Just life...

Москва. Начало двенадцатого ночи. Иду по улице. Холодно, необычно многолюдно для позднего вечера среды. Сворачиваю в свой переулок. Темно и тихо. Тишину нарушает лишь музыка в наушниках. Оборачиваюсь - никого. Думаю о том, что вот он 21 век. Век информации, технологий, чего-то современного, нового течения времени, новых событий. А еще, век страха и неопределенности. Век, когда шарахаешься по ночам от каждого прохожего. Век, когда детей, особенно девочек, с детства учат не гулять по ночам, ходить по освещенным улицам, оборачиваться назад. С детства учат бояться. Захожу в подъезд - закрываю за собой дверь домофона. Становится чуть спокойнее - никто не зайдет следом. Выхожу из лифта, окидываю взглядом лестничную клетку - никого. Меры безопасности? Предосторожность? Это просто 21 век, век, когда все бояться, когда все осторожны. Это ужасно.

Раньше все было не так. Раньше все было спокойнее. Нет, маньяки, насильники, преступники были всегда. Раньше их просто было не так много. Всё думаю про то время. Да, тогда не было интернета, телефона, каких-то вещей, к которым сейчас мы так привыкли. Но тогда были другие ценности, другой образ жизни, люди были другие. Тогда жизнь была глубокой, а не поверхностным существованием, как у многих людей сейчас. Сейчас так не живут. Сейчас так не отдаются жизни. Сейчас не умеют радоваться тем вещам, которые тогда казались чудесами. Сейчас так не любят. Тогда любили глубоко и проникновенно. Тогда было ненормальным менять как перчатки тех, кто с тобой рядом. Тогда это было ненужно. Потому что люди влюблялись по-другому. С полной отдачей, всем сердцем, искренне. Сейчас это скорее исключение, нежели правило. И это очень грустно. Да, тогда не было многих удобств и технологий, зато было много того, что важнее материальности и вещественности. А сейчас, сейчас у нас есть всё, что угодно, можно купить любую вещь, которую хочется. Вот только остались ли сейчас те ценности в жизни? Осталось ли в людях хоть что-то более глубокое и чувственное, чем любовь к себе и физическое желание? На каких принципах, на каких вещах строится сейчас наше общество и наш мир?

Недавно мне сказали, что я сказочница. Слишком радостно, просто и позитивно смотрю на мир. И я знаю, что плохого ничего под этим не подразумевалось. И, в какой-то степени, мне даже приятно было это слышать. Но вот только не все в положительном ключе воспринимают такие позитивные настроения. Наверно, многим иногда кажется, что просто мне повезло, что жизнь легка лишь потому, что так сложились карты судьбы. Возможно, единственное, с чем мне повезло, это родители, выбранные для меня судьбой. А остальное, все остальное в моей жизни такое же как и в жизнях миллионов людей. Я не всегда была такой как сейчас. Это результат случившихся событий, результат воспитания, долгие часы размышлений. Самокопание, самобичевание, нелюбовь к себе, злость на мир, злость на людей, споры, излишняя эмоциональность. Все это было в моей жизни. Просто все это я стараюсь, каждый день стараюсь, оставить в прошлом. И всё, что я говорю, каждое, абсолютно каждое слово, подкреплено чем-то. Я говорю именно так, именно эти слова, не потому, что я хочу казаться ангельски хорошей и позитивной девочкой, а потому, что я правда так считаю. Я это поняла методом проб и ошибок, методом испытаний, выпавших мне и моим близким, людям, которые рядом. Очень часто было непросто. Часто даже мне самой тяжело все понять и осознать. Но я стараюсь. Я просто хочу поделиться тем, что считаю правильным, тем, как я вижу проиходящее. А выбор слушать или нет есть всегда. И так бывает не только со мной. Мы очень многих воспринимаем как слегка ветренных людей. Вот только немногие пытаются помочь, не многие говорят то, что думают, а не то, что надо сказать. И может быть надо попробовать это оценить?

Очень часто так бывает в жизни, что тебе кажется, что все вокруг - бред. Пустые слова. Пустые звуки. Просто вода, не имеющая за собой никакого смысла, подтекста, не несущая эмоциональной нагрузки. В такие моменты только ты прав, только ты все понимаешь и можешь оценить. Задумайтесь, а может вы просто спешите с выводами? Вслушайтесь в слова, оглянитесь вокруг, может быть всё это не так пусто, как кажется. Может быть вам просто хотят помочь. Помощь никогда не приходит просто так, она возникает лишь по надобности. И слова, те слова, что вам говорят, что вы слышите случайно, на самом деле, предназначены именно вам, именно в этот период времени.

Я всегда всё слушаю, оцениваю и взвешиваю. Знаете почему? Потому что считаю, что в любом случае слова и мнения людей в какой-то определенный момент смогут мне помочь, окажутся той самой ниточкой, которая может воедино связать все происходящее в моей жизни. Ты не обязан делать так, как тебе говорят. Выбор - это твоя привилегия. И слушать, собственно, ты не обязан. Каждый из нас в праве строить свою жизнь самостоятельно. Вот только одному очень сложно ровно и уверенно идти вперед.

И в следующий раз, посмотрев на человека, который улыбается и исренне пытается радоваться жизни, подумайте, как он пришел к этому, поговорите с ним, быть может именно этот человек вам поможет. Не делайте поспешных выводов, они часто оказываются неверными.

P.S. Да, этот пост не в порядке очереди, но дни я нагоню, обещаю. Просто очень давно хотелось это написать. Боялась, что забуду.

День 4. Ваши брат/сестра (самый близкий родственник)

Брата или сестры у меня, к сожалению, нет. Про самоо близкого родственника я уже вам рассказывала в первый день. Повторяться смысла не вижу, поэтому сегодня объявляется день отдыха. Передышка. Немного отдохнуть от мыслей. Иногда это полезно, иногда даже приводит к чему-то продуктивному.

Я поддалась этому безумному веянию. Из всех "списков" выбрала тот, что может охарактеризовать человека лучше всего. Ведь ничего так не раскроет тебя для других, как рассказ о людях, которые влияют на твою жизнь. Люди вокруг - это своего рода отражение тебя самого. И пусть этот "список" самый длинный, который я видела, аж на 30 дней. Будет стимул писать каждый день.

День 1 — Ваш лучший друг.

День 2 — Ваше увлечение.

День 3 — Ваши родители.

День 4 — Ваш брат/сестра (или самый близкий родственник).

День 5 — Ваши мечты.

День 6 — Незнакомец, который вам понравился.

День 7 — Ваш бывший возлюбленный\нная.

День 8 — Ваш любимый интернет-друг.

День 9 — С кем бы вы хотели встретится.

День 10 — С кем вы не говорите, столько, сколько хотели бы.

День 11 — С кем из умерших вы бы хотели поговорить.

День 12 — Человек, которого вы ненавидите и который причинял вам боль.

День 13 — Человек, который вы бы хотели чтобы простил вас.

День 14 — Человек, которого вы бросили.

День 15 — Человек, которого вы бы не хотели потерять.

День 16 — Тот, кто живет не в вашем городе или стране.

День 17 — Кто-нибудь из вашего детства.

День 18 — Тот, кем вы бы хотели быть.

День 19 — Тот, кто влияет на вас – как плохо, так и хорошо.

День 20 — Тот, кто разбил вам сердце.

День 21 — Человек, которого вы поспешно оценили по первому впечатлению.

День 22 — Человек, которому вы бы дали второй шанс в вашей жизни.

День 23 — Последний, с кем вы общались.

День 24 — Человек, который надолго останется в вашей памяти.

День 25 — Человек, который переживает тяжелые времена.

День 26 — Последний, кому вы что-то пообещали.

День 27 — Человек, который за один день стал вашим другом.

День 28 — Тот, кто изменил вашу жизнь.

День 29 — Человек, которому вы рассказываете все.

День 30 — Каким вы видите себя.

Шла сегодня утром в метро, по обычному пути, в обычном ритме, все как обычно. Шнурок развязался. Мелочь, с кем не бывает. На автомате завязала и пошла дальше. На автомате. И тут я поняла, что не помню, кто, когда и как научил меня завязывать шнурки. Да, это кажется смешным со стороны, но шнурки - лишь пример, возможно, немного грубый. Знаете, я поняла, что это важный штрих в картине моей жизни. Как важны и другие, множество других моментов и этапов, которые я не помню.

Не помню, например, когда я осознала разницу между хорошим и плохим, в какой момент поставила между этими понятиями более или менее четкую грань. Не помню, что подтолкнуло меня впервые написать статью и попробовать себя в журналистике. Не помню и тот момент, когда приняла окончательное решение отложить любимое дело до лучшего момента, на потом, до того самого дня, который просто не может не наступить. Я уже начинаю забывать, что чувствовала, когда каждое школьное мероприятие видела не из зрительного зала, а из-за кулис сцены. Гордость это была, эйфория или, может быть, чувство самодостаточности…

Как же много мы забываем. Как много стираем незаметно из памяти. Выкидываем самое важное, возможно, небольшое и мимолетное, но так существенно влияющее на нашу дальнейшую жизнь. Наверно, поэтому многие психологи, литераторы, академики, да и простые опытные люди советуют вести дневник. Сейчас я читаю книгу известного российского академика, Лихачева Д.С. Так вот, он пишет о том, что нужно вести мемуары. Каждому человеку, независимо от возраста, пола и вида деятельности. И теперь я понимаю, почему и для чего. Просто запомнить все невозможно, в забыть - неправильно и непростительно.

Чуть меньше, чем через неделю мне будет 20. Я считаю, что это начало чего-то, что-то надо изменить в своей жизни на этом этапе. Долго думала что именно, теперь поняла. Просто я буду помнить. Буду всеми силами стараться не забыть все самое важное, пусть даже мимолетно важное. Чуть больше деталей должно быть в моей истории. Удивительно, но началось все со шнурков, которые развязались в одно обычное октябрьское утро.

P.S. Пока не забыла. Представляете, каждое утро по пути в метро встречаю одного и того же парня. Может быть это что-то значит?

Осень. Вот и пришло время, когда она окончательно вступила в свои права. Все вокруг жалуются на холод, ветер и слякоть. Кто-то хочет сразу снег, чтобы миновать осеннюю непогоду, кто-то просто начал хандрить от того, что тепла стало меньше. Все больше на улице встречается унылых прохожих; людей, укутанных в теплые шарфы и с отпечатком каждодневных проблем на лице. Не знаю почему, но мне кажется, что осенью как-то особо остро чувствуется загруженность людей. Осенью люди смурнее чем обычно. Не понимаю почему.

Я только в этом году осознала, как я люблю осень. Это же волшебное время года. Морозный воздух, освежающий, отрезвляющий мысли. Осень – это период взросления времени, взросления мира. Как будто безбашенное игривое лето стало вдруг чуть серьезнее, чуть умнее, немного спокойнее. Для меня осень - это такое время, когда хочется самосовершенствоваться. Когда хочется все делать обдуманно и правильно. Это дает возможность не потерять радость к жизни, вкус жизни, когда вокруг все становятся мрачнее обычного.

Как можно не любить осень. Как можно грустить, хандрить и быть мрачнее туч, когда вокруг безумный круговорот желтых, оранжевых и красных листьев, облетающих с деревьев. Природа дарит нам такие необыкновенные краски и виды осенью, что замирает дыхание. Это то самое время, когда вдыхаешь полной грудью, и мурашки бегают по коже, и чувствуешь себя живой, да-да именно живой и причастной к тому, что творится вокруг.

Ветер, осенний ветер, путающийся в волосах. Он дарит свежесть и раскрывает всю полноту осени, всю ее глубину и важность. Осенью ветер пронизан запахом листвы и дождя. Он непредсказуем, всегда разный, всегда какой-то особенный. Иногда обволакивает свежестью, иногда пронзает морозцем. Но, несомненно, всегда забирает и уносит ненужные мысли, печали и горечи.

Осень. Для меня это пора, которая лечит и восстанавливает. Будоражит и дарит желание снова творить. Не знаю, может, я это чувствую, потому что я «осенний ребенок», может это лишь период в жизни, но в любом случае это приятно и непередаваемо. И в следующий раз, когда вы будете идти по осеннему городу, закутавшись в пальто и теплые шарф, судорожно натягивая на озябшие руки перчатки, погружаясь глубоко-глубоко в себя и окружая себя безумным количеством проблем, которые, уж поверьте, точно не греют, попробуйте оглянуться вокруг. Вдохните, замедлите шаг, выпрямьте спину и посмотрите вперед. Почувствуйте же, наконец, какая она на самом деле, осень. Оцените ее мощь и силу. И примите от нее то многое, что она дарит вам каждый год.

Мало кто хоть раз задумывался о том, насколько мелочны и несущественны проблемы, которые "мешают нам жить". На самом деле, то, что мы воспринимаем так эмоционально, лишь маленький камешек в горном хребте. Неразделенная любовь, испорченная кофта, невкусный борщ или неоправдание ожиданий… мелочи. Да, это кажется важным, но таковым не является.

Главное в этом мире - жизнь. Мы живем, и это самое важное. Остальное - это лишь мелочи. Всё преодолимо, и всё решаемо, нужно лишь захотеть. Только жизнь нельзя вернуть или прожить заново, а всё остальное поправимо. Это не так просто понять и принять, но это так. Не может быть как-то по-другому. Все проблемы из-за гордости или нерешительности, из-за нежелания или страха.

Нужно просто быть смелее, нужно просто научиться ценить то, что у тебя есть.

Сны. Как много они нам дарят, как много дают. Как лед превращается в воду, так и сны каждое утро превращаются в легкую утреннюю дымку. От него остаются лишь ощущения и обрывки картинок, но именно это дает заряд на будущий день, побуждает к размышлениям. Иногда сны становятся лишь мимолетным отзвуком в сознании, а иногда - важным событием и "добрым воспоминанием". Именно сон воссоздает ту реальность, о которой мы мечтаем. Самое важное, самое сокровенное, самое ожидаемое появляется в нашем внутреннем мире благодаря снам. Это то самое волшебство, которое дарит нам жизнь в награду за наши серые будничные дела, в награду за то, что мы стойко переносим все испытания судьбы.

Прошлой ночью мне снился сон. Очень красочный и четкий. Очень искренний и эмоциональный. В нем был человек, которого мне так хотелось бы видеть рядом с собой. Он мне улыбался, он так искренне и с такой любовью обнял меня… Он был такой счастливый, добрый и родной, что утром, проснувшись, я почувствовала приятную легкость и радость… Я так скучаю по нему, так хочу его увидеть в реальности, обнять его, поговорить с ним, рассказать ему обо всем, что произошло со мной за все то время, что он не рядом. Уже 4 года прошло, так много изменилось за это время, я изменилась. Как же не хватает мне этого человека, как же хочется еще хотя бы чуть-чуть времени провести с ним…. Спасибо тебе, волшебник сноведений (уж не знаю, как правильно тебя называть, но верю, что ты есть), за то, что ты делаешь для меня возможным видеть того, кто так дорог, хотя бы во сне. Спасибо, что помогаешь не забыть и не потерять его в своей памяти.

Вот оно волшебство сна. Там все возможно. Свидание с идеальным парнем, путешествие, звездная карьера… Это, действительно, подарок. Это то самое чудо, которого мы ждем каждый день, и которое каждый день остается незамеченным. Так будем же благодарны за чудеса, что есть в нашей жизни.

Начать для меня всегда очень сложно. Мне тяжело даются первые шаги, независимо от того, началом чего они являются, ну или могут явиться. Каждый раз, делая первый шаг в каком-либо деле, маленьком или большом, мы берем на себя обязательство, груз ответственности, который мы нести обязаны и который бросить никак нельзя. Ответственность эта предполагает наличие в будущем второго, третьего, тсячного шагов в том деле, которое ты начал. И никто, и уж тем более ты сам, не знает, к чему твои шаги приведут: смогут ли они стать началом длинного пути или оборвутся за следующим поворотом. Именно это меня пугает. Неизвестность. Да, это самый большой, самый распрастранененный человеческий страх. И порой преодолеть его невозможно, почти невозможно.

Для меня за неизвестностью кроется страх неоправдания надежд. Я боюсь, что не смогу оправдать надежды людей, которые в меня верят, которые меня любят и всегда поддерживают. Страшно, что я не смогу оправдать своих ожиданий. А вдруг мои мечты настолько запредельны и сказочны, что им никогда не суждено осуществиться?! А что если я не тот человек, которому уготована судьба из моих грез? Я боюсь, что всё, чего мне так хочется - это лишь детский лепет. Может я должна была уже давно из этого вырасти. Страшно, что я могу оказаться недостаточно сильнойдля тех идей, что появляются у меня в голове. Так стоит ли начинать, если в голове столько сомнений? Или пробовать, а в случае падения вновь вставать и пробовать снова? Падать и подниматься? А если наступит момент, когда подняться не получится? Не знаю, сил не хватит или смелости. И вообще, может ли быть какая-то особая перспектива у человека, который боиться сделать первый шаг или принять решение?

Есть у меня такое ощущение, что настоящая дружба между мужчиной иженщиной возможна только в том случае, если они когда-то были мужем и женой или любовниками. То есть сексуальная сторона изведена, и уже нет отвлекающего от дружбы момента. А иначе возникает обидное недоумение: если я дружу с женщиной, значит, очевидно, что она мне нравится - ведь она умна и, скорее всего, привлекательна (вряд ли уж я буду дружить с какой-то мымрой). Но тогда я не понимаю, почему между нами ничего кроме дружбы не происходит - она что, не хочет меня, что ли?! Зато если между мужчиной и женщиной все уже было, и теперь они действительно только дружат, то такая дружба чище, искренней, бескорыстней, чем между двумя друзьями или двумя подругами. Потому что женщинв и мужчина не соперники друг другу, они играют на разных клеточках шахматного поля. А между однополыми друзьями так или иначе возникает конкуренция, пусть даже здоровая…

Алексей Кортнев для журнала "Story"

Меня поражают, восхищают и даже, в какой-то степени, завораживают заинтересованные люди. И совершенно неважно, чем эти люди увлечены. Важно то, с каким чувством они подходят к делу.

Обычно такие уникумы (именно так их стоит назвать, ибо людей таких совсем немного) взахлеб с горящими глазами могут рассказывать о том, что им так дорого. При этом темой может быть абсолютно все, от средневековых построек и книг до способов выращивания растений и методов воспитания детей. Да, возможно, это слегка утрированно, но это именно так. И нужно четко разграничивать понятия увлеченности (заинтересованности) и фанатизма, никого из них нельзя назвать слепым фанатиком своего увлечения. Такие люди четко знают меру, знают, когда нужно остановиться;что сказать стоит, а с какими мыслями лучше остаться наедине. Таких людей никогда не бывает много, их всегда вмеру, иногда даже недостаточно, но с излишком - никогда.

Очень важна еще одна черта: невозможность таких людей быть односторонними. Помимо своей, скажем так, "профессиональной" темы они могут говорить еще о многом, говорить интересно и эмоционально ярко. На самом деле, мало кто может выражать свои мысли не истерично, не с излишней жестикуляцией и эмоцией, а именно эмоцианально ярко, с чувством достоинства и осмысленности. Но те, о которых я пишу, могут.

Такие люди вдохновляют. Можно сказать, не капли не преувеличивая их значимости, что рядом с ними хочется улыбаться, творить, мечтать и, главное, рядом с ними хочется жить. Да, я таких знаю. Мне очень повезло, что в моей жизни и моем окружении такие люди есть. Я их очень ценю и очень благодарна им за тот свет, который они несут в мою жизнь.

И главное, что, наверно, стоит сказать. Нужно помнить, что абсолютно каждый из нас может воспитать в себе эту увлеченность. Ведь все мы рождены с огромным потенциалом, который ждет своего часа, ждет минуты, когда мы решимся его развить. Любой из нас с вами может вырастить в себе то маленькое чудесное деревце, которое будет подпитывать, давать силы и помогать в трудные минуты. И деревце это - любовь к жизни. Зерно посажено - жизнь нам дана. Дело остается только за нами. Бережно взрастив это дерево, мы сможем воспитать самую великую из всех возможных увлеченность, увлеченность жизнью.

Прогулки до утра. Загар. Знойный ветер в волосах. Музыка, хорошая музыка. Киноподборка. Друзья рядом, близкие люди. Книги. Спорт. Работа. Да что уж там, даже легкий ничего не значащий флирт. Вот оно мое идеальное лето 2011. Ничего особенного, ничего сверх нормы, даже усилий особых не требует.

И что теперь? Жара. Лето. Солнце. Больше 30 на улице. Куча предложений. И блин я заболеееела….. 37 на градуснике. Никакого желания выходить на улицу. И фууу…никакого кайфа от жизни…(((

Жду тебя, мое здоровое будущее. Очень жду, когда лето вырвет меня из цепких лап простуды…

Как так получается, что мама всё и всегда чувствует? Как она видит и слышит настроение твоей души? Как она определяет, что тебе нужно и что ты чувствуешь, когда ты сама этого еще не поняла? Как она делает именно то, что нужно? Как говорит именно то, что хочешь услышать?

Вот знаете, настроение можно увидеть в глазах, услышать по голосу. Но как? Как?… как его можно почувствовать, не видя человека, не слыша его, находясь за 1000 км от человека? Это что-то невероятное, но моя мама так может…да, наверное, и ваша тоже. Она точно знает, когда нужно просто сказать "хорошо", а когда спросить "что случилось?"; когда "нормально" - это положительное слово, а когда отрицательное.

"Материнский инстинкт" скажете вы или "просто она чувствует, потому что мама". Неееет. Я думаю, что это нечто другое. Знаете что? Это мамино волшебство. Только она так может, только ей это дано. Просто, когда женщина становится Мамой, к ней приходит волшебство, у нее появляется магическая способность, которая ведет ее по нашей жизни. Она всегда незаметно направляет тебя. Она всегда рядом. Она помогает и бережет.

Я не знаю, как называется это волшебство, но это, безусловно, одна из самых сильных энергий мира. И это очень ценная энергия, самая крепкая связь между мамой и ребенком. И это надо беречь. Этим надо дорожить.

«Жить без жалоб, жить с оптимизмом»

Ирина Карташёва, 88 лет, актриса

Родилась в Ленинграде. Народная артистка России. С 1947 года играет в Театре имени Моссовета. Озвучила более 300 фильмов.

«Утро 22 июня было ярким, солнечным и очень счастливым. Мне 19 лет, и я влюблена! Часов в одиннадцать ко мне пришел Миша Погоржельский, однокурсник по театральному училищу и мой будущий муж. А в полдень мы услышали по радио выступление Молотова: война… Навсегда запомнилось, как мы идем с друзьями по набережной и солнце играет на куполе Исаакиевского собора, а за ним растет огромная черная туча. В тот момент я и почувствовала ужас, который надвигался на всех нас.

С мамой мы оказались в эвакуации в Саранске. Мама была очень сильным человеком, а мне мужества не хватало. Я пошла работать почтальоном в госпиталь, стала донором. Но словно и не жила – с войной закончилось все, о чем я мечтала и что любила. Миша ушел на фронт. Жизнь, казалось, кончена. И вот однажды прибегаю на почтамт, за письмами. На мне замызганный ватник, армейские ботинки. А там летчики. И они начинают шутить со мной, говорят комплименты, улыбаются. Я вдруг так остро ощутила: жизнь-то идет! Душа встрепенулась, я начала оттаивать, почувствовала себя молодой, привлекательной, талантливой. Я пришла работать в музыкально-драматический театр, ездила на фронт в составе фронтовой бригады артистов. Во время войны главным чувством был постоянный страх. И все-таки это не был тот ужас, как в 37-м, когда меня в один день лишили отца (он был расстрелян) и мамы (ее отправили в ссылку), выгнали из дома. (Я только недавно перестала пугаться ночных звонков.) В войну же у нас был общий враг, общая боль, общая борьба. По большому счету именно война научила меня быть стойкой, без жалоб переносить любые трудности, жить с оптимизмом».

Из материалов журнала "Psychologies"

Любому терпению рано или поздно приходит конец. Любое спокойствие когда-то нарушается. Баланс не может существовать вечно, ведь Бог лишил людей Рая. Все в этом мире непостоянно, шатко и неустойчиво.Вот только надо пытаться сохранить самообладание и веру в будущее внутри себя. Все нарушения в твоей, казалось бы, идеальной жизни - это лишь временные трудности, маленькие препятствия. Нужно лишь собраться и все пережить. Да, титанических усилий стоит сохранение того мира, которые все мы пытаемся создать для себя. Но все усилия оправданы, ведь они ведут к чему-то большему.