пиздец, я нытик

Вчера был один из лучших субботних вечеров.Спасибо девочкам за это. Мы полночи просидели в суши-баре, смеялись, разговаривали, откровенничали, делилилсь тайнами и секретами, мы доверились друг другу, что очень важно.Это было, действительно, здорово. Я очень рада, что я провела субботу именно с этими людьми. Почаще бы так собираться.

Моих комментариев будет совсем немного. Я просто этого очень ждала, и до последнего думала, что это не правда, как обычно сон или чьи-нибудь галлюцинации, и О БОЖЕ! ЭТО РЕАЛЬНО СВЕРШИЛОСЬ!

А во всякие связи я не верю. Будучи человеком, Елена сама целовала ! ! ! Деймона, не спроста, значит чувства были, а у вампира Елены они усилились. И я, как Деленовец (с недавнего времени, раньше была между Стеленой и Деленой) рада этому моменту, в отличие от остальных Деленовцев, которые разочарованы. Да, своими предположениям Кэролайн всё испортила, но чувства их настоящие. Стреляйте в меня, но я верю и искренне, в очередной раз, радуюсь за Делену ♥

А как же этот момент, первый осознанный поцелуй Елены? Тоже связь?

И этот?

Раз мне не о чем писать, я буду писать о себе. Я окончательно решила заняться собой, и очень надеюсь на то, что у меня всё получится. Диета, лучше сказать, особый режим питания у меня уже около года, организм адаптированный, а вот к упражнениям себя приучаю, каждый день + мне помогает в этом одногруппница Маша, которая и сама искренне верит, что всё, как я хочу, будет!

А пока, я могу только тренироваться и наслаждаться этими телами, это что-то вроде стимула для меня

Нам говорят: "Каждый день нужно писать, иначе ты не станешь журналистом". В этом случае меня немножко спасает вьюи, хоть что-то, но я всё-таки пишу… И на этой фразе все мои мысли закончились. Отойду немного от темы.

Мне хочется скорее нового года, праздничного настроения, покупки подарков, и ожидания их подарить, украшения дома, и, конечно, встречи со своими любимыми. Вы просто не представляете, как я скучаю по ним, особенно по лучшей подруге: мы не виделись с августа. С остальными я ещё встречалась, когда приезжала на праздники с 3 по 5 ноября, а с ней не удалось. Зачем я это рассказываю? Да просто так, чтобы поделиться, высказаться.

С другой стороны, я не хочу новый год: во-первых, эта неделя, что будет дана мне на отдых пройдёт моментально, а во-вторых там первая сессия: (и от того, как я её сдам зависит моя будущая судьба:

—либо я сдам её хорошо и останусь в универе,

—либо я сдам её отлично и буду получать ещё губернаторскую стипендию,

-либо я вообще всё завалю и меня отчислят (но об этом я даже стараюсь не думать)

До нового года у меня ещё есть несколько целей, но, я почему-то не думаю, что у меня всё получится осуществить, наверно, потому, что я слишком негативно всё воспринимаю, у меня всегда всё плохо, и сама я вся такая ужасная, а если честно, то я просто не знаю реально ли сделать эти вещи за месяц?!

23 и 24 в Кирове, а именно в ВятГУ, где я и учусь, прошёл фестиваль СМИ "На семи холмах.Вятка 2012". Куча эмоций, новый опыт, знания, встреча с интересными, действительно, позитивными и энергичными людьми, а так же бесплатные булочки и кофе-вот, что я получила за эти два дня. Два невероятных дня в моей жизни!

После такого, как-то не хочется возвращаться в повседневность. И я не перестаю сомневаться, быть ли мне журналистом, моё это или нет? Я не знаю..Я окончательно потерялась, перед камерой я себя не очень уверенно чувствую, а мне вчера пришлось перед ней находится два раза: первый раз - на ток-шоу, когда у меня дико сохли губы, и я, понимая, что во всю облизываться некрасиво, сидела и ощущала, как они сохнут и трескаются от улыбки в смешных моментах программы, было очень больно, а во второй раз - когда мне уже пришлось давать комментарий на камеру, я несла полный бред, для меня это маленький позор, а это, наверняка, будет в студенческих новостях, которые увидит весь универ. И потом, не удивлюсь, если мой ролик попадёт в программу вроде +100500. Журналистика, как нам вчера сказали, это жизнь, если ты журналист, ты должен не ходить на работу - ты должен жить там. Я, имея, не особо много друзей, и не имея вообще личной жизни, боюсь жить на работе, с одной стороны - это будет моё спасение, я хоть чем-то буду заниматься, но с другой - жизни я так и не увижу, не знаю, права я или нет. Мне просто необходимо вылить весь этот мусор из своей головы.

Ещё я бы могла прикрепить сюда фото с фестиваля, кстати у меня остались записульки(автографы, в смысле, от Алексея Лысенкова, Ярославы Таньковой, Натальи Артемьевой и Дмитрия Лукина), но они далеко не удачные, и у меня нет желания их выкладывать, не знаю почему, просто не хочется, чтоб они здесь были.

*Эмоции Кэндис Акколы на анимациях полностью выражают мои эмоции и состояние по этому поводу

Кому-то суждено быть худой и красивой, а мне нет.

Я уже устала смотреть на себя в зеркало, как на врага, а на девочек-моделек, как собака с обильным слюновыделением. Просто они все такие красивые, всё у них как надо, и голубыми глазами одарены(моя мечта!) и хорошей фигурой природа наградила, и прекрасными чертами лица, и есть я такая, вся неправильная, некрасивая, ненавидящая себя. Кажется, что я никогда себя не полюблю.

—Ты меня с ума сведёшь

—Сведу. Будем два параноика

—Ты сумасшедшая

—А ты не знал?

—Конечно, знал, поэтому и влюбился

—Чего ты хочешь?

—Честно, я не знаю

—Как узнаешь-сообщи

—Я сдохну к тому времени

—Тогда увидимся в раю

-Я твой 4 минуты

—Мою вечность составляют твои 4 минуты

—Я тебя не понимаю, мы знакомы 11 дней, и я целовал бы тебя вечность, но у нас есть только 4 минуты

—Я пустота. И знаешь что?

—Нет, не знаю

—Я не знаю, что тебе сказать

—Тогда не говори ничего, ты же пустота

—Ты не понимаешь, я пытаюсь найти любой повод, чтоб ты заткнул меня поцелуем

—Я это понял, только ты пустота, ты и заткни меня

у меня апатия ко всему, я ничего не хочу делать, ни с кем не хочу общаться, никуда не хочу выходить, и это хреновое состояние такое, будто что-то переломилось в один миг внутри, и все стали тебе противны, ничто тебя не радует, как-то ты с этого момента начинает просто существовать, а не жить, да и пропадает стремление к эмоциям, чувствам, остаются только потребности и инстинкты

Одни делают меня добрее, и с ними я самое нежное существо на свете, другие-развращают, и на свободу вырывается бестия.На самом деле, я что-то между, но для каждого человека я разная, и мне очень хочется найти такого, с кем я буду собой, как раз тем самым, чем-то средним, и доброй, когда надо, и безбашенной в каких-то моментах, но.. пока не получается найти такого друга/подругу здесь, в Кирове.

Все мои любимые, воспринимающие меня такой, какая я есть остались в Сыктывкаре.

Мне хочется проводить с кем-то время, а не сидеть в общаге, и читать, и рисовать, и.. да, это, конечно, очень здорово, тем более, что рисунки я вешаю на стену, и тем самым украшаю свою комнату, но у меня наступает что-то вроде кризиса, я рисую уже лишь бы было, а не так, как это делала в самом начале, с вдохновением, желанием..

Меня опять не туда унесло. Продолжу: я хочу гулять, сидеть в кафешках, болтать обо всём, веселиться, смеяться, ходить в кино, на различные мероприятия, фотографироваться, просто зависать с людьми, которые будут меня воспринимать. А пока я хочу спать

Когда это наконец сбудется?

Я присваиваю себе людей, независимо от их воли. Если человек со мной, он мой, и больше не о чем говорить. Но когда наше общение прекращается, мне по-прежнему кажется, что человек мой, и я начинаю ревновать его ко всем окружающим, он должен быть только моим и больше ни чьим, не имеет значения-общаемся мы или нет.

И мне очень не нравится эта излишняя ревность, я не говорю конкретно о парнях, я имею в виду, людей в целом..я даже подруг ревную, и это охренеть как ужасно.

меня кинули

я до последнего верила, что мне это кажется, что так не произойдёт, но это случилось.. тот

человек, который, как я думала, ждёт меня и жаждет встречи, доступно мне объяснил, что вокруг него крутится много красивых девушек, которые ему нравятся, и зачем ждать меня такую всю особенную, когда можно и с этими потусить..

а в мою голову тем временем врезались те моменты, проведённые вместе, и никак не хотят её покидать.

аппетит у меня не пропал, как нестранно, вечером поревела так, отдуши + фильм плаксивый посмотрела, и спокойно уснула, настроения правда нет, но это не страшно, оно у меня вообще редко бывает.

я высказалась

и у меня появилось желание пойти в макдак, взять там латте и сидеть и сидеть и сидеть и сидеть и сидеть и сидеть…

Последнее время, когда я захожу на вьюи, и не вижу ни одного "♥" к своим записям, такое ощущение, что все те, кто следит за мной уже давно бросили блоги, и забыли о вьюи. Я как-то раньше не понимала о чём писали многие, мол вьюи изменился, уже не тот, каким был..теперь я поняла, что они имели в виду, вьюи и впрямь уже совсем другой сайт.