Сегодня 23 июня 2014 года.Ровно два года назад от меня ушёл человек, которого я любила всем своим сердцем.Оглядываюсь назад и просто не верю в то, что с того момента прошло уже целых два года.Я давно начала думать о написании этого поста в этот день, но сейчас, когда села писать его - в голове пусто.Столько слов, столько мыслей, столько поступков и чувств было за всё это время.Мы с ним живём уже на разных сторонах медали.У него своя, у меня своя.Сейчас мне так просто об этом писать, но я очень хорошо помню, какого мне было, когда я пыталась это признать.Ночи без сна, слёзы в подушку, крики от боли.И тогда мне действительно казалось, что проще избить себя до беспамятства, чем терпеть всё то, что творилось тогда у меня внутри.Мне было больно.Больно представлять то, что его руки не обнимут, его губы не поцелуют, его глаза не посмотрят.Жизнь, о которой мы когда-то мечтали - стала пеплом, которым я начала давиться по ночам.Что мне оставалось делать? Да, вся надежда была лишь на время и на его бег.
Другие..Глупо просить у него прощения за то, что я целовала других в то время, когда любила его.Правильнее было бы просить прощения у тех, кого я целовала.Ради того, чтобы забыть или же просто от скуки.Никто так и не сумел хоть на чуточку заменить мне его. Хотя, наверное, моменты счастья были очень даже яркими, но с его умением причинять боль..Не сравнился никто.
Легче всего было лишить меня умения доверять и открываться полностью, легче всего было наговорить столько всего, а потом в один день уйти, тихо закрыв за собой дверь.Сложнее всего было понять: он ушёл потому что хотел уйти или же потому что так было нужно.От людей, от его друзей я наслушалась много разных версий, в некоторых он меня ненавидел, в некоторых - обожал.За первые пару месяцев после его ухода, фразу "всё будет хорошо, иди дальше" я услышала больше раз, чем, наверное, за всю свою жизнь.Я не спорю, всё действительно стало хорошо, это естественно, но суть то вовсе не в том, как и что стало, суть в том, что о такой боли не забывают.О первой любви не забывают.Каждой своей клеточкой я помню ту жизнь.Помню слова, помню чувства, помню его..Я прошла огромный путь длиной в два года и именно этот путь многому меня научил.
Я пыталась забыть, пыталась ненавидеть, пыталась любить, но потом пришла к выводу, что не нужно пытаться что-то сделать, что-то чувствовать, а всего лишь нужно жить.Проснувшись однажды утром я захотела жить.И знаете, это было самое прекрасное утро.Он сильный человек, он стойкий, он независимый и именно поэтому я очень хочу, чтобы у него всё получилось.Несмотря на то, что в моей жизни сейчас всё замечательно и я действительно счастлива, я нашла человека, который делает меня счастливой, я не забываю о том, что где-то недалеко от меня есть он.Человек, который научил подыматься с колен, человек, который показал, что жалость - удел слабых, человек, который научил смотреть на мир реальным взглядом, который показал, что можно полюбить даже самый острый нож.
Кто причинил мне самую большую боль?Уместно было бы сказать, что это был он, но чем больше проходит времени, тем лучше я понимаю, что источник всех наших проблем - это мы сами.Он задел меня, он ранил меня, он разбил меня о землю, пустив падать с небес, но плакала по ночам именно я, терзала себя надеждами и ожиданиями тоже я, слушала его треки и умирала тоже я по собственной воле.Я перестала винить его в своих слезах, перестала вообще кого-либо винить.Два года назад я бы написала пост о том, какой же он всё таки плохой, но как же я его всё таки люблю.Сейчас я знаю, что он не плохой и то, что я могу жить без него, что я, в принципе то, и делаю.
Хотела бы я вернуться в прошлое и начать всё заново? Возможно, но не вижу в этом смысла.Финал всё равно известен, поэтому все приходы в прошлое заранее обречены.Земля круглая, город маленький и встретимся мы ещё не раз и, несмотря на то, что всё уже отболело, я никогда не посмотрю на него с пустотой в глазах, никогда не пройду мимо со спокойным сердцебиением.Он навсегда останется кем-то большим, чем просто мальчик, которого я отчаянно любила.Хочу, чтобы ты всего добился, чтобы никакой чёртов бумеранг не возвращался в твою жизнь.Я хочу, чтобы ты был любим, счастлив и здоров, Максим.
Я написала этот пост и, может быть, спустя ещё пару лет я прочитаю его и пойму, что писала глупости (ибо читая свои посты, которые я писала два года назад я действительно замечаю, что очень изменилась), но суть ведь в этом и есть.Жить и меняться, менять свои взгляды, менять свой образ жизни, менять самого себя.Все мы любили и все мы знаем, что такое чувство как любовь меняет людей.Иногда в лучшую сторону, иногда наоборот.Главное - не падать духом.И пусть в вашей жизни будет как можно меньше "причинил самую большую боль".
