Just life...

Немного не хватает знаний. Немного не хватает чувств. Немного не хватает эмоций. Нужно еще килограмма 2 событий, хотя бы грамм 200 улыбок и светящихся глаз. Хочется чуть больше насыщенности в жизни, чуть больше весны в душе. И вот так во всем. Везде. В каждом моменте жизни, каждом кусочке дня. Какое- то состояние "недоотдачи". Причем недоодача эта не только мне, но и от меня. Ощущение, что я не отдаю миру, делу, людям, ЖИЗНИ столько, сколько нужно, сколько отдать могу. Поэтому и мне возвращается бумерангом не все, что могло бы возвратиться. Нет заинтересованности. Нет этого непередаваемого чувства кайфа от жизни. Нет улыбки, которая искренняя настолько, что светло вокруг. Нет радости от совершения чего-то. Нужна встряска. Сильная, мощная. Чтобы кто-то с остервенением перетряс меня и все мои поступки и дела, так, чтобы я начала двигаться и перестала только строить планы.

P.S. to ridgewalker : Твой последний пост так тронул, до глубины души. Вот тоже самое чувствую. Слово в слово. И мысли прям такие же. Спасибо тебе за него. :)

Наша память очень избирательна. Она старательно изо дня в день фильтрует всю информацию, что проходит через нас. И остается только самое ценное, самое важное и главное, самое хорошее и доброе. Мы помним что-то негативное и злое, но оно живет в нас гораздо меньше, чем добрые воспоминания. Хорошее хранится в нас годами, бережно укладывается на полочки в нашей голове. Мы помним даты и связанные с ними события, помним встречи, слова, поступки и улыбки. Но самое главное, что мы помним людей. Самые важные и любимые никогда не уходят из памяти, из сердца, из воспоминаний, даже если по какой-то причине они не рядом. И мы аккуратно храним внутри себя все, что так важно и так любимо, все то, что связано с дорогими людьми. Наше серце, наша душа, наша память - это сейф, очень надежный, но в тоже время до смешного хрупкий. И это очень важно не забывать открывать этот сейф (чтобы замочек не заржавел), доставать частичку чего-то важного, смотреть, вспоминать, улыбаться ей, класть обратно и так же бережно хранить. Только на таких маленьких искорках счастья и радости держится вся наша жизнь.

Очень хочется сказать. Очень важно для меня сказать. Спасибо. Спасибо за воспоминания, за радость, за подаренное счастье. Спасибо за то, что ты был рядом и помогал, за то что улыбался и заставлял улыбаться меня. Спасибо за лес и походы, за жареную картошку на ночь, за похвалу моей стрепни, за помощь, за все-все-все, что ты делал для меня. Андрюш, я люблю тебя очень-очень. И я помню, не забуду тебя никогда. И никогда не забуду этот день. 24 марта. И прости меня, что каждый год в этот день я не там, где должна быть. Я скучаю…

Просто нужно встать. Просто прекратить ныть. Просто задуматься над тем, что ты хочешь, кого хочешь видеть вокруг. Четко определиться с целью и желаниями. И просто пойти вперед, перешагивая через преграды, руководствуясь целью впереди. Сложно только начать, сложно только первые несколько шажочков, а потом, потом будет легче, потом будет совсем легко. И счастье будет, и любовь, и благополучие. Просто не ныть. Просто действовать.

Суббота. Рабочая суббота. Выходные перед праздником. 8 марта, скоро 8 марта. Наверно, никогда не ощущала я предверия этого праздника так четко, как сегодня. Метро. Слишком оживленное для субботнего дня, как-то по-особенному оживленное. Кто-то улыбается, кто-то слегка хмур, кто-то спешит. У всех так много дел, которые нужно успеть сделать обязательно. Подарочные пакеты, свертки, шарики и цветы, так много цветов! В руках, в пакетах, с бантами, просто в бумаге, тюльпаны, розы, хризантемы…. Как прекрасно, как красиво, как волшебно… Чувствуется весна.

Крупный торговый центр. Неимовеное количество людей. Парочки, отдыхающие на скамейках; мужчины, в панике бгающие по отделам; женщины в поисках чего-то особенного. Суета, везде суета, но она не напрягает. Люблю такую суету, душевную, предпраздничную. Она излучает добро и любовь.

Как много женщин будут приятно удивлены, когда все эти мальчики, парни, мужчины придут домой с волшебными сверточками, пакетиками, букетами. Как приятно будет получить 8 марта духи или открытку, или плюшевого кролика тем дамам, для которых все это покупается и бережно запаковывается в красивую бумагу.

Ленты, блестки, ворох цветов и подарков. Так все это вдохновляет. Вот она весна. Наверно, 8 марта не просто праздник, это праздник начала весны. И именно в этот день весна начнется с искренних теплых слов и улыбок, искрящихся женских глаз и сильных мужских объятий.

Удачной всем вам весны! Наслаждайтесь жизнью, улыбайтесь солнцу, мыслите по-весеннему, позитивно! :)

Твои ребята нужны тебе для того, чтобы помогать и объяснять, и быть рядом, даже для того, чтобы было у кого списать. Потому что твои ребята тебя лююююбят)

И ты не убогое гавно, что ж такое… ты хорошая, просто период в жизни такой, переходный, такие тоже нужны. Это пройдет и хорошо всё будет. У тебя вообще всё будет, всё-всё, просто иногда надо подождать.***

Что вызывает у вас улыбку? Что заставляет улыбаться? Кто и какими действиями делает так, что уголки ваших губ расплываются в искренней, чистой, волшебной улыбке?

Я правда считаю, что улыбка, искренняя улыбка, волшебна. Это настолько трогательно, когда вот от души, когда просто улыбаешься и ни о чем не думаешь, когда есть кто-то, кто может тебя развеселить и заставить тебя улыбнуться не вымучено, а с душой.

Улыбку вызывают приятные мелочи. Чтобы человек улыбался, не надо рассказывать кучу тупых анекдотов или корчить ему рожицы. Знаете, что вызывает улыбку у меня?

Например, сегодня я шла домой из института, все было как обычно. Морозный московский воздух, музыка из наушников, мысли о прошедшей части дня. И тут я увидела до умиления приятную картину. Парень, весь такой, знаете, модный, на стайле, в кедах, штанах "а-ля писк моды", такие обычно проходят мимо с гордым видом. Так вот, стоит он такой весь "крутой-крутой" на перекрестке, ждет зеленый на светофоре и держит за руку младшего брата. А в другой руке пакет с учебником по природе за третий класс и тетрадками. Потом они шли рядом со мной, а мальчик рассказывал что-то старшему брату. И этот "пафосный мен" в тот момент был просто старшим братом. И так это меня вдохновило. Эти незнакомые мне совершенно люди вызвали искренние эмоции и улыбку :)

Или близкие люди. Когда говорят совершенно обычные слова, но такие до безумия приятные:

"Ян, долетишь до дома, напиши!", "Так, слушай мои указания!" и да, я всегда пишу и слушаю, ведь я знаю, что ты, Рит, будешь переживать)

" Фуу, ненавижу себя за это"(моя фраза) и ответ "Зато я тебя люблю" и все, тут не возразишь) Ксюю, спасибо, в такие моменты и я себя начинаю любить даже за весь мой бред)

" я же говорю, мы мыслим одинаково" да, Янк, одинаково) спасибо тебе за все)

и вот знаете, еще много-много всего. Когда " блин, что ты фигней страдаешь", когда " ну ты скромняжка", когда " я соскучилась", даже когда просто " привет, как ты?"

Нужно просто участие. И искренность. Именно они вызывают улыбку, такую, что вот не просто на лице, а всей душой, когда хочется обнять человека и не отпускать. А еще солнце помогает улыбаться. Мелочи маленькие, когда на улице ребенка счастливого увидела. А еще искренний взгляд. Прикосновение, такое теплое, даже если мимолетное, главное близкого человека. А еще этот пост. Пишу его и улыбаюсь.

Всё просто. Так почему бы не дарить друг другу повод для улыбок :) Улыбайтесь :)

P.S. Прости меня, статистика, но этот пост был важнее…Эх, и пусть мне будет хуже :)

Первое впечатление - кадр, сделанный мимолетно нашим сознанием. Именно этим кадром остается человек в нашей памяти до того, как мы этого человека узнаем лучше.

Впечатление второе. Возникает иногда при второй, иногда при пятидесятой встрече, зависимо от того, насколько сильным и красочным было впечатление первое.

А потом? Одно, другое, третье, пятое, двадцать седьмое, и возникает тот самый образ, который мы выстраиваем для себя о человеке, который находится рядом. И очень тяжело потом образ этот исправить каким-либо поступком.

Меня всегда интересовало, а какая я в глазах других. Какое оно, первое впечатление обо мне. Хорошая я или плохая, отзывчивая или жуткая стерва, может быть слишком тихая или ну ооочень навязчивая.

Иногда меня пугает, что в глазах других я такая, какой они меня видеть хотят, та, чей образ они построили сами. А вдруг никто-никто из них не видит меня настоящую, вдруг их образы не совпадают с реальностью, не соприкосаются с теми качествами, которые есть во мне. А если на самом деле я хуже, чем они думают. Это так страшно и волнительно, когда ты можешь не оправдать чьих-то надежд. Ведь неоправдание надежд может привести к разочарованию, к тому, что что-то вдруг изменится.

Я боюсь резких и неожиданных перемен. Боюсь терять людей, которые мне дороги. Очень боюсь чувства непонимания, неловкого молчания, чувства, когда вдруг нечего сказать, ведь это первые толчки к отдалению. Боюсь тихих вечеров, когда никто и никак не нарушает молчания. Просто я очень боюсь одиночества. Иногда мне кажется, что в один прекрасный момент я проснусь утром и пойму, что люди, которых я люблю, которые так важны мне, просто уйдут. Уйдут, а я не смогу их остановить.

Очень надеюсь, что такого не произойдет. Надеюсь, что не разочарую тех, кто близок и дорог. Надеюсь, что всё же они все чувствуют, как они мне нужны и важны. А их образ меня совпадает с тем, какая я настоящая.

Разорвите меня на две части, я не знаю, как мне быть в двух местах одновременно. Как сделать так, чтобы быть рядом с теми, кому нужна, с кем хочется быть, если люди эти находятся в двух разных местах, за тысячу километров друг от друга. А я одна…и я либо тут, либо там…

не знаю, замечали вы или нет, но вам не кажется, что сейчас, в "новое время" прошла жестокая переоценка всего, что происходит вокруг? Замечали ли вы, что слова теряют ценность, а вместе с ними ценность теряет и понимание жизни, отношение к жизни? Вы только подумайте, насколько обесценилась такая дорогая и искренняя(по крайней мере изначально) фраза "я тебя люблю". Как много людей говорят это только для понта, для галочки, чтобы привлечь внимание к себе и заставить человека, которому ты это сказал, в какой-то степени подчиниться тебе. Ведь очень немногие могут отвернуться в ответ на "я тебя люблю", мало кто адекватно расценивает слова другого, задумывается о правдивости его слов. Просто каждый человек ждет этого, когда кто-то произнесет эту фразу, с трепетом, нежностью, страстью…и зачастую ожидание затягивается так надолго, что первой искры надежды, первого мимолетного намека достаточно для того, чтобы мозг отключился. И это ужасно. Сколько таких, обманутых и обманывающих, которые могут без зазрения совести говорить "я тебя люблю" любому просто так, и тех, которые ради собственного утешения готовы слышать эту фразу из уст неважно кого. И вот так, со временем, ты уже перестаешь понимать, когда человек говорит правду, а когда нет. Когда искренен, а когда ждет только внимания. Задумайтесь! Очень важно говорить только то, что ты на самом деле чувствуешь.

Настроение такое странное, хочется танцевать, кружится под падающим снегом, лепить снеговика, играть в снежки, так, чтобы вот до румянца на щеках, до момента, когда перехватывает дыхание, до такого изнеможения, чтобы потом просто упасть и лежать на снегу и смотреть на зимнее небо.

Хочу просто ходить по центру Москвы, большим людным улицам, маленьким неизвестным спокойным переулочкам. Ходить и улыбаться людям, фотографироваться, фотографировать прохожих, здания, зимнюю Москву. Так, чтобы в голове музыка играла, но не из наушников, а именно в голове, в мыслях. Хочу петь, кричать, смеяться.

Хочу прочитать за неделю десяток книг, читать везде, в метро, на улице, в парке на скамейке, в уютном кафе. Читать умные, хорошие, красивые книги.

Рисовать хочу, дышать зимним воздухом, ловить снежинки мохнатой перчаткой.

Вот только НАДО учиться, учить, заменить книги учебниками, прогулки - парами, учебными буднями, рисунки - графиками по статистике, танцы - теорией для экзаменов. Хорошее волшебное настроение направить на то, чтобы запомнить кучу информации и сделать кучу дел, "убить" весь настрой учебным однообразием, вновь сделать волшебство обыденностью, а душевное спокойствее на время отложить на полочку, заменив его безумной суетой и состоянием постоянной нервотрепки.

Ну ничего. Я сильная, я справлюсь, всё у меня получится. Надо просто немного постараться, пережить это сложное время и приберечь немного волшебства на великие дела, которые ждт впереди.

Скажи, среди нас, рядом со мной, ты тоже чувствуешь себя чужой и некомфортно? Оооочень надеюсь, что хотя бы иногда это не так. И не надо отгораживаться от близких и друзей, мы же тебя люююбим, очень сильно. И уж не знаю, почему ты так себя чувствуешь, но очень хочу, чтобы ты знала, я всегда рядом. Есть и буду рядом.

Близкие люди нужны для того, чтобы можно было все-все им сказать, все показать и загрузить их всеми проблемами, которые имеются в наличии. И близкие никогда не скажут "решай сама", никогда не осудят и никогда не оттолкнут, хотя бы просто потому, что близкие никогда не отделяют твои проблемы и переживания от своих. У них всё общее. Они всегда рады твоим успехам и всегда помогут в начинаниях.

P.S. Люблю тебя очень, и мне очень волнительно читать такие твои посты. Ты самая-самая и всегда нужна в любой компании, особенно в нашей.)) *

Все как обычно, навязчивое ощущение, что я не на своем месте. Неправильное время и неправильное место. Иногда кажется, что завод моих часов закончился, и они стоят, а я все бегу-бегу и не замечаю. Когда уже эти часики жизни снова начнут тикать, меня это угнетает.

эх, хочу домой…

Что происходит каждый день у вас в жизни? Что-то особенное или обычные вещи, неприметные, «на автомате»? Что вы думаете, когда просыпаетесь утром и с какой мыслью засыпаете? Вы запоминаете события дня, запоминаете промелькнувшие в голове мимолетные фразы, маленькие мысли и незначительные всплески эмоций? Возможно да, возможно нет, возможно, вы просто не обращаете внимания на такие мелочи.

А вот я начала останавливаться на таких моментах. Когда вдруг что-то мелькнуло в голове. И все чаще и чаще вечером, анализируя прожитый день, или вдруг днем, или проснувшись утром, я думаю об одном и том же. Посещает мысль о том, что с каждым днем, с каждой прожитой неделей и с каждым ушедшим месяцем, во мне как будто что-то перещелкивается, и какая-то часть меня «исчезает». Каждый день что-то во мне меняется, и я перестаю быть такой, какой была раньше. Не знаю, хорошо это или плохо, но для меня факт это пугающий. Получается, что через какое-то время «прошлая я» тактично уйдет в сторону, забирая с собой все прошлые увлечения, способности; то, что раньше меня вдохновляло и давало силы для жизни захватывающей и многообразной. Ощущение, что я просто становлюсь «более узкой», скучной, не интересующейся и неинтересной. Уже нет ничего, что было, сейчас все вдруг резко, без особой причины, становится не таким. Да, не жалуюсь, жизнь прекрасна и все вокруг, чаще всего, радует и дарит позитив, вот только чего-то не хватает, я скучаю по тому былому, что пришлось оставить в прошлом. Вот только прошлое не возвращают, и, что бы ни говорили, в жизни не бывает второго шанса, бывает только выбранный прямой путь.

Просто сидеть где-то в уютном месте с большой чашкой горячего кофе и читать, или просто молчать с хорошим человеком, молчать о самом главном, или говорить тихо-тихо в полтона о важном или не о чем. Просто чтобы спокойно и со смыслом, чтобы тихо и трогательно, чтобы ощущение жизни, а не смирение с существованием.