пиздец, я нытик

Курсач, можно сказать, написан (осталось только заключение и вступительная речь), долгов нет, за исключением одного, прыщи почти прошли, и я счастливая сегодня еду домой. Чувствую меня там откормят, уж у кого, а у моей мачехи это здорово получается, впихивать в меня еду так, что я сама не замечаю, как ем. Тут уже все подруги с меня с ума сходят и каждый раз я слышу "Юююль, ты ешь? Правда что ли?". Ну что, если я не довольна своим телом, для кого-то оно нормальное, но не для меня. Поэтому я ем, но фруктики, йогуртики и подобное, это же тоже неплохо, очищаю организм.

Встречусь наконец-то с друзьями, надоели переписки, больше месяца дома не была, соскучилась, ужас просто. Всеми мыслями уже даже не автобусе, а дома. Не верится, что завтра с утра я проснусь в Сыктывкаре. Надеюсь эти майские праздники, пройдут действительно хорошо. Хотелось бы в это верить, и я верю.

Не связанный бред написала, да и ладно.

На выходных открыла для себя новый сериал - "Дневник толстозадой". Посмотрела и впечатлилась, жду второго сезона. Просто я всем телом и душой понимаю главную героиню, Рэй, практически каждая её мысль когда-то возникала и в моей голове. Однако, у неё появилась компания классных друзей, а я всё ещё мечтаю о такой. И о таком сексуаше, как Финн тоже. Этот сериал дал мне надежду на то, что и у меня может всё хорошо сложиться, что не всё ещё потеряно.

Люблю британские сериалы и фильмы за подачу материала, за их реалистичность -они показывают жизнь такой, какая она на самом деле есть, все прелести и ужасы. У британцев очень редко можно встретить банальный, затёртый сюжет, это мне и нравится.

Всегда жалею о том, что изливаю душу человеку, которому не обязательно это знать или заведомо понимаю, что ему это не интересно, но я всё равно рассказываю. Бывают какие-то личные переживания, которыми не надо делиться, даже с лучшими подругами, а я знакомым раскрываю все карты. Трепло. А потом сижу и психую, зачем я рассказала, зачем??

Настроение в ноль. Толи устала за день, толи от учёбы, жизни, безысходности, однообразности, печали, невезения.. по-моему, второй вариант, определённо. Завтра коллоквиум сдаю, а мне почему-то так наплевать, кажется, что всё равно завалю, несмотря на то, что всё прочитала, всё равно пересдавать. Смысл паниковать? Я как-то поменялась, человек - паника стал человек - похуй. За грубость, извиняюсь. Но в мыслях именнотак.

Кроме того, дошли слухи, что у моей любви и без меня есть любовь, я не придавала особого значения, пока не стала слышать об этом чаще. Но опять же это от посторонних, кто знает. Можно и сестру, из-за незнания, счесть за девушку. Пока сама не увижу, не узнаю правду - верить буду с большим сомнением, даже не столько сомнением, сколько надеждой на то, что это неправда.

На студ.ТВ тоже запарки, с этим сюжетом. Монтажёр правит текст журналиста, какого хера??? Я, конечно, осознаю, что это мой лишь второй сюжет, а он (монтажёр) уже давно занимается этим, созданием студ.новостей, и больше меня в понимает, но извините меня, журналист пишет текст, создаёт в голове сюжет и записывает голос, а монтажёр в свою очередь должен просто склеить, воплотить мысль журналиста в реальность. Право голоса, а уж тем более правку текста ему никто не давал. Ну и Бог с ним. Попсиховала, попререкалась, поругалась и ушла сегодня со студии. Отбили у меня всякое желание что-либо делать.

Вообще сейчас сижу, и мне хочется плакать. Почему? Да чёрт его знает! Хочу реветь, взахлёб просто. От ничтожности своей, вероятно. Но не могу, всё-таки не одна в комнате живу. Поэтому, пожалуй, пойду спать. Надеюсь мне присниться, как я реву.

Всё началось с твитта: я, наверно, одна такая дура, которая встаёт в 6 утра, когда на пары к 11:45, чтобы написать курсач, который меня огорчает.. очень - И это, действительно, так. С курсовой, коллоквиумами, семинарами и солнышком за окном мои мозги в прямом смысле плавятся и текут. У меня даже больше нет комментариев по этому поводу.

Мне не хватает любви - такой вывод я сделала из снов за последние несколько дней. Вот уже которую ночь подряд мне снится, что я с кем-либо в отношениях, причём половинка моя крайне неожиданная, и каждый сон новая, в действительности я знаю этих людей, но об отношениях с ними никогда бы не подумала..безысходность

Сегодня(имеется в виду во сне) я просто пришла к одному парню домой, на самом деле, моё отношение к нему не так давно изменилось, и он стал мне противен всем своим пафосом и крутизной. А во сне разворачивается ситуация, что у него очень сложная жизнь, оказывается, и так он просто защищается от окружающего мира, и наедине со мной он был совершенно другим человеком. Я сидела и раскрашивала листы, зачем не знаю, но помню, что была голубая краска, и мне нужно было закрашивать листы полностью, чтоб не было видно ранее напечатанных и написанных текстов. Раскрашивая, я с ним разговаривала, мы над чем-то смеялись, а потом он обнял меня и всё сразу стало ясно. И я почувствовала, что уже "повязана" с ним. На этом мой сон закончился.Как его растолковать? Понятия не имею.

Всё это так ужасно..мы общаемся, я инициатор беседы, как всегда, нахожу какой-то повод, и потом развивается, но я не чувствую, что нравлюсь ему.. обычно, когда я столько общаюсь с парнем, это сразу заметно, у меня по крайней мере всегда так было, а сейчас, кажется, он воспринимает меня просто, как хорошую знакомую, с которой не прочь поболтать, но не больше, и это самое обидное.

Я влюбилась…Этим всё сказано, не нужно, по-моему, каких-то лишних комментариев, хотя они сейчас и последуют. Мне безумно нравится этот парень, с ним очень интересно, с ним просто хорошо, он тянет к себе, каждый раз улыбка на лице, когда переписываемся или разговариваем, не могу даже серьёзной с ним быть, и голос у него приятный, и. .мне ничего не светит.

и кажется я о нём уже не раз писала

Я непременно должна об этом рассказать. Мой опыт в жарке блинчиков пополняется, сегодня был второй раз, и всё это снималось на камеру для сюжета. Моя одногруппница делает сюжет про масленницу, которая была месяц назад, но это же наша студия, что вы хотите, наши новости уже не новости, а обзор за месяц. Так вот, ей нужно было заснять, как готовят блинчики в общаге, ну и снимали меня, и жарила я, ещё и с комментариями, как всегда бреда наговорила. А ещё меня научили подкидывать блинчики, не мастерски, но научили. Это так здорово, честно говоря. Гора блинов как-то быстро исчезла, ну, ещё бы, 2 голодных оператора, хорошо, что в середине приготовления, мы решили удвоить порцию теста. Не зря. Мальчики, кстати, и этим не наелись. Ну это уже их проблемы.

А я теперь звезда сюжета :)

Что касается записок юного повара. Сегодня варила рис, ну это было очень просто, в кипящую воду пакетик с рисом, 20 минут и готово. Но ещё и жарила котлетки, на вид пожарились, на внутреннее состояние ещё не пробовала, но вроде тоже ничего. Надеюсь, общага научит меня готовить, и будущий муж не сбежит, а если и сбежит, то на кулинарные курсы. Не всегда же женщина должна готовить в семье, мы сломаем систему :)

Видимо я настолько домашний и семейный человек, что до сих пор скучаю по дому. Я езжу каждый месяц, но мне этого очень мало, и уже скорее мечтаю о лете, когда будет абсолютно свободный август для дома. Хотя, когда жила дома, я видимо не понимала этого и постоянно хотела скорее уехать, в другой город, в другую жизнь, как мне казалось. Увы..жизнь та же, апатия ко всему с каждым днём растёт всё больше и больше, я уже задумываюсь, а правильно ли я пошла на журналистику? Хочу ли я полжизни провести в бегах по событиям с непонятным рабочим графиком? Ну в любом случае, продавец - консультант из меня неплохой будет, надеюсь. Или работа официанта должна мне подойти, я в 7 классе тренировалась у мамы на работе. Ирония это, конечно, хорошо. Но всё же я не могу найти себя.

Ещё и времени с этой учёбой совершенно ни на что не хватает, каждый препод выдвигает просто нереальные требования, а отдыхать тоже хочется, элементарно с подругами посидеть в кафе или в кино сходить. Поэтому я ещё и хочу домой, потому, что там я отдыхаю, хожу в кафе, кино, гуляю, общаюсь с родителями, сплю в уютной кроватке, ни о чём не думаю. А тут, что ни день, так сплошной груз. Ни одной свободной мысли.

Так удивительно приятно + 2 следящих, учитывая то, что отписываюсь я раз в неделю, ибо универ конкретно напрягает. Эта неделя самая ж..еееесть, так скажем. На вчера надо было сделать огромный семинар, делала я его, конечно же, в последний момент - в понедельник вечером, но всё прошло нормально, больше волновалась. На сегодня было задание ещё больше, которое я вчера с 4 до 10 вечера делала, и то сделала малую часть, и как сегодня счастлива была увидев в группе сообщение о том, что пару отменили - Бог есть! + у нашего факультета уже в понедельник концерт - студвесна, я в оформителях, у нас толком ничего не готово, я уже три собрания пропустила из-за учёбки, сегодня нужно обязательно идти. В пятницу собрание по курсачу, я ещё не начинала даже, ну, будем учиться писать введение за 1-2 дня (сегодня-завтра). Помимо этого есть и другие дисциплины, по которым тоже нужно готовиться к практике. Надеюсь я доживу до выходных. А ещё, а ещё.. завтра день донора, нас пригласили сдать кровь, прям в универе устраивают это всё, но вчера мне сказали, что по правилам у меня не возьмут, т.к. нужно весить строго 50 кг и более.. с одной стороны - я счастлива, я худышка, но с другой - кровь не сдать теперь.

В общем понаписала тут непонятно что, ну да ладно.

Я не знаю, реальная ли это симпатия или моё самовнушённое влюбление(часто так случается, что внешность цепляет и всё, я будто всю жизнь этого человека знаю и уже люблюнемогу), но мне безумно нравится один человек. Во-первых, у него глазки такие аааах, просто тут реально не устоишь..и во-вторых, мне нравится с ним общаться, хочется целыми днями только ему и писать,

с ним интересно, и я каждый раз всячески стараюсь найти повод, чтобы написать не просто "привет", а типа я такая вопрос задала, на который реально только он может мне ответить, ну и я будто по делу пишу, а не просто так :D а потом завязывается разговор совершенно о другом.

Я не знаю, как быть, больше всего в таких случаях я боюсь, что человек раскроет мою симпатию и станет относиться ко мне хуже: (

Самое ненавистное время в моей жизни - это период болезни, и даже не той, когда лежишь, не вставая, а когда и температуры нет, и не особо что-то болит, а всё только начинается - насморк, першение в горле, чихание по 100500 раз, и ещё приходится из дома выходить, и находится в таком состоянии на парах. Это самое отвратительное! Как бы о наболевшем, я сейчас как раз начала заболевать: (

Та-да-да-дааам! Сегодня с утра пораньше я решила сварить спагетти, и не просто, а с соусом. Спагетти ещё сварила, Слава Богу! А вот соус мне дался только со второго раза. Первый раз нахимичила, получилась такая…вода, откровенно говоря, а не соус, пришлось выливать всю эту прелесть в унитаз, и. .делать по-новой, и вот тогда-то уже всё прошло хорошо :) Правда, как я выяснила за обедом, перца я явно не пожалела, и соус очень острый, ну и ладно, всё равно, кроме меня есть больше некому.