@justyourlove
JUSTYOURLOVE
OFFLINE – 21.11.2020 21:18

Just life...

Дата регистрации: 04 января 2010 года

Believe in miracles…
http://vk.com/believeinmiracles

Я, наверно, теперь понимаю, как выглядит настоящая любовь. Искренняя и чистая, не зависящая от обстоятельств, возраста, статуса, окружения… Буквально вчера увидела, какого это, когда человек действительно по-особенному относится к тому, кто рядом. Не знаю, можно ли так сказать, но это даже больше чем любовь, это, наверно, связь на чувственно-мыслительном уровне. Прощение, согласие, смирение, взаимопомощь и взаимопонимание. Положительная и светлая аура таких людей охраняет и бережет.

Знаете, кто мне помог понять и увидеть? Моя бабушка и ее муж. Теперь могу назвать его так, раньше язык не поворачивался. Теперь я понимаю, что это "звание" не штампом присуждается, а чувством и твоим отношением к человеку. Прости меня, родная моя, что поздно поняла, что до последнего сомневалась. Оказывается, всё не так, как выглядит на первый взгляд…

Всё получает отклик в нашем сердце. В душе для всего есть немного тепла. Бесконечно это тепло перерождается в дружбу, симпатию, любовь или просто отзывчивость к прохожему. Никогда не сможет событие или человек пройти мимо, не оставивь отпечаток в душе. Это может быть просто улыбка или приятный сюрприз, который со временем памятью будет оттеснен в самый дальний угол, но душой никогда не забудется.

Абстрактность души ничуть не мешает ей играть огромную роль в жизни каждого человека, являться свезующей ниточкой между людьми. Она равномерно разделена на маленькие частички, предназначенные каждому, кто входит в твою жизнь. Кусочек души отдаем мы всегда, когда подпускаем человека чуть ближе к себе. По частичке день ото дня мы бескорыстно дарим людям свою душу, свое тепло, свои чувства. Случается, однако, что люди теряются, уходят, исчезают. Тогда приходится нам расстаться и с частью души. Тот самый кусочек, что мы подарили, уходит вместе с человеком, не возвращается. Душа, увы, не может быть зашита, частички ее уже не вернуть на свои места… Но не пустота остается на этом месте, а воспоминания, накопленный опыт, выученный урок. Именно благодаря этому мы учимся на ошибках, становимся сильнее, помним об ушедших… Только душа делает человека чувствующим, думающим, настоящим. Не бойтесь открывать душу, не берегите ее от всех и всего, ведь только она поможет построить мостик к будущему, к лучшему. Спрятав то, что внутри у себя, мы никогда не сможем понять, что внутри у других, не сможем по-настоящему прочувствовать жизнь и насладиться миром вокруг.

Москва. Начало, я помню, было не таким, какого ждали. Тяжело. Шумно. И одиноко. Но было тогда то, что помогало и спасало порой. Раз в неделю - в кафе, в самом центре Москвы. Тогда много было жалоб, соплей и страхов. Мы говорили "справимся вместе". Я помню тогда говорила, что никогда не привыкну, что не смогу общаться с этими людьми, " как я смогу с ними дружить, они другие?!" Глупо. По-детски. Вот только тогда это была единственная правда для меня. А потом. Потом было столько всего, что смягчило все удары и помогло преодолеть страхи.

Первые сырники в незнакомой квартире, на незнакомой плите. Поиски мест. Блуждания в метро. Банановое печенье, растекшееся по форме. Шпаргалки по ночам. Пина Колада и куча суши. И да, классика - Ром-Кола и тарелка фруктов. Мартини и блины. Вино и лак для ногтей. Оладьи. Куличи (о, те куличи!!). Прогулки. Пробежки. Разговоры по ночам до состояния вареного овоща. И фильмы, много фильмов. Влюбленность. Увлечение. Страданье. Слезы и смех. Цветы и шарики. И свечи в дни рождения. Огромное ведро поп-корна под дождем. И поезда. И самолеты. Электрички. Тот милый проводник из поезда Москва-Орск. И бесконечные парни "в твоем стиле". Друзья-водители маршруток. Одни наушники на двоих. Порезы и ожоги, и ушибы. "Семья из двух человек". Как много я помню. Как много всего было.

И новые мысли, новые цели, новые вещи. Новые люди в новых жизнях. Новые друзья. И я уже никак не могу без них "других", казавшихся другими по началу. Теперь они роднее многих. Замечательные. Добрые. Смешные. Я ошибалась, каюсь, все ошибаются. Боялась, так боялась их в начале. Сейчас понимаю, это было глупо, очень глупо. И ты тогда боялась. А потом. Повзрослели. Поумнели. И наше "вместе" стало "каждый за себя". Так много чувств, воспоминаний и моментов. Охапки, горы, невообразимо много. Так много было. А сейчас. Сейчас ничего. Совсем. Нет ссор, обид нет, только непонимание и напряженное молчание через разделяющие километры. Приятно вспоминать. Жаль не хватило сил и воли удержать и сохранить то, что было когда-то замечательной дружбой.

Никогда и ничего не требовала и не просила. Никогда не пыталась сделать так, чтобы ко мне как-то по-особенному относились или как-то по-особенному воспринимали меня. Я не привыкла просить помощи или привлекать к себе излишнее внимание. Всякий раз, когда я рассказываю кому-то о своей проблеме, прошу помочь или в моменты слабости срываюсь на привлечение к себе внимания, всякий раз потом ругаю себя. Иногда сразу, иногда через день или два. Может быть, именно поэтому иногда возникает ощущение, что я больше отдаю, чем получаю. И нет, мне никогда не бывает жалко потраченного времени или нервов на любые отношения. Я люблю смотреть на улыбки людей, на радость их лиц, на искры в глазах. Просто иногда чувствуешь себя лишь наблюдателем, не участником, потому что улыбка, радость и искры, они мимолетны, исчезают, а после ничего не остается.

Безумно обидно, когда люди не замечают, как ты стараешься. Обидно, когда не видят, что ты делаешь. Когда не понимают, что ты чувствуешь. Или когда не могут правильно оценить твои поступки. Все всегда оценивают с точки зрения выгоды, шаблонов и стереотипов. Никто не заглядывает немного глубже, не мыслит чуть шире положенного. Любые твои мотивы, любые мысли и любые порывы часто оцениваются окружающими по принципу "так надо". Ты делаешь так, потому что "так надо", "это этикет", "все так делают", хотя ты вкладываешь очень глубокий смысл в поступки и действия. Обидно.

Я все равно продолжаю верить, что все возвращается. Добро вернется добром, отзывчивость - отзывчивостью, улыбка - улыбкой. И пусть не сегодня, не завтра, даже не через неделю, но всё вернется. Не надо об этом забывать. И даже если кажется, что окружающие сочтут вас за дурака, если вы просто так подарите цветок вон той грустной старушке, дарите. Неважно, что думают, что видят и хотят видеть. Делайте так, как хочется. Оно вернется, правда. Даже если кажется, что больше отдаете, а не получаете. Вернется. Только вы не ждите, пока попросят, пока посмотрят умоляющим взглядом, просто будьте рядом с другими.

Дома все по-другому, не так, как в Москве. Оно и понятно, это же дом. Конечно, здесь проще и роднее. Заметила одну странную вещь. Здесь моя уверенность в себе умножается в разы. Я себя чувствую как никогда уверенно и спокойно. Хотя, казалось бы, в Москве меня никто не знает, всем все равно на то, как ты выглядишь, как себя ведешь и что делаешь. А здесь, здесь столько людей, которые тебя знают, могут осудить или обсудить. Не выйдешь из дома абы как, не сделаешь чего-то сверхстранного. А уверенности больше, даже пофигизма больше. Хотя знаете, многое все же изменилось. Раньше мне казалось, что я знаю здесь всех, что могу встретить знакомого на каждом углу. Сейчас я понимаю, что не знаю никого, почти никого. И те немногие люди, которых я знаю, которые знают меня, они встречаются крайне редко. Шанс столкнуться с кем-то очень небольшой, даже если живешь с человеком в соседнем доме. И даже если ты кого-то случайно встретишь, большинство предпочтет пройти мимо и отвернуться, нежели остановиться и поговорить. Удивительно, но даже до боли родной город может быть незнакомым и неприветливым.

Музыка. Единственное, что может, наверно, спасти меня от окружающего мира. Наушники и мысли, уносящие куда-то очень далеко, спасают в родном и безлюдном Тольятти и в шумной безликой Москве. Не передать словами, как много получаешь от этих моментов. Когда только ты и любимая музыка, когда пешком по ночному любимому городу, когда вокруг столько всего и ничего одновременно. Треки в плеере и мысли в голове двигаются по кругу. И с каждым шагом ты думаешь более осознанно. И пусть никто не понимает моих порывов к пешим прогулкам на большие расстояния. У меня план - ходить каждый день, наверстывать московские вечера вне улицы. Как же я люблю этот город за его кварталы и улицы, дворы и парки, аллеи и дороги. И буду ходить, пока хватает сил.

Мысли приходят и уходят, оставляя после себя только пустое и спокойное сознание. А количество любимых песен и пройденных километров растут в геометрической прогрессии. Дышите глубже, гуляйте больше, наслаждайтесь летом!

Сегодня мы все отчаянно пускаемся в обсуждение и осуждение политики, депутатов или оппозиции. В обществе становится модным вести разговоры о ситуации в стране. Вот только немногие действительно понимают и знают, что происходит вокруг. Все чаще люди заменяют нехватку знаний или отсутствие собственного мнения обобщением, которое и без того логично. Причем, чем шире область охвата, тем лучше. "Россия падет", "гробят страну и нацию", "это плохо для экономики страны"… Все это понятно, вот только оценить весь масштаб проще всего в тот момент, когда ты понимаешь, чем именно обернется то или иной событие для тебя. Пусть это немного эгоистично, но именно конкретный среднестатистический человек олицетворяет собой большинство населения страны.

Я не берусь называть себя знатоком, не смогу сказать, что всё понимаю объективно и адекватно. Я просто смотрю, слушаю и делаю выводы, которые для меня неутешительны. Я понимаю, что результат сегодняшних реформ, законов и проектов - это мое будущее и будущее моих детей. А правительство ждет, что общество будет благодарно. Я человек из общества, и да, могу сказать им спасибо…Возможно, не так, как они хотят, но все же.

Спасибо тебе, власть моей страны, за будущее моего ребенка… А у него очень "многообещающее" будущее. Мой ребенок родится там, где беременной женщине предлагают отказаться от ребенка, если он не такой как все. Мой ребенок родится там, где страшно покупать детское питание для него. Мой ребенок, возможно, не сможет пойти в детский сад. Даже не потому, что не будет мест. Они будут. Просто он родится в стране, в которой нянечкой в детский сад могут принять психически неуравновешенного человека или женщину-туберкулезницу, с болезнью неизличимой. Даже в частном детском саду он не будет в безопасности. Мой ребенок не будет играть в песочнице во дворе, потому что по вечерам местные наркоманы используют ее как мусорное ведро для шприцов. Мой ребенок не будет гулять на улице один, только со взрослыми. И даже тогда он не будет в безопасности, ведь он родится в то время, когда детей на улицах воруют местные психи. Мой ребенок будет лишен достойного бесплатного среднего образования. Шанс моего ребенка получить высшее образование бесплатно и достойно будет минимальным. Мой ребенок будет жить в обществе, где нет права на ошибку - это может стоить тебе многого. Мой ребенок будет жить там, где в один день национальный герой может стать национальным изгоем. Что уж говорить об отношении обычных людей между собой. В то время, когда мой ребенок будет расти и развиваться, вокруг будут нарастающие межнациональные конфликты и волны ненависти людей друг к другу. Мой ребенок будет окружен насилием и развратом в СМИ и обществе, сколько бы усилий ни прилагалось мной. Мой ребенок будет многого лишен. Спасибо тебе, моя власть.

Единственное, что может быть гарантированно моему ребенку - это любящая семья и родители. Я сделаю, конечно, всё, чтобы в это не самое лучшее время у него была достойная жизнь. Я буду протирать овощи через сито, игнорируя магазинные баночки. Я буду сама за ним следить и его воспитывать, игнорируя детский сад. Три года? Пять лет? Пусть. Я буду водить его за руку, следить за ним, забирать его из школы и отвозить в школу, буду знать где он и с кем. Даже если надо будет до окончания школы быть почти постоянно в непосредственной близости, я буду. Я сохраню для него лучшие книги, чтобы он смог позволить себе читать даже в то время, когда покупка книги - непозволительно дорогая роскошь. Я буду работать дни и ночи, чтобы у моего ребенка было образование. Да, это будет стоить многого. Но это необходимо. Быть может потом, постепенно, мой ребенок сможет стать основоположником нового мира и его частью.

Мы можем смириться с тем, что вокруг. Можем пустить на самотек и жить как получится. Но мы можем действовать, хотя бы по мере сил и возможностей. Да, может, нам не изменить мир и не изменить сейчас политику и власть. Но мы можем воспитать достойным следующее поколение страны. В наших силах вырастить людей, способных изменить к лучшему хотя бы немногое. Вырастить их умными, сильными и стойкими, вопреки всем преградам и препятствиям, вопреки сомнительному будущему. Вот только для этого нужно и нам быть достойными. Вырастить, обучить и воспитать правильно себя. Начинать всегда надо с себя. Даже самые глобальные изменения - результат маленьких шажков каждого из нас ради себя и своей лучшей жизни.

Я вот тут подумала сегодня. Мы видим и понимаем в людях, которые рядом с нами, ровно столько, сколько они разрешают и дают нам увидеть. Мы не узнаем о человеке больше, чем он хочет нам показать. И если мы не хотим видеть, тоже не узнаем. Мы настолько поверхностно смотрим на окружающих, их проблемы, их суждения, что просто не можем оценивать адекватно их характер, их поступки и их жизнь.

Мы никогда не сможем понять достаточно человека, если не видели его слабым, больным душой. Мало кому мы доверяем такое свое состояние. Только самым близким, только тем, кому безоговорочно можем отдать часть души. Слезы, горе, неустойчивость чувств - это то, что не так просто открыть другим. Это гораздо сложнее, чем улыбаться фальшиво и натянуто.

Нам сложно понять характер того, с кем никогда не удавалось оттдаться безумствам. Так, чтобы сносило крышу, отключались мысли, пропадала серьезность. Спокойным и серьезным человек не может быть постоянно. Просто бешенным и безумным можно быть только с определенными людьми, понимающими.

Ты понимаешь человека только в самые ненормальные моменты. Моменты, которые отличаются от обыденных, нестабильные. Неконтролируемая радость, глубокое страдание, полное спокойствие, откровенные признания. Только лишь недумающий, доверяющий, расслабленный и беззащитный человек может быть настоящим. И лишь с немногими мы позволяем себе такое. Мы беззащитны только с теми, кто может нас защитить и понять.

Все чаще и чаще слышу со всех сторон, читаю в интернете, что в наше время нет нормальных девушек. В нашем поколении хорошую-то и не найти. Женский род мельчает, оказывается. Все вокруг невоспитанные, несдержанные, пьют, курят, выражаются некорректно, в мужчинах видят только деньги. А да, еще необразованные, в душе-то нет у них ничего, готовить не могут, убирать не любят, детей не хотят. Как с такими можно строить семью?!

Вот так пишут про нас. Причем это без сохранения авторских выражений, ибо они настолько красочны, что уши в трубочку сворачиваются. И знаете, каждый раз читаю, про то, какие девушки в нашем поколении, и обидно становится. И за себя, и за поколении, и за мужчин, которые старательно строчат воспитательные статьи для нас, таких ужасных, кричат на каждом углу, какие мы все… нехорошие. А мы все никак не перевоспитаемся. Я не возьмусь доказывать, что все вокруг неправы, врут и клевещут. Я согласна, поколение наших девушек не может похвастаться тем, что его можно ставить в пример, но слышать со всех сторон не самые лестные отзывы о себе - это слишком жестоко и часто неоправданно.

Милые наши, любимые наши мужчины, а вы не думали о том, что у любого результата есть предпосылки, любые поступки и действия небезпричинны? И современная девушка - это результат многолетней работы нашего общества, причем по большей части мужского. Нет, я не говорю, какие вы плохие, и не делаю вас виноватыми, но согласитесь, что вы довольно большой вклад внесли в формирование поколения. Не думали вы о том, что спрос рождает предложения? И если бы вам (сильному полу) всегда нужны были достоиные матери ваших детей, милые и послушные девушки, хорошие женщины, которых вы с таким рвение пытаетесь найти, то такие и были бы вокруг вас. Вот только девушки не успевают подстраиваться под ваши желания и спросы, не успевают меняться. Ведь сегодня вы строить семью не готовы, вам надо еще погулять, а завтра вам нужна другая девушка для семьи, эта уже не подходит. Как думаете, девушки будут сохранять благоразумие, если вы их с завидной периодичностью выкидываете из своих жизней за ненадобностью? Мужчины, как правило, не подстраиваются, не меняются, они же главные и сильные, это выше их. А девушки потому и слабый пол, что живут зачастую для того, чтобы радовать мужчину рядом с собой и нравиться ему. И вот так и получается, что выбор какой-то нечестный: или одна, но хорошая и с чувством собственного достоинства, или с заботой(пусть мнимой) и мужским плечом рядом, но под определение "хорошей" не попадающая. И так из года в год, девушки меняют себя, подгоняя тело под модные в своем поколении стандарты, а мысли и ум - под нужный уровень образованности. Вот только стандарты и образованность очень непостоянны. И женщина из поколения в поколение становится все более озлобленной на жизнь и на мужчин. Страдая, мы молча терпим все изменения, пытаемся подстроиться, а в ответ - лишь неприятные уху и душе высказывания в свой адрес.

Знаете, милые мужчины, прежде чем обвинять во всех грехах женщин, эмансипированное общество и нарастающию волну феминизма, подумайте о том, что у вас внутри. Не кажется ли вам, что ваша планка становится только выше, в то время как сами вы остаетесь на том же уровне. А девушка, она хранительница рода. Это сегодня она на лавке с бутылкой пива пытается влиться в мужское общество или в клубе короткой юбкой пытается привлечь к себе внимание. А завтра она всё поймет, повзрослеет, построит карьеру. Вот только вы все также будете кричать, какие женщины плохие, а вы хорошие. Вы кричите, никто же не запрещает, только называя всех девушек Блудницами(посмотрите в словаре-так приличнее), не удивляйтесь, что воспитаете поколение, которое будет думать, что мужчины все - животные с рогами. "Не суди других, и не судим будешь". Вы оглянитесь вокруг, как думаете парни в нашем поколении какие? И подумайте о том, что девушки не кричат везде и всюду, что чем-то недовольны. Они просто подстраиваются под то, что имеется, обеспечивают семью сами, строят уют сами, воспитываю детей и готовят. Женщины добивались равноправия, и на него теперь не жалуются, принимают как есть. А равноправие ли вокруг нас сейчас?

"Главное не победа, а участие". Часто твердили об этом вокруг. Часто все успакаивают себя и других этими словами. Проиграл? Ничего, главное, что участвовал. Устал бороться? Нестрашно, ведь участие выше победы. Сдался, не выдержал и пришел последним? Да ладно, ведь весь смак в участии, а не в пъедестале. Всегда ли это так?

Не знаю как вы, а я лично поспорила бы с этим. Да, побеждать дано не всем, на первое место выходит всегда только один - самый смелый/сильный/умный. А еще самые трудолюбивый и стремящийся. И, наверно, самый самоуверенный. Однако тот факт, что из всех бегущих победителем финиширует лишь один, не заставляет участников остаться на старте, и даже бегущий в конце не останавливается на середине дистанции. Ведь никто и никогда не знает, не может сказать со стопроцентной уверенностью, кто тот счастливчик, которому повезет сорвать заветную ленточку на финише. Да, возможно, чуда не свершится, и ты, бегущий в самом конце, не сможешь вырваться вперед и финишируешь последним. Но ты финишируешь. Ты будешь знать, что боролся до конца. Боролся с соперниками вначале, а позже - с собой и дистанцией, чтобы победить хотя бы в душе, одержать победу для себя самого. И вот в этот момент, только в этот, ты сможешь сказать себе эту фразу и прочувствовать полностью ее смысл. "Главное не победа, а участие". Ты заслужил, ты УЧАСТВОВАЛ. И знаете, такие люди побеждают. Пусть не в этот раз и даже не в следующий, но обязательно когда-то побеждают. Наступает в их жизни "тот самый важный бой", когда они оказываются на финише победителями.

Всегда и везде, будь то соревнование за кубок или просто новый поворот в твоей жизни, есть конкуренты и претенденты. На первое место, на счастье, на место в компании. В жизненной гонке никогда не бывает бесплатных подарков. Все достается с борьбой. В этом смысле в спорте проще, чем в жизни, ведь там есть правила. Да и претендентов в спортивных соревнованиях намного меньше, чем в огромном мире, где каждый зубами пытается вырвать успех для себя. Вот только жизнь - это тот же спорт. И здесь также никто не знает, кому достанется роль победителя. Так почему же в жизни все так легко сдаются? Почему мы так просто позволяем себе смириться с мыслью, что не станем тем первым? Нет, даже не позволяем. Мы внушаем себе эту мысль. Это делает все вокруг спокойнее, ведь смирившись, нам легко оправдать свое бездействие. Зачем бороться, стараться, напрягать себя и жертвовать своим сном/здоровьем/спокойствием, если все равно победит другой? "Главное же не победа, я же участвовал….Просто успех, он для других…У меня другая судьба.." Смиренно говорит себе человек, садится на диванчик и нажимает на кнопку пульта…

Стопкадр. Вот он момент истины, когда нужно ответить себе на вопрос, а ты правда уверен, что это так? Главное не победа? А знаешь ли ты, что такое победа, и какова ее цена и важность, если ты не участвовал в борьбе? И есть ли у тебя право оправдывать свое бездействие этим словом "участвовал"? Однако, сила человеческого самоубеждения обычно так велика, что у него и сомнений-то не возникает в своей правоте. Вот только почему-то "тот первый" на вид кажется слабее тебя, да и вначале он вроде шел позади тебя. И не так уж сложны на вид испытания, от которых ты отказался. Самоуверенность вдруг начинает таять, да и "участие" приносит все меньше удовлетворения, и появляются сомнения…"а вдруг я все же создан для такой судьбы и для победы". Да вот только поздно гнаться за ушедшим поездом…

Так может нам все же пора перестать постоянно взвешивать свои шансы и сравнивать себя с другими еще на старте? Возможно, все-таки не стоит опускать руки, еще не начав? Выбор самого простого пути не всегда означает отсутствие сложностей в будущем. Мы никогда не сможем угадать, что ждет нас впереди. И мы не узнаем, если не будем бороться за свой успех, свое счастье и за себя. Ответ всегда на финише, даже если ты пришел последним. И сегодняшнее поражение не означает, что завтра не будет успеха. Да, возможно, не победа является главным, а участие. Вот только участие должно быть борьбой, а не смиренным бездействием на обочине жизни.

Люди не такие, какими кажутся. Люди не такие ужасные и злые, какими кажутся. Так много слов, мыслей, написанных строк о том, что мир - непроглядная тьма, что люди вокруг все как один безлики к другим и безразличны ко всем. Много негатива, много вранья и жестокости, много грубости и презрения. Вот так почитаешь, посмотришь, подумаешь… И жить-то смысла нет.. Я не спорю, конечно, есть это всё, но не в таком количестве, чтобы затмить то хорошее, что тоже есть. Каждый день собирая вокруг себя только мрачные мысли, мрачных личностей и негатив, люди просто закрывают вход в свой мир для света, добра и радости. Они погружают себя в кокон, который просто не пропускает хорошее.

А может просто смотреть внимательнее? Искать глубже? Шире открывать глаза? А может просто стоит открыться миру? Он не такой ужасный и мерзкий. А люди вокруг даже более человечны и отзывчивы, чем каждый из нас себе представляет. Внутри все люди одинаковы. Каждый боится открыться миру чуть больше, чем сейчас, каждый боится сделать первый решающий шаг или резко остановится, когда уже давно и ровно идет. Парни боятся подойти к симпатичной девушке на улице, а девушки - улыбнуться тому симпатичному парню напротив. Дети бояться сказать правду, чтобы не разочаровать родителей, а родители - сделать что-то неправильно или что-то упустить в воспитание детей. Новый коллектив, публичное выступление, экзамены, признание в любви, разрыв изживших себя отношений. Так много вокруг того, что пугает почти каждого человека. Вот только кто-то со страхами борится, а кто-то остается сидеть в своем панцире. И человек, который пробует, старается и идет вперед, он видит мир совершенно по-другому и воспринимает его по-особенному. И первый шаг вдруг становится обычным событием, и девушки вдруг не такие неприступные, и парни не такие стеснительные, и дети вырастают хорошими людьми и говорят правду. А тот мир, которому ты открылся чуть больше, принял тебя и тебе помог. И все вдруг понятнее и ярче, глубже и осмысленнее. Может ради такого стоит перестать видеть вокруг только мрачную панораму? Может попытаться увидеть красочную и удивительную картину этого прекрасного мира?

Сидела на днях в кафе, ждала подругу, смотрела как обычно по сторонам. Люблю смотреть на людей, наблюдать за ним. Когда человек тебя не знает и не видит, когда он не знает, что за ним наблюдают, он самый настоящий. Никакой фальши, со стороны люди всегда такие, какие они внутри. И вот был там в кафе мужчина с сыночком. Мальчику, наверно, годика два. Глаза большущие и заплаканные, волосы светлые и взгляд такой пронзительный. Плакал, плакал, потом увидел меня, притих. Посмотрел так осознанно и улыбнулся. Так искренне он мне улыбался! Нет ничего искреннее детской улыбки. От нее на душе спокойнее становится, уютнее на сердце. Правда. Давно никто не улыбался мне с такой икренностью. Даже близкие и друзья. Дети всё видят и всё понимают, они знают то, чего взрослым не дано увидеть и понять. И людей они видят насквозь. Рада, что мне встретился этот чудный малыш. Наверно, его улыбка и понимающий лукавый взгляд - это то, что в тот вечер вернуло меня ненадолго в состояние безмятежности и спокойствия.

"Ты не умеешь любить." Однажды я слышала такое в свой адрес. Возможно, человек, высказавший такое предположение, даже читает сейчас этот пост. Хотя не так важны слова, как важен их смысл и то, что побуждает к их появлению. Наверно, тогда я это прям в штыки воспринимала, но сейчас… Сейчас я, скорее всего, согласилась бы почти сразу с этим утверждением. Не знаю почему, но мне кажется, что так много правды в этих словах, так много четкости.

Мне вообще начинает казаться, что еще немного, и я перестану верить в любовь в принципе, именно в искреннюю и бескорыстную, поверхностной и показной любви всегда найдется место. И дело даже не в эгоистичном "никого не люблю, никто не любит". Дело в том, что вокруг сплошная грязь. Вокруг всех. Смотрю на окружающих и понимаю, что всё не так, как хотелось бы, как должно бы быть. Я как-то резко почувствовала и поняла, что не бывает любви с первого взгляда и с первой встречи. А раньше в это как-то верилось. Привязанность, привычка, чувство ответственности за человека, который рядом. Это читается в глазах людей, это, а не любовь.

И знаете, дружба - это тоже что-то далекое от меня, я начинаю это чувствовать. Наверно, и дружить я не умею и не могу. Только со стороны кажется, что слова эти ужасны и мрачны, но на деле это как раз и есть реальность. Страшно очень самой это писать, а понимать - еще страшнее. И меня пугает еще и то, что может оказаться так, как говорят. А знаете, что говорят? Что дружим мы только тогда, когда что-то нам надо от людей. Что люди все циничны. Не хочется верить в это. Да только в жизни всё чаще так и выходит. Конечно, у меня есть друзья, и я их люблю (по крайней мере, я так чувствую, люблю, как умею), их не так много, и надеюсь, что они - это исключение из всех правил. Что наша история не покатится по наклонной, как многие истории.

Вы уж простите за негатив, но я так часто об этом думаю в последнее время, что не могла промолчать.

Я всегда так не любила, когда кто-то говорил "мне жалко его/ее/этого человека". Было ощущение, что это как-то слегка превозносит тебя над этим человеком. Жалость - плохое чувство. В нем нет искренности, нет какой-то человечности. Ужасно, когда жалостью руководствуется человек в своих действиях. Но человек не может жить без жалости. Это у него внутри. И больше всего, чаще всего, я бы даже сказала, с завидной периодичностью человек жалеет себя. Именно это лишенное искренности чувство мы испытываем к себе чаще, чем к кому-то другому. Мы жалеем себя чуть ли ни каждый день, в любой подходящей для жалости ситуации. Нам жалко себя, когда что-то не получается, когда что-то не так, когда чего-то нет, когда грустно, когда одиноко, когда усталость валит с ног, когда работы много… бесконечность этого списка пугает, правда. С одной стороны это неудивительно, ведь, если сам себя не пожалеешь, никто не пожалеет. Да, это логично. Но, с другой стороны, меня это непрекращающееся чувство жалости к своей персоне вводит в состояние беспокойства. Если большинство людей не могут перестать жалеть себя, то что говорить о сочувствии, о самоотдаче, искренности и доброте. И я даже не предполагаю сейчас самоотдачу другим, искренность и доброту в отношении к великому множеству людей, тебя окружающих. Я про самоотдачу ради себя, искренность и доброту к самым близким. По-моему и речи быть не может даже об эгоистичных порывах этих, казалось бы, высоких чувств, когда нам постоянно жалко себя.

Точка невозврата. Или момент невозврата. Неважно, как назвать, смысл одинаков. Ну так вот, когда наступает этот момент? Когда ты приходишь к этой точке? Понимание, что уже ничего не вернуть, приходит как-то резко. Но ведь не может такого быть, что вот так резко случается, что не вернуть прошлых отношений, прошлых мыслей, прошлой жизни. Конечно, все понимают, и я в том числе, что прошлое не возвращается. Но ошибки и недоразумения же можно исправить. Вот только время, в течении которого эти исправления действуют, оно небезгранично. Исправить все можно до определенного момента, потом ты достигаешь точки невозврата, и ничего не восстановить. Можно биться в истерике, можно бегать кругами и пытаться собрать всё в единую картинку вновь, но кусочки уже растеряны, уже бесследно исчезли. Как понять, что еще есть время, что еще можно исправить всё или попытаться вернуть? Я понимаю, что надо пробовать, постоянно пробовать и пытаться, искать варианты, если ты хочешь результата. Но рано или поздно понимаешь, что все бесполезно, и хорошо, если понимаешь. А если я не понимаю? Что если я не знаю, стоит ли вообще пытаться? Что если я не вижу тех границ, подойдя к которым уже нужно остановиться? Что тогда?

Как понять, что до точки невозврата у тебя еще есть время, шансы и расстояния?

После того, как я решила, что не буду поступать на журфак, я много раз ругала себя за это, нервничала, думала о том, что это было самое ужасное решение в моей жизни. Я так долго и так искренне верила в то, что это было "то самое", что это именно то, что мне надо, чего я хочу, то, что принесет удовольствие и радость жизни. Я столько раз после прокручивала варианты и возможности того, что я могу сейчас, куда мне пойти, что сделать, где учиться, чтобы можно было всё подкорректировать в решениях и жизни. И именно в тот момент, когда я уже нашла, когда решилась, схватилась за возможность и маленькими шажками начала идти к "тому самому", я поняла, что обманывала себя. Я нашла людей, которые были готовы меня взять, дать мне возможность писать материалы, даже без опыта и образования. И именно в этот момент мне вдруг резко пришло осознание того, что это не то, к чему я стремилась. "Журналистика это не то, чем кажется. Ты мечтаешь каждый день спасать мир своими статьями. А на деле - ты просто пишешь то, что от тебя хотят, причем часто то, что против твоих принципов." - так один раз сказала мне одна моя знакомая квалифицированная журналистка. И это правда.

Я вот поняла, что просто боялась. Мне было так страшно, что я стану скучной и обычной, совершенно ничем не буду выделяться из среднестатистической толпы. Мне казалось, что журналистика - это выход, это то яркое пятно, которое спасет меня от серости и сухости. Но ведь бывают и скучные журналисты. И художники. И актеры. А бывает так, что обычный механик или продавец настолько ярок и непосредственен, что заткнет за пояс любого креативщика.

Неважно то, где ты, кем ты работаешь, на кого учишься, сколько зарабатываешь и как живешь. Вернее не так. Это важно, но только до какой-то определенной точки, до определенного момента. И это никак не влияет на то, какой будет твоя жизнь, каким станешь ты сам. Важно быть в согласии с самим собой и чувствовать удовлетворение от жизни. Если ты делаешь дело - делай профессионально, если живешь - живи с чувством, если творишь - отдавай всего себя. Вот это важно. Если ты не захочешь, то никогда не будешь скучным, что бы ты ни делал.

В поисках того, что будет близко сердцу. На пути к согласию со своим внутренним "Я". Чего и вам всем желаю. Ищите и не бойтесь ошибаться.

JUSTYOURLOVE

Самые популярные посты

104

Белые хризантемы

Как по щелчку на старом проекторе сменяются картинки воспоминаний в голове.. Когда не действуешь — наматываешь километры по тропинка...

32

Но ведь за понятием «мужественность» для вас что-то стоит? Дж. Б.: Пожалуй, отсутствие хлипкой амбивалентности, однозначнос...

31

Мы необыкновенно далеки от людей, которые находятся на расстоянии вытянутой руки. В наше время нам проще общаться в интернете, в социальн...

30

Возвращаются все, кроме лучших друзей, кроме самых любимых и преданных женщин, возвращаются все, кроме тех, кто нужней… (Владимир...

30

Внутри бунт. Мысли, эмоции, чувства, переживания.. жители моей души никак не могут договориться между собой и жить в гармонии. Чем больше...

30

Мы ехали в поезде, душевно сидели на одной полке друг напротив друга и разговаривали. Давно такого не было. И она задала один лишь вопрос...