пиздец, я нытик

Я больше так не могу, мне уже самой надоело страдать и плакать, но что я могу сделать? Как я могу себе помочь в том, что парни, которые мне нравятся держат меня во френд-зоне, и парни, которым нравлюсь я, для меня только друзья. Как я могу себе помочь в том, что у меня в голове не рождаются креативные и оригинальные идеи? Как я могу себе помочь в том, что люди не особо желают быть моими друзьями? За исключением некоторых, но именно они, когда так нужны находятся от меня вдали, и это никак не изменить. Как я могу помочь себе перестать быть такой? Страдающей, одинокой хернёй. Как я могу помочь себе сделать то, что я не хочу делать? Как я могу наслаждаться летом, когда его половину я просто убила из-за учёбы, ещё часть буду заниматься подготовкой практики к сдаче и только 2 недели на нормальный беззаботный отдых на море, это нормально? Как я могу…

Честно говоря, это можно продолжать бесконечно. Я в тупике, я не знаю, как быть дальше, что делать, к чему стремиться. Я стою на месте, даже не так, я стою на дороге, на её середине, на середине пустой дороги, и я не знаю, куда мне идти и зачем, что или кто ждёт меня там, поэтому я продолжаю стоять и смотреть на всё, что происходит вокруг, и проблема в том, что вокруг ничего не происходит. Хотя нет, я соврала, я не стою, я лежу на дороге и поэтому вижу только небо, оно прекрасно, не спорю, но не заставляет меня встать и начать что-то делать.

Я так давно этого не делала, но у меня вдруг появилось желание рисовать. Что-нибудь такое, интересное, необычное, вроде комиксов, коротких, но со смыслом. Однако, ни фантазии ни прекрасных данных к рисованию у меня нет. Хотя вру, данные есть, но не развитые, я прекрасно срисовываю, но красиво изобразить на бумаге то, что в голове у меня не получается: (

Чёртово лето, чёртова жара, чёртова лень! Нет, на самом деле, я люблю лето и каждый год его безумно жду, но каждый год одно и то же, и как я убедилась сейчас - независимо от того, где ты находишься. Я по-прежнему наедине с собой, сериалами, фильмами, музыкой и тупым просиживанием своей жирной задницы дома. Что мне мешает пойти гулять? Ну, хотя бы то, что одной давно не в прикол шататься по городу, а позвать некого, да и жара эта невыносимая, что уж лучше дома сидеть.

Кстати не в тему, но на днях, один человек меня проучил, сам не подразумевая того. Внезапно появился и так же внезапно исчез, однако дал мне один жизненный урок, заставил кое-что переосмыслить. Спасибо.

Заметила, что с какими-то обстоятельствами жизни, мой блог приобретает тот или иной характер - то записки кулинара, то студента - первокурсника, который вечно на панике, и на данный момент - это дневник худеющей. Мне, честно говоря, уже давно наплевать сколько у меня читающих и лайков, но приятно, что некоторые меня до сих пор поддерживают. Просто, когда мне необходимо высказаться, я захожу на вью, а не достаю тетрадь и ручку, это проще и быстрее.

Что же, начну, день 1: Завтрак - банан. Ограничения в еде не такие уж и жёсткие, лично для меня, т.к. я всегда кушала мало, подруга из Арха сказала: "у тебя желудок, наверное, с грецкий орех" + лето, жара, ничего, кроме холодной водички не хочется, это и к лучшему. Утро начала тем, что проделала небольшой комплекс упражнений на пресс - медики рекомендуют для тренировок время с 7 до 11 и с 16 до 18, поэтому вечером у меня обруч и приседания.

Хватит терпеть свои недостатки, надо их корректировать! Это занимает всего лишь 20-30 минут в день.

Примерно через 2 недели еду домой, а потом и на море, а теперь проблема - я мало того, что не похудела за сессию (как было на нервной почве зимой, хотя тоже очень нервничала в этот раз), я, наоборот, поправилась: (

Сейчас, решила, что всё, с завтрашнего дня (и это не очередное кормление себя "завтраками", а действительно), я ограничиваю себя и начинаю заниматься, все условия для этого даны - сессия закрыта, началась практика, на которой толком ничего не делаю - времени свободного предостаточно, поэтому руки в ноги и качать пресс, попу, ножки и обруч :)

Одной худеть скучно, с соседкой, как я уже говорила, мы не в лучших отношениях, подруг, страдающих такой же проблемой рядом нет, но есть в другом городе, и пусть она в Архангельске, а я в Кирове, но мы будем друг другу отчитываться каждый день, составили комплекс упражнений и приступаем. Я её обожаю, 6 лет в одном классе не прошли для нас даром :)

p.s. мотивирую себя подобными девушками, как на фото

Есть такой момент - на вьюи мои тексты идут, они пишутся лучше, нежели в пустом открытом документе ворда. Атмосфера такая или что и с чем это связано, не знаю, но каждую свою статью или какой-либо другой материал я пишу на вью, нет, не публикую его, а просто пишу, затем копирую и вставляю в ворд. Спасибо вью за помощь. Такая вот странность.

Наверное, впервые в жизни я так не готова к предстоящему экзамену. В понедельник будет тест на консультации, по которому может решиться - автомат или экзамен во вторник. Успокаивает вторая группа - говорят списать можно, однако, сколько людей - столько и мнений: кто говорит, что препод дико пасёт, а кто-то - что ему вообще до сиреневой звезды, и кому в таком случае верить? Вот и я не знаю.

Собственные лекции прочитала сегодня первый раз, до этого опиралась на лекции одногруппника, ибо у него в печатном варианте, а у меня в письменном. Всё же с компа мне удобнее читать. И тут мне открылась вся правда знаменитой фразы "ни на кого не стоит надеяться, кроме себя", так и есть - его леции - херня полная, мои - есть всё, что нужно, и какого… я вчера весь день убила на то, чтобы читать его бред? Дура, понадеялась, мол по другим дисциплинам лекции у него хорошие (с моими совпадали), так и эти возьму..но зря я так сделала. Как за сегодня впихнуть в свою голову все эти характерные особенности Испанского, Нидерландского, Английского и т.п. эпосов, их сходства и различия, представителей, произведения, героев этих произведений, да ещё и наверняка надо знать на ком, какая пуговица оторвалась и прочую, но "крайне необходимую" для моей будущей специальности информацию!

Это последний экзамен, и очень не хотелось бы, чтобы он всё портил, ну, зачётку, я имею в виду.

Я не могу это оставлять в себе, мне необходимо высказаться. Дело в том, что. .меня раздражает моя соседка. Нет, мы не собачимся с ней, не ругаемся, так перекидываемся "приветами" или же просто не разговариваем, и это не из-за моего раздражения, просто как-то не складывается ситуация, чтобы мы общались. Да и меня не тянет. Вроде подумаешь, люди живут в одной комнате уже практически год!!! Вы только представьте себе, год провести на одной кровати(она двухъярусная) с одним человеком, это же довольно приличный срок. Мы не соседи, мы, я бы сказала, сожители. Я сейчас не буду всячески жаловаться и ругать её из-за того, что она может за 5 секунд превратить идеально чистую комнату просто в свинарник.. ой, кажется, я уже начала..ну, просто меня приучили к порядку, я чистюля, и думаю, теперь понятно почему меня это так бесит..на этом и закончу свои жалобы. Конечно, есть ещё множество разных моментов, которые просто выводят меня из себя, но я при этом стараюсь сохранять спокойствие и не подавать виду, мол мне наплевать, чем ты там занимаешься.

Это, конечно, очень некрасиво, но я уже мечтаю, когда уеду домой, и в следующем учебном году не увижу этого человека в своей комнате(она съезжает, не потому, что мы не общаемся, а просто она учится на платном, а платников селят только на первый учебный год). Она не плохая, повторюсь ещё раз, если уже говорила об этом, просто есть кое-что в её поступках и поведении вымораживающее, как говорят, не сходимся характерами.

Однако, меня пугает то, что в том самом следующем учебном году ко мне подселят новую соседку, а что если она будет ещё хуже?!

Открытый финал.

Сегодня я вышла в магазин за колготками, да это принципиально важно за чем я пошла, и так получилось, точнее как это обычно бывает, я зашла в обувной, начала мерять босоножки и забыла про колготки. Домой пришла ни с чем. А пока шла - глаза на мокром месте. Всё потому, что я ничего никогда не могу найти - цвет, форма, размер, цена..а даже, если нахожу !!! нет того, кто оценит со стороны - да, бери, отлично или же нет, не стоит => дело даже не в обуви, просто у меня нет друзей или подруг здесь, в Кирове. И ко мне пришло в тот момент осознание того, насколько сильно я хочу домой, там хотя бы мачеха мне помогала в этих делах, да что уж про магазины говорить, на дворе июнь, точнее его конец, и я могу смело заявить, что он проёбан, как я чувствую и всё моё оставшееся лето. Благодаря сессии ииии…нет, только, благодаря ей, я никуда не выхожу из дома, потому что учу и собственно потому, что не с кем, ни подруг, ни друзей, ни молодого человека. Это ужасное состояние, когда ты понимаешь, что никому нахер не сдался, есть ты тут, нет тебя - всем насрать! Живёшь себе и живёшь.

Я пришла к осознанию того, что зависима от еды. Во всём виновата моя диета. Что бы я ни делала, я всегда рассчитываю время и распределяю планы в соответствии с перерывами на завтрак, обед и ужин. Я просто не могу не думать о еде. Это, действетельно, страшно, когда собираешься пойти гулять и первая мысль, которая возникает - кафе, в котором можно перекусить или магазин и то, что необходимо купить домой. Страшно, когда учишь, готовишься к экзамену и составляешь в голове план: еда, зубрёжка, еда, зубрёжка, зубрёжка, еда… До физической анорексии я не дошла, но видимо существует и моральная, и именно она сейчас у меня и есть, а точнее противоположное ей явление или совершенно иное, я даже не знаю, как это назвать, когда ты можешь не есть, можешь себя ограничивать, но не думать о еде не можешь.

Пришло время написать на вью.

Первый экзамен я сдала, или пересдала - был шанс взять 4-ку автоматом, но я пошла и получила 5. Всё было очень легко, точнее несложно было списать. И только дурак, не воспользовался этим, каких в нашей группе нет.

Впереди у меня ещё 4 экзамена, которые, если я хочу получать повышенные стипендии(а у меня их две, да, обычная и губернаторская), я должна сдать на все пятёрки. Ни какой уверенности в том, что я выйду отличницей из этой сессии у меня нет, но попытаться стоит.

Поэтому сейчас я истинный задрот. Каждый день, практически с 6 утра я учу, учу и ещё раз учу. В такие моменты, понимаю, как же сильно я люблю себя мучать и всячески подвергать различным испытаниям: голодовки, диеты, частичные занятия спортом (в полную меру нагружать себя не могу, по причине врождённого заболевания), зубрёжки и своевременное выполнение заданий, - всё это маленькие испытания, которые я заставляю себя преодолевать, совершая насилие над собой и своей ленью..да, это хорошо, конечно, даже очень, но оно и отнимает у меня другие составляющие жизни, из того самого треугольника: сон, учёба и личная жизнь. Понятно, что последнего - то у меня и нет, а знаете, как не хватает.. до такой степени, что аж при просмотре фильма недавно заревела только от того, что девушка взяла парня за руку.. я осознала в тот момент, как мне хочется того же, и как это спокойно делает девушка парня, который мне нравится, и это ещё одна сложность моего существования. Мир не справедлив, как там говорится "жизнь - боль", "всё тлен" и "пизда пизда огорчение".

+ я очень устала и уже просто мечтаю о доме, а там я появлюсь не раньше, чем через месяц, потому что сессия и практика: (

Это беда. Паника со мной навсегда и не желает меня покидать. Через 2 недели уже первый экзамен, я понимаю, что времени подготовиться ещё прилично + практически все ответы на вопросы уже есть, но экзамен будет посреди учебной недели, впереди ещё зачётная, и к этому тоже нужно готовиться. Материал как-то сложнее, чем в прошлый раз, собственно и вопросов больше. Меня уже всё начинает пугать, я реально боюсь. И это только история отечественной культуры, которая мне никогда не давалась, как и история в целом. Ну не интересно мне, скучно, память отказывается воспринимать это и тем более откладывать в мозг, что читаешь, что не читаешь - результат один. Страшно подумать и о русском языке, где в одном вопросе ещё 3 подвопроса. Если я на лекциях сидела и понимала "мир уже не будет прежним", то как всё это ещё рассказать на экзамене, ребят, я честно не знаю.

Да, я по жизни, паникёр, как я ещё живу с этим, по каждому поводу меня трясёт, я не могу смотреть на мир проще - онли страдания, мучения, хардкор.

Сейчас уже нахлынула первая волна переживаний. Времени свободного предостаточно, а я не знаю за что взяться: к зачётам готовиться вроде рано, да и известны вопросы только к одному, однако забудется всё через неделю, нет смысла учить. Что касается экзаменов, так это тем более рано. Семинары? Как вариант. А может, действительно, пойти поготовиться к семинарам на неделю? А почему бы и нет? У всех любовь, лето, тепло, счастья. . . а что мне дома без дела сидеть, буду учиться, задротничать. Вот так и проходят лучшие годы моей жизни. Да, будет о чём рассказать детям. Я думаю, все поняли, что это сарказм.

Наверное, это неправильно, но меня дико раздражает, когда к нам в комнату приходит молодой человек моей соседки, и не только он, меня в целом не радуют её гости, даже если я с ними знакома. Они не плохие люди, наоборот, очень хорошие в большинстве своём, но мне просто не хочется находиться в этот момент в комнате.

Знаешь, что самое ужасное? Когда ты написал курсовую, и вступительное слово к защите, когда сделал все задания на завтра, когда на ближайшие семинары с тебя ничего не требуется, когда готовиться к экзаменам ещё немного рановато, когда можешь просто отдохнуть и ни о чём не думать, а тебя в это время мучает что-то такое, будто ты ничего этого не сделал, будто дел просто выше крыши, а ты сидишь и смотришь фильмы. Это самое ужасное чувство! У некоторых моих одногруппников ситуация хуже, чем у меня и их это совершенно не парит, а моя совесть всё не на месте. Как-то тревожно и неспокойной. Что же за человек я такой?

Состояние, когда хочется свернуться, забиться в угол и тихонько плакать.

Толи я выросла, толи вьюи изменился, толи и то и другое вместе.

У меня больше нет мыслей, я каждый день захожу и думаю: да, сейчас напишу пост..а когда открываю "написать текст", текст не рождается, мне просто не о чем рассказать. Раньше писала и всё само собой получалось, могла начать на одну тему закончить совсем другой, но что-то переломилось, может этот кризис временно.