пиздец, я нытик

У меня остался один экзамен. Поздравьте меня! Сегодня я получила отлично. Я рада, честно! А ещё сегодня один человечек, которому я прочитала, даже не прочитала мораль, а дала некоторые наставления, кое-что посоветовала, этот человечек прислушался и сделал то, что нужно, она утёрла всем нос, она молодчинка!

З.Ы. сегодня с девчулями идём отмечать окончание сессии(ну у них окончание, а у меня ещё один экзамен), как же я скучала по нашим посиделкам. Мои мечты по-тихоньку сбываются, это круто, друзья!

Сессия или нервы, до свидания!

Самый, как я думала, простой экзамен уже завтра. И сегодня я поняла, что не такой уж он и простой, далеко не простой. И меня, как обычно, начало уже потряхивать. Как же я завидую тем, кто не парится и получает хорошие оценки. Моя паника всё портит. Опять же, желаю себе только удачи. И на следующий новый год попрошу у Деда Мороза нервов.

БОЖЕЧКИ МОЙ! Это шок! Слава шпорам и всем Богам, которые мне помогли. Я сделала это. Я сдала этот экзамен, перед которым меня трясло так, как никогда не трясло, и откуда у меня столько слёз, я понятия не имею. Но главное, я сдала, и сдала на 5! Это удача. И вот честно, если бы не шпоры, я бы ничего не написала. Готовьте шпоры всегда, и учитесь списывать. Рано или поздно найдётся то, что вы никак не знаете, и то, что в дальнейшем вам не пригодится, именно здесь вам поможет ваша ловкость и умение списать граммотно, ну и везение, конечно же :)

Нет, русский был не самым сложным. Завтра история мировой культуры, периодизации, хронологические рамки, определения и всё это при том, что я в истории полный ноль, она мне никогда не была интересна, и ничего не поменялось. Мне скучно читать, и я ничего не запоминаю. Критерии оценивания жёсткие, так, что завтра будет именно тот день, когда я получу свою первую 3 в зачётку, или иначе день всемирного потопа моими реками слёз, потому, что если я вчера весь вечер провела в истерике, только от мысли о тройке, то, что со мной будет при самом факте этой оценки, я боюсь представить. А впереди ещё мировая история, где 54 вопроса, там скорее всего я вообще в конвульсиях биться буду. И..удачи мне, ага!

ЭТО ВИН!

Хотя нет, не так. Это просто удача. У меня 4 за самый сложный экзамен - русский язык. Отвечая на вопрос, я готова была провалиться, потому что уже в тот момент я поняла, что у меня будет решение между 3 или 4, и препод до последнего задавала мне вопросы, тянула, а я не понимала чего она от меня хочет, и отвечала не так, как ей надо, во всём она меня поправляла. В общем-то на билет ответила с недочётами, на её вопросы тоже, и получила заветную 4. Как я была счастлива, и тут я уже выхожу из кабинета и слышу "Юлия, вы ведь понимаете, что я задавала вам вопросы, чтобы поставить "отлично"?" И тут я в шоке! Какое отлично за такой ответ?! Чем она руководствовалась?! Вышла из кабинета, в горле пересохло, слёзы заготовленные для 3-ки вышли наружу. Я, действительно, думала, что она колебалась между 3/4 и задавала вопросы, чтобы у меня хоть как-то была 4, а она хотела поставить 5. Это была бы незаслуженная пятёрка, но до боли приятная. Так, что я считаю 4 - это справедиво! Впереди ещё 3 экзамена, за них я переживаю уже меньше, но по-прежнему не хотелось бы облажаться.

Завтра самое ужасное-русский язык, в котором я разочаровалась. Я не думала, что это настолько всё сложно, куча определений, свойств, функций, разновидностей, признаков для каждого термина. Можно свихнуться.Сегодня третий день, как я учу, и такое ощущение, что я ничего не знаю, может это и реально так. Особенно я не знаю определений, они слишком сложные и не понятные..а я так не хочу три: (Видимо хорошего понемножку, хватит радоваться, пришло время плакать, завтра я проведу день в рыданиях после того, как либо не сдам, либо получу три.

Хотя.. чем чёрт не шутит. Помолюсь перед сном.

Да-да-да! Я сделала это! Я сдала первый экзамен на 5!

Честно сказать, я даже не расчитывала на такую оценку, но очень рада, что мне удалось получить такой высокий результат! Это заслуженно, не зря я 4 дня просидела над вопросами. Спасибо, спасибо, спасибо!

Вот она, сессия, пришла. Я очень боюсь каждого экзамена, честно.

Если не сдам, о чём сейчас все мои мысли, то я настраиваю себя на расстраиваться, ну подумаешь, отчислят, поеду домой, найду работу, на которую буду ходит так, чтобы день побыстрей закончился, ну, жизнь сломаю, да ладно, с кем не бывает..

Если сдам, то думаю, не с первого раза, а то есть останусь без каникул, во время них я буду досдавать, и не увижу родителей, крутота какая..

Если сдам, но на тройки, расстроюсь сильно, упаду не только в своих глазах, но и в глазах родитилей. Папа больше не будет хвастаться на работе, какая у него замечательная, умная девочка, не будет ставить мелкой в пример, а только умалчиваться придётся и стыдится. Тоже прекрасный расклад событий, я считаю. А ещё лишусь стипендии, не только губернаторской, но и обычной.

Если сдам на четвёрки, то губернаторская пока, обычная привет, и я охерею от жизни, честно.ИБО ЭТО АНРИАЛ!

Про пятёрки я молчу..[смотри предыдущее предложение]

А пока я пошла учить дальше, спасибо за внимание!

У меня новый год удался! Надеюсь, и у всех обитателей вьюи тоже, ведь здесь нет плохих людей, поэтому у них всё должно быть хорошо.

Я встретила впервые новый год не так, как обычно, не стандартно. И с родителями, и с друзьями, и это было здорово. Пусть я немного пила, счастье и залог веселья не всегда в алкоголе, пусть я не особо отжигала, но мне было весело, я не пожалела, что встретила этот год именно так. И даже мои девочки, ради меня установили скайп ахах и звонили мне из Кирова в новогоднюю ночь, это было очень и очень здорово. Мне особенно приятно :)

В общем, я не буду тут особо раписываться, потому, что уже 2-ое число и все эмоции давно не те, но

всё же, я надеюсь, этот год будет ни чуть не хуже предыдущего, для меня лично 2012 был очень хорошим годом, насыщенным различными событиями, и я хочу, чтоб 2013 был ещё лучше. Чего и желаю человеку, который это сейчас читает (пусть и банальщина эта фишка "тот, кто сейчас читает", но это, действительно, так).

Добра всем, любви и счастья! ♥

Уже буквально через пару часов я поеду на вокзал, и там сяду в автобус Киров-Сыктывкар, и да, завтра утром я уже буду дома, обниму любимого папочку, мачеху и малышку. Купила сегодня им подарки. Спасибо Машуле, она перенесла все свои дела на завтра, ведь я уже сегодня уезжаю, и походила со мной, вытерпела все мои выходки.

Я уже люблю её ♥

Теперь у меня реально появляется новогоднее настроение, когда уже куплены подарки, ты жаждешь их подарить, ты весь в предвкушении праздника, ты чувствуешь этот праздник! И сейчас тот самый момент.

А ещё я сдала все зачёты в этом году (продолжение следует в январе) и даже сдала практическую часть экзамена по русскому языка, ну как сдала, написала, а о результатах узнаю только в январе. Главное то, что меня сейчас это не волнует, я написала и отпустила, и не переживаю. Что сделано-того уже не изменить :)

На сегодня с меня всё.

"Пожелай мне удачи.." Виктор Цой.

Это, действительно, мне сейчас необходимо. Сегодня итоговый тест по истории мировой культуры, к которому я совершенно не готова, я даже не открывала лекции..ха, если бы они ещё были. Преподаватель, очень неординарная такая: на пары с чаем приходит, презентации приносит на иностранных языках, и хочет, чтоб мы ещё что-то записывали, на английском, прости?! Поэтому у меня и нет лекций, ещё каждую пару она перекидывает эти презентации кому-то на флешку, и собственно дальше этого человека презентации не распространяются: (Но это ещё не самое страшное, я надеюсь, здесь получится списать. А вот завтра-практическая часть экзамена по русскому языку. Так как группа у нас большая, решили разделить письменную и устную часть, чтобы сэкономить время. Заданий немного, всего лишь 4, но какие они, и тут без подсказок не реально запомнить, это надо идеально знать классификацию согласных и гласных, схемы всех разборов, анализов. Я сижу, учу, вроде всё понимаю, запоминаю, а что, если завтра я впаду в ступор и всё забуду или перепутаю?! + ко всему есть непонятки, которые никто объяснить мне не может. Мне очень страшно, честно. Раньше, я думала, фи, русский, это же фигня..но сейчас понимаю, что это далеко не фигня, и его просто так не сдать. И списать, или даже просто куда-то подсмотреть с этим преподом невозможно. Удачи мне и везения, в общем. Помолитесь за меня, кому не впадлу. Я сама, наверно, вечер проведу с тетрадью в обнимку и чтением молитв. Да, я верующая, и эта вера мне помогает.

И самое тупое в этой ситуации то, что завтра вечером я уезжаю домой, и всеми мыслями я уже еду в автобусе, а тут эти тесты и экзамены: (

А я просто шла, вся потерянная, переставляя ноги на автомате, не ощущая из-за дикого холода, что они вообще у меня есть, единственное, что я чувствовала-это пустота в моей душе, и боль, но боль была физическая, кто-то перезанимался вчера, чтобы быть чуточку худее, хотя это не главное, пустота внутри меня какая-то странная, как её вообще можно чувствовать? я не знаю, но..она там явно есть, так глупо, есть пустота..и я готова была зареветь, но это такое состояние, когда даже слезу выдавить не можешь, настолько паршиво и в этом всё одиночество. Я думаю, если бы я выпустила свою книгу, она бы так и называлась "Моё нытьё".Ничего лишнего, коротко и ясно. Но куда уж мне до писателя?! Мне бы журналистом хотя бы стать..какое громкое заявление, однако.

И вы, знаете, этот текст рождается и произносится мною, будто я актриса, и играю свою роль, учитывая каждую паузу, эмоцию..мне надо вести видео или аудиоблог, это было бы очень смешно, я была бы очередным развлекаловом для людей, клоуном проще говоря. Уродливым таким, толстым, печальным клоуном. Разве клоуны бывают печальны? Я бы была.

Мои посты не имеют никакого глубокого смысла, всё на поверхности, я понимаю, что это бред бредовый, но пишу потому, что..я не знаю, для чего я это пишу

Теперь я понимаю всех девушек, у которых проблемы с лицом, в виде воспалений, прыщей, угрей и прочего. У меня никогда не было таких проблем, всегда было чистое лицо, нет, ну, конечно, случалось, что вылезали прыщи, и болючие, и большие, и красные, но один на всё лицо, помучаюсь, похожу и пройдёт, а сейчас, у меня просто усеян весь лоб, я не могу без слёз смотреть на себя в зеркало, что я только уже не пробовала, мне ничего не помогает, я реву от безысходности, и от отвращения к самой себе, хочется наконец проснуться утром и, посмотрев в зеркало, улыбнуться от того, что у меня вновь чистое, красивое лицо, а не эта прыщавая рожа.

Я не могу сформулировать точно, что я хочу сказать..точнее, такие эмоции, просто не выразить словами. Нашу, уже полюбившуюся, группу разделяют на две, и получается так, что всех друзей, подруг, все компании распадаются, часть людей в одной группе, часть в другой..И у меня та же ситуация, я попадаю в одну, а мои девочки в другую. Многие сегодня, узнав эту новость, проревелись. Я не исключение, а особенно наша староста, наша любимая Вероничка, лучше старосты уже не будет, и ей тяжелее всех, к ней все привыкли, и представить теперь, что в группе нет её..это не реально. В общем, это очень жестокое решение учебной части по отношению к нам, надо было делить нас с самого начала, когда мы не знали друг друга, или же не делить вообще.

Уходишь? Иди. Не держу, не зову
Кричишь на меня? Покричи, успокойся
Твои все бравады люблю и терплю
Все равно буду рядом всегда, не волнуйся.

Ты куришь? Кури, хоть тебе и нельзя
Слышала, это ласкает нервы
Сыграем в жизнь? Убиваю ферзя
Жизнь, словно шахматы
на черной, на белой

Ты обнимаешь других? Обнимай.
Я знаю точно: болеешь не мною
Скоро закончится жалкий февраль
Весну мы с тобой обойдем стороною.

Начнется июль. Весна не для нас
Весна для того, кто хочет влюбиться
А я не хочу. Никогда, ни сейчас..

Твои руки так жадно пахнут корицей.

Уходишь?

Иди.
Не держу.
Не зову.