Долго-долго не мог уснуть… сначала пошла кровь. Но я так и не понял откуда. А сил встать и включить свет не было. Сначала я лег в постельку, теплую такую, лежал и хотел побыстрее подумать о хорошем. И уснуть. Так делают все. Наверное о3о В любой другой день я бы навряд ли стал так рано ложиться спать. Тем более спать…
Сначала я спокойно лежал. Ну как спокойно…. как труп, да. Котик забрался мне на грудь и мурлыкал. Он всегда знает, когда нужно прийти. Либо просто хочет согреться и ему удобно. Второе скорее. Я слушал как он мурлычет, гладил за ушком и плакал. Снова. Начинает раздражать эта слезливость. То херова туча слез, то вообще нет.
Тогда я взял телефон и быстро-быстро стал набирать текст. Всего лишь текст. Я даже и отправлять не хотел. Я же часто пишу тебе, пока тебя нет/Ты не видишь. А потом удаляю. И ты даже ответил… Я все так же реагирую. Сердце уходит в живот и ПАНИКАПАНИКА. В общем ничего занимательного я не нашел..
Просто часа 2 маялся. То плакал, вспоминая отдельные кусочки нашей жизни, то успокаивался, понимая, что пройдет время и я приму это. А потом снова и снова плакал. То вспоминал твои "цветочек", то стихи. Почему-то они стали невыносимы. Вспоминал поцелуи, которые я так чувствовал. Вспоминал смешные вещи. Как ты бил вазу о3о Как были шарики, клубника, банан… о3о котята, разводы, истерики, романтика… Как же невозможно. Я невыносим, но почему-то не так ценил, как следовало.
Это одна сторона. А другая наше личное общение. Мои, почти всегда переполненные нежностью слова. Часто просто прикрытая нежность. Моя ревность. Сейчас то об этом можно сказать. Это уже не так важно. Ревность сначала к бете, потом к Аме, к Аль, к одноклассникам, к любому, кто чуть ближе. Особо ярко к Аль. До сих пор. Хотя теперь уж ты точно не мой. Моя.. все равно. Мое глупое и переполненное нелепости признание в любви… ночью. в 5 утра о3о наша общая истерика :) шутки про "клуб Лесби Дэш и Хелы на обоях". Тебя там уже нет…
Интересно, почему же я обращаюсь к тебе? Мне так очень удобно. Будто говорю с тобой. Я ведь всегда все самое важное и трепетное обсуждал с тобой. А сейчас боюсь. Кажется, что не надо… да и ты не так уж и часто отвечаешь, если честно.
А ещё я не пытаюсь вызвать жалости. _. Ты ведь это прочтешь, да. Это как игра. Я разрешаю тебе подсмотреть, а ты молча узнаешь. Интересно, что чувствуешь ты. Все же я твой ДРУГ. А друзей обычно как-то… понимают что ли. А тебе, наверное, смешно. Вот какой Солник дурак. Полюбил меня… Я попытаюсь побыстрее отойти и стать таким же веселым Солник. С которым тебе было хорошо.
Интересно, у тебя все совсем прошло или же нет… любовь невозможно убрать. От неё невозможно избавиться. Как и полюбить насильно. Её можно только запихать далеко-далеко, И думать что все прошло. Я не пытаюсь найти себе утешений, но вот это правда. все же мне тебя не понять.
Говорил с мамой. А точнее собрал волю в кулак, позвонил и сказал:
—Мам… а это.. я… в общем я к ней хочу..
—Ну а мы тебе что сделаем?
—Вы же взрослые… придумайте что-нибудь… мам, понимаешь, мне так как сейчас трудно.
Мама замолчала. Вообще она трудный человек. С ней трудно спорить. Но если постараться. Настоять. В общем чем я и занялся. Все уже сдвинулось с мертвой точки. Времени всего до лета… так быстро кажется. и долго. И кажется что не дотерплю вообще… это трудно. Ждать. Но я жду. И ещё и снова. Жаль ты не смог…
9 месяцев и все. Даа.. я должен. Я смогу ведь. Только эта мысль избавляет от регулярных истерик. Мама согласилась. Хотя она знает, ЗАЧЕМ мне к тебе. И знает к КОМУ. И все же согласилась. Но поеду я с бабушкой. да собсно пофиг с кем. Главное к кому… понимаешь? И не так долго. 2, 3, 4 года.. что я вообще нес? Я просто был неуверенной размазней. Боялся серьезно подойти к этому делу. А может если бы я сказал тебе об этом неделю назад.. может быть все изменилось? Ты бы знал, что осталось совсем немного. Ты бы смог со мной ждать?
совсем-совсем ничего не осталось? совсем-совсем ничего не вернуть? А может порпобовать. Ведь всего до июля ждать… до июня… я не могу спросить у тебя. А это.. как бы косвенный вопрос. ответь себе. неужели ты совсем не хочешь подождать? И тогда все-все-все о чем я тебе говорил-сбудется. Я не сдался. Хотя мог бы. В таком состояние смог. Но я не сдался. И получил то, что хотел.
Даже если ты не захочешь иметь отношений любовного плана.. Я все равно буду с моей маленькой деточкой. Тии *___* я впервые за это краткое время обрадовался. Мы ведь все равно друзья. Ты мне все равно близкий. Как брат. А ближе брата нет никого. Прости.. ближе брата и ТЕБЯ. никого нет.
А я все ещё не верю, что ты меня не любишь. Этого не может быть.. это случилось не со мной.
А брату тоже плохо. Мы с ним болеем всегда вместе. И в физическом, и в духовном плане. Если ему обидно, я это чувствую. Если плохо мне, он не может усидеть не месте. И сейчас мы оба чувствуем волнение друг друга… я его. Безумное, загнанное в клетку. Его испуг. Его внутренний океан страхов.. А он чувствует мое отчаянье. Мое бессилие.
А на полу здорово. Лежишь себе. Думаешь. Начинаешь плакать и чувствуешь себя жалким. И прекращаешь. Ненадолго.
Я ничего не ем. Второй день. Просто не хочется. Я не чувствую запахов. Вот это ужасно.. но факт. этакое потрясение организма. Я даже говорить сейчас толком не могу. Только шепчу.
Теперь все будет лучше. Близится лето. Уже. ^^