утончённая сложность

Опять эта проклятая раздвоенность — делаешь одно, думаешь о другом.
Эрих Мария Ремарк

Что я за человек? Ответьте мне хоть кто-нибудь. Почему я собственноручно лешаю себя счастья, отталкиваю людей в которых больше всего нуждаюсь?
Мне так не хватает моей Л. Мне казалось продолжать дружить с ней, испытывая тягу к Н. просто не имею права. Но кажется это была самая глупейшая ошибка…

Порой люди приходят в твою жизнь на пару часов, а затем уходят так же незаметно, как пришли. Но иногда эти пару часов затягиваются на пару лет, а бывает и того больше. Их уход тоже неизбежен. Люди всегда уходят. Одни умирают, хотя умерев человек уже навсегда остаётся с тобой. Другие уходят, к новым людям. И ваши когда - то общие шутки, он шутки со своим новым другом. Все что теперь напоминает о вашей дружбе/любви это фото, на которых вы вместе счастливо улыбаетесь.

Когда теряешь людей всегда больно, но со временем эта боль притупляется и уже легче переносится уход бывших родных людей. Звучит забавно "бывший родной человек", наверное, люди, ставшие когда-то родными, навсегда остаются таковыми. В памяти обоих навсегда останутся воспоминания о времени проведенном вместе.

Невозможно заставить человека остаться, если он твердо решил уйти. Можно лишь на время его задержаться, но он все равно рано или поздно уйдет. И все, что нам остаётся - любить своих близких, пока они рядом так сильно, как только сможешь.

запомни, а лучше выучи как пароль:
грусть имеет предел, и любая боль
преодолима, лишь оттолкнись от дна.
счастье случается, вера в него нужна.

и не старайся зря подобрать ключи
к сердцу тому, что рядом с твоим молчит.
сильные плачут, слабые только врут.
помни, на каждый пряник всегда есть кнут.

вместо «тянуть резину» - руби с плеча,
о близких и нужных людях умей молчать.
друг может выстрелить в спину, а враг спасти,
если ты сделал выбор - тебе нести.

время не лечит, если не хочешь сам -
даже у Бога оставлен любовью шрам.
знай, что у каждого страха есть стоп-рычаг,
мысли - твоя тюрьма, но и твой очаг.

пустое дается легче, но суть одна:
за важные в жизни вещи горька цена.
не верь в бесконечность завтра, живи «сейчас»,
да будет любая правда тебе в запас.

ответы ищи в тишине, оставляя шум
и это последнее, что для тебя пишу.

Ира Долинная

Все ложь. Я не отпустила, скорее, смирилась, приняла, можно назвать как угодно. Но не отпустила.

Нужно было встретить его, что бы понять это. И совершено невыносимо, видеть его и не иметь права, обнять. Как быстро порой люди становятся необходимыми.Слишком много мыслей о нем, слишком много строк. А может, не отпустила, не забыла потому, что не хочу?
Другие ищут тысячи способов встретиться, а я ищу миллионы поводов не встреч. Давать надежду не могу и не хочу. Пока в сердце живет он, другие пыль.

Моя бабушка живая, моя бабушка живет,
Кто-то может, умирает, только то не про нее.
Моя бабушка со мною, просто рядышком идет,
Вы не верите, порою, но я знаю жизнь ее.

Моя бабушка живая, не твердите: умерла, Никого не убеждаю, только бабушка жива.Моя бабушка живая, просто к Господу ушла, Я все это точно знаю, она - есть, а не была.
Моя бабушка живая, пусть не верит мне никто, Моя бабушка живая, вам скажу я лишь одно:
Перестаньте говорить мне, что ее здесь больше нет, Моя бабушка живая, лишь скажу я вам в ответ.
Моя бабушка живая, моя бабушка живет, Кто сказал, что смерть бывает? Как увижу я ее?Моя бабушка вернется, я ее все время жду.Моя бабушка живая, все, что я сказать могу.

Осень подкидывает новые краски для новых картин художницы-судьбы. Нет, я не хочу жизненных нулей, точек, чистых страниц. Не хочу исправлять ошибки, стирать отпечатки людей, касавшихся моей судьбы, лихорадочно заметать тропинки, ведущие вспять.

Не хочу сначала - хочу дальше. Дальше по протоптанной дороге с извлечённым опытом и шрамами. Дальше - навстречу будущему. Будущему, остающемуся всегда таким загадочным, неизвестным, и тем лишь более манящим. И пусть всё былое томится на полках в стеклянных банках, временами притягивая взгляд, отдавая под левым ребром, сладко-тягостными приступами ностальгии. Страха что-то/кого-то снова упустить, потерять, больше нет. Мое и мои всегда будут со мной.

Я не знаю, какое ждет меня продолжение этой осени. Но пока она была переломной. Убаюкивающей тишиной, заключающей в тёплые объятия покоя и уюта. Хочется, что бы она была ярчайшей, вышитой золотыми нитями счастья. Бежать по сонным улицам продрогшего города и улыбаться редкому прохожему. Просыпаться холодными утрами и любоваться серебрящимся в листве инеем. Натягивать шерстяные рукава и прятать нос в большом шарфе.

Моя осень кутает меня в теплый плед, заваривая чай с мятой на ночь. Прокрадывается вечерами пока еще прохладным ветерком в оконную щель, обдувая прохладой по бледной коже. И пусть город хмурится, ежась от промозглых ветров, стряхивая капли дождя с деревьев на суетливо спешащих по делам прохожих. В груди все больше и больше разрастается желании жить.

Иногда сидишь и думаешь, почему именно этот человек пришел в твою жизнь, а потом точно так же просто ее покинул.
И я поняла. Все поняла и отпустила.
Не забыла, нет. Забыть вряд ли возможно. Воспоминания порой заглядывают на чай.

Я все еще жду и это правда. Все еще жду, когда перестану ждать - это правда, вдвойне.
Кажется, что ничего не было. Была только надежда, что когда-нибудь будет. Но теперь и ее не осталось. Не осталось ничего…

Я чувствую себя свободнее, когда отпускаю то, что ражет по живому. Снова могу дышать ровно, потому что знаю: ничего нет, и не будет.
Почувствовала, как страхи отпустили меня, исчезла горечь утраты, стерев за собой грусть.

Я помню, как сидела в его машине, пока он бегал за помощью (в тот вечер его машина застряла) и слезы текли по щекам. Уже тогда понимала мне никогда не стать частью его жизни, не стать нужной/необходимой. Пока он бегал, я дала волю чувствам. Но стоило ему заговорить со мной, как все плохие мысли улетучились.

Хватало одного слова/улыбки, чтобы снова убедить себя в обратном.
Даже теперь ищу его глазами. Каждый раз сердце уходит в пятки, когда мимо проезжает машина похожая на его. Но всякий раз оказывается не он.

Нам удивительно повезло жить в маленьком городе и так не встретиться с того последнего вечера.

Нужно спешить наполнять каждую секунду своей жизни воспоминаниями. Воспоминаниями о моментах, когда счастливей тебя не найти и во всей вселенной человека, о моментах, когда твой привычный мир уже рухну, и ты находишь в себе сил подняться и идти дальше.

Нужно спешить сказать все близким людям, не оставив в себе не высказанными самые главные слова. Во мне очень много недосказанного, порой мешающего уснуть.

Нужно спешить любить, открывая любимому человеку свой внутренний мир, не боясь предательства.

Нужно спешить делать то, что хочется делать. Любишь рисовать? Рисуй и пусть выходит не очень хорошо, а все вокруг говорят "тебе никогда не стать настоящим художником". Ведь не обязательно становится им, рисуй для себя. Не слушай, что говорят. Куда важнее то, что ты занимаешься любимым делом. Не нужно поступать и осваивать ту профессию, которуювыбрал не ты. Если тебе не нравится книга - закрой ее. Не нравится фильм - выключи. Перестать, что-то делать только потому, что это модно!

Нужно спешить… Что бы оказавшись на пороге окончания своей жизни, не пришлось жалеть о несказанных вовремя словах, о не сделанном.

большую любовь дружбой не портят.
так что не нужно ни думать, и ни писать.
с этого дня/этой секунды, я тебя больше не помню.
у меня нет теперь права о тебе вспоминать.

в моем море уже много ушедших/погибших.
и снова дна пополнились чертовы ряды.
я должна от тебя навсегда отвыкнуть.
утопить насовсем грусти своей корабли.

не снись мне. и прошу тебя, не нужно мерещиться.
" нас" не существует. остались лишь "я" и "ты".
теперь не чувствуется. не улыбается. не верится.
вычеркнуть все, что было. все надежды и все мечты.

пусть о тебе наконец не пишется. хватит.
мы вдвоем изменились. но так лучше. это жизненный шаг.
одевайся теплей. на часах уже осень. передают дожди, кстати.
наверное, ты - та самая верхняя пуговица, которую застегнули не так.

Аиша Моруа

Обидно до слез, что близкие не верят в меня. И это здорово ударило по моему самолюбию. Пусть не поступила в этом году, но сделаю все, что бы поступить в следующем.

Это было безумное, яркое лето. Несмотря на то, что я не поступила. Это как глоток свежего воздуха, новых впечатлений, которые так были нужны. Это лето зарядило меня энергией на осень и последующею за ней зиму.

Да, это лето совершено, отличается от предыдущего. И эта осень будет другой, и зима, и все все будет другим, как и должно, быть.
Невозможно стоять на месте и не меняться, вместе с нашими внутренними изменениями, меняется все, что раньше окружало тех нас.

Знаешь, я тебя люблю. Просто, искренне от души, не требуя ничего взамен. Люблю.
Я счастлива, что тебе хорошо с ней (если это действительно так). Счастлива, что ты был в моей жизни, дарил кучу эмоции, которые раньше не испытывала.
Счастлива, что во мне сохранились воспоминания о тех минутах проведённых рядом с тобой.
Счастлива, что теперь могу отпустить тебя. Я люблю тебя.

Все хватит! Хватит этого лицемерия. Нам ведь никогда не стать больше теми, кем мы были. Не вернуть старой дружбы. Пора отпустить друг друга. Это нужно было сделать еще тогда, когда все случилось.

Вот уже и подходит лето к концу. Впереди осень. Весь малюсенький круг моих друзей разлетится по разным городам, останется лишь одна подруга. С многими увижусь только через год, в лучшем случае в Новый Год. Будет очень не хватать каждого в отдельности и всех вместе взятых. Все мои друзья - это люди проверены временем.

Теперь кажется время пронеслось так быстро. Но каждое мгновение этого времени озарено счастливыми воспоминаниями.

Возможно время однажды разведет нас всех по разным путям и больше не будет тех безумных гулянок, звонком, сообщений… но та дружба, которая зародилась когда-то между нами останется в памяти чем-то легким и светлым.