Just life...

Проблемы. Их так много в нашей жизни. Блин, я вот не могу решить, какое платье выбрать..А еще экзамены… А еще так угнетает все вокруг… И люди вокруг меня не понимают совсем… Разные бывают проблемы. У кого-то душевные, у кого-то - материальные, кто-то всех ненавидит - и это его проблема, а кто-то просто не может понять в чем его проблема, но она точно есть! А я вот подумала, пустяки это всё. Действительно серьезная проблема - это то, что нельзя решить, с чем нельзя бороться, ну или это слишком сложно. А всё, что решаемо это не пробемы, это так, пустяки.

Честно признаюсь, что я не могу всегда, с завидным постоянством дисциплинированно следовать своим идеям и убеждением. Конечно, это неправильно, но последовательность действий, поступков или убеждений вообще не самое легкое, что существует в жизни. Поэтому я могу "ныть" и расстраиваться из-за всякой чепухи, любого пустяка. Однако понимание пустячности поступка приходит быстро. И в такие моменты так становится стыдно. Я не могу достойно простивостоять даже мелочам.

А в это время другие люди борятся со страшными вещами, страшными мыслями, в окружение жестоких людей. Кто-то каждый день просыпается с чувством радости от того, что он проснулся сегодня, что ему дарован еще один день жизни. Он проживает дни в страхе и ожидании смерти, но все равно строит планы, улыбается, не подает вида. Хотя знает, может боиться признаться себе, но знает, что любая минута, любой разговор и любая улыбка могут стать последними для него. А те, кто рядом, улыбаются в ответ и живут с мыслью, что сегодня, возможно, в последний раз посмотрят в глаза человека напротив. Им страшно, очень страшно, им больно, но они идут вперед. Они стараются преодолеть испытания.

Стоит задуматься, с какими мыслями мы просыпаемся по утрам. Что нас тревожит и расстраивает. И так ли это, на самом деле, важно.

Оказывается, все наши стрессы, мысли и проблемы отражаются не только в нашем душевном состоянии, но и в физическом. Нет, то, что душевное состояние всегда влияет на физическое, это я знала, но то, что все так точно можно узнать… Хороший психолог, хороший специалист и знаток своего дела может по "зажатой мышце" или по состоянию той или иной части тела сказать, какие проблемы есть в твоей духовной жизни. Например, "у него проблемы с мамой" или "он слишком зажимается на работе". Все-все-все мысли отражаются на нашем теле.

Узнала об этом сегодня. Еще сегодня была в вегетарианском кафе. О, это просто волшебное место! Это уголок спокойствия и простоты в центре Москвы, в шумном спешашем муравейнике. Там я сегодня ощутила весну. Вновь за достаточно долгий период ощутила весеннее дуновение внутри себя, в душе. Аж жить захотелось. Понятно, что это не столько из-за того, что это вегетарианское кафе, сколько из-за атмосферы. Люди, обстановка, музыка, запахи. Там царит такая легкость.

Знаете, я всегда спокойно относилась к вегетарианству, йоге, всяким путешествиям в Индию, гуляниям босиком по земле, молитвам особым. Всегда считала, что это круто для кого-то, но не для меня, это не мой мир, я вообще за пределами всего этого. А сегодня столько всего интересного узнала, услышала, посмотрела. Поняла, что это для многих людей, для большинства, не просто дань моде, не блажь, не пунктик, а сила, которая помогает, учит и ведет по жизни. Именно сила. Мощная и жизнеутверждающая. Их мир не такой, как мой, во многом не такой. Но это не делает его менее интересным, менее правильным или каким-то странным. Его необычность заключается лишь в том, что я живу не так. А мир ведь не крутится только вокруг меня, моих друзей, моей страны и моей религии. Мир такой разнообразный, потому что каждый в нем по-своему уникален. И любое убеждение, любое увлечение другого человека, возможно то, к чему ты еще не пришел, чего еще не принял - это грань жизни, которую тебе еще предстоит понять. Многообразие для того и существует, чтобы мы познавали, узнавали, совершенствовали и творили мир вокруг себя и вокруг других.

"Не думай об этом". Часто мысленно или вслух произносишь эту фразу, чтобы хоть как-то отвлечься от того, что мучает. "Просто думай о чем-то другом". Искренне веришь, что это поможет, облегчит немного тяжесть проблемы. Я всегда была уверена, что мысли материальны, да и сейчас веры в это не потеряла. Честно, думаю, что надо настраивать себя на хорошее, на лучшее, на правильное. Правильные, добрые и светлые мысли помогают идти вперед с поднятой головой, создают некую защиту от обстоятельств, просто становится немного легче. Пусть даже это не всеобъемлющая защита, а лишь смягчение, это все равно помогает.

Но бывает, что ты просто не можешь не думать о чем-то. Ты постоянно возвращаешься к одной и той же мысли. Ты отвлекаешься мимолетно на что-то другое, а потом снова, и снова, и снова возвращаешься к тому, от чего убегаешь. Хорошо, если это мучает только тебя. А когда ты знаешь, что это и других мучает? Когда ты знаешь, что человек рядом с тобой разделяет твои мысли полностью? Что делать тогда? Можно поговорить об этом, да. Но есть темы, о которых говорить тяжело, о которых не говорят, чтобы не усугублять ситуацию. Сложно сохранять спокойствие, когда в душе неспокойно. Сложно говорить о погоде, учебе, о чем-то отвлеченном.

Наверно, умение держать себя в руках, сохранять спокойствие и не вовлекать других в свое эмоциональное состояние - это и есть стойкость духа и характера. В наше время это качество очень ценят: на работе, дома, в обществе. Не знаю, хорошо это или плохо, но иногда кажется, что люди вокруг становятся безэмоциональными.

Пытаясь угнаться за счастьем, пытаясь сделать лучше себя, мир вокруг и свою жизнь, мы так много упускаем в сегодняшнем дне. Постоянные "когда" и бесконечные "если" наполняют всё вокруг меня, и я думаю, что там, впереди, то, чего не хватает. Это какое-то непрекращающееся ощущение ожидания. И сегодня мне так хочется этого завтра, завтра, которое что-то изменит и улучшит. А потом, когда наступает завтра, ничего не происходит. НИЧЕГО. Совсем. И вот так ждешь-ждешь, а потом понимаешь, что всё, что было нужно, всё важное, у тебя уже было. Но это было вчера. Это в прошлом, в том прошлом, от которого убегаешь, которое не ценишь, потому что оно не самое лучшее. Обидно, но зачастую мы начинаем ценить день сегодняшний только тогда, когда он проходит и становится днем вчерашним.

Мы тоскуем о прошлом, вспоминаем и ценим приятные моменты. Мы думаем о будущем, строим планы и заполняем мысли мечтами о лучшем. А настоящее? Что с ним? Оно как-то пролетает мимо. И получается, что самое важное и ценное, пролетает мимо. "Сегодня" становится промежуточным периодом между хорошим прошлым и лучшим будущим. Тот момент, в который можно изменить всё, построить всё, найти себя и открыть так много нового ставится просто промежуточным периодом.

Научиться жить сегодняшним днем. Чтобы каждое "сегодня" было уникальным.

Терпеть не могу, когда люди не делают того, что они сделать должны были. Особенно, если человек точно знает, что в определенный день, в определенный момент он должен что-то сделать, и ты ждешь этого дня, ждешь, что что-то изменится. А человек этот молчит, вот до последнего молчит, до последнего часа, а потом бац! и "ой, а давай перенесем", "ой, а я не могу", "ой, наверно, не получится". Почему всем нам так свойственно все в последний момент делать, почему заранее мы не делаем того, что от нас ожидают, что мы по той или иной причине должны сделать.

По-моему, это важно, все делать вовремя. Ну или, по крайней мере, делать вовремя то, что ты сам обещал/должен был/приписывал себе сделать в определенное время. Это не очень красиво ставить людей в положение невесомости и ожидания своими действиями, создавать им какие-то проблемы, вынуждать что-то менять в своей жизни из-за тебя, а потом просто не выполнять обещенное вовремя.

И вот в такие моменты я понимаю, что все же жить надо днем сегодняшним, но со взглядом в будущее, с планом на ближайший период.

Всегда знала про относительность, которая проявляется во всем, что нас окружает. Всегда помнила, что некая ее дымка всегда рядом, что ее нельзя увидеть, даже почувствовать бывает тяжело. В последнее время как-то особо остро ее ощущаю, все чаще о ней думаю, замечаю ее проявления с каждым днем все больше и больше.

Наверно, то, насколько всё вокруг относительно, никому не под силу. Вот смотришь на человека, всё у него хорошо, он улыбается, радуется, сильный и стойкий. А на самом деле, в душе у него уже давно пасмурно, давно не распускаются цветы, выращенные лучами любви и радости. Смотришь на другого - стена безразличия и стойкости. И думаешь, как, ну как так удается ему быть таким хладнокровным?! А потом приходишь в один день домой чуть раньше, а на глазах его еще невысохшие слезы, следы слабости, которые не успели спрятать.

И так во всем. Проблемы. Черные полосы. Неудачи. Все это относительно. Ооочень редко мы оцениваем ситуацию объективно и действительно так, как оно есть на самом деле. И понимаешь, что всегда надо думать, прежде чем оценивать людей или ситуацию. Взвесить и принять решение. Взвесить и вновь оглянуться по сторонам. Взвесить и оценить все как можно более объективно.

В какой степени, как глубоко тот или иной человек находится в вашей жизни? Когда-нибудь вы думали об этом? Мне кажется, что это так важно - чувствовать присутствие важного для тебя человека в твоей жизни. Иногда человек рядом, каждый день с тобой, огромную часть времени проводит в непосредственной близости от тебя. Но он может отсутствовать в твоей жизни. Знаете, ощущение, что это не часть ее, а лишь декорации. И это не потому, что тебе человек не нравится или вызывает какие-то отрицательные эмоции. Наоборот, это из-за того, что ты для человека не так важен. Даже нет, не так. Ты для него важен не так, как он важен для тебя. Не в том смысле, не для тех целей, не так искренне. Или, например, ты хочешь быть в его жизни и чтобы он был в твоей, хочешь нырять глубоко, дышать глубоко, смотреть глубоко. А он предпочитает лишь барахтаться на поверхности, не углубляясь и не утруждаясь.

А бывает по-другому. Когда ты видишь человека не так часто, как хотелось бы, иногда даже мимолетно, на короткий срок. Но ты понимаешь, что этот человек присутствует в твоей жизни независимо от обстоятельств. Такие люди смотрят в глаза и видят то, что внутри, видят тебя настоящего и искреннего. Они понимают, что ты говоришь в правильном смысле, они могут даже молчать рядом с тобой. И это важнее тысячи слов. И ты чувствуешь, что ты так же важен для человека, как он важен для тебя. Таких людей очень мало. В моей жизни - единицы.

И знаете, я поняла и задумалась о присутствии человека в твоей жизни, когда один очень важный для меня человек сказал: "Если я тебе не звоню, это не значит, что я о тебе не думаю" И я поняла, что это правда так. И я чувствую, что и правда думает, я как будто ощущаю эти мысли и переживания. Наверно, это и значит "мой человек", вот он лучик света в жизни, который должен помогать.

Москва-Тольятти. Скорый поезд. 1000 километров и 16 часов. И люди, которые каким-то чудесным образом, по стечению обстоятельств или по удачному раскладу судьбы, оказались на соседних полках. Эрнст, 50 лет, странный немного, но оооочень общительный и интересный, мужчина, падкий на женщин и красоту. И Анна, которой чуть больше 40, женщина приятная, открытая, замученная работой.(ну и ребенок на верхней полке) Вот они мои соседи на ближайшие несколько часов. Именно с ними я провела часть своей жизни, и знаете, провела прекрасно и удивительно.

Давно не ездила в поезде так, да что уж там, никогда такого не было. Это одна из самых приятных, полезных и душевных бесед, из тех, что были в последнее время. Столько мне дали дельных советов и рассказали интересных историй. Ценный опыт, приятно проведенное время. Оценив меня опытным взглядом (должна сказать, что таак на меня еще никто и никогда не смотрел), мне сказали, что надо бы найти мне достойного "хлопчика", даже сказали, как искать. Порадовало и повеселило их искреннее желание меня кому-нибудь пристроить. Чуть не сосватали, не спросив :) Вообще их искренность и открытость поразила. Пригласили в гости в Питер. Позвали на хоккей. Еще, теперь я знаю, где хранятся шайбы до игры, и как восстанавливали цирк Никулина. И это лишь малая часть того, что уложилось в голове после этой поездки. А это ведь несколько часов в поезде.

Нет, все же есть что-то волшебное и загадочное в поездах. Только здесь есть особая связь между людьми незнакомыми, которые больше, наверно, не увидятся. И это ценная связь. Спасибо моим попутчикам за эти часы и километры, которые впервые стали отдушиной, а не испытанием для меня.

"Бриллианты – свидетельство благосостояния. Бриллиантовые запонки и зажим для галстука. Бриллиантовое колье. О да. Надел это – и всем понятно: у человека все в порядке, жизнь удалась. Если мы видим стариков на улицах, если они ухоженны и довольны, если их волосы чисто вымыты, они хорошо одеты, они улыбаются – это благополучное и богатое общество. Если мы видим печальных неухоженных стариков – это бедное общество с паршивой экономикой. Если мы не видим стариков совсем – это повод задуматься, не пора ли уносить ноги. Что это за место такое, где люди не доживают до старости? Кому хочется выглядеть благополучным, а средств на это не хватает, тот купит стразы, граненые стекляшки…

…Старики слабы как дети. Но у них нет родителей, чтобы о них заботиться. Их дети – если они есть – работают и растят собственных детей. То общество, у которого все в порядке, берет на себя заботу о своих старых…

…И люди – не только по отдельности, а все вместе – должны помнить о стариках. Старики помогают человеческому сердцу открыть в себе абсолютную любовь, лишенную какой-либо корысти. Мы ухаживаем за детьми. У детей впереди жизнь. А у стариков – вечность.Старики бывают капризны, печальны, больны. И мудрецов среди них не больше, чем среди всех прочих людей. В них нет никакой пользы – одна красота. Красота человеческих отношений. "Ольга Сульчинская, Редактор Psychologies. "Старики - бриллианты общества"

Очень тронул этот материал. Давно хотела написать об этом. Бабушки и дедушки есть у всех. Кто-то с ними видеться оочень часто, кто-то с ними живет, а кто-то не так часто их видит, с ними говорит.

В наше время не многие понимают, как это важно и ценно быть в хороших отношениях с бабушкой и дедушкой. Не многие понимают, наколько сильно они любят детей и внуков. Мы - это их жизнь, без преувеличения. Они старательно воспитывали своих детей, вкладывая в них все, что могли. Работали, кормили, одевали, помогали в трудные минуты. Потом появились внуки. Еще одна радость в жизни, стимул к жизни. Они даже сейчас, когда на пенсии, когда не работают, стараются отдать то, что могут.

Ходила недавно в магазин, стояла в очереди. Впереди была пара старичков. Они заботливо выкладывали на ленту кассы продукты. Видно, что к Новому году, конфеты, зефир, пастила, все в красивых упаковках. Они так старательно все это выбирали и подбирали, понятно, что не столько для себя, сколько для детей и внуков. Они высчитывали, сколько и чего надо взять, чтобы порадовать родственников и уложиться в "бюджет".

Не так много можно сейчас купить лишь на пенсию. Не так шикарно живут в наше время старики. Но даже в этой ситуации они стараются что-то дать детям и внукам. Стараются подкопить на подарки. Стараются приготовить что-то вкусное и любимое. И в замен они не требуют ничего. Им не важно, сколько вы зарабатываете и кем являетесь. Им важно, что вы их любимые люди, самые важные для них. И ваши улыбки, ваши звонки, ваши встречи для них бесценны. Они их ждут. Так подарите им эти несколько часов счастья и радости, несколько улыбок, несколько объятий. Это то немногое, чем мы можем их отблагодарить за все их старания и всю их любовь.

Танец. Так много в этом слове. Такое глубокое значение. Мне кажется, что танцы - это волшебство. При этом совершенно неважно, профессиональный это танец или просто дискотека. Каждый танец несет что-то свое, что-то мистическое и приятное. Когда-то - это таинство, зарождающиеся чувства, как, например, неловкий медленный танец на школьной дискотеке. Когда-то - крик души, например, отчетное выступление на концерте. Иногда, это всплеск эмоций, снятие стресса, например, в клубе, когда-то до потери сил, до судорог в мышцах. Иногда - просто способ расслабиться, отвлечься, танец для себя. Но танец - это всегда страсть и признание. Неважно, латина это или вальс, парный танец или соло. Это может быть страсть спокойная, пробирающая до мурашек, видима только в глазах. Или резкая, та, что будоражит кровь, та, что видна в каждом точеном, сильном движении. А еще, это может быть страсть к музыке, к жизни, к движению. Увлеченность действием.

Особая мистика, обволакивающая и притягивающая есть в каждом танце. Первый танец жениха и невесты. Танец на конкурсе. Показательные танцы. Выпускной вальс. Просто кружение под музыку. Это такая важная вещь - танец. Ценно, когда ты можешь просто танцевать, не думаю о других, в любое время, в любом месте. Танцуйте, когда хочется! Танцуйте хотя бы в душе!

Настроение такое замечательное. Хочется дышать, улыбаться и радоваться. Жить хочется. Вот иногда бывает так, когда просто здорово, просто весело, просто хочется танцевать, без причин каких-то. Люблю такие моменты. Это так удивительно. Ты знаешь, что тебе надо сделать кучу отработок за пропуски в институт, что на носу сессия, что в центре рабочего стола назойливо висит документ под названием "научная работа". И еще столько всего, столько мелочей, которые заполняют жизнь и будоражат ум. А на душе так спокойно. На душе так приятно. И мысли ровные-ровные. И ничего не нарушает душевного равновесия, а если нарушает, то лишь на несколько мимолетных мгновений. И все просто.

Почему так? Может быть, это своего рода пофигизм? Или, может, реакция организма, барьер, которые не дает всем внешним факторам подавить тебя? Может быть, это приближение Нового Года? Или я просто резко по-другому начала воспринимать жизнь и все вокруг? Не знаю. Но, в любом случае, это приятно, и очень хочется, что это чувство не проходило. Желаю вам в это прекрасное декабрьское воскресенье безмятежности и спокойствия душевного. Почувствуйте радость жизни!

Знаменитая фраза Жванецкого "Жизнь коротка и надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека." Начнем с того, что у Жванецкого это не просто цитата, это лишь начало, и обрывок этот не даст понять до конца, что именно имеет в виду автор, с каким чувством говорит. Нужно читать произведение, лишь потом разбирать на цитатки. Сейчас этот маленький отрезок из Жванецкого можно увидеть в модных статусах. Но всегда ли он так правдив? Да, нужно уметь бросать и уходить, но не думаю, что всегда. Вообще, меня всегда смущала эта фраза.

Вспомнила о ней вчера. Сидела в театре, проникалась атмосферой, а люди, которым не нравилось, просто вставали и уходили. По двое, по трое, по пять человек. Скажите, это как раз те люди, про которых Жванецкий пишет? Они умеют уходить, не растрачивая жизнь на то, что им не нравится? По-моему нет. Спектакль отличается от фильма. Спектакль - это нечто большее, чем просто развлечение за деньги. Это разговор, общение актеров и зрителей. Так вот представьте, что ваш собеседник в середине беседы встал и ушел. Приятно? Это говорит о его силе? Не думаю.

А если вы, скажем, бросили что-то другое. В погоне за жизнью идеальной, в которой всё нравится, в которой движущая сила - умение бросать то, что не по нраву. Вот, таже книга. А вдруг вы бросили ее именно в тот момент, когда должно было начаться действие? А вдруг она бы помогла вам что-то осознать потом?

А человек? Разорвать отношения с тем, кто уже не нравится, непросто. Да, иногда это важно и нужно. Но бывает, что потом, через несколько лет ты понимаешь, что это была ошибка, что вот чуть-чуть подождать, и все бы получилось.

Как понять, что вот он, момент, когда надо развернуться и уйти? Что является критерием значимости момента, человека или книги в нашей жизни? И кто вообще создает эти критерии? Может это лишь способ оправдать себя и свою слабость?

Это самый необычный спектакль, который я видела. Так много он дал мне, так много мыслей и чувств. Наверно, я еще никогда не была на более глубоких спектаклях. Три женщины, три возраста, одна судьба. Проникновенные слова, чувственные монологи, искренняя игра.

Никогда не задумываешься о том, что через несколько десятков лет ты будешь совершенно другим человеком. Никогда не думаешь, что ты в 26 и ты в 52 - разные люди, что уж говорить о тебе в 92. Именно об этом спектакль. О ценности момента, об осознании жизни, о том, как со стороны выглядят наши слова и мысли, наши приоритеты и принципы.

Смотрела. Слушала. Узнавала себя. Во многих моментах. Поняла, что надо ценить то, что имеешь, что самый счастливый момент - это настоящий, это сейчас. Поняла, что нельзя гнаться за идеалами в чем-либо, они лишь картинка, а в жизни все по-другому. Поняла, что надо прощать, что надо быть к людям более снисходительной, можно иначе остаться одной. Поняла, как важно уважать старость со всеми ее недостатками. Много поняла. Много осталось в мыслях. Очень приятное впечатление осталось после этих полутора часов. И даже невоспитанность зрителей и их неуважение не испортили впечатления. Но не будем о грустном. Ведь самое важное - на сцене и в душе, остальное - декарации.

Б. От двадцати шести к пятидесяти двум? В два раза? В двое больше удовольствий вдвое больше радости? Проверь. Проверь на себе. Они же лгут тебе. Ты взрослеешь, и они ослабляют напор, уворачиваются, юлят- лгут. Но никогда не скажут, как это происходит на самом деле- как это случается- а ведь и пол правды и то было бы хорошо. Ничего кроме блестящих перспектив, светлого будущего. Господи, если бы они сказали, улицы были бы усыпаны трупами подростков! Может быть и лучше, что они молчат! А. Они? Они? Б. Родители, учителя, и все прочие. Вы врете нам. Вы не говорите нам, как все меняется- что у Прекрасного принца мораль вонючей крысы, что тебе придется жить с этим…и любить это, или делать вид, что любишь. "Три высокие женщины "

В последнее время столько мыслей в голове крутится, столько разных размышлений. Недосказанности какие-то, нерешительности, неопределенности. И никак не могу собрать все в одну кучу, разложить по полочкам. И в тоже время во мне много решимости, решимости что-то делать, я настроена на авантюры. Но как-то авантюры не подворачиваются под руку. Я вот думаю, предложат мне что-то, не буду сомневаться – соглашусь. А мне ничего не предлагают. И вот я мечусь от решимости к мыслям, от желания что-то делать к осознанию, что не знаю, что делать хочу.

Я поняла, что это свойственно всем девушкам. Сомнения, мысли лишние, чувства надуманные. Надуманность вообще свойственна девушкам. Представить страшно, сколько раз каждая придумывает себе идеальную жизнь с парнем, прошедшим мимо. Как часто все мы просчитываем всевозможные варианты развития событий. Любая девушка может просчитать в голове, в мыслях, свою жизнь как минимум на 5 лет вперед, причем в десяти различных вариантах. Вы только представьте! Ведь мы в нереальном, ненастоящем мире живем!

Никак не могу научить себя просто жить. Не могу просто пробовать и просто жить настоящим. Почему так много сомнений и мыслей, столько страхов и недомолвок. Почему так нужно себе голову морочить? Надо же просто пробовать, просто жить и наслаждаться! Надо просто выдохнуть и начать сначала, с самого главного, самого важного.