утончённая сложность

Приняла эстафету от billow, спасибо, милая^^
Передаю: herethesea, juliatorkonyak, alsacal, dakotablaine.

♫Our Last Night – S unrise
♫Boyce Avenue – T itanium
♫5 Seconds Of Summer – E nglish Love Affair
♫Take That – P atience
♫Maroon 5 – S ugar
♫Ed Sheeran – T hinking Out Loud
♫Calvin Harris ft. Example – W e'll Be Coming Back
♫Colin Hay – O verkill

Я вернулась из поездки на море, наконец-то дом милый дом. Море это конечно хорошо, но сама поездка вдвое суток туда и обратно очень вымотала.
Первый день у нас хватило сил только пройтись вдоль берега и по городу (он не большой). На второй день катались на уазиках по горам и ездили на водопады. Третий день купались в открытом море. Ну а все оставшиеся дни просто купались в море и загорали.

Но вот только курортные городки это не по мне. Мне бы сидеть в одиночестве на берегу, читать книгу, слушать музыку, рисовать и что бы никто ни отвлекал

Я скучаю по тебе. Я, чёрт возьми, все еще скучаю по твоим сообщениям, по твоим смайлам, которые почему-то казались мне отличными от всех остальных, но. Но понимание и осознание того факта, что все это однобоко, что эта игра в одни ворота должна рано или поздно закончиться, потому что я оставалась для тебя всего лишь "одной из", которую можно запросто (рано или поздно) вычеркнуть, не почувствовав боли, потому что нет ничего, кроме легкой заинтересованности, привело меня к тому, что я имею сейчас. Всего лишь страх. Страх привязаться к человеку, а потом оказаться совершенно ненужной.

Несмотря на то, что сейчас я снова начала засыпать, едва коснувшись подушки от приятной усталости, мне не хватает осенних длинных разговоров с тобой, не хватает человека, которому я могу написать - ура, я сделала это! Представляешь? Потому что все не то.

Скучать по тебе и скучать без тебя — вещи разные, я заполняю пустоту, возникшую в моей душе после твоего исчезновения, тем, что мне близко и дорого.

Три дня назад приехала из Питера, ездила поступать. Но не поступила и сама в этом виновата… И уже вряд ли удастся поступить на вышку.
Но не смотря на это уйма эмоции, чувств, впечатлений. Это нереально уютный город, с нереальной атмосферой. Жизнь в нем не прекращается ни на минуту.



А 20 июля уезжаю на море. Да вот так живут люди не поступившие…

Что же, теперь остается лишь пить и петь -
Так уже было: падать, но подниматься.
И если всё же должно у кого болеть
Пусть у меня. Мне с таким не впервой справляться.

Пусть его сны будут добрые и легки.
Пусть он не знает как может болеть ночами.
Пусть мне во век не коснуться его руки
Мне никогда не забыть то, что было с нами.

Пусть его радость будет всегда большой.
Пусть будет счастье чистым и безграничным.
Пусть моя боль останется лишь со мной
Я не скажу о ней. Пусть она будет личной.

Я не хочу ему горя и пустоты.
Пусть ему хватит тепла, чтоб всегда согреться.
Вечные истины, как ни крути, просты -
Люди уходят.
Но остаются в сердце.

А я скучаю….
Поскорее бы уехать отсюда, где все напоминает о нем.
Поскорее бы отболело все….
Я не хотела, но привязалась по-сильному.

Вот и закочнилась школа, теперь навсегда. Вчера отзвенел мой последний звонок. Впереди новые дороги, новые люди и города.
Пришла пора проститься с любимой школой и любимыми одноклассниками.

Мой любимый 11"в", как же я буду по вас скучать. Совсем не верится, что это все, что 11 лет пронеслись словно одно мгновение.

Меня хватило ровно на неделю. Мы снова общаемся. Мы не говорили на тему того, что случилось. Как будто ничего и не было: не было этого лицемерия, вранья, предательства; не было недели не общения. Мне, правда, ее не хватало. Только вот теперь говорить о чем то важном с ней не получается. Во мне все еще остается та обида от ее поступка.
Всегда легко вычеркивала людей единожды предавших, оступившихся. С ней думала то же самое будет. Но видимо, нет, легко вычеркивать только тех, кто ничего не значил. Одиннадцать лет дружбы не так просто вычеркнуть.
Быть может, и зря снова впустила ее в свою жизнь и однажды она снова сможет предать, но я верю, что она не сделает этого.

Потерять четырех дорогих людей за последние два с половиной года - это сильно.
Два с половиной года назад узнаю о смерти мамы. Пусть мы не когда не были близки. Она променяла меня на бутылку. Но у меня была надежда, что однажды она изменится. Но все в одночасье меняет телефонный звонок ранним сентябрьским утром, голос маминого сожителя говорит: «твоя мамка померла», на этом наш диалог заканчивается. В мыслях только одно - как она могла умереть?! Спустя какое – то время приходит письмо, вернее приговор из суда. В этом бумажке говорится, что тот самый мамин сожитель во время ссоры толкает ее и та падает и ударяется головой обо что-то. Потом больница и все… Ему дали два года условных. Так пришел конец моей надежде.
Полтора года назад умирает бабушка после долгой болезни. Эта смерть забрала самого незаменимого человека в моей жизни. Она была всем в этом чертовом мире. Только теперь я осознаю как ужасно я поступала, уходя, не слушая ее. Сейчас бы все отдала за минуту проведенную рядом с ней!
Полгода с небольшим в мою жизнь ворвалась любовь. Это то что называется первая. Казалось взаимная, но после нового года все меняется мы меньше общаемся, совсем не видимся. Жду, жду, жду…. А потом пытаюсь поговорить, мы ни к чему не приходим. Его «да все нормально, у меня тоже есть к тебе чувства» дают мне надежду. Но после этого только хуже. Срываюсь, пишу огромное сообщение, и он отвечает « не хочу тебя потерять». Через два дня, 8 марта он поздравляет, пишет «что очень нравишься, прости за все», еще через два дня пишет, что чувства прошли и прошли они после нового года. Больно, но терпимо. Ну, раз нет чувств, зачем держать человека?! Я считала его лучшим.
А вчера ничего не знающий одноклассник ляпнул, что его мама видела Л. с каким-то парнем катающимися на форде. Показала машину Н. он был неуверен, что именно эта машина. Не хотела ничего выяснять, уже устала, а больше от страха, что все окажется правдой. Но В. настояла на том, что бы я спросила и я спросила. Все оказалось правдой!
А ведь она знала о моих чувствах к нему. Поддерживала, когда было плохо. Мило улыбалась и все время врала. Меня предали люди, которым доверяла как самой себе.
За четыре и одиннадцать лет они стали частью меня.
Мне всегда было трудно подпустить людей ближе, чем на расстоянии вытянутой руки, а их подпустила и они предали!
Сейчас сожалею только об одном, что одним вовремя не сказала нужных слов, а других подпустила слишком близко.

"Я та, у которой "все хорошо "
И даже тогда, когда боль разъедает
И хочется просто уткнуться в плечо,
Но только вот рядом плеча не бывает.

Я та, о которой всегда говорят
Те люди, которые вовсе не знают,
Как много тех ран, что ночами болят,
Лишь видят улыбку, что их покрывает.

Я та, из разряда "смогу все сама "
И та, что никогда не покажется слабой.
И есть рядом люди, но по жизни-одна,
А хочется стать для кого-то той самой.

А хочется просто уткнуться в плечо,
Чтоб слезы не прятать, когда одиноко,
Чтоб кто-то заметил, что "все хорошо",
Так часто скрывает насколько все плохо…

Мария Куткар"

И ни к кому….
Ни к кому больше не привыкать!

Так прости за то, что любя тебя
Я остался таким же, как был.
Но я до сих пор не умею прощаться
С теми, кого я любил…

Я думаю, что одна из самых грустных вещей - когда два человека действительно хорошо знают друг друга: их секреты, их страхи, то, что они любят, то, что они ненавидят, буквально все; а затем обратно становятся незнакомцами. Будто ты должен пройти мимо него и притвориться, что ты никогда даже не разговаривал с ним ранее, когда на самом деле ты знаешь о нём все.