пиздец, я нытик

давно меня не было на вьюи, мысли накапливались, эмоции закипали, и теперь я совершенно разбита, вроде пустячные проблемы, из-за которых совершенно глупо переживать, а уж тем более плакать, но я не могу..

я устала держать всё в себе, я больше не могу, хочется вылить все эмоции, опустошить себя и начать всё с начала..но как только об этом думаю, понимаю, что я каждый раз начинаю с начала, но всё идёт абсолютно не изменно. Ну, пришла я в универ, новые люди, новый город, новый дом, и дальше что? всё осталось по-прежнему, я занимаю то же место, что и раньше, просто поменялась обстановка происходящего, а в целом ничего не изменилось, и я чувствую себя полным, вечно ноющим, неудачником, у которого всегда всё будет по-старому не зависимо от людей, места и времени, а поводов поныть у меня всегда предостаточно.

About my dream.

Вообще пора бы вернуться к ведению обычного письменного дневника, но моя лень не позволяет мне это сделать, и моя любовь к аккуратности, кстати тоже.

Что касается моего сегодняшнего сна, он был весьма необычен, хотя бы тем, что в нём присутствовал человек, с которым я не знакома.Ну, мы виделись один раз, вроде как познакомились, но больше фраз, кроме "Маша-Саша, очень приятно" мы не произносили. И тут он во сне, машины, дома, сумки, аэропорт, мне так неловко, и вроде всё делаю правильно, но..

Фак, я не могу рассказать большего, ибо мне самой от этого на самом деле стыдно.Не во сне, а сейчас. Присняться же такие вещи. Пойду таки распишу этот страшный сон в реальном дневнике.

Мне сегодня с самого утра просто хочется плакать. У меня дикие приступы ревности к людям, которые, по сути, мне ничего не должны..ну, то есть, я не имею права их ревновать, это глупо. Я сама придумываю какие-то поводы для паники, для страданий, я, и никто кроме меня, делаю из своей жизни нечто ужасное, заставляю себя изнывать, а ведь это всего лишь плоды моей бурной фантазии. Наверное, мне просто тяжело одной в другом городе.

Мой бывший лучший друг, привет!
Пишу я вам все, из далёка
По вспоминайте сколько лет
Мы не были так одиноки

А у меня тогда тоска, и до безумия скучаю
Сердце залила пустота и не разбавить ее чаем

А вы все так же?
По делам?
Или по новеньким подругам?
Тогда с грехом на пополам вы потеряли статус друга

Минуты лечат, все прошло
Минуло пару лет, и вправду,
И сообщить я вам так жажду
Время серьезно все сожгло

Чего пишу?
Наверно, странно
Не удивляйтесь, нет нужды
Мы распрощались с вами рано,
Но вы мне до сих пор нужны!

Вы заходите, не стесняйтесь
С насмешкой вспомним наш «недуг»
Надеюсь, будет все как раньше.
С любовью.
бывший лучший друг

Периодически я возвращаюсь на вьюи, ибо мне это надо, хочется излить душу, высказаться, выбросить все мысли из головы.Я, конечно, уже нашла человека, который всегда меня слушает, кстати говоря, она, действительно, только слушает и пропускает мимо ушей, не придавая особого внимания моим словам, даст какой-нибудь комментарий, и достаточно, думаю, что ей я уже надоела. So I'm here.

Я таки сдала коллоквиум, со второго раза-маленькая радость, некоторые даже со второго не сдали. А я уже готовлюсь к следующим двум.

И вообще мне нужно написать статью, в нашу совместную газету(всей группой нужно создать собственную газету), но у меня нет ни идей, ни мыслей, ни желания что-либо делать. Мало того, что погода мерзкая:дождь, холод-всё это портит мне настроение, так я ещё и заболевать начала, честно, ненавижу болеть, этот забитый нос, слезящиеся глаза, амёбное состояние, разве здорово?! Какие тут статьи?! Мне хочется лишь лежать на кровати и смотреть фильмы.

У меня апатия ко всему. Осень тому виной или новый город, и практически полное одиночество, я не знаю. Мне просто ничего не хочется делать, ничто меня не вдохновляет, не движет мною никакая сила, я стою на месте, морально зависла в одной точке, и не особо горю желанием двигаться вперёд. Я даже не могу понять нравится мне учёба или нет.. вроде учат да и ладно, как в школе, ходить на пары лень, но ты знаешь, что это надо, поэтому ходишь.

Мне, конечно же, не хватает здесь друзей, только сейчас я понимаю, что они всё-таки у меня были, как бы я там не ныла, что у меня их нет, они были!самые для меня лучшие и дорогие, они и сейчас есть, но не со мной рядом, я не могу их обнять, поцеловать, увидеть улыбку, услышать смех.. Мне это очень нужно.

В голове такой хаос, как и в душе, я не могу чётко определить, что я хочу всем этим сказать, что со мной происходит, я не понимаю, я как-то существую в этом городе, в этом общежитии, в этой комнате..чем-то занимаюсь, что-то смотрю, слушаю, пишу..а для чего!?для кого?! я бы хотела знать ответ.

Действительно уверенные в себе девушки показывают свои обнаженные лица, а не обнаженные тела

Друг моей мечты существует

т о л ь к о в м о и х м е ч т а х..

Мне просто нужен друг, лучший друг..не подруга, а именно друг, это именно то, чего мне сейчас не хватает

а я всё больше зависаю на тамблере, закидывая блог разными фотографиями, и для вьюи даже мыслей собрать не могу, всё самое важное в твиттере

Пристрелите меня, пожалуйста!

За мою чрезмерную любвеобильность

У меня таки появился интернет, и я нашла время на вьюи.По идее, я сейчас должна готовиться к завтрашнему семинару по истории, но у меня впереди вся ночь и мне к третьей паре, поэтому я решила высказаться, мне это крайне необходимо сейчас.

Я же поступила на журфак в Кирове, я уже 2 недели как живу в общаге, я безумно скучаю по дому, по своим друзьям, по любимым..и по одноклассникам, кстати тоже..но ночами в слезах не загибаюсь, это как-то не сильно отражается внешне, всё копится внутри, и давит.Честно, очень тяжело переношу эту новую обстановку, новый коллектив, новый город.

Хотя в общаге весело.Даже очень :) ) Мне нравится, но домой всё-равно хочется, как и учёба, вроде нормально, но грузят много, задают прилично + всякие экзамены, колоквиумы уже через 1,5-2 месяца, и в такие моменты я мечтаю о родной школе.

А что касается моих чувств, то я окончательно запуталась, я не понимаю, чего я хочу, что мне надо и надо ли вообще, мне хорошо с человеком, и вроде бы этого должно быть достаточно, но этого достаточно, когда мы рядом, мне плевать на всё, это нереально круто, но, как только я с ним расстаюсь, не вижусь, что-то происходит, but i don't know what is it..

и мне нравятся другие люди, они мне симпатичны, и я боюсь, как бы эта симпатия не переросла опять же во что-то, я просто не хочу никого предавать, и в первую очередь себя..

Я даже мысли выразить правильно не могу, о каком порядке в чувствах может идти речь.

Уже почти собрала все вещи, ночью выдвигаюсь и уже завтра утром буду заселяться в общежитие..Меня разрывает, ибо я и хочу уехать, и не хочу, ведь всё только началось, жить начала нормально, и меня от неё увозят, от этой жизни с любимыми..на целых 4 месяца, которые, я надеюсь, пройдут незаметно, однако на самом деле будут очень долго тянутся, мне назло..Зато мне есть, что вспомнить - ночи с 23 на 24 и с 25 на 26 были самые адовые, треш, вавилон и дикий угар

этот день настал, мне официально 18 лет

Я просто в это не верю..мне завтра в 9:09 исполнится 18 лет, я даже не чувствую никакого праздника, и я уверенна, что этот день рождения будет таким же, как и все предыдущие, никаких мне сюрпризов не дождаться..это же я