пиздец, я нытик

Всю эту неделю я лентяйничала, включая сегодня, решила последний день побездельничать и с завтрашнего дня взяться за ум, начать учиться, и заниматься более важными делами, чем просмотр сериальчиков и пожирание всего, что есть в доме. Не знаю, с чем это связано, но я абсолютно ничего не хочу делать, как Обломов, лежала бы себе на кроватке спокойно и всё. Может это "наступившая весна" в виде плюсовой температуры с дождём и потопами на дорогах на меня так действует, может депрессия какая-то подсознательная наступила из-за проблемы с семьёй(кстати говоря, об этом я стараюсь не думать, я вдалеке от них, не звоню по 100500 раз, чтобы не вникать в лишние подробности и не волноваться, будто всё как прежде), а может и та симпатия влияет, которая у меня недавно начала зарождаться. Не знаю я, но чувствую себя амёбой.

Как я и говорила, мой блог превращается по-тихоньку в кулинарные записки, точнее в записки о моих кулинарных достижениях в общаге. Сегодня Катя, одна из моих соседок, учила меня жарить блины, не всё прошло гладко, и не первый блин оказался комом, а ещё несколько последующих, про один вообще забыли, и получился у нас, как мы назвали, "чёрный принц" :) Катюха начала и постепенно скинула обязанность жарить на меня, а сама взялась за начинку, так я и, можно сказать, научилась. Это прикольно. Мне понравилось. Забавное занятие, особенно, когда делаешь с кем-то.

Их можно есть, и они даже получились вкусныыыыые, что самое главное!

Пришло время выговориться.

#1 Всё идёт не так гладко, как хотелось бы, и ладно, если бы шороховатость была в учёбе, но она в семье, а это гораздо тяжелее и сложнее переносить. Просто с одним членом моей семьи (я не хочу уточнять с кем именно) что-то случилось, он сам не свой стал, его поступки, мысли, просто удивляют и заставляют волноваться, а ему кажется на всё совершенно наплевать, такое ощущение, что человек вообще не думает, что делает и чем ему это грозит. Я стараюсь не показывать, что мне плохо, что я переживаю, но подруги, на то они и подруги, всё равно видят и допрашивают, что такое, всё ли впорядке, и мне приходится врать, что "да", потому, что это настолько лично для меня, что я даже не могу никому об этом рассказать, кроме вьюи и то поверхностным образом. Я боюсь, что именно сейчас всё может рухнуть из-за этого. Но продолжаю верить во "всё будет хорошо!". Может и вправду я зря накручиваю, и всё обернётся иным образом.

Дополнительная часть к пункту #1 - В связи с некоторыми обстоятельствами, обернулось всё так, как совсем не хотелось бы. И по-моему, моя семья окончательно развалилась. Это самое худшее, что может произойти. Полдня перерывами я проревела, съела пол пачки глицина, вообще ни о чём думать не могу, нервишки шалят, слёзы катяться. Я понимаю, что сейчас я нужна там - дома. А я здесь. И никак этого не изменить. Вывод - Жизнь боль.

#2 У человека, с которым у меня когда-то что-то было, совершенно летнее, беззаботное, несерьёзное, появилась девушка. И мне как-то не по себе от этого. Особенно от её внешности, да, вкусы, конечно, у всех разные, но сравнить меня, его предыдущую любовь (причём очень долгую) и последующую..она просто, как бы помягче сказать.. для меня - стрёмная.

Я понимаю, что мы в разных городах, это очень тяжело, учитывая его любвеобильность, и вместе мы врят ли будем. Но какая-то ревность меня всё равно берёт, несмотря на то, что я не особо была в него влюблена, симпатия сильная, да, но не больше, и сейчас мне начинает нравится другой человек. Но всё равно что-то между ревностью и обидой, скорее всего, во мне просыпается, когда я замечаю его страницу в онлайне. Стараюсь не писать лишний раз, чтоб не думать, но.. сегодня мне приснилось, что я приехала, и мы вместе проводили время, и при этом мы понимали, что он в отношениях, зато это было так весело, забавно, я смеялась, искренне, что бывает крайне редко, и поэтому с утра снова начала об этом думать. Что ж, время лечит - подождём!

#3 Я кидаю обидки. Мои одногруппники в чём-то всегда лучше меня. Я не претендую на роль лучшей, я хочу быть хотя бы наравне или не хуже. Но такого практически не бывает. У кого-то голос потрясный, которым все восхищаются, кто-то записывается за 20 минут, кто-то красив, кто-то умён, кто-то артистичен, кто-то тексты пишет изумительно, оригинально, необычно. Я в такие моменты ощущаю себя "серой массой", ничем не отличительной от других. И жизнь снова боль.

#4 Касаемо моих прыщей. Тьфу-тьфу-тьфу. Всё вроде как налаживается. По-крайней мере, мне кажется, что лицо и вправду стало лучше, чем было. Я наконец-таки после 3-ёх отказов(врач менял расписание 3 недели подряд и все мои записи пропадали), попала к дерматологу, меня направили на анализ, завтра пойду и затем будем решать мою проблему вместе с врачом. Хочется верить, что она мне поможет.

#5 Случившийся инцедент (см.#1) заставил меня понять, что я вроде как соскучилась по маме. Она не имеет никакого дела к той ситуации, просто так получилось, что её тоже сделали к этому причастной. Я не видела её полгода, не говорила с ней вживую, вконтакте она ещё пытается со мной общаться, потому, что я кинула обидку на выпускном и продолжала дуться в течение всего этого времени. Вот не стыдно сказать, но мама у меня не самая лучшая, в первую очередь, эгоистичная, и редко вспоминающая о том, что я вообще есть. Но как-то мне именно сегодня захотелось с ней поговорить, увидеть её. Не знаю, почему так. Хотя большее предпочтение материнства я в последнее время стала отдавать своей мачехе, она хоть и вообще по сути мне чужой человек, как и я для неё, но она меня любит и заботиться обо мне в равной степени, как и о своей дочке.

Думаю на этом всё.

Скоро мой блог, я думаю, превратиться в записки о моих кулинарных достижениях, не всегда удачных, конечно же, ибо я обычно не готовила дома, а тут приходиться - общага заставляет, да и чувство голода тоже.

Сегодня я, например, варила впервые такую простую вещь, как сардельки, и вполне успешно, не считая, одной, развалившейся напополам сарделины.

Насыщенные два дня.

Вчера был мой первый раз, в плане съёмки сюжета, для студенческих новостей. Я впервые выступала в роли настоящего корреспондета, брала интервью, всё официально, с микрофоном, на камеру. Очень волновалась, при задавании вопросов сбивалась, путалась, не всё получилось гладно, ну, как говорится первый блин комом. Отсняли, теперь мне предстоит написать текст к сюжету, озвучить, смонтировать, и он войдёт в следующий выпуск новостей. Первый опыт. Надо же было с чего-то начинать.

И вторая моя победа с треском, я сегодня впервые варила сама суп, обычно я делала это с помощью подруг или в школе на трудах или же Люда мне помогала, но сегодня я делала всё одна, получилась каша, сначала, но потом я вырулила из этого положения и сварила вполне съедобный супчик.

И кажется я начинаю влюбляться..первый день весны, не прошёл мимо?!

Появилось желание, как в фильме, ехать по трассе, слушать хорошую музыку, сидеть рядом с любимым и смеяться, кривляться, веселиться, не думая ни о чём. Но, к сожалению, у меня нет ни любимого, ни прав, ни машины(даже если рвануть так с подругами), ни. . возможности ни о чём не думать.

Теперь это занесено в список моих несбыточных мечт.

У меня как обычно не без проблем. Нам задали снять хороший, добротный спецрепортаж, до мая. Времени, кажется, достаточно, но вместе с курсовиками, коллоквиумами, и прочей учёбкой его не так уж и много. Нужно учитывать время на сами съёмки, затем монтаж, озвучка, и не факт, что с первого раза всё получится. И проблема заключается, собственно, в следующем: у меня есть несколько тем, которые я могу проработать, и выбрать одну, но у меня нет оператора, нет связей, да и кто согласиться грубо говоря давать какому-то студенту-журналисту (обычным журналистам есть дорога везде, особенно если ты со стажем) интервью, тратить на него своё время?! Мне кажется, меня везде пошлют куда подальше, и я не знаю, как быть, с чего начать, когда?! В итоге протяну, наверно, до последнего и ничего не сделаю.

Мне кажется, что скоро из дома я буду выходить именно так, закрыв от глаз окружающих тем самым своё отвратительное прыщавое лицо, и общаться с друзьями так же, и если у меня вдруг появится молодой человек, ахаха, о чём я, какой молодой человек может появится у девушки с пакетом на голове?! никакой. Возможно, я привыкну к пакету и не буду снимать его, смотреть с ним в зеркало, ходить в душ, завтракать, обедать, спать, наверно, пакет станет моей второй половинкой, ему ведь не будет так важно, что у меня весь лоб в прыщах.

Единственное, чего я не понимаю, так это почему сейчас? почему не в 13 лет, когда я ещё и лишним весом страдала, почему всё это произошло тогда, когда я понадеялась на новую жизнь. Появились прыщи, которых у меня никогда не было !!! и вот уже 2,5 месяца я мучаюсь, ничего мне не помогает, осталась последняя надежда - дерматолог, если и он будет не в силах, мне кажется, я не вынесу своего отражения и разобью все свои зеркала.

Я такой человек, что не могу сразу открыться другому, быть с ним естественной, при всём моём желании. Сейчас у меня такая ситуация с подругами из универа.Это единственные люди, которые мне близки в чужом городе, и я вижу, по крайней мере, мне кажется, что это так, что они со мной такие, какие они есть, не стисняются самих себя, я же всегда с ними будто притворяюсь, у меня становится повышенным тон голоса, манера говорить какая-то ужасная, меня от самой себя тошнит, с ними я какая-то слишком добренькая, хотя в действительности я далеко не такая, но моя грубость, какие-то взрывные черты подавляются..собственно к чему я веду, вчера я, так незапланированно получилось, вытащила Машу из дома и попросила пройтись со мной по магазинам (один из своих страхов тем самым поборола, даже не страхов, но я не знаю, как это назвать, во мне есть такое, что если я куда-то собираюсь, или где-то гуляю одна, я никому не звоню, думая, что все кого бы я ни позвала заняты или не пойдут со мной и т.д.). Когда мы зашли перекусить в мак, я ей рассказала об этом (о своей доброте рядом с ними), было тяжело это сказать серьёзно и без улыбок (обычно я не могу говорить на серьёзные темы, меня почему-то внезапно начинает распирать, я улыбаюсь, смеюсь, хотя по сути ничего смешного в серьёзном разговоре быть не может). Я высказалась, и как-то мы забыли про этот разговор, когда пошли дальше. И уже вечером, когда разошлись по домам, она мне задала вопрос: сегодня ты была собой? Я так подумала, и поняла, что скорее да, чем нет, по большей степени я не задумывалась о том, что я говорю и каким голосом, что делаю и как, мне было неважно, я как-то забылась. Маша сказала, что она особо не заметила разницы между "мной" субботней и той, что я была в предыдущие дни, но она отметила одно, что в этот день ей было со мной как-то легко, и я заметила за собой тоже самое, мне самой было с ней легко. Мы поняли друг друга. Надеюсь это маленький +, маленький шажок, к раскрытию моей личности для девочек, потому, что я всегда мечтала о таких подругах, которые будут знать меня и воспринимать по-настоящему такой !!! какая я есть, а не какой я на подсознательном, автоматическом уровне стараюсь им показаться.

Как же это обидно, когда расписала всё в подробностях и по случайности закрыла вкладку. Начну с начала..

Неделя каникул пролетела. . нельзя сказать, что быстро. Время шло как-то размеренно и эта неделя была ощутимой. Однако, сейчас, мне кажется, что она просто промчалась мимо меня. И я снова хочу домой. В первые дни, когда я приезжаю из Сыктывкара в Киров, из дома в общагу - это как из люкса в сарай.

А ещё меня одолевает дикая тоска, мне ничего не хочется, слёзы наворачиваются на глазах, хочется оказаться дома и услышать звонок в дверь, а там малышка со школы пришла или папа приехал с работы, или Люда вернулась из магазина. Радует то, что через месяц, на 8 марта я снова буду спать в любимом месте, и находиться в кругу любимых людей.

Теперь у меня нет ни розовых, ни фиолетовых, ни синих, не зелёных концов, я отстригла их вчерашним вечером, но.. обычно, когда отстригаешь волосы, будто легче становиться, мне стало ещё тяжелее. Возможно, на этом сказался сегодняшний УЖАСНЕЙШИЙ день, я тупо потратила его в никуда, и сделала для себя вывод, что те люди, которых я считала друзьями, друзья только для меня, я для них так, знакомая, и это знаете, так грустно осозновать, мне элементарно в родном городе не с кем сходить в кино, погулять или просто встретиться, у всех дела, учёба, нехватка времени, и никого не волнует, что и я не каждый день в городе, и по-моему пару часов можно для меня найти, если реально хочется встречи, видимо такие "друзья", видимо так "хотят"..

Постепенно возвращаюсь на вьюи, потому, что мыслям нужно куда-то выливаться, а твиттера с его 140 символами не хватает. Сегодня ходила в школу с бывшей одноклассницей. Там всё так поменялось. А вообще шли к учителям, и та, к кому мы по большей степени шли, заболела: (поэтому я больше проговорила с учениками, нежели с учителями, столько лиц знакомых, наобнималась сегодня, и всё равно не хватило, особенно с некоторыми. Это, знаете, так идёшь по коридору и тебе навстречу двоюродный брат "Привет", и ты ему "Привет", проходишь, оборачиваешь голову и разговариваешь дальше, а на встречу ещё одна знакомая, ты стоишь с ней треплешься, идёт ещё один друг - "привет-привет", обнимаетесь, "как дела у тебя?" проходит дальше, оборачиваешься и кричишь "отлично" :) И вот так примерно всю перемену в 20 минут. Не всех успела увидеть, хочу этого ещё раз.

Неужели я покончила с этим адом? история на 4!

Спасибо, Господи! Как я рада! Шпоры в очередной раз меня спасли. С чистой совестью сегодня поеду домой, наконец-то и я дождалась своего отдыха. Спокойно сижу и слушаю любимых марунов, не думаю о том, что мне что-то нужно учить, сдавать, волноваться, переживать и прочее. Я действительно спокойна, и я заслужила это спокойствие. + обе степендии(губернтароская и обычная) остались со мной :)

Началось, ну началось ещё вчера. Мои рыдания. Послезавтра история, которую я не представляю, как сдавать. Писать шпоры? Кабинет не удачный, преподов будет двое, нас мало, вероятность списать очень мала + на шпоры надо время, 54 вопроса это не 10, и не 15, да даже не 27, мать их + куда эти 27 шпор(на одном листке по 2 шпоры, допустим) впихать? как быстро найти нужную и достать? Вот и я не знаю. Я уже просто устала от этих экзаменов, мои нервы окончательно сдают. Кто на первом курсе ставит 5 экзаменов? Учебная часть, вы вообще с головой дружите, нет? Эта сессия точно меня до суицида доведёт. Я, конечно, понимаю, это не школа и всё такое, но блин, мы новички, мы "самые маленькие" в универе, зачем нас так сразу грузить и морально убивать?!

Я целый день от безысходности периодически бьюсь в истериках, причём в таких, будто меня сейчас зарежут к чёртовой матери. Я за сегодня прочитала целый один раз !!! все эти 54 вопроса, точнее ответы на них, и сколько времени я убила на это? целых 5 часов !!! при том, что времени на подготовку у меня осталось: сегодняшний остаток вечера и завтрашний день. Отлично, не правда ли? Конечно, я идеально запомню все даты, географические рамки, революции, войны, кризисы, перевороты, это же так просто! Пф, фигня какая.

Ну в общем-то я высказалась, посарказничала, у меня дико болит голова после этого прочтения, и я хочу застрелиться. На этом всё.

Настало время рыдать навзрыд. История уже близится, 2-го февраля, судный день, 3-ка, которую я получу за экзамен и которая закроет мою сессию. Боже мой, почему я пролетела с этим долбанным автоматом?!Это была моя последняя, да собственно и единственная надежда, ибо я историю не знаю, и никогда не знала, мне она не интересна и выучить 54 вопроса за 3 дня (какие 3, о чём я, уже 2, т.к. сегодня я пропинала хер) просто анриал. Проще застрелиться по-моему. И ещё меня разрывает, т.к. я не хочу 2-ое февраля из-за этого чёртового экзамена и хочу, так как этим же вечером я уеду наконец-то домой. И слава богу, что не привезу свою позорную зачётку, т.к. их надо будет сдать. Ну, удачи тебе, Юль, ага!