосу в жизни. Мне надоело, что счастье длится год или два года, а депрессия года по 4… Дай мне сил, я умоляю.. Ты забрал у меня слишком много, дай хоть чуть-чуть…

На сегодня хватит… Может напишу ему- может уговорю обьясниться…