Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Что оказалось самым сложным в переезде? Остаться без поддержки. В одиночестве. Знаете, я все эти годы в институте просто мечтала о том, что наконец вырвусь. Да и не скажу, что наши отношения с родителями были идеальными. Мы спорили часто и было тысяча моментов, когда я думала- поскорее бы уехать. Но сейчас я очень скучаю. Безумно. Последнюю неделю дома я рыдала взахлёб в подушку, если честно, от страха остаться без них, одной." Как я буду одна"-так и мелькало в голове. Так и случилось. Так я и есть. Одна. Моё сильное плечо, на которое я так надеялась, предало меня в самый трудный момент, выбив меня из колеи ещё больше. Безусловно, есть с кем встретиться, пообщаться, даже больше чем дома есть. Но то тепло, которого не хватает до какой-то дрожи порой- его нет. И дать его некому. Мне бывает очень трудно просыпаться по утрам от неизвестности. От осознания, что близкие так далеко и совсем непонятно, сколько я их не увижу. Мечта мечтой, а душа душой. Порой болит. Болит так, что слезы невольно появляются и дома за завтраком, и на работе, и на улице по пути домой. Но опять же- не сдаюсь. Но о приятных моментах чуть позже. Как говорится, ведь только о несчастье можно говорить часами.

Дерек: Скажешь хоть слово..
Стайлз: Типа "Эй, пап, Дерек Хейл у меня в комнате, тащи пушку"?

Стайлз: Вот так-то. И если уж я прикрываю твою сбежавшую задницу, то мой дом - мои правила, чувак.

Стайлз: О боже.

я удивлялась, как можно заставить человека пройти снова через те же страдания.. а сейчас.. в общем.. меня удивить очень сложно

Я решила составить небольшой список моментов, которые делают меня счастливым хотя бы на чуть-чуть, ведь очень важно находить счастье в мелочах, повседневных мелочах.

1) когда наконец выздоровела после болезни

2) когда только вышла из парикмахерской

3) когда наконец купила ту классную помаду из MAC
4) когда сидишь вечером с бакалом вина в ресторане на каком-нибудь последнем этаже модного здания

5) когда в твой день рождения в 00:00 телефон разрывается от звонков и смс

6) когда после тяжелого дня включаешь в машине музыку на всю громкость и едешь 120 по МКАДу

7) когда танцуешь на сцене

8) когда с подругой смотрите фильм где-нибудь на берегу моря с самыми сочными фруктами

9) когда ты после холода заходишь в тепло и наслаждаешься любимым латте на обезжиренном молоке

10) когда ты ждешь чего-то очень долго, и твоя мечта исполняется

11) когда ты просыпаешься в будний день слишком рано и понимаешь, что выспалась

12) когда сидишь одна в какой-то милой кофейни с любимым Ремарком и наблюдаешь за суетой через окно

13) когда обнимаешь родителей после долгой разлуки

14) когда только сделала маникюр

15) когда пьешь в любимой кофейни в снегопад кофе с подругой и закусываешь кешью

16) когда понимаешь, что успела за день сделать все, что запланировала

17) когда ты приезжаешь в аэропорт и ждешь путешествия

18) когда ты действительно в восторге от прочитанной книги

19) когда ты просыпаешься утром на море и отправляешься на пробежке по еще не натопатанному песку пляжа

20) когда ты ешь шоколад после диеты

На этом я хочу остановиться, хотя, безусловно, этот список "лучших ощущений" можно продолжать вечно!

Мда… вот я дура. Мы конечно поговорили, договорились даже до взаимной симпатии, я получила разрешение приставать к нему и всякие такие милости. И вот он пропал. Вдруг резко перестал мне отвечать. И мой тупой мозг нафантазировал себе, что он приедет. А он сука не приедет! Потому что я не нравлюсь ему. Прошло 2 часа, а он так и не отвечает. Пиздец! Когда? Когда уже я перестану быть такой овцой!?! Беееееесииииит!

Хочу чувствовать внутреннюю свободу. Делать только то, что мне самой заблагорассудится. Меня окружают тиски и постоянное давление. Так было последние 6 лет и так будет еще минимум 2 года. Охватывает осознание абсолютной бессмысленности каждый раз, когда я оказываюсь в 4 стенах университета, либо когда все ночи и выходные провожу без сна благодаря учебе.

И так хотелось бы послать все к черту, но нет. Снова и снова нет. А тиски все крепче.

How long are you going to be in your cage? What’s stopping you from being the people you are, instead of copies of who you used to be? Of what they tell you you have to be? Why don’t you break free? Why don’t you show yourselves? Because when you do, when you finally do, I promise… you’re not going to want to go back. Because you’re going to be beautiful. You’re going to be flawless. You’re going to be the future.

And I am alone, so don't speak
I find war, and I find peace
I find no heat, no love in me

And I am low and unwell
This is love, this is hell
This sweet plague that follows me

And my body's weak
Feel my heart giving up on me
I'm worried it might just be
And my body's weak
Feel my lungs giving up on me
I'm worried it might just be
Something my soul needs
Something my soul needs

And I am more than this frame
I feel hurt and I feel shame
I just wish you would feel the same

And I am more than these bones
I feel love, I feel alone
I just wish you would come home

Is you, lying next to me
And it's you, lying next to me

22.10.2016

шел 6 день ведения дневника и тут я начала сдаваться. все мои мысли закончились. пустота. я окончательно запуталась. просто сижу и вяжу шарфики.

я ужасная трусиха, я боюсь всего нового, боюсь что-то менять и рисковать, но хочу. всегда в таких случаях ищу поддержку в ком-то, чтоб я была не одна, или чтоб было на кого все свалить. как научиться плевать на все и делать что-то конкретное? как научиться не думать о том, что подумают другие?

я боюсь рискнуть вязать свитер, а люди говорят, что ради цели нужно рисковать всем. но если у меня нет цели, нужно ли мне рисковать? дело в том, что я не знаю куда я двигаюсь и двигаюсь ли вообще. я не знаю зачем это все. каждый день я говорю себе и миру, ты здорова, не голодаешь, одета, обута, у тебя есть семья и родные - не ной. так и держусь, совершенно не думая о будущем.

Завтра концерт моего мужчины, которого я ждала целый год, а я все еще не сплю. Я просто обязана где-то это записать, чтобы потом мне не казалось, что мне все приснилось. Его снова зовут Никита, я писала об этом. О нем не знает никто, но мама бы обязательно сказала "я всегда знала, что у меня будет Настя или Никита, и если ты Настя, то осталось найти Никиту". Она так еще про того несчастного псевдоаполлона говорила. Так вот. В посте, написанном ранее, я упоминала одного, который похож на папу, в чем я, кстати, сегодня убедилась. Он попросил дать краткую характеристику того, к каким выводам о его характере я пришла, и я угадала. Он действительно копия моего папы. Но речь пойдет о втором. Который как с обложки журнала и которому так идут очки. Который ненавидит комплименты и выучил английский за полгода. Обычно я пишу ему первая, но бывает, что он тоже. Я не знаю, куда пропал этот мой принцип. Я пишу, если хочу или если есть, что написать. А тут он неожиданно предложил созвониться через пару часов и спустя примерно час сорок написал свой номер, а на мое "пойду проверю баланс" позвонил сам. Мы говорили чуть меньше получаса, после чего позвал в скайп, чтобы деньги не тратить. Он очень красивый. Это первое. Он не такой, как типичные современные мальчики вокруг. И я говорила ему об этом. Но я даже не предполагала, насколько он отличается от любого человека, которого я знаю. Он рассказывал мне обо всем. О том, что какая-то девочка в него влюбилась, о том, как он презирает современную молодежь и о своём прошлом. Мы много говорили о его прошлом, и оно у него было страшным. Закрытый город, отец военный, рассказал про парня, которому не говорили о смерти матери почти месяц, чтобы он сдал нормально экзамены и у которого после повесился брат. Знаете, меня же очень легко задеть за живое. Я вообще эмоциональная девочка. Господи, он так говорил об этом, я не могу. Я жалела, что я не рядом, потому что я бы обняла его изо всех сил и сказала бы, что все прошло, что это больше не повторится. Я НИКОГДА не слышала такой откровенности от парня. Я НИКОГДА не позволяла себе быть такой откровенной с парнем. Я знаю его недели три. Пока он говорил по телефону, когда он оттягивал майку, когда поправлял очки, я просто любовалась, ребята. Я поймала себя на том, что я просто завороженно смотрю на него. На скулы, на губы, на руки. Да, он включил камеру, а я не стала. Мы говорили чуть больше полутора часов. Он не смеялся над моими мыслями. Господи, да таких просто не бывает. Я так боюсь спугнуть эту магию. Он и есть магия. Он не такой. Особенный, если угодно. Нет, я не напялила розовые очки, я не идеализирую его. Он просто другой, и он удивлялся, что я это почувствовала, потому что он ни слова не говорил о своем прошлом до сегодняшнего вечера. У меня больше нет слов. Я бы могла говорить с ним всю ночь, а еще я действительно могла бы в него влюбиться. Аккуратнее

Сегодня практически весь день провела с моей О.

Утром съездила откорректировала бровки, потом с мамой скупились, присмотрели мне обувь, беру на зиму угги, ну а что, они удобные и надеюсь, что тепло мне будет.

Потом О. у прабабушки делала дела, а я была рядом с ней.

Плевать, что мы толком ничего необычного не делали, плевать, что я замерзла как сука, я все равно рада.

Потом дома посмотрели с мамой сериал и вот я пересматриваю Пункт назначения 2.

Перебрала свои коробки воспоминаний. Выбросила ненужный все же хлам и всякую мелочь, которая связана с С. Мне это все ни к чему, проживу и без этого. Пересматривать и вспоминать я не хочу. И точка.

"лап, я завтра работаю"

вот такое сообщение, проснувшись я прочла на экране телефона. господи, да мне до пизды, понимаешь? я уже увидела, какой ты человек, и как ты отвечаешь за свои слова. ЗА НЕДЕЛЮ МЫ УВИДЕЛИСЬ НА ЧАС. НА ЕБАННЫЙ БЛЯТЬ ЧАС. ЭТО НИХУЯ НЕ ОТНОШЕНИЯ. что мы будем с этим делать? а, похуй. как ты ко мне, так и я к тебе. не будет никакой романтики больше. "привет, пока", я вообще жалею, что познакомилась с тобой. (я даже в симсе утопила тебя в бассейне, а симс хуйни не скажет, это был знак)

И так тронуло это, аж грустно стало. Рома удивился. А чему удивляется, если знает как я семью хочу.

Для меня женитьба это что-то важное. Если я хочу замуж за человека это же не просто так! Это действительно что-то значит! А для меня многое.

Я знаю, что я молода еще для этого. Но я лучше знаю чего хочу. Я хочу замуж за любящего меня человека. За человека, которого и я люблю. Хочу детей. Не сразу, конечно, лет через 5.

Грустно стало от того, что ничего совсем не получается. Не могу работу нормальную найти. Работаю в кино за копейки. Да что работу, даже подработку найти не могу! Предлагают траву искать и перепрятывать в другое место, вот так работа! С Ромой с июля месяца пасем вакансию у него в организации, нет свободных. Зато девчонка с моего теха туда устроилась, именно на эту вакансию, блять! Еще и зп на ней повысили. Я просто неудачница по жизни.

Телефон с каждым днем сильнее тупит, а у меня денег нет новый купить. Маму просить тоже не хочу, у нее достаточно проблем с сестрой.

Завидовать плохо, но так обидно. Что у многих людей все, а у тебя ничего не получается. Да эти люди даже и не стараются. А ты…

Хочу домой, к маме, хочу прям реветь навзрыд как маленькая девочка.

12 ночи, завтра на работу, а я уснуть не могу. Может это все пмс? Бесит все нереально.

почему я испытываю эмоции либо плохие либо никакие. кажется я перестала испытывать радость и счастье. или разучилась ценить. скорее второе.

ох и какая же пиздецки сложная вещь эти ваши межличностные отношения. проще, кажется, дом без гвоздей построить или карьеру без связей. ты можешь прикладывать кучу усилий, да хоть в сверхчеловека превратиться, если в башке у другого человека что-то пойдёт не так, или бывшая ему вдруг про неугасшие чувства напишет и ещё фоточку в трусах приложит, ты ничего не сможешь с этим сделать. я никогда не понимала попыток глупых женщин взять под контроль абсолютно всё, потому что это нереально в принципе и если человек хочет сделать что-то, что может тебе не понравиться, он спрашивать не будет.

это большая удача, если встретятся 2 человека, которые захотят сказать друг другу "давай навсегда", и в процессе это их решение не претерпит коренных изменений.

за многими "счастливыми историями" есть обратная сторона, и хорошо, если о ней знают только двое.

очень мало примеров здоровых, созидательных отношений, которые не стёрлись в пыль обстоятельствами. конечно, я хотела бы только такие. всему своё время, никто никуда не торопится и пока я саркастично наблюдаю со стороны.

таких, как я, по этим вопросам не стоит слушать. что уж тут говорить, если я сама чувствую, что пока не доросла до того единственного варианта, на который согласна, потому что он требует полной взаимной отдачи. а я пока хочу независимости, развития и много развлекаться

Babe, I want to drink you in
Like oxygen, like oxygen
Baby, I'm a house on fire
And I wanna keep burning

я кидаю гарні і сумні пісні на стіну, не тому, що ми з тобою розійшлись. вони просто мені подобаються.

я віддавалася повністю цим стосункам, вкладала, як на мене, більше, ніж достатньо.

Іван в мене період повної самотності

Богдана Або ти просто не хочеш зі мною зайвий раз пересікатися?

Іван і це теж.бо ні ти ні я ще не відійшли

Богдана Я майже

Іван тому не спіши. в тебе теж період самотності. використай його як час подумати і спланувати

Богдана Мені було б набагато легше так. Якби ми спілкувалися як ці три дні.

Іван брехня

Богдана Я б тобі не брехала.Комусь може та, але тобі нізащо в житті

Іван спробуй побути з собою

Богдана Я це робила останній місяць

Іван спілкування заради спілкування погана штука

Богдана Вай? Якщо і так нічого більшого, ніж дружба-спілкування не буде

Іван ти його втрачаєш і почуваєшся жахливо.тому краще не мати без особливої потреби

Богдана Не знаю, як би то все не було, в мене лише найтепліші спогади і я не хочу дати їм загаснути і забутися назавжди

все, що лишилося - муршаки по тілу, сльози без причини, нервози, проблеми зі здоров'ям.

ти дуже важлива людина в моєму житті.
завжди тебе любитиму.

хотіла сюди додати якусь гарну спільну фотографію. натомість знайшла нашу фотографію, коли ми ще не зустрічалися. вже не друзі, але ще не пара.

Я отпускаю всех. Такой день сегодня чудесный. Мне хочется начать новую жизнь. Не знаю, буду ли я думать так же утром. Возможно, я вернусь к своим переживаниям и воспоминаниям еще не раз, но сегодня во мне светлый трезвый рассудок. Когда что-то не складывается - надо вычитать. Я вычитаю всех, кто тревожил мое сознание, всех, кто сумел дотронуться до моего сердца. Я преисполнена светлыми чуствами к каждому, ведь если бы не они, я не стала бы той, что являюсь. Каждый привнес в меня новое свойство. Но последний урок был самым ярким: в жизни надо искать настоящие сильные чувства. Любовь стоит того, чтобы ее подождать. Сегодня я отпустила всех. И пока мое сердце бьется ровно я займусь развитием своих навыков и умений в профессиональной деятельности. Вторая половинка найдется тогда, когда заполнится первая.

если сходить на кф два дня подряд, ходить потом придётся боком и вдруг заболят те мышцы, о существовании которых ты и не подозревал.

мне не даётся это легко - и в глазах темнело, и пульс зашкаливал, вставать с пола и тянуть забитые мыщцы - тот ещё трабл. наверное, сложность и держит мой интерес, потому что мне многое невероятно быстро надоедает. я постоянно, во всём проверяю себя на прочность, мне очень и очень любопытно, как далеко я могу зайти. нет у меня не кф головного мозга, просто без этого я бы тут вообще стухла в ожидании момента, когда я наконец смогу что-то поменять. это важная часть жизни

и то, что, выбрав для себя максимально подходящие и дающие развитие тренировки, ты прокачиваешь не только жопу или плечи, к примеру, но и свою жизнь, выводя её на новый уровень в длительной перспективе - факт.

Сегодня суббота, и ни о чем не хочется думать. Я бы прочистила голову с мылом изнутри от всех сумбурных мыслей, и ушла б на какую-нибудь вписку, как когда-то в студенческие лихие времена. Бахнула бы текилы, поорала песни под гитару, пошаталась с друзьями по городу, сделала что-то невообразимое и дерзкое за компанию. Иногда не хватает этого, но все друзья из тех самых компаний теперь тоже не те, уже во взрослой жизни, сидят по домам, ходят на работу, иногда культурно выпивают в баре. Мы что, уже так постарели?

После 20 застенчивость - непозволительная глупость. Она здорово помешает иметь классный секс, свой стиль и вовремя сказать: "Какого хера мне так мало платят?"

впервые за очень долгое время я себя так ужасно чувствую, не могу даже объяснить это состояние - просто жуткая усталость, разбитость и внутренняя пустота какая-то.

я устала ходить на учебу, которая не приносит мне никакого удовольствия и чувства удовлетворения. я делаю это потому что "надо" и ну как все бросить, если уже 4 курс?! вот очередной совет на будущее - никогда не слушайте родителей относительно выбора профессии, делайте то, что ВАМ хочется и нравится. да, я просто жду с огромным нетерпением, когда это все закончится. и в то же время, пугаюсь того что делать дальше ибо просто не представляю себя работающей по специальности, но и сидеть на шее у родителей тоже совсем не хочется.

надеялась как-то отдохнуть сегодня с Максимом, а в итоге в очередной раз поругались и просто уехала домой. даже не то что бы поругались, а просто он весь на нервах, дерганый и тд, я как всегда "не то сказала", он "не так понял"и вообщем то да, устала и от этого. слишком уж много ссор в последнее время, абсолютно по любому поводу. он уезжает в Москву по работе завтра, возможно, это пойдет на пользу и ему, и мне. посмотрим.

сейчас лишь одно желание - спать, спать, спать и еще читать книги да сериалы смотреть.

если встретить человека, которого давно не видел, можно услышать какую-нибудь неожиданность. сегодня мне сказали, что я выгляжу "будто бы явно не отсюда, а из штатов только, например". и ничего, что я уже год дальше чем на 300 км никуда не выезжаю. надо так уметь без задней мысли, не целясь, попасть в яблочко.

я очень хочу быть н е о т с ю д а. не чувствую, что здесь моё место, но это не отменяет того, что со всем родным я навсегда связана. тут всё хорошо, но реализуюсь я процентов на тридцать максимум, это очевидно и грустно.

Вначале нашего знакомства я так его боялась, чувствовала себя таким уже ребенком перед ним (ну такое и сейчас, но немножко в другой форме), так былло страшновато гладить его по волосам, ковыряться в них, просто обнимать его..и какой кайф все это делать сейчас, чувствовать себя свободно с ним. . мне так сносит голову

Поразительно, как некоторые люди легко относятся к жизни, к учебе, к деньгам…. И если я говорю "я не могу", "сейчас у меня нет денег/времени/желания", им, вероятно, сложно понять, что в жизни бывают проблемы и что к 18-20 годам нужно становиться самостоятельным человеком. Легко рассуждать о чужой жизни, когда сам летаешь как та стрекоза из басни….

мы долго спорили, и, видимо, я его уже достаточно сильно достала.

— не беси меня, - сказал он, - иначе получишь.
- ну же, бей, - ответила я, прищурившись, подсознательно зная, что он никогда не ударит.

но он меня поцеловал, и знаете, это был самый больной удар от человека, который тебя не любит.

Мгновение уюта и душевности: из духовой печи доносится аромат тыквенного пирога, а на фоне играет Howard ShoreShire и Howard Shore–Concerning Hobbits. Музыка Шира, а я - маленький и запасливый хоббит))

Будет не хватать осени - попробуйте ;)

Говорят, что отношения проверяются временем, расстоянием и расставанием. Наши отношения 100% проверены расстоянием, да уже и временем. Про расставание думать не хочу)) но… не уверена, что мы сможем пережить переезд и ремонт: \\ потому что трудновато пройти даже через перестановку) ) чуть не убили друг друга) да что уж там.. даже через уборку) ))

когда понимаешь что вместо ночной тусни в клубе ты предпочитаешь поспать и заодно сэкономить деньги. то всё назад дороги нет

Я не люблю быть обязанной.

Дурацкое чувство будто кому-то что-то должна, но по факту это не так. Не люблю решать денежные вопросы, ни с кем, а особенно с друзьями. Я уже зареклась одалживать деньги, для меня это последнее дело, и я лучше откажу. Мне не удобно их просить обратно, не удобно напоминать, хотя мы все знаем, что не удобно ходить в трусах поверх пальто. Но дружба дружба, я чувствую себя обязанной помочь.

Не люблю поборы на работе, эти совковые привычки, на день рожденье или декрет, 8 марта и прочие праздники. Если так хочется сделать человеку приятное, дайте ему премию на день рождение, выделите деньги из бюджета, и подарите на них цветы и носки, на женский и мужской день Да, я еврей, и нечего посигать на мою "копилку". Но я часть коллектива, я чувствую себя обязанной….

Хотя к черту я никому ничего не должна.

наконец-то мое настроение нормализовалось.я, кажется, выплакалась.перебисилась.

дни сейчас такие ветренные.сегодня в дом периодически заходили гости, такой день Вход-выход, возгласы на кухне, чай, бутерброды.пахнет выпечкой, тепло, жду любимого с работы и пытаюсь хоть чуть-чуть помочь подруге.

я очень-очень хочу стать человеком не напрягающем, просто.. понятным, любящим по-настоящему, не только на словах.хочу покупать всякие вкусняшки и полезные бесполезные штучки для дома, заботиться обо всех. перестать рефлексировать, преувеличивать, не наслаждаться.

Прошу прощения, конечно, надеюсь на меня не подписаны школьники, ни чьи чувства задеть не хочу. Но, раз уж я здесь проливаю свет на свой ежедневный учительский труд, позвольте мне немного пофилософствовать. За эти два месяца я многое увидела, многое услышала, многое открыла. Окунулась в настоящую учительскую среду, без прикрас. Столкнулась с абсолютно нулевыми классами в плане языка. И знаете, я из тех людей, которых уже мало что удивляет. Я прекрасно знаю, какие сейчас дети, какие родители. И да, иногда мне приходится опускаться до уровня хабалки. Шучу, конечно. Просто я умею находить язык с проблемными. Но речь сейчас не об этом. Кому бы я не сказала, что работаю в школе, все начинают либо жалеть меня, уповая на то, что "дети-то сейчас другие", либо травить шутки о стальных нервах, непробиваемой психике и т.д и т.п. А я скажу следующее: дети сейчас такие же! Не надо сейчас сносок про планшеты, айфоны, найки и патимейкера. То, негативное, чуждое нам делает с ними вседозволенность. А это уже взрослых вина. У детей сейчас совсем не те ориентиры. Почти в каждом классе, котором я веду (средняя-старшая школа) есть стандартный набор из юного альфача, моделей-анорексичек, турникмэнов, и качков. И есть обычные дети, которых мало. Сегодня я ехала в такси и водитель в заключение поездки спросил, ученица я или учитель. И это не комплимент мне! В 11 классе меня действительно трудно отличить от учеников, ибо девушки (все, за исключением пары-тройки) при макияже, и прочих сопутствующих. Я даже не могу описать те чувства, которые меня переполняют. Я в принципе хорошо отношусь ко всем, кого учу, каким бы ни было натоналенным лицо или накачены бицухи. Мне нравится, что у меня просят совет, прислушиваются к моим рекомендациям, наставлениям. Что во внеурочное время со мной обсуждают "Дориана Грея", 21 pilots, любимые блюда и прочее. Но когда я смотрю на этих рано повзрослевших ребят, больше всего меня переполняет жалость. В чем-то им можно позавидовать, но стоит ли? В свои 17 знать, уметь, иметь все то, что некоторым взрослым никогда в жизни и не светит… Спасибо моей семье и всем близким, что в моей жизни все имело/имеет свое время.

Я не говорю, что ты меня прям так сильно любишь, но все равно, какая-то любовь есть,
Ведь если нет, мы б уже не общались.
Я ведь тоже тебя люблю

Привет, вьюи!

Я вернулась сюда после долгого отстутсвия.

В-общем, что изменилось за это время. Я закончила универ с красным дипломом, а сейчас учусь в магистратуре в Китае (матьегозаногу) !!

Давно думала вернуться сюда, но что-то мешало или просто не было времени. А тут очень захотелось выговориться, поэтому пишу сюда. Где как ни здесь тебя поймут и посочувствуют.

Как всегда всё предельно просто: все бабы дуры, а мужики козлы.

Даже не знаю, стоит ли менять имена людей или оставить все как есть, вряд ли они слышали про этот сайт и вряд ли они на нем сидят..

Так вот начнем что ли.

Уже заканчивается второй месяц пребывания в Китае, что само по себе интересно и захватывающе. Погода стала хуже и скоро начнутся холода, какие могут быть только здесь. За это время у меня произошло слишком много всяких событий, о которых я уже и забыла.

Но в нашей жизни что главное? Правильно - люди. О людях и пойдет речь.

Не хочу говорить ни про соседку, ни про подруг. Хочется сразу перейти к мальчишкам. Ну… называть их мальчишками – это неправильно, все таки они парни, а некоторые уже мужчины как никак.

Я же девочка, мне так хочется поговорить о мальчиках, а подруги хоть и понимают все, но я их уже заебала со всем этим, да и хочется поразмышлять без осуждений и морали.

Наверное, завтра допишу этот пост, потому что у меня похмелье до сих пор и голова раскалывается…. ><

Я тут как-то упоминала, что 15 октября у меня экзамен по физике был. Ну… я его не сдала.

Я тогда выучила все доступные мне билеты. И что вы думаете? Мне попался билет, который я учила, но прикол в том, что у меня была только одна часть этого билета. Т.е. в билете два основных вопроса и в каждом вопросе ещё несколько. Так вот, кто-то просто забыл рассказать мне вторую часть и я подготовила только первую. Написала я первый вопрос, но этого хватило только на тройку.

В общем, теперь я сдаю физику на комиссии. Она в ноябре. Но теперь у меня есть ещё парочка билетов. Надеюсь, в этот раз я сдам на 4 и получу свою стипендию!

Предлагаю всем присоединиться!..

Если Вы любите писать письма или Вам всегда хотелось попробовать, то у меня есть отличное предложение. В нашем онлайн-журнале 'fole' проходит почтовый обмен - мы даже специально разработали тематические открытки очень крутого дизайна. Понять, что к чему можно здесь: https://vk.com/folemagazine?w=wall-98967412_776 Welcome, guys..!

В квартире какой-то кипиш, суета. Мама весь день готовит всякие вкусности, пока я сплю после смены, сейчас рассматривает домашний бар и думает, что будет пить, ведь мы-то втроем будем пить пиво. К нам приходит Влад. Он захотел познакомится с моими родителями, ведь "они должны знать, к кому ты ходишь по ночам и остаешься до утра". Он прав, но это и странно, и неожиданно. Обычно девочки тянут парней к родителям, либо встреча происходит случайно. В данном случае мы имеем дело не с взбалмошным обнюханным подростком, а с 30летним Владом. Я имею в виду, что мне не придется глупо хихикать, чтобы скрыть его и свою стеснительность. Я даже опасаюсь того, как он может вырасти в моих глазах (еще больше!!!) Ужс. Пойду переоденусь. Конечно, я волнуюсь. Родители в таком подвешенном состоянии, будто он руку и сердце просить пришел. Все-таки мы дикие) Ладненько, я расскажу, как все прошло и прошло ли вообще (снова он где-то на Доватора рисует в каком-то офисе и разрабатывает кому-то дизайн, снова). Больше всего боюсь, что опоздает на час или позвонит спустя этот час с новостью, что не приедет.

И еще один пост за этот вечер (прямо вечер философии).

Начну с самого начала и издалека. Что такое этикет? Этикет, как подсказывает нам википедия, это правила поведения людей в обществе, поддерживающие представления данного общества о подобающем. И сегодня у меня возник вопрос: почему люди нашего времени абсолютно забыли о существовании этого понятия? Нет, конечно не все, но многие. Большинство современных людей не знают элементарныхправил этикета, принятых в культурном и образованно обществе. В пример прикреплю ссылку, в которой описана малая часть таких правил в современном мире https://www.adme.ru/svoboda-kultura/sovremennye-pravila-etiketa-574105/ Так почему же люди игнорируют эти нормы поведения? Большинство людей возраста примерно за 40 очень любят рассуждать о том, какая же невоспитанная нынче молодежь, но даже не задумываются над смыслом этой фразы. Давайте разберемся. Почему же эта молодежь невоспитанная? Ответ кроется в самом вопросе: да потому что её не воспитали. А кто воспитывал эту самую молодежь? Вы, господа старшее "супер воспитанное и культурное" поколение. Вы пожинаете ваши собственные плоды. Видимо, вы так пеклись о своем чаде, что забыли рассказать ему о том, как нужно вести себя в приличном обществе. НО, на секундочку, может проблема кроется не только в гипер-опеке над детьми? А в том, что это старшее, воспитанное поколение само не знает этих правил? Сейчас большинство людей старшего возраста точно так же не придерживаются правил этикета, как и молодые люди. Так что не нужно осуждать других людей, когда сами ведете себя не лучше. Я не стану сейчас приводить конкретные примеры, и пусть это всё покажется пустой болтовней, если хотите. Однако именно так я вижу ситуацию. "В чужом глазу соринку видишь, а в своем и бревно не замечаешь" ну или как-то так. Суть ясна.

к черту все эти мейнстримные обвинения в ванильности. что за век, если ты проявляешь свои человеческие эмоции и слабости, тебя сразу как-нибудь клеймят?

ну так вернусь к своей печали. не скажу, что это самая большая скорбь в моей жизни, но мне действительно до боли грустно, что ты тянешься к человеку, во всю меру своей робкой души, во всю мощь своего обожженого и калеченного сердечка, как пугливый воробушек по краешку несмело идешь навстречу, но идешь. а тебе говорят: "да я заебался ждать, пока ты там к чему-нибудь притопаешь"

ну и как же бля теперь с этим жить? ты ведь только начал доверять, а тут так вот тебе. серьезно, я не знаю

Я всегда смотрел ей в глаза, а не сквозь них.Там пряталась маленькaя, беззащитная девочка, которая, от давления этого мира, держала в руках автомат и никого не пoдпускала к себе так близко, как меня…
Наивный. Застрелен был и я…

Найди того, кто будет кусать твою шею и заставлять тебя кричать, а потом съест с тобой пиццу в кровати.

Вчера я как будто бы погрузилась в наркоманию. Мы отмечали день рождение Вероники и как обычно было очень весело и шумно. Столько разговоров, объятий и смеха и абсолютно пародаксальных и странных вещей… Бывают такие моменты, когда не понимаешь, что происходит, так вот вчера мы с Лизой столкнулись именно с этим. Наша подружка прилично выпила и весь вечер доставала того, при виде которого раньше мое сердце совершало кульбит. Я не знаю, что в нем такого, но кроме меня на его поведение повелись уже 2 мои подруги. Знаете, такой тип, который своим наглым и бесцеремонным поведениением выводит тебя на эмоциальность и ты непроизвольно поддаешься его обаянию и влюблешься. я сама стала жертвой этого и только вчера у меня окончательно раскрылись глаза. Юлька целый вечер психовала на его шутки, била и в тоже время нельзя было не заметить, что она к нему неравнодушна. Его, как обычно, это забавляло и смешило, а самооценка, должно быть, подскочила до небес. И до меня в какой -то момент дошло, что раньше я точно также психовала и бесилась, а он забавлялся моей реакцией и мои чувства были как на ладони.

Так вот Юля стала совершать странные вещи. Она отказывалась ехать домой, при том необъясняя почему. Мы часа 2 простояли на улице, прежде чем добиться от нее, что мы ждем, когда ребята закончат работу, сядут в такси, а мы с чистой совестью пойдем пешком домой (ведь автобусы ходят ночью раз в час). Она так волновалась за парня, при этом совершенно не общая внимания, что мы порядком замерзли и уже битый час просим ее пойти домой. Мы, как гребанные идиотки, заботились, как она доберется домой, ходили за ней собачкой по улицам города, а она банально пыталась обратить на себя внимание парня, не удосужившись даже объяснить свое странное поведение. Закончилось все тем, что нам вызвали и такси и всунули деньги, отказываясь принимать их назад. В общем, чувствовали себя скверно от данных нам денег и еще от того, что твоя подруга по пьяне ведет себя так, как будто бы бы ей начхать на тебя. И в голове поселился червячок сомнения, неужели в жизни ей также все равно, просто она это лихо маскирует.

Не стоит бояться совершать безрассудные поступки… Xотя бы потому, что сo временем, они превратятся в cамые лyчшие вoспоминания!…

Как понять, что ты действительно любишь человека? Как понять, что он тебе по-настоящему дорог? Ответ проще, чем кажется. Объясняю: люди, по своей природе, не могу не ссориться, и, какой бы счастливой ни была пара, рано или поздно это произойдет. Так вот, именно во время этой ссоры, когда вам очень обидно, неприятно и вы злитесь на свою половинку, уже буквально через несколько минут вы понимаете, что готовы засунуть всю свою гордость в задницу, потому что не можете без общения с этим человеком. Оно необходимо вам. Как и необходим этот человек. Даже если это вы потерпевший, и это вас обидели, вы все равно готовы пойти мириться первым, потому что вы любите этого человека и не готовы проводить столь драгоценное время рядом с ним в ссоре, когда это же самое время можно провести по-другому, совсем иначе, приятно для вас обоих. Провести это время в объятиях любимого человека. И вот когда вы поняли это, считайте, вы поняли, что действительно его любите. Именно в такие моменты осознаешь, насколько дорог тебе человек. Насколько ты дорожишь общением с ним и временем, проведенным вместе. Ведь, по сути, любовь - это зависимость от человека. Это как наркотик, с которого очень тяжело слезть, если это действительно настоящие чувства. Именно поэтому общение с любимым человеком нам так необходимо, и поэтому мы так этим дорожим.

12 важных привычек и признаков действительно сильных личностей, которые каждый может взять на вооружение

1. Источник счастья находится внутри


Счастье — критически важный элемент уверенности в себе, так как для веры в то, что делаешь, нужно испытывать счастье быть собой.

Излучающие уверенность люди черпают удовольствие и удовлетворение в своих собственных свершениях, а не в том, как другие оценивают их достижения. Они знают, что вне зависимости от того, что говорят другие, вы никогда не бываете настолько хороши или настолько плохи, как говорят.

2. Не осуждают

Уверенные в себе люди не судят других, так как знают, что у каждого есть достоинства, и для того чтобы чувствовать себя хорошо, им не нужно унижать окружающих. Сравнение себя с другими очень ограничивает. Сильные личности не тратят времени на оценку других и переживания по поводу собственного им соответствия.

3. Говорят «да», только если действительно этого хотят

Исследования Калифорнийского университета в Сан-Франциско показали, что чем сложнее человеку сказать «нет», тем больше вероятность стресса, выгорания и даже депрессии. Уверенные в себе люди знают, что говорить «нет» — это здоровая привычка, и у них достаточно чувства собственного достоинства, чтобы их «нет» звучало убедительно. В момент, когда нужно сказать «нет», сильные люди избегают фраз типа «не думаю, что…» или «я не уверен…». Они говорят «нет», так как знают, что, отказываясь от новых предложений, подтверждают серьезность уже существующих планов и дают себе возможность успешно их исполнить.

4. Слушают больше, чем говорят

Уверенные в себе слушают больше, чем говорят, так как у них нет потребности что-либо доказывать. Такие люди знают, что активно и внимательно слушая других, они получают больше возможностей для роста и развития. Они фокусируются не на попытках доказать что-то другим, а на самом общении, поскольку им известно, что это гораздо более приятный и продуктивный подход.

5. Говорят уверенно

Очень редко от по-настоящему уверенных в себе людей можно услышать «эээ», «я не уверен…» и «я думаю…». Они говорят утвердительно, потому что сложно заставить других слушать то, в чем сам говорящий, по-видимому, не уверен.

6. Радуются малым победам

Уверенным людям нравится соревноваться и бросать себе вызов, даже если их победа будет небольшой. Маленькие победы вызывают рост новых андрогенных рецепторов в тех участках мозга, которые отвечают за награду и мотивацию. Повышение числа андрогенных рецепторов увеличивает влияние тестостерона, который, в свою очередь, еще больше повышает уверенность в себе и готовность браться за новые задачи. Серия небольших побед способна повысить вашу веру в свои силы на несколько месяцев.

7. Занимаются спортом

Одно исследование показало, что те, кто занимался спортом два раза в неделю в течение десяти недель, почувствовали себя более уверенно как в спорте, так и в учебе и социальном взаимодействии. Также этих людей отличала более высокая самооценка и положительный образ собственного тела. Самое главное, что за повышение уверенности в себе отвечали не сами изменения тела, а немедленный позитивный эндорфиновый эффект, который дают упражнения.

8. Не ищут внимания

Настойчивые попытки привлечь к себе внимание отвращают окружающих. Уверенные люди знают, что быть собой гораздо эффективнее, чем попытки доказать свою значимость. Окружающие быстро заражаются вашим отношением к жизни, и оно привлекает к себе лучше, чем ваши связи. Сильных личностей отличает правильное отношение к жизни.

Уверенные люди мастерски умеют перенаправлять внимание — как только кто-то обращает внимание на их достижения, они смещают фокус на тех, кто помогал им в достижении целей. Они не гонятся за похвалой или одобрением, так как их уверенность в себе проистекает изнутри.

9. Не боятся быть неправы

Люди, которые верят в свои силы, не боятся того, что кто-то докажет их неправоту. Они открыто высказывают свое мнение, потому что ситуации, в которых они неправы, позволяют им учиться, а ситуации, когда они правы, позволяют научить чему-то других. Уверенные в себе люди знают, на что они способны и не рассматривают доказательство собственной неправоты как личное оскорбление.

10. Держат нос по ветру

Когда сильные люди видят возможность, они не пропускают ее. Вместо переживаний о том, что может пойти не так, они задаются вопросом: «Что меня останавливает? Почему я не смогу?» — и решаются. Страх им не мешает: они знают, что тот, кто ничего не делает, не преуспеет никогда.

11. Радуются за других

Неуверенные люди постоянно сомневаются в собственной значимости и поэтому пытаются захватить все внимание и критикуют других, чтобы казаться лучше. Уверенных людей, напротив, не волнует собственная важность, так как их ценность проистекает изнутри. Вместо того, чтобы фокусироваться на себе, они направляют фокус внимания вовне, что позволяет им увидеть все то, чем готовы поделиться окружающие. Естественным результатом этого является то, что они часто хвалят других.


12. Не боятся просить помощи

Уверенные в себе люди понимают, что не выглядят слабыми или глупыми, когда просят о помощи. Они хорошо знают как свои сильные, так и слабые стороны, где им может понадобиться помощь. Также они понимают, что учиться у тех, кто знает больше, — прекрасный способ стать лучше.

Мне наверно рано или поздно прийдется прикрыть эту лавочку. Меня все предостерегают от документирования своих сакральных мыслей, в особенности если они касаются мужчины. Моего мужчины. Едрить вашу… "моего мужчины" Да я же такая же шпана как и всегда! Что от меня можно хотеть вообще? Я живу сегодняшним днем, а от мыслей про будущее у меня приступы тошноты. Я не хочу расставаться со своим привычным распорядком, мрачными мыслями на завтрак обед и ужин, книгами и сериалами… Я слишком долго была одна. А теперь этот бедолага отдувается со мной за какие-то свои грехи. За этот героизм и люблю его.

Несмотря на всю хвалёную независимость, каждой женщине становится так тепло, когда мужчина берет её под своё покровительство. Нет, это не когда хочется свернуться калачиком у него под боком. Скорее это вдохновляющее ощущение, когда внутри тебя просыпается женщина.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал…"

короче, когда у тебя в ванне не проходит вода, ты моешься очень изобретательно и очень странно. как долбоёб, если конкретно. выключаешь водичку постоянно, фактически по частям моешься. потом вылазишь, споласкиваешь ванну и начинаешь отдельно мыть голову. квест блять. единственный минус старых домов- это гнилой скелет из разных "проводов" водо-, газо-, и электро-. а в целом я люблю сталинки.
а ещё я пошел утром умываться и понял, что у меня пропал клерасиловский крем для умывания и такой: аххах)) один раз в жизни что-то для ебальца купил дороже 200рублей)) и то спиздили))) клептоманка хренова)) он рили 350рубликов стоил (и мне нравился (хоть бы деньги подарили тогда шоли (
вообще большая семья- это когда ты никого не зовёшь, но у тебя всё равно собирается 8 человек "на чай". я, конечно, этого не сказал, но блять, если мы с вами больше не живём в одной квартире, то не надо приходить плез) тем более если я вас не звала) ок да))
а ещё я наслушался охуенных (нет) шутеек про самоубиство относительно меня) началось как бэ с того, что мне племянник рисунок подарил, а его случайно прнесли в файле из под документов из похорони) типа с дём рождения)) содействие похоронного дома круглосуточно)) обращайся, солнце)
я сама над этим первая угарнула и даже с фоткала, на этом и забыли, но просто в течение вечера всё вот как-то таким боком всё ненароком оборачивалось. и последняя фраза была типа "ты уже взрослая девочка, сделай всё сама)) (убейся в смысле) (ваш кеп) и я такая:ахаха, да, заебись шутканул)) и про себя: нетнет, я не плачу) просто если у меня однажды снесёт крышу, я эти слова в предсметрной записке напишу, что бы ты падла до конца дней мучался потом)) уёбки бля (ну а хули, весело же. кто вообще может подумать что с такой семьёй ты действительно несколько раз на неделе вздёрнуться хочешь. всё же чудесно))
а потом ещё доставка цветочков была. от брата)) тип с др любимая сестрёнка)) 19розочек)) ня) мудло блять. на мамин др даже не позвонил, и типа невдомёк, что если хочешь со мной нормально общаться, то в первую очередь к матери научись уважение проявлять. и мне типа мамка "позвони поблагодари" и я такой на позитиве - спасеба) красивые цветочки) как дила)
короче семья- это весело) всегда чувствуешь поддержку и заботу) тыл)
/прям напрашивается: Арина Холина "Родственники это зло"/

Любимая, я не выкладываю наши совместные фотки, потому что счастье любит тишину (другие телки не должны знать, что у меня кто-то есть), я уже взрослый и не нуждаюсь в этой показухе (у меня таких дур, как ты, миллион), но если ты так хочешь, как-нибудь обязательно поставлю (подождешь).



Виделись сегодня с Никой, которая уже давно приготовила для меня сюрприз, но всю неделю была занята. Я ожидала чего угодно, но только не хеллоуинские формочки для печенья (домик, ведьма, кошка, гробик, летучая мышка, надгробие и призрак) ! Так что, от счастья запрыгала и накинулась на нее с обнимашками: 3
Удачный получился момент - как раз хотела пригласить ее на мою ночную «страшную» вечеринку с 29 на 30 октября. Она обрадовалась, сказала, что точно придет. Та-ак приятно. После этого долго обсуждали предстоящий праздник - как будем готовиться, оформлять угощения, развешивать декор.

Честно говоря, мы все уже в невероятном предвкушении - дома - полумрак, на полу сверкают вырезанные тыквы, свечи повсюду, на столе большая нарезка из фруктов, ароматное печенье, тыквенный пирог, запеченное тесто с Нутеллой, конфеты, пицца… ужастики по старому телевизору, музыка, дурацкие конкурсы и игры, жуткие, но больше авантюрные песни на фортепиано, которые я сейчас репетирую. А самое главное, уютные люди рядом.

Пили кофе со специями на морозе и долго, долго болтали, шутили до слез, не заметили, как прошли 9 км. В столовой мне пришлось съесть салат, потому, что Ника хотела есть, но одна кушать никогда не станет, даже если голодна.

Почти стемнело, стоим посреди железной дороги, проводили электричку. Жаль, что пассажиры были уставшие, и никто из них не помахал рукой в ответ.
После долгого молчания Ника крепко обнимает меня и говорит: «Все-таки, ты - мой единственный, самый лучший дружище». И в этот момент я будто осознала что-то очень важное. То, что рядом есть тот, кто будет возвращаться ко мне, а не к кому-то другому.

Тут же крупными хлопьями пошел снег, заискрился в желтом свете фонарей.

- Напиши, как дойдешь до дома.
- Ты же знаешь, что я снова забуду, поэтому не напишу.

Мужчина, как бы скверно ни поступил он с женщиной, никогда не верит, что ее любовь окончательно потеряна для него.

Артур Конан Дойл "Обряд дома Месгрейвов"

Когда все хорошо, легко быть вместе: это как сон, знай дыши, да и только. Надо быть вместе, когда плохо — вот для чего люди сходятся.

Валентин Распутин "Живи и помни"

Второй шанс мы даем не людям, второй шанс мы даем себе, потому что это слишком сложно — сесть и сказать себе честно: "Да, я ошибся в этом человеке".

Она подошла совсем близко, упёрла сжатые кулаки мне в грудь и спросила:
— Как у нас с тобой? Хорошо или плохо?

Станислав Лем "Солярис"

У нас снова золотая осень, жара) Ездили на днях к морю на пикник, замерили темпу воды (у знакомого были спец часы, которые опускаешь в воду и показывает сколько градусов вода) - плюс 20. Многие купаются еще, я не стала рисковать.

В универе сдала 3 предмета из 5 уже. Оценки - два по 90 и один предмет 88. В понедельник и вторник еще по экзамену и все, свобода до февраля.

На фитнес-проекте нашем недавно была ретро-тренировка в стиле 80-х (одежда и музыка), пришлось купить гетры и повязку)

Осталось 3 недели проекта (6 тренировок), думаю в победители я точно не выйду и близко даже не стою) почему-то на их супер-строгой диете у меня вес уходит намного медленнее и хуже, чем на моей диете на которой до этого сидела (диета минус 60), планирую вернуться на нее скоро.

Больше новостей пока никаких, всем хороших выходных!

А знаете, я становлюсь очень жестокой, когда сама узнаю о жестокости безосновательной, тупой, удовлетворяющей. И мысли мои гораздо хуже, чем у этих извергов, нелюдей из Хабаровска в те моменты, когда они совершали свои деяния. Можно накормить их битым стеклом, например, или заставить выпить серную куслоту. Можно запереть их в клетке и просто наблюдать, как они медленно подыхают без еды и воды. А можно кормить отбросами из их собственного организма. Можно забить их камнями, размозжив всё в организме, что только возможно. Можно выколоть им глаза, отрубить пальцы, вбить гвозди в уши и пустить так существовать в мире. Делать всё то, до чего додумывались они в отношении несчастных, беззащитных животных. И даже жестче. Просто хочется пойти и поставить им свечку за упокой в церкви. И больше ничего.

Не надо писать мне вечерами по выходным, я не дома, я пью и жалуюсь на тебя людям, которых не видела год. И мы рады друг друга видеть, мать твою. Они забыли или не знали, что пьяная Люба это что-то очень дерзкое и интересное.

Вчера он с друзьями пьянствовал, домой приходит и говорит: - Ты идеальная девушка. Я вот сейчас друзей слушал и понял: ты — лучшая. Ты меня никогда не ревнуешь, к друзьям отпускаешь, потом не спрашиваешь, были ли там бабы, не выносишь мозг, не просишь подарков, не ругаешься, если я опаздываю или работаю допоздна, не обижаешься, если я забываю про годовщины и дни рождения и все такое. Ты самая прекрасная на свете. А я стою, слушаю его и думаю, что не могу сказать, что я такая из себя идеальная, мне просто наплевать, где он, с кем и когда будет дома. Пришел — хорошо, не пришел — ещё лучше. Получается, что идеальная девушка — это та девушка, которой на тебя плевать.

Я бы не хотела быть заключенной в обитель серой повседневности. Узнавать, где сметана по акции и смотреть в никуда стеклянными глазами. Спорить о том, кто платит за квартиру в этом месяце и куда подевалась вся нежность из отношений. Выбирать парня, который довольно неплох в сложившихся обстоятельствах, но не более. Трудиться ради получения красного диплома, не понимая, зачем он собственно и нужен. И все время чего ждать, ждать, ждать…

Я бы хотела кружиться по сцене, даруя эмоции зрителям и показывать им миры, в которых они не были. Делать сюрпризы самым близким людям, бесконечно вызывая улыбки на их прекрасных лицах. Быть с тем, на кого твое сердце откликается с такой ясностью, что игнорировать просто невозможно. Выбирать самое важное и вкладывать в это всю себя. И все время творить, творить, творить…

Ты действуешь на меня как ток, я начинаю раскручиваться, ты долго учила меня, я раскручиваю все гайки, и мы остаемся ничем не прикрепленными к Земле, три, два, один, каждый космический полет — это великое произведение искусства, мы взлетаем так высоко, что рухнуть вниз уже невозможно, от тебя веет невесомостью, сильная магия держит колени и локти в креслах, гаснет и отделяется первая ступень, вместе с ней гаснет и отделяется страх, мы ныряем под лед, в космосе нет далекого и близкого, расстояния тают, так что мы переходим на использование внутренних ориентиров, одной из психологических особенностей деятельности космонавтов является близость к бесконечной свободе, она-то и привела нас сюда, скользкая дорожка, нас учили, что необходимо не просто познать мир, но изменить его, опорная околоземная орбита, в космосе нет линии горизонта, я слежу за линией твоих рук, я никогда не скрывал своих взглядов, в невесомости твои волосы заполнили все вокруг, ты ведешь себя как туманность, в тишине ты заплетаешь косу, наш полет проходит по бесконечной траектории, все осталось позади, в этом путешествии нет предметов, тем для разговоров, нет страстей, страхов, нет бога, мы чисты, мы стоим на пороге величайшего открытия, для этих дверей не нужно ключей, если мы все состоим из одних и тех же частиц, то что именно отличает нас от других небесных тел, мы лишь говорим на разных языках, активная стадия, я молчу, вселенная говорит на языке света, ты начинаешь рассказывать стихотворение, раньше никто не рассказывал ей стихотворение, хотя русский она слышала, ты выучила это заклинание давно, еще в детстве, зимой, у окошка, структура вселенной и структура поэзии тесно связаны, сейчас связь проходит через тебя, частицы слов сливаются с водородом и гелием, точки покидают предложения, так что ты читаешь на одном дыхании, в твоих глазах парад планет, жизнь — это долгий выдох, звезды рождаются, отдают свет и умирают, зря мы считали живых мертвыми, мы равны и сменяем друг друга, пока игра не заканчивается, когда я обнимаю тебя, невесомость заканчивается, ядро новой звезды рождается в пылевом облаке, дух рождается в свободе, область образования звезды называется звездной колыбелью, раньше в этой части вселенной преобладала тьма, но если звезды загораются, значит, это кому-то нужно, ты подливаешь масло в огонь, теперь мы говорим на одном языке, свет новой звезды — это твой шепот, ты научила ее, значит, полетное задание выполнено, ты закрываешь свою маленькую черную книгу, надеваешь любимый скафандр, отталкиваешься от шлюза и выходишь, мы стали взрослее, но здесь нет дней и ночей, значит, и рождение со смертью связаны не точно, не тем, привычным нам способом, в самом центре огромного космоса мы две сахарные песчинки, растаявшие под языком

Для человеческих отношений очень важно осознание этого факта: другого человека не изменишь. Ты либо любишь его таким, какой он есть, либо не любишь; принимаешь его как есть — или не принимаешь. Но пытаться изменить его сделать таким, каким ты хотел бы его видеть, — все равно, что пытаться превратить собаку в кота или кота в коня.

Едем вчера с Китти после магазинов (купили ему куртку), я рассуждаю:

-Всё-таки в некоторых аспектах я повзрослела. Чтобы ты не говорил, но во мне стало меньше потреблядства. Несколько раз подумаю, преждем, чем купить. Какой бы крутой вещь не была, но из-за плохого качества теперь покупать её не стану. Отныне ценю больше комфорт и удобство, что ли. Тоже касается и шапок. Раньше меня не заставить было их надеть, - после чего Китти прямо "в яблочко" говорит:

-Да раньше просто не было шапок с ушками, - тоже верно..)))

Молодой американец, страдающий психическим заболеванием, совершил попытку самоубийства, выстрелив себе в голову. Пуля разрушила именно тот отдел мозга, который был причиной его недуга и парень выздоровел. Позже он с отличием закончил колледж.

У меня такая дебильная и непонятная фигура: сильно торчат тазовые кости, рёбра, тончайшие запястья, но есть и проблемные зоны. Как так?

я веду себя ужасно, и не знаю, что с этим делать.

он говорит: " я хочу, чтобы ты всегда была рядом "
я ухожу от него раньше на несколько часов, чем начинаются мои дела.
нет, он классный. он замечательный.

каждый раз в отношениях я вспоминаю фразу одного парня, случайного в моей жизни: " я давно для себя уяснил одну вещь, если ты задаешься вопросами о чувствах и не можешь определиться, значит их нет. "

и если раньше мне эта фраза помогала разобраться в себе, точнее, давала конкретный ответ. то сейчас я попросту ненавижу её. или себя.

будто стоишь под дождем и стоило бы спрятаться, но уже и не важно, все равно ведь промокла до нитки

а потом приходишь в пустую квартиру и даже согреться не пытаешься

садишься прямо на пол и понимаешь, что никто и не поможет, потому что всем наплевать.

тебя "любят" только, когда ты счастлива, здорова и можешь что-то дать, а когда тебе самой нужна поддержка, хотя бы несколько слов, типа "ты сможешь", но искренних, то тебя забывают. выбрасывают из своей жизни, как мусор.

здесь стоит задуматься - хоть раз в жизни тебя любили? хоть раз в жизни ты была для кого-то настоящей ценностью? была ли ты когда-то лучшей для кого-то, до такой степени, чтобы не было для него других?

ответ известен - нет, не была.

хочется верить, что буду. но с каждым днем ​​все меньше надежд. может я просто не заслуживаю этого.

и вот ты сидишь, трусишся от холода, может от боли, как бездомная собака на морозе, надеясь, что кто-то подберет тебя. а возможно вернется твой старый друг, который понял, что ты все-таки нужна ему. но захочешь ли ты обратно в его дом? жить с ним в постоянном страхе быть брошеной. кто знает? может он вообще имеет под боком еще такую ​​же, а может и лучше.

слова могут разрушить все. даже если они сказаны не тебе. особенно если не тебе.

"Ты невероятно красивая"

"Ты впечатляющая"

"Ты очень красивая"

не тебе. и каждая буква ударом. и каждое слово шрамом.

всю жизнь я верю в любовь. без измен и лжи.

всю свою жизнь я учусь доверять людям. но каждый раз все уроки сводятся на нет.

и вот ты очередной раз сидишь, облитая холодным дождем и пытаешься прийти в себя, думая

"Ну вот, опять"

Увиделись вчера. Даже как-то неожиданно что ли. Каждый раз удивляюсь как в таком человеке как он умещается столько нежности (губы, руки, объятия, взгляд, нежность на уровне кончиков пальцев). Мне так не хватало посидеть с ним на кухне, попить кофе и поговорить обо всем на свете, изредка уходя в соседнюю комнату покурить. Мне безумно не хотелось его отпускать, как и он не хотел никуда уезжать. В итоге через 2 часа он просто выключил телефон, который постоянно пиликал о новых сообщениях или звонках, которые игнорировал. Он не признавался, но увидела, что скучал. Все таки около 3 ночи решили наконец идти спать. Хэнк водит по плечу и руке кончиками пальцев, а я чуть ли не мурчу. Параллельно разговариваем. Не могла удержаться и не спросить, что что во мне такого, что его действительно зацепило и нравится. Он не смог ответить на этот вопрос вразумительно, кроме как пара слов про внешность и что нравится быть рядом. Как и я не могу объяснить за что люблю его. М. говорит, что раз я не могу сказать что в нем такого, значит действительно люблю. Не думаю, что это взаимно. Хотя если не взаимно, то не стал бы целовать от макушки до кончиков пальцев и смотрел бы на меня иначе. М. не верит, что у нас с Хэнком что-то получится и сказал при любых раскладах не оставлять его у себя до утра. В очередной раз я его не послушала за что сегодня будет выговор)) утром Хэнк очень не хотел уезжать. Видела, что не хотел оставлять меня, не потому что лень ехать по делам, а потому что хотел остаться рядом. Рассказал о планах на завтра и предложил пойти на день рождения вместе. Как он сказал "ты сломала мой внутренний мост, который не удавалось сломать никому". И что не любит обнимашки во сне. А в итоге до трели будильника крепко прижимал к себе. Либо это я дура наивная, либо он действительно что-то ко мне испытывает.

Вчера на работе было мало людей, скучно короче. И мы с Валей зашли в соседний зал и как начали под музыку отжигать. Танцевали, бесились, прыгали.. Было круто. Валя милая:3
Вчера на работе не съела ни шашлыки, ни шоколадку. Сила воли короче :D

А еще.. переписывалась с Даниным другом до 4 утра. Кроме того, что круто пообщались, так еще и, сука, столько пошлоты.. Милый парень и симпотный, но такой худой.. Я такое не люблю. Приглашал в вскр погулять, я не пойду, не хочу пока вообще ни с кем и никуда. Будем общаться, а там посмотрим.

Он, кстати, в Болгарию едет с Сашей и Артуром, кек. :D

неделю без косметики… я была счастлива, увидев вчера карандашик свой для бровей, тонаалкуууу *_* моя любовь

Кстати, Артур позавчера писал. По началу общение не шло, но потом так разговорились.. Было круто. Я рада.

Одна из самых мерзких и пагубных вещей, возникающих в человеческих отношениях - это зависть. Зависть материальному состоянию, каким-то успехам в личной жизни или работе и тд. Даже мелочная зависть может разрушить доверие или желание делиться чем-либо, будь то хорошие новости, новые фотографии, какие-то покупки или планы. И этот пост вовсе не о том, что я такая вся успешная или, наоборот, завистиливая. Я бываю на обеих сторонах барикад и мне не нравится ни то, ни другое.

Мир, точнее люди в нем сейчас делятся на 2 части. Те, кто пытаются делать все, чтоб им подражали и те, кто выискивает кому бы подражать, видимо от неумения создавать что-то самому. Где-то есть и третья часть, такие себе реформаторы, бунтари, "сами по себе", но после бесконечных попыток, /неудачных попыток/ стать большинством они отсеиваются в одну из уже двух существующих категорий.


Не знаю к чему это я.
У меня сейчас абсолютно другие заботы…знали бы вы какие.

Я продолжаю фиксацию своих наблюдений. В последнее время я познакомилась со многими людьми с именем Никита, и тех двух мальчиков, о которых я писала ниже, зовут именно так. В психологии есть даже какое-то объяснение таким вещам, но раньше я не думала, что это может относиться и к именам людей. Следующее: что означает желание парня подробно рассказать мне о бывших? То есть я спросила только их количество, а кинуть ссылки он предложил сам, а после спокойно отвечал на задаваемые вопросы. Я вообще раньше с таким не сталкивалась. Парни, с которыми я общалась, всегда были немногословны в плане своих предыдущих отношений. А тут такая искренность, да еще и взаимный интерес. Странно это очень, может кто из вас сталкивался? И еще одно: я перестаю обижаться. Вот правда, я стараюсь гасить конфликты, я не держу зла и не истерю по мелочам. Особенно я стараюсь избежать типично женских истерик, за что уже не раз получала благодарность от молодых людей. Ну и последнее, просто памятка для себя, чтобы я перечитывала и держала это в голове. Не торопись, умоляю. Не торопись и ни на что не надейся. А еще, поменьше мели языком.

Я - мастер сливания выходных. Слегла с каким-то инфекционным заболеванием, непонятно даже, отравление ли это или что-то другое. До этого вся семья по очереди тоже с этой фигней мучилась, теперь не можем даже понять, кто заразу эту в дом принес :D Должны были пойти сегодня с Ниной и Леной в Пушкинский, там сейчас выставка Рафаэля, но с таким самочувствием, как у меня, все разом отменилось. Даже в кино на Инферно не знаю, когда теперь идти: (А кто-то, между прочим, на три дня в Питер укатил развлекаться. Сказал, что на это время действие закрытого инстаграма под названием "ссаный веник" возобновится, следите за обновлениями! Как будто намекая, "Вика, ты обязательно должна будешь смотреть". Жаль, что нельзя поставить уведомления на инстасторис, а то бы я точно первая узнавала о его приключениях :D

Мыслей в голове куча.. . И что бы хоть как то освободить её от этой ноши, я решила создать этот блог. Если вам он не нравится, оставьте свой гнилые коменты и мысли при себе. Так как это моя жизнь, чё хочу, то и ворочу) так вот, меня зовут Кэтрин, мне 20 лет и я любовница. Почему я начала свой рассказ именно в таком ключе? Да потому что на данный момент это самая волнующая тема в моей жизни. Его зовут ГК (пусть это будет так), ему 33 года. Он женат, и у него 3 детей. А и да, на секундочку, я сама до сих пор замужем (но осталось недолго) и у меня есть ребёнок. Муж оказался редкой сволочью, алкашом и тираном. Но сегодня не о нём.. Начну с начала.. С ГК я познакомилась 3 года назад, в баре который находился рядом с его домом, а для меня это было просто место, где меня не встретят друзья ДЗ (и это пусть будет так), где я могла спокойно выпить и не парится что ему всё будет доложено. ГК на тот момент Находился там со своей женой, о чём я узнала позже.. Маленькая, полная, невзрачная мышь в очках, вот так я бы охарактеризовала её и на тот момент и сейчас. ГК был весь в светлом одеянии, и с очень харизматичной улыбкой)) он пригласил меня танцевать, ну а я будучи уже в хорошем алкогольном опьянении, подумала - почему бы и нет? =) и пошла трясти жопой (ибо по другому эти танцы не назвать). Пока танцевали, его руки гуляли по моему телу, что на тот момент мне было так необходимо, а потом доля секунды, и наши губы уже сплелись в сладком поцелуе… Бл@ть, если бы мне тогда кто нибудь сказал, к чему Всё это приведет, я бы не поверила)) Пока мы танцевали, эта серая мышь, глаз с нас не спускала, и я решила поинтересоваться, кто же это с ним пришла… Мысли были разные - от подруги до сестры, но когда я услышала что это его жена, челюсть впала в пол. Мы быстренько обменялись номерами (т.к.было слишком громко и я была уже конкретно под градусом, я записала его под название бара, в котором мы были.). И как золушка, срулила в туман

В предверии выходных у меня появляется надежда, что эти дни он захочет провести со мной. И каждый час у меня замирает сердце, вдруг именно сейчас он написал мне. Беспочвенные надежды. Я обещала ждать его решения, но это очень выматывающе. Каждый раз я сама даю себе ложные обещания не верить ему и ни на что не надеяться. Все конечно будет хорошо, но сейчас немного грустно.

«Жизнь будет продолжаться везде и повсюду. Куда бы я ни пришел, везде будут люди со своими драмами. Люди как вши — они забираются под кожу и остаются там. Вы чешетесь и чешетесь — до крови, но вам никогда не избавиться от этих вшей. Куда бы я ни сунулся, везде люди, делающие ералаш из своей жизни. Несчастье, тоска, грусть, мысли о самоубийстве — это сейчас у всех в крови. Катастрофы, бессмыслица, неудовлетворенность носятся в воздухе. Чешись сколько хочешь, пока не сдерешь кожу. На меня это производит бодрящее впечатление. Ни подавленности, ни разочарования — напротив, даже некоторое удовольствие. Я жажду новых аварий, новых потрясающих несчастий и чудовищных неудач. Пусть мир катится в тартарары. Пусть человечество зачешется до смерти.»

Генри Миллер. «Тропик Рака».

Сегодня был первый день стажировки. Всего 4 часа, устала дико. Но, знаете, это идеальное ощущение. Я с людьми, я вижу людей, я улыбаюсь им, а они мне. Потрясающе. Правда, есть пару нюансов: ставка будет меньше, официально могут не устроить. А в жизни у меня происходит пиздец, но я настолько счастлива, что всё происходящее - пустяки.

Недавно так обидела фраза Васи, что я совсем не знаю Киселя, а сейчас я признаю это. Если все так, то я действительно ее никогда не знала. Я всех их никогда не знала.

Я так скучаю по Яне. До дрожи. Но, значит, так надо.

Вот и субботние утро :) На работу.

Весь день вчера не общались..да решила тут выговориться.

Переживаю..как бы не держалась и не строила из себя себя мего охрененную деввушку с выдержкой…

Тоже человек же.. всему есть предел.

Наверное так скажу.

Да пусть оно идет ак идет.. Он захотел сделал..а я? а я ак не могу ждуу когда наоборот он захочет

А я устала…мне трудно так…теперь, я хочу так..как хочу я! Масло маслиным и фиг с этим.

я устала. поэтому беру перерыв.

Сам пусть что хочет то и делает

Забил ну и я так же.

Нет настроения у меня так и скажу.. пусть терпит меня теперь

яя всегда поддерживаю и терплю

видимо ничегон е заслуживаю

я свободная маленькая женщина, поэтому стоп!

Придумала мирочек счастья

бывает же такое, что спустя мучительные недоотношения, он все-таки понимает, что ты та самая, ты единственная и с тобой хочется быть? бывает? а почему со мной такого не бывает?

Истощена.

Долгое время я говорила, что Рита и Серёжа меня подавляют. Эти люди меня меняли постоянно, говоря мне о моих недостатках и том, что им не нравилось во мне и я менялась ради них. Я чувствовала, что становлюсь слишком милой, слишком доброй. Словно хороший торт, но безумно сладкий. ПРИТОРНЫЙ. Я стала приторно милой, меня тошнило от себя. И вот, когда этих людей не стало, некому было вливать в меня добро и говно полилось наружу. Я злилась, бесилась, хамила порой и вот, теперь я стала настолько колючей, что от приторности не осталось и следа. Порой я бываю милой и доброй, в основном так сказать, но если мне дашь банальный совет или скажешь глупость, а я буду не в духе, то я могу и огрызнуться. Всё это складывает обо мне достаточно двойственное впечатление. Вроде бы добрая и милая девушка, а с другой стороны злая, обиженная, воспринимающая всё в штыки.
С тем парнем, который мне симпатичен я стараюсь быть по-добрее, даже когда хочу огрызнуться, но он наоборот, отвечает мне безразличием иногда. Казалось бы, ну не чувствуешь ты ко мне симпатии, ок, почему бы не перестать вообще общаться, хотя бы интересоваться человеком? Зачем продолжать писать, если я тебе неприятна? Или ему нравится быть среди людей, которым он симпатичен? Своеобразный фанклуб.
Также есть два парня, которые зовут гулять, но они мне не симпатичны и я даже не хочу выходить на улицу, потому что шлятся по городу мне как-то не очень хочется. Поэтому одному из них я грубо ответила, сказала, что он меня зовёт только, потому что у него выходной и ему занятся нечем. Ну так всё и выглядело) Особенно его предложение: «Хочешь прогулятся или у меня повтыкать?», как-будто мне делать нечего.
Другой парень меня пригласил погулять, но он совершенно обычный. Он добрый, честный, но вообще ничем не увлекается и с ним частенько не о чем поговорить. Ему интересно, что со мной происходит и он хочет помочь, однако я боюсь сближаться с ним, потому что не чувствую симпатии. Такие дела. Было бы гораздо проще, если бы парень, который мне симпатичен открылся мне, заметил меня как девушку и захотел быть со мной, но нет, куда уж мне. Всё должно идти своим чередом, нужно быть хорошим другом хотя бы, раз уж девушки в тебе не видят.

Привет всем. Меня зовут Юля и я так больше не могу. 19 лет жизни не прошло зря. Сейчас у меня в жизни есть практически все: любовь (WHAT??? - или что-то похожее), парень, сьемная квартира, работа, о которой я мечтала несколько месяцев, деньги, пусть немного, но на жизнь вполне хватает, учеба в одном из лучших универов страны, а также еще куча мелких и не очень проблем, которые огорчают, но с которыми вполне можно жить.

но из этой кучи есть одна такая, что отравляет мне жизнь.

Началось все, наверное еще из детства. Меня воспитали перфекционисткой. Ну а мб и нет, кто знает, может, родилась уже такая амбициозная вся и стремящаяся к непостижимым идеалам.

Мой вес всегда был слишком большим. В школе я была пышкой.нет, не сильно жирной, "в теле", плотненькой, но на фоне одноклассниц-швабр-скелетонов это выглядело не очень. ну в моих глазах точно.

В 10 классе при росте 167 я весила около 60 кг. и так себе надоела, что заедая батон вареньем, во чтобы ни стало решила похудеть и наконец привести себя в такой вид, чтобы быть полностью собой довольной.

любовь к еде была очень сильной.

но перфекционизм был сильнее.

я настолько увлеклась, что за лето похудела на 8 кг. а потом еще на 2. и еще на 3. и ещеее….

в декабре цифра на весах - 43 кг. в свитере и штанах. я ушивала 32 размер юбки тайли вейл, потому что она была велика.

я взвешивала каждый кусочек помидора, который сьедала, чай наливала по графику, каждый вечер бегала по часу на дорожке и качала пресс. я думала, что стаю все лучше, но все чаще меня спрашивали, чем я больна…

я попрощалась с месячными, но мне было все равно. а вот когда они не проходили даже на гормональной терапии, я задумалась…

и пошла в тренажерку. вы думаете, чтобы подкачаться? набрать вес?

отнюдь. для того, чтобы тратить больше калорий. с той еды, которую ела при родных для того, чтобы не тревожить их.

но так как я не могу просто плыть, а всегда ныряю с головой, спорт затянул меня. я начала поправляться, хотела стать фитнесс-моделью.

Сейчас я вешу 57 кг и чуть жирновата. пока что только чуть.

моя недоанорексия ушла. вроде

а проблемка осталась.

зависимость к еде

с одной крайности я впала в другую.

теперь на меня нападает жор и я не могу остановиться

это заганяет меня в депрессию

а я заедаю стресс

опять

и опять не могу остановиться

сьедаю тоннами макароны, заедая яблочным соком со сливочным маслом, килограммом яблок и запивая молоком. не чувствуя вкуса

вырвать пыталась, не умею и все.

с анорексии в булимию без рвоты. да. приехали.

мой мир рушится из-за еды

решила взять себя в руки. снова

сегодня 3 день, как я держусь и не наедаюсь.

буду вести дневник каждый день и делать отчет о том, что я ела и как себя чувствовала.

пора вытаскивать себя с одного места

верю, что если раз получилось, то получится снова

Черт, это все напоминает мне рассказ из книги. Жду не дождусь, когда смогу рассказывать эту историю без скребящих кошек внутри :)

Почему никто меня не предупредил, что многоточие превратить в одну жирную точку будет так трудно? Не могу себе объяснить, какие силы до сих пор нас притягивают

О чём для меня было сегодня

Яна. Яна!
Обожаю.
Почти год лично не виделись. До последнего ждала, что сегодня всё тоже сорвётся, что в последний момент у неё что-то да случится.
" Почему ты такая высокая? =) " […] "Мы же зайдём в "Связной" ? Мне надо…".
Яна - человек 33 проблемы. Обожаю.
Уйма времени за разговорами.
Наконец-то получается её читать, пытаться её понять. Она так увлекает тем, как говорит, что хочется просто кивать ей в такт. Сложно было выбраться из этого и посмотреть на неё со стороны. Прячется, не пускает, практически не даёт места. Но нуждается.
И как-то у нас всё практически совпало. По состоянию.
И её: "Я, наверное, могу сказать тебе то, что не могу сказать никому больше. Я забыла об этом". И я так свободно чувствую себя рядом с ней, так красиво и изящно в её мире. Сейчас меньше страданий и боли, больше света и любви.
Я ужасно скучала. Я ужасно не хотела прощаться, но уже.
Потом - звонок.
И мы будто и не расставались.
Обожаю её.

Бескрайность сочетания петербургского неба и Невы. Не ухватить, не передать. Бесподобно.

Соссюр - зануда.
Кто ещё будет так дотошно копаться в фонемах и примерах их исторических изменений в разных языках? Кто будет опровергать какой-то-там-закон-изменения-этих-самых-фонем-или-я-уже-не-помню-чего? 250 страниц убористого занудства.
Великий человек.

Внезапно, людям начали нравится мои совята. Хоть свой бизнес начинай. оО

А вы перечитываете свои записи ? Я да. Раньше, я думала, что смогу сохранить нужные воспоминания и ощущения в голове. Приятные, конечно. Некоторые вещи сами остаются в памяти, например, как расставание (и ты судорожно пытаешься все забыть). Жаль, что я не умею красиво писать и делать это регулярно. Жаль, что не писала в минуты счастья и гармонии. Вернее, писала, но как-то мало. Все стирается из памяти. Хорошее, плохое - неважно. И почему-то единственное, что я боюсь потерять сейчас - это тот момент, когда в мае мы ехали в метро домой после первой встречи. Этот взгляд, это ощущение, вдохновление. Никто не знал, что будет дальше (1,5 года вместе, ага) . Но вот тогда, наверное, произошёл переворот. Больше для меня, чем для него. Я помню, что пришло мне в голову, когда мы встретились тогда и это было не "вот оно, моё счастье, любовь с первого взгляда", но не помню ничего другого. Смутно всплывает прошлое лето, могу предположить, что чувствовала. А что было до этого всего - пусто. Остались только нелепые истории, чтобы поддержать разговор, которые могу и приврать. Может и хорошо, что все забывается, но, как согревать себя в холодные одинокие ночи, хоть и такие редкие?

Немного о белорусских пожертвованиях и организациях.

Многодетные мамаши, "Фонд пощи детям-инвалидам", "Красный крест" и какие-то другие, я полагаю, могут приехать за вещами к тебе домой. "Детский дом-интернат для детей с особенностями психофизического развития"- нет. Что за несправедливость такая?? Почему у всех есть возмонжость, но только не у этого интерната? Или их попросту списали со счетов?.. К сожалению, у меня абсолютно нет возможности всё отвезти самой. Пакетов много, почти вся одежда новая. Хочется хоть как-то порадовать именно таких детей.. И я злюсь, что не могу разрешить эту ситуацию. Ко всему прочему, разумеется, этот интернат находится довольно далеко. А ещё мне понравилось, когда я звонила поинтересоваться, какие они вещи принимают:

—Нарядную одежду принимате? Платья, юбки?

—Нет, такое не нужно, - как это, чёрт побери? То есть, к примеру, больная девочка ДЦП к празднику не может нарядиться в красивое платье? Как можно лишать таких детей, людей, хоть такой, обычной материальной радости? Ведь любой девочке хочется красивое платье..

С Владом очень много было "впервые". Именно с ним я поняла, чего хочу, изменилась во всех планах, повзрослела, где нужно, но при этом осталось ребёнком. Важно, что наконец-то чётко и ясно могу сформулировать (так как понимаю), что такое любовь. Конечно же, можно начать с лирического отступления: "..просыпаться и засыпать с ним каждый день", - но всё можно сказать куда проще. Любовь- это навсегда. Любовь- это один раз в жизни.

Раздала почти всех улиток) не быть мне предпринимателем, либо быть, но на успокоительных. В объявлении на фарпосте написала, куда откликаться-смс и вотсап. Казалось бы, чего сложного? Но нет.. Мы лёгких путей искать не будем.. И напишем сообщение через фарпост! На которое я хуй отвечу с телефона! НА ХУ Я ТАК ДЕЛАТЬ? Потом ещё в чс меня кинет, наверно)

Довольно длительное время не пересекалась с мамой Китти. Сегодня ненадолго её увидела. Ни с стого ни с сего она заявила:

-Давно хотела сказать, что очень рада, что ты появилась у Влада. Все от тебя в восторге, - под "всеми" подразумевались люди с телека, которые меня видели, слышали обо мне, знают. Еле сдержалась, чтобы не прослезиться.

Заговорили про работу. Прежде чем сказать, что я волнуюсь, что на новом месте будет куча баб, Китти нежным голосом сказал:

-Я не хочу общаться ни с кем, кроме тебя. Ты моя одна единственная девочка и мне больше никто не нужен, - после таких слов чувствуешь, как окрыляешься, взлетаешь. Может, и не физически, зато морально.

А у нас снег идёт!! Первый в этом году *.* Я как увидела в окно, так с радостными воплями побежала надевать шапку :D Сразу так уютно внутри) Счастья полные штаны) Жаль только, что на работе окон нет. Но видимо сегодня я буду очень часто выходить на улицу)

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен ещё; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детёныша.

бюро находок, бюро потерь… ей богу будто всю жизнь каталог с мудаками смотрю, типо "вот девочка смотри как не надо" господизачто что блять происходит ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

первый раз рассказал сестре про данетку, она решила попробовать. ситуация: <<мёртвый мужик лежит голый в пустые и в руках у него сломанная спичка. что случилось?>>

вова: а какой конец спички, верхний или нижний? я: бляяятт))) )

сестра: высокий или низкий? я: да это не вааажнооо сюка))) ))

вова: блондин или брюнет? я:…..эй))) ) 000

сестра: а что, если ему привидился мираж с голыми тёлками, он побежал к ним навстречу и пока бежал - раздевался, и получил тепловой удар

я: подумай. с ним же ещё были его друзья. подумай, почему они его не похоронили.

сестра: потому что они так смеялись, что у них не осталось сил, живот болел и руки ослабли

я:…..они летели на воздушном шаре. что бывает с воздушными шарами? сестра: они падают? я: да

сестра: ааа!!!! они все поджигали эту шту-учкууу!!! и они вышвырнули его за борт, ПОТОМУ ЧТО ОН БЕСПОЛЕЗНЫЙ

На сегодняшний день специалисты Всемирной организации здравоохранения логично называют распространенную, опасную, незаразную болезнь сахарный диабет "недугом цивилизации".

В минувшие времена люди непрерывно двигались, фактически необходимо было и дров сделать запас, да за водою к водоему сбегать, и добыть пищу, и изготовить предметы одежды, и выстроить жилище.

А при настоящем уюте вот такая обязанность улетучилась: у каждого имеются общественный транспорт, специальные лифты, действующие водопроводы, центральное отопление. Буквально все люди ежедневно использовали свежие, сельскохозяйственные продукты, а в наше время колоритные витрины, прилавки, полочки торговых центров мелькают всевозможными рафинированными маслами, аппетитными выпечками, лакомствами, которые моментально поднимают уровень глюкозы в крови.

Главнейшие причины рискованности зарождения диабета: неправильное питание, неподвижный способ жизни, непомерный вес, непрерывные нервные стрессы, повышенный холестерин, наследственность, а также определенные заболевания, как, например, увеличенное артериальное давление, воспаление поджелудочной железы, болезнь Боткина, краснуха и другие.

Свойство диабета, как совершенно все, видимо, понимают, состоит в том, что представленная болезнь неизлечима, что сразу же его можно и отнюдь не заметить. При условии, что страшный диабет даже вовремя выявлен, то он не уйдет уже.

В результате, качественность, длительность существования диабетика определенно зависит от того, как пациент спокойно сумеет ужиться со своей неожиданной, тяжелой болезнью.

И хотя сам досадный, неисцелимый, возникший недуг не имеет изначально ужасной опасности, практически все кроется в его всевозможных, неотвратимых, предстоящих осложнениях, которые, чаще всего, затрагивают сосуды оболочки глаза, коронарные сосуды, кровеносные сосуды почек, артерии ступней, сосуды головного мозга.

Все объясняется тем, что заболевание в такой мере страшно поражает сетчатку, артерии, капилляры, вены глаз, что становится очень часто предпосылкой и для полной слепоты https://diabet-med.su/fosfat-diabet.html.

Первые основные клинические сигналы диабета - это учащенное мочеиспускание, ощущение сухости во рту, быстрая утомляемость, тяжесть в ногах, постоянная вялость, постоянное чувство жажды, онемение в конечностях, фурункулез, зуд, преимущественно у женщин, а кроме того быстрая потеря массы тела, поскольку с частой уриной больной теряет изо дня в день почти сто-двести граммов глюкозы. У человека зарождается умножение аппетита, но, вопреки этому, пациент сильно сбрасывает массу тела. Выходит, когда присутствует таковое соединение из названных перед этим симптомов, то следовательно, следует немедленно посетить врача и сдать анализ на сахар в крови.

Отличительная черта повседневной жизни диабетика, в первую очередь, заключается в медикаментозном лечении, обучении пациента, предотвращения последствий, соблюдении режима питания, двигательной активности. К тому же, первенствующий, немаловажный момент - это стойкая сила духа, неуемная воля к жизни, боевой настрой, прирожденное жизнелюбие, и помимо этого, собственное, безмятежное, нормальное отношение к продолжительной болезни. Опытными учеными много раз подтверждено, что люди чересчур переживающие о своем будущем буквально лишаются высокого качества замечательной жизнедеятельности.

Сахарный диабет поражает всех, невзирая на возраст, половую принадлежность, специальность, национальность.

Многие одаренные, выдающиеся люди, как, например, певец и актер Федор Шаляпин, артистка Холли Бери, восхитительный комик Юрий Никулин, телеведущий Лари Кинг, персонаж большинства боевиков Сильвестр Сталлоне, актриса Сальма Хайек, хоккеист Бобби Кларк, джазовая вокалистка Элла Фицджеральд, мастер кожаного мяча Пеле, актер Михаил Боярский не понаслышке знали названный недуг.

Множество людей, которые не потеряли способность созидать что-либо, не оказались бездейственными из-за заболевания и установили строгую самодисциплину, сами научились ухаживать за собой, сумели побороть заболевание, притормозили развитие диабета. Чем больше пациент отзывчив, растворен миру, спокоен, добродушен, весел, тем оптимальнее ситуация с процессом заболевания. Хотя и нелегко неустанно, неукоснительно придерживаться четкого, размеренного образа жизни, но в любом из этих 6-ти приведенных компонентов совсем ничего чрезвычайно сложного нет.

При диабете жить совершенной жизнью продолжительные годы, удержать трудоспособность помогает соответственное лечение, своевременное обнаружение, физическая активность, внимательное отношение к своему здоровью, выдерживание рекомендаций осмысленного питания!

А это означает, что даже неисцелимый, представляющий опасность диабет не способен воспрепятствовать активным, толковым гражданам удовлетворить высокопрофессиональные амбиции, достичь профессиональных высот, претворить в жизнь планы, стать выдающимися.

It's a little funny. Из-за неопределённости моё мнение кидает из стороны в сторону. Хотя можно ничего не усложнять и просто принять все, как есть. Мало того, что экономит нервы, так ещё и верный способ хоть немного полюбить себя.

Как же бесит, когда бабы выпендриваются, вульгарно ведут себя в общественных местах(обннимашки, целовашки, завывания, танцы и прочее). Тоже самое касается и парней. И неважно, "под шафе" или нет. Бескультурщина- это так ужасно. Или же это последняя попытка привлечь к себе внимание? Тогда уже речь о клинике.