пиздец, я нытик

Настало время поплакаться. Довольно странно, но пост не о том, как я несчастна в своей жизни, и даже не о моей неразделённой любви, а о предстоящем экзамене. Русский язык. "Пф, фигня какая…", -подумает любой адекватный человек. Ничего подобного. Это очень сложно. Углубление по самые гланды. 64 вопроса, каждый из которых содержит по 3, а то и более классификаций по разным признакам, и эти классификации могут тоже члениться на другие классификации. В общем и целом, не завидую я самой себе. Когда готовлюсь (а сегодня уже 4-ый день моей подготовки), вроде бы понимаю, о чем идет речь, но проблема в том, что понимание не равно запоминанию. Да, я прочла, поняла, а в голове осталось лишь пару предложений, и то не особо важных из всего содержания вопроса. У меня остаётся ещё пол сегодняших и целый завтрашний день, возможно, и ночь задействую, хотя неплохо было бы выспаться перед сдачей экзамена. Как всё это запомнить, ещё и с примерами. . я честно не представляю.

Почему я собственно так парюсь? Это последний экзамен, от которого зависит - буду я отличницей в этом семестре или нет. На самом деле, мне не принципиально важно - отличница/хорошистка - меня устраивает и тот и другой вариант, к красному диплому я не стремлюсь. Однако от этого зависит размер стипендии, он, конечно, не ахти как повышается от количества пятёрок, но всё-таки повышается (и пусть на 300 рублей). Для студента - любая сумма = деньги. На эти же 300 рублей я могу кормить себя несколько дней.

Надеюсь, что всё пройдёт, как надо, или же хотя бы закончится успешно. В пн этот экзамен сдавала параллельная группа, отзывы не очень, говорят, что это. . зацитирую, пожалуй: "Непросветная жопа! Молитесь всем богам, какие только есть..", с четверкой вышел один человек. Но и на это я нашла себе успокоение: у них практические занятия ведёт другой преподаватель (не та, что принимает экзамен), следовательно к нам, возможно, отношение у экзаменующей лучше, поскольку она с нами проводит больше времени(ведет и лекции и практики), да и всегда рада нас видеть, заметно, что она питает к нам очень добрые и светлые чувства. Плюсом, сама предподавательница не раз говорила, что мы по уровню значительно сильнее той группы, а значит должны сдать лучше. Кроме того, параллельная группа не особо гонится за оценками - они платники, у них нет стипендии - они и не готовятся толком, раз прочитали в день перед экзаменом и хватит. Даже та, что сдала на 4, первый раз открыла билеты в день перед экзаменом - почитала, и ничего - сдала, на все вопросы ответила, неужели я не сдам лучше? Ну и последнее моё успокоительное - практическая часть экзамена. Её мы писали в отдельный день, все из нашей группы написали плохо - кроме 4-ёх человек (я вошла в их число). Уверена, что вторая группа написала также, если не ещё хуже, поэтому их сильно расспрашивали по практике на экзамене. А если уж я написала относительно неплохо, зачем меня мурыжить? Понимание же есть.

Мой перерыв на отдых подходит к концу, надо бы перекусить и дальше грызть гранит вордовского документа, содержащего ответа на вопросы по Современному русскому языку.

Я была немножко удивлена, что мой предыдущий пост нашёл отклик, спустя такой большой промежуток времени. Однако, я благодарна за понимание и поддержку этим людям. Это даже заставило меня написать и сейчас.

Иногда, мне хочется вести блог постоянно, т.е. писать о том, как я провела день, где была, что делала, советовать какие-то фильмы другим, рассказывать о своих впечатлениях от прошедшего дня, делиться мыслями.. но это желание быстро пропадает, т.е. я понимаю, что по сути людям наплевать на всю эту писанину, особенно тем, кто меня даже лично не знает, и собственно зачем это нужно, для себя? Для себя у меня есть голова (странно, да? у других её будто нет), в которой и находятся те самые мысли, и в них я очень люблю себя зарывать. А может я потеряла ценность блога? Кроме того, есть твиттер, в котором в 140 символах по 10 раз на дню можно написать всё, что ты думаешь - о себе, о других, о жизни. Хотя на личном опыте, скажу, что в редких случах, интересно покапаться и в не своей голове, в чужом дневнике. Просто бывает так, что автор постов очень необычно пишет о своей жизни, моментами напряжённо, с какими-то яркими эмоциями, так, что история захватывает, и ты словно читаешь книгу, а тот человек, о чьей жизни идёт речь - выдуманный автором герой.

А вдруг я тоже вхожу в число тех уникальных авторов, просто этого не знаю? Да кого я обманываю, не стоит преувеличивать.. Даже, если я интересно пишу, у меня нет для этого подходящей почвы, а за написание сказок - дорога в писатели.

Да. Очень давно я не была на вьюи, приблизительно месяца 4.. а что изменилось? В том то и дело, что ничего.

Я по-прежнему не могу забыть человека, который меня и бросил этих 4 месяца назад. Вроде перестрадала, перетерпела, остыла.. но понимаю, что нет никого лучше, чем он. Пыталась посмотреть на других, но не тянет, не хочется других. Нужен именно тот, конкретный человек. На данный момент наши с ним отношения в немного напряжённой ситуации, т.е. пообщаться он со мной может, но как я вижу, не особо горит желанием. Есть я - нет меня - ему всё равно.

Я по-прежнему плачусь из-за своей фигуры, пытаюсь привести себя как-то в порядок, но всё стоит на месте.. диеты, как я поняла - сплошное разочарование, хоть ты ешь, хоть не ешь - всё равно будешь такой, какая ты есть. Ну, если не переедать, и не злоупотреблять макдаками, особенно по ночам. Во всём остальном - правильное питание, неправильное питание - лично мой вес не хочет меня покидать, как и фигура не хочет деформироваться. Иди в зал - будут тверить остальные - но мать вашу, откуда у бедного студента деньги на зал? Занимайся дома - во-первых, я живу в общежитии, и меня реально напрягает моя соседка, что я не могу заниматься при ней. Подгадать время, когда она будет, а когда нет, я тоже не могу, поскольку мы толком не общаемся с ней. Ну и плюсом с этой учёбой - не так много времени, хотя пока я пишу этот пост, можно было бы пару разиков пресс покачать.. Возможно, это всё лишь мои глупые отговорки. Или мне просто не суждено быть худой.

Я по-прежнему, ревную свою подругу. Мы очень отдалились, у неё появились новые подруги..которых я тоже знаю, и конкретно к ним отношусь вполне хорошо, ничего против них не имею. Но, когда они все вместе, я начинаю тихонько ненавидеть этих двух за то, что отобрали у меня единственного человека, которому я могла когда-то доверять. А в связи с последними событиями (стоит сказать, что в марте - апреле она изрядно накосячила, что я не желала её видеть) моё доверие к ней совсем испарилось. Меньше, чем через месяц мы едем на практику в другой город, вдвоём, там не будет тех двух её подруг, и я очень надеюсь, что мы сблизимся там. Это наш единственный шанс вернуть прежнюю дружбу.

Я по-прежнему, не вижу своего будущего. Копаюсь в себе. Пытаюсь чем-то себя занять, найти какое-то увлечение.. но всё безрезультатно. Иногда приходят мысли, что я просто лишний человек к этой жизни. Однако, фраза из фильма "Хранитель времени" заставила меня задуматься над обратным: "Машины никогда не поставляют вместе с запчастями. В упаковке только то, что нужно для работы… И я подумал, что если мир — это большая машина… я не могу быть лишней деталью… Я живу в этом мире для чего-то".

Уже какой пост, я пишу-пишу, и понимаю, что начинаю я на эмоциях, из меня льются мысли, мозг работает, а под конец всё сливается, я не вижу смысла в своих рассуждениях, не понимаю, зачем всё это писала и к чему, собственно вела.

Наверное, надо было просто выговориться.

Я понимаю, что сама в этом виновата, сама начала всё это дело, но не могу остановиться. Я подсела на антидепрессанты, и, кажется, это лучше любых наркотиков. Меня так откидывает. Так становится хорошо, поднимается настроение.. видимо, есть ещё вещи, которые способны заткнуть пессимиста внутри меня хоть ненадолго. Но я не думала, что стану от них зависимой. И, как известно, у каждых таблеток имеются свои побочные эффекты, в моём случае - повышенная нервозность, руки трясутся, каждое утро меня тошнит, внутри поселился страх чего-то неизвестного, плюсом они помогают мне худеть. Возможно, это уже совсем ненормально. Но если слезу, не смогу себя контролировать, снова начну реветь по ночам, а с таблетками я лучше.

Сегодня утром мне пришла мысль сходить на приём к психологу (лекция по психологии навеяла). И первое о чём я подумала, с чего я начну свой рассказ? И здесь я совершенно растерялась.

Первое - я не могу наладить отношения со своей семьёй. Нет, мы не ругаемся, не ссоримся, всё вполне нормально, просто…У меня есть мама и есть мачеха. И я не знаю, кто мне дороже? кого из них я хочу видеть в качестве своей "настоящей мамы"? Родная мама, она, конечно, какой бы ни была всё равно остаётся мамой, я должна любить её и уважать, но потом я спрашиваю себя: а много ли она хорошего для меня сделала? много ли она вообще для меня сделала? и как бы ни было печально, ответ неположительный. Я такой человек, который не умеет обижаться, и в один момент я хочу забыть все обиды на маму, общаться с ней по-хорошему, как нормальные мать и дочь.. но, если я так сделаю, от меня отвернётся мачеха, даже не то, что отвернётся, она просто во мне разочаруется. И она и я понимаем, какой человек моя мама, если оценивать её со стороны. И я слишком много давала ей шансов, которыми она не воспользовалась. Приходится во благо обеих что-то скрывать из моих отношений с ними. И так, получилось, что я не могу полностью довериться ни одной из них. А папа… папа третья инстанция. Но даже с ним у меня нет таких доверительных отношений, какие показывают в фильмах, где девочка лишилась по каким-либо причинам мамы и осталась жить с папой. Так и у меня, я жила с отцом и мачехой до поступления в универ, но раскрыть всё, что твориться в моей душе папе, я не могу. У меня просто не повернётся язык заговорить с ним о любви, например.

Ещё у меня есть сводная сестра, с которой я бы тоже хотела иметь вполне доверительные отношения. Но большая разница в возрасте - 8 лет, наверное, этому мешает. И она делиться всем без исключения с мамой, а не со мной. Я понимаю, мама всё-таки человек роднее, ближе, но насколько я знаю, обычно сёстры сначала раскрывают свои секреты друг другу, а потом остальным. Либо мы неправильные сёстры, либо я отстала от жизни и так давно никто не делает.

Это самая малая часть того, что я могла рассказать о своей семейной проблеме. Вообще, семья - это очень сложная и запутанная часть моей жизни, и я не знаю, как со всем этим справляться.

Второй пункт, пожалуй, подруги. Первое, что стоит сказать - я ревнивая до друзей. Если у нас с человеком взаимно хорошие отношения, он, грубо говоря, должен проводить большую часть времени именно со мной из всех своих друзей. Такая вот я. Если подруга моя - значит она моя! И я ревную, внутренне обижаюсь на то, что у неё с кем-то много приятных воспоминаний, что о ком-то она беспокоится больше, с кем-то проводит время чаще..и так приятно становится, когда она вдруг звонит, волнуясь, спрашивает, всё ли со мной впорядке. Я понимаю, что это в какой-то степени неправильно, у меня у самой ни одна она - подруга, но она лучшая. И с ней я хочу больше смешных историй, счастливых моментов, фотографий, тупых шуточек, общих секретов, искренних разговоров и прочего. Другим я просто не могу доверить всё то, что со мной происходит. Хотя иной раз даже и ей я не могу что-то сказать, зная, как она отреагирует.

О чём бы ещё я хотела рассказать? О своей несчастной любви, конечно же. Загнала меня в дикую депрессию, ломку. Рассказывать эту печальную историю я не буду, поскольку это повод всё вспомнить и снова умереть в слезах. Просто я из тех людей, кто влюбляется надолго, кто может зависнуть на человеке так, что остальных людей будто вовсе не существует. В каждом сне, в каждой песне, в каждом человеке - один лишь только человек. Время лечит, время лечит.. но время ещё и очень медленно идёт, и его лечение занимает определённый период, пережить который мне не помогают даже антидепрессанты.

О том туда ли я поступила или нет, я уже ныла. Но, вероятно, и этот вопрос я бы затронула, поскольку я на 70% уверена, что не буду работать по специальности. Перевестись? А куда? Я больше ни на что не способна.

И самая большая моя проблема - это я сама. Мои загоны по поводу веса, внешности, фигуры. Моё состояние, не материальное, конечно. Мой образ жизни - пессимистические настроения, вечная депрессия. Моя лень, зависть, грубость, отчуждение, недоверие, самоистязание… и все остальные нехорошие внутренние качества. Очень странный и сложный я человек, оказывается.

Мысли в блог, слёзы наружу.. Иногда складывается ощущение, что у всех нормальных людей жизнь, как и говорят, полоса чёрная - полоса белая, а у меня.. у меня одна непросветная чёрная полоса, которую иногда сменяют белые полосочки.

Как-то, 5 лет назад, 9 февраля мне понравился парень, я нашла его страницу вконтакте, совершенно случайно, через каких - то друзей и решила добавить. В тот же вечер мы начали общаться. Случилось так, что я влюбилась. Это была моя первая любовь. Парень воспринимал меня только как подругу, которая ему, кстати говоря, нравилась. Но это не мешало ему менять девушек, и рассказывать о них, об их отношениях, проблемах. Мне оставалось только страдать и ночами заливаться в подушку. Прошло полгода. Я созналась, что я, действительно, люблю его, что он не просто мне нравится, это любовь. Да, можно подумать, какая там любовь в 15 лет, глупости.. но, это была далеко не симпатия. Парень всё пересмотрел и предложил попробовать начать отношения. Спустя неделю вернулся к бывшей девушке. А я снова ударилась в слёзы. В тот момент, я сделала выбор, и поставила для себя цель - сделать из него друга, никаких чувств. И спустя ещё года полтора у меня получилось. Теперь мы хорошие друзья. Пусть мы очень редко встречаемся, а последние года 1,5 ещё и не так часто списываемся, поскольку я уехала - учёба, другие подруги, друзья. Мы прошли через все ссоры, ревности его девушек, несколько раз прекращали общение, но всё же дружба наша сохранилась. И если всё же нам удаётся увидеться и пообщаться - это лучшее, что у нас есть.

После этой любви я боялась, что больше никогда у меня не возникнет ничего подобного к какому-либо парню. Да, мне нравились мальчики, но это были "пятиминутные влюблённости". Месяц любовалась и благополучно забивала.

А тут… я влюбилась, возможно, даже сильнее, чем тогда. Я даже сама не поняла, как так произошло, что вдруг стал нравится один человек. Мне просто голову от него снесло. Очаровал. Начали проходить дни, недели, затем и месяцы. Общались, хорошо общались. Больше, чем через полгода это общение стало переходить за дружеские рамки. Всё случилось спонтанно. Я по-настоящему была счастлива. Впервые за несколько лет. У меня была любовь, лучшая подруга, друзья, неплохо всё шло с учёбой, я освоилась в городе. Лучшего нельзя было и желать.

Но к хорошему быстро привыкаешь. И в моём случае, хорошее долго не задерживается. По некоторым обстоятельствам, всё рухнуло. Точнее рухнул первый пункт из того списка, что я имела. Не понимаю, чем я так провинилась, что меня постоянно наказывает судьба? Почему я не могу быть счастливой? Неужели моя участь и вправду пожизненно страдать?

Откуда в человеке столько слёз?

Последнее время я пишу только в твиттер.. вру, я уже давно пишу в твиттер. Но есть одно "но"! Там мои мысли доступны довольно близким мне людям, которые будут волноваться, если я напишу что-то из разряда "влюбилась в физическую боль". Поэтому я здесь, где все написанные слова останутся со мной наедине.

Н асчёт физической боли - правда. Обычно люди пытаются резать или царапать себе руки, ноги, лицо..а я щипаю. Это звучит странно, но, на самом деле, очень неприятно. Хотя, кажется, я получаю от этого больший кайф, чем от того, что разрушает меня изнутри. Мне причинили душевную боль, не специально, так получилось. Я понимаю это. В тот вечер я была просто раздавлена. Разбилась на мельчайшие кусочки словно фарфоровая кукла, упавшая с высоты птичьего полёта. Прошло 5 дней. Что я имею на сегодня? Более менее спокойное внутреннее состояние, опухшие ноющие от боли руки в мелких синяках (от щипков) и два сданных на "отлично" экзамена. Как я это сделала, думая всё время лишь об одном, вспоминая и прокручивая фразы и моменты в голове, которые совершенно не имеют отношения к экзаменам? Неважно. Главное, что сделала. А руки..даже, если я прикасаться к ним не могу, всё-равно щипаю, прокручивая кожу в разные стороны - лучше отвлекать себя внешней болью, чем внутренней. Можно посчитать меня сумасшедшей. Однако склонности к этому у меня были всегда.

"Кажется, я снова захожу на вью не для того, чтобы по привычке пролистать ленту и закрыть сайт, а с целью поделиться мыслями"- именно так я думаю каждый раз открывая вкладку, но увы.. под "написать текст" ничего не рождается.

Говорить об учёбе? А смысл? Кому это интересно? На самом деле, мне. Я люблю перечитывать собственные записи через несколько месяцев, даже лет..Прямо сейчас, могу сказать только, что стала относиться ко всему проще по сравнению с прошлым годом. На самом деле, просто поняла - учёба не главное в жизни. Не сдал что-то? Всегда есть шанс пересдать и не стоит из-за этого сильно переживать. Осознаёшь это, когда понимаешь ценность жизни, тех людей, что тебя окружают, моментов, проведённых вместе, эмоций, полученных от них, действий, совершённых и осмысленных тобою.. в тот момент, когда задумываешься, прежде всего, о том, ради чего ты живёшь, ведь явно не для того, чтобы угробить студенческие годы на зубрёжку бесполезного материала. Почему бесполезного? Потому что, честно сказать, не особо он пригодится в будущем. Поскольку схема "Забудьте всё, чему вас учили в школе - забудьте всё, чем вас учили в университете" работает.

Относительно выбранного направления, я до сих пор колеблюсь, хотя уже полтора года проучилась. И думаю вроде, забрать к чёрту документы, перепоступить/перевестить.. Но куда? Что я могу? Да ровным счётом ничего. Слова Т. Пратчетта: "В 17 лет я огляделся по сторонам и подумал: а что я умею? Ничего я не умею. Буду журналистом" как раз про меня.

Радует, что к жизни в далеке от родителей, в чужом городе я привыкла, адаптировалась, освоилась, как угодно.. Он даже становится мне вторым домом. Хотя я до последнего этого боялась. Страшно было от одной только мысли, что больше не захочется ездить домой на каникулы, но так, собственно, и случилось. Теперь друзья и подруги здесь…кажется, благодаря им я начала жить нормально.

Ещё одна маленькая деталь, которую я заметила. . смотрю в зеркало и мне не хочется плакать, как это было раньше. Кроме убогого, недовольного своей жизнью человека я там никого не видела. А сегодня, впервые в отражении мне улыбнулась красивая девушка, она понравилась себе без косметики, с растрёпанными волосами, сонная… наверное, так проявляется счастье, которое заполнило пустоту внутри меня.

Ещё, меня посетила мысль - продолжить развивать свои навыки рисования. Не сказать, что мне не дано, способности у меня есть, надо просто работать над собой. Заставлять себя. И, возможно, моя маленькая мечта - дарить людям собственные картины, которые будут иметь значение только для меня и получателя, когда-нибудь осуществиться.

Маленькая девочка только начала взрослеть, но её вновь окунают в детство. Мне позволяют вести себя, как ребёнку, это никого не смущает. Мне это даже нравится. Я не хочу взрослеть. Быть вредной, временами непослушной, искренней, очень трогательной и наивной малышкой здорово, но очень тяжело выжить среди серьёзных, угрюмых и противных взрослых. Я до сих пор радуюсь киндер сюпризам, хочу, чтоб мне дарили мягкие игрушки, дурачились вместе со мной, а не воспринимали это как сумасшествие.

Понимаю, взрослеть рано или поздно придётся - но я, пожалуй, выберу поздно. Однако, многие всю жизнь так и остаются детьми, только в душе.

В общей сложности, на этот пост у меня ушло около полутора часов - я долго собиралась с мыслями, подбирала нужные слова, но это было приятно. Вероятно, я просто соскучилась по блогу.

Всё реже и реже пишу, и не потому, что моя реальная жизнь яркая и насыщенная, это далеко не так, о чём я жалею. Просто лень сильнее меня.

Я открыто заявляю, что смотря на некоторых своих друзей, я завидую, завидую тому, как они живут полной жизнью, понимаю, тавтология, но так нужно, они развлекаются, не парятся по пустякам и всё замечательно. А я трачу так называемые "лучшие годы своей жизни" на моральное разложение, учёбу и четыре стены. Не правда ли, весело?

В очередной раз, пришла к осознанию того, что я не знаю, для чего живу. Я просто потеряла смысл жизни. Такое ощущение, что я это уже писала. Нет, ради Бога, не подумай, я не собираюсь выпрыгивать из окна или резать вены, есть способы куда лучше, но и их я не собираюсь воплощать в жизнь. Я просто продолжаю существовать, каждый день выполняя один и тот же набор действий. Подъём, завтрак, универ, общага и далее по расписанию. Да, конечно, надо что-то менять, делать и в таком духе, но на каждое предложение у меня есть аргумент, который не позволяет мне это самое "что-то" менять, или действовать, как угодно, это не имеет принципиального значения. Так подумать, зачем я живу? Чтобы отучиться, потом устроиться на работу, выйти замуж, родить детей, состариться и умереть? И это в лучшем случае. По-моему, это совершенно бессмысленная и пустая трата времени, вообще целой жизни. Где в этом смысл? У родителей есть сестра, собственно, есть о ком заботиться, есть на кого лишний раз накричать или отправить в магазин, а я, можно сказать, оторвалась от них, мы все реже созваниваемся, я всё меньше скучаю. Каждый день они живут без меня и им не так уж и плохо. Даже, когда человек умирает, постепенно о нём благополучно забывают, сначала тяжело, согласна, но потом будто его и не было вовсе, все продолжают жить дальше, жизнь прекрасна. Я ничего удивительного в этот мир не внесла, моя жизнь ничем не выделяется, про меня нельзя написать книгу или снять фильм, разве, что она/он будет называться "Безынтересная".

Человек - существо, которое не может не возвращаться к своему прошлому.

Из любопытства нашла в архивных записях блога посты за сентябрь 2011 года. Вывод: прошло 2 года, немного, но и немало, а я ни капли не изменилась. Депрессия - состояние стабильное для меня. Одиночество - моё второе "я". Крик, но не души, а в душе. Хочется разорвать грудь и выпустить наружу всё то, что жрёт меня изнутри. Парадокс, но внутри меня пустота. Как можно избавиться от пустоты? Её надо заполнять, было бы только место. Пустота, которая заполнила собою всё.

Меня и так разламывает напополам, я бывает захочу чего-то одного и в ту же секунду это становится мне противным. Сама себе противоречу, сама себя не понимаю.

Мои мысли похожи на бред страдающего психическим заболеванием человека

Так захотелось о чём-либо написать.

Например, меня можно очень легко сломать. Любым незначительным, но колким словом, делом, просто взглядом меня можно в секунду уничтожить. Пустяком, которые я воспринимаю слишком серьёзно. Каждый раз, сталкиваясь с подобным, твержу себе: надо быть сильнее! в следующий раз точно выдержу!

И в следующий, и в последующий разы, я вновь опускаю руки и поддаюсь. Разрушаюсь, падаю, сбиваюсь. Долго восстанавливаюсь. Я уже почти встаю на ноги, а из-за угла меня уже поджидает очередная неудача, готовая меня сломить. Замкнутый круг. Я слабак. Я заранее проигравший в этой битве.

Во мне зашевелилось счастье. Сегодня, собственно, как и в любой день этой депрессивной осени, я шла по улице, всем видом показывая окружающим, как мне на всё наплевать. Причин моему безразличию нет, это состояние стабильно для меня вот уже года два. Но сейчас не об этом. Навстречу мне шла бабушка на костылях, причём шаг её был довольно бодрым, а рядом с ней вприпрыжку бежала маленькая девочка, лет пяти. Меня умилила эта картина. Приближаясь к ним, я заметила, что девочка своими большими глазёнками пристально смотрит на меня. Проходя мимо, я расплылась перед ней в улыбке.. и в этот момент произошло следующее: она улыбнулась мне в ответ настолько искренне, от всей души и сердца, что во мне всё разом перевернулось. Ни одно слово в мире не опишет этой детской улыбки. На несколько секунд я ощутила это счастье внутри себя, о котором так часто и так много говорят. Вероятнее всего, оно, действительно, существует.

То самое продолжение моих мыслей.

Расскажу о своей несамостоятельности. Я пришла к выводу, что я боюсь жить, как бы парадоксально это ни звучало.

Я совершенно не умею принимать решения в одиночку, не могу что-то сделать или куда-нибудь сходить одна, меня сразу берёт стеснение, даже какое-то волнение.. Это страх перед неизвестным. Мне обязательно кто-то нужен рядом, кто сделает первый шаг за меня или подтолкнёт, точнее сказать, подопнёт. Каждый раз кажется будто я сделаю что-то не так, опозорюсь, облопошусь и буду выглядеть полным неудачником. И да, со всем этим чудным набором, я собираюсь быть журналистом. Активным, любопытным, самоотверженным журналистом, ага, размечталась тут.

Я просто не представляю, как я буду жить, когда закончу университет, когда у меня не будет общежития, оплата за которое вычисляется из стипендии, когда родители перестанут мне помогать, и придётся работать и содержать себя самостоятельно. Я боюсь этой ответственности. Очень. Я всё ещё маленькая девочка, которая не хочет взрослеть.

С этим я живу, с этим я мирюсь, с этим я не могу расстаться.. или не хочу.

Я думала, что уже не настанет тот день, когда мои руки по привычке нажмут кнопку "текст" на вьюи. Однако, я ошибалась. 12 сентября - день рождения мамы и день, который можно занести в календарь. День, когда мне есть о чём написать. Пожалуй, начну.

Я не знаю, что со мной случилось, когда я поступила в университет. В школе я никогда ничего не читала, не парилась по поводу оценок (ещё и училась на 4 и 5), делала всё в последние дни, а иной раз и в тот же день, когда необходимо сдать, и меня устраивало. В университете меня чуть ли не трясёт от того, что я не сделала работу, которую сдавать только через неделю, чувствуется разница?! Я читаю в оригинале огромные тексты, в то время, как в школе я читала всё в кратком и то перед самим уроком, на перемене где-нибудь, а не за месяц. Я называю это синдромом отличника. Люди спрашивают, не устала ли я учиться?! Будто я ярый ботан. И хорошо, если бы вся эта информация, которую я воспринимаю ещё и усваивалась, запоминалась, но учусь - не учусь - результат один: в голове пусто. Честно говоря, это не главное, и не об этом я хотела поговорить.

Меня настигла великая депрессия. Каждый вечер я ложусь спать с ужаснейшим настроением, хотя, нет, вру, утром и днём тоже всё отвратно. Слёзы стали моими лучшими друзьями. Я уже не могу не реветь перед сном. Это ритуал. Пока что я живу одна и моего тихого ужаса никто не наблюдает и, надеюсь, никто не знает. Подругам вру, что я впорядке. Наверное, каждый так делает. Я не хочу грузить кого-то своими проблемами, которые существенными не являются. В скором времени, ко мне подселят соседку, как я буду держаться при ней - не представляю. И самое дикое в этом то, что я даже не знаю причин своему поведению, мне просто плохо.

Мыслей у меня не так уж и много, как казалось.

To be continued…

Спустя огромный промежуток времени, и после долгого затишья в моём блоге, я таки снова здесь, и пришла со своими душевными переживаниями…

О том, что меня тревожит. В первую и самую главную очередь - это, конечно же, мой лишний вес и вечная борьба с ним. Я, наверное, девушка, которая просто не слезает с диеты, и не может не думать о своём теле. Это уже диагноз. После того, как я приезжала последний раз домой в мае, я поправилась на 2,5 кг и никак не могу их сбросить теперь. Вроде бы фигня, это не 10 и не 15 кг, но мне самой тяжело, появилась лень и нежелание куда-либо идти и что-то делать..

Бег, тренировки, массажи, питание.. кушаю маленькими порциями и часто, таким питанием я в прошлом году сбросила 4 кг, и они не возвращались, а теперь вернулось 2, и вес стабильный, каждое утро, меня это нервирует: (А ещё на море скоро ехать..

+ ещё одна нервотрёпка для меня - это моё стеснение. Каждый раз, когда куда-то иду, в незнакомую компанию или место, настраиваю себя, что не буду стесняться, буду открытой, общительной и…я прихожу и сижу как мышь, молча, оставшись наедине со своими мыслями, которых, честно говоря, вообще нет, но лицо у меня по-прежнему умное и задумчивое.. как с этим бороться? опять же, я не знаю. Сегодня предстоит идти на мастер-класс, для репортажа в газету, идти не с кем, поэтому придётся одной, но мне стрёмно, вот, действительно, стрёмно идти в место, где я ни разу не была, встречаться с людьми, совершенно мне незнакомыми, я понимаю, что это глупо, думать о том, как оценят тебя другие, да и я вроде бы неплохой человек, но опять же, я не могу с этим справиться, я стесняюсь. Кажется, что я приду не туда, сделаю что-то не так, произнесу что-то глупое и опозорюсь. И какой после этого из меня журналист..