Breathing in Sulfur

я так хочу снега…

все так приятно повернулось.

я несказанно этому рада.

я не буду скучать по этому лету.

в моей душе уже зима..

когда-нибудь я напьюсь антидепрессантов и уеду отсюда. буду жить в пути, в поездах, автобусах, дешевых мотелях. увижу много красивых мест и возможно, через несколько лет, осяду в каком-нибудь милом тихом городке. научусь справляться с болезнями. научусь дышать полной грудью. когда-нибудь точно.

нужно срочно начать ходить в церковь, иначе я покончу с собой максимум через полгода.

мне совсем не нравится то, что со мной происходит. это называют взрослением. и пусть это началось несколько лет назад - этот процесс длится и по сей день. с каждым днем все меньше трепета в душе от каких-то слов, музыки, фильмов, прикосновений. с каждым гребанным днем этого всего меньше в половину. я, наверное, просто не из тех людей, которые умеют приспосабливаться. я не из тех людей, которые могут победить мир. с каждым днем я убеждаюсь - это мир побеждает меня. и что бы я не делала, как бы не старалась - я всегда в проиграше. я, наверное, не из тех людей, которые нужны этому миру. только так можно обьяснить то, с какой тщательностью он меня уничтожает. а я слишком слаба, чтобы с этим бороться. Гете сказал: "дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации". так вот, у меня нет такой цели. и хотя пока что я выживаю, это нельзя назвать победой над миром. мое существование - это только жалкое подобие жизни. я ушла в себя несколько лет назад и с тех пор не могу выбраться. мне не нравится общаться с людьми, потому что они всегда в итоге уходят, оставляя меня на едине с моими проблемами. снова и снова. и это причиняет боль. по этому я ограждаю себя от людей. в моем мире у меня, конечно же, куча друзей, моя жизнь насыщена событиями. но в реальном, моя жизнь - полная проивоположность. я избегаю выходить на улицу потому, что боюсь, что меня кто-то увидит: не важно, знают меня эти люди или нет. я могу неделями и даже месяцами не покидать пределы квартиры. каждое утро - как новый день в аду. я ненавижу свое отражение в зеркале, то, как я говорю, как думаю, как действую. я постоянно болею. моя семья пыталась меня лечить вплоть до моего совершеннолетия, но потом оставила эти тщетные попытки. доктора, все как один, твердили, что все мои болезни у меня в голове. но никто из них не понимает, что мне нужна помощь. с каждым годом я становлюсь все более антисоциальной. я все больше боюсь людей. наверное, моя семья ненавидит меня. они не понимают, почему я боюсь выйти в магазин или еще куда-нибудь. они не хотят верить в мои психологические блоки. им проще смириться, что их дочь - моральный инвалид, нежели помочь. но я сама не в силах с этим справиться. и этому нет конца.

завести, что ли, бумажный дневник?

только хз, что я там буду писать, если у меня в голове воздух.

почему-то так плохо. вроде ничего такого не произошло, а на душе кошки скребут.

звезд нет. неуютно ночью без звезд.

как же мне плохо. голова просто раскалывается.

снился не сон, а пздц. в нем я убила своего бывшего одноклассника, который, к слову, покончил с собой год назад и прятала его тело в шкафу. а потом убила еще кого-то из знакомых и спрятала труп в душе. при чем, все это происходило в доме одной моей знакомой. к ней домой наведались фбр (!) и начали искать трупы. я очень сильно боялась, но кто-то из моих еще школьных приятелей тела перепрятал и фбр свалили с ничем. кроме того, я находилась в комнате, где было много народу, в основном люди, которых я знала в детстве. и с ними еще Миша Коллинз, нуашто.

мне нужна осень. осень, которая принесет что-то новое. и в которой не будет ничего из прошлого. к сожалению, эта идея носит весьма утопический характер. но тем не менее, надежда, как известно, умирает последней.