Пришло время выговориться.

#1 Всё идёт не так гладко, как хотелось бы, и ладно, если бы шороховатость была в учёбе, но она в семье, а это гораздо тяжелее и сложнее переносить. Просто с одним членом моей семьи (я не хочу уточнять с кем именно) что-то случилось, он сам не свой стал, его поступки, мысли, просто удивляют и заставляют волноваться, а ему кажется на всё совершенно наплевать, такое ощущение, что человек вообще не думает, что делает и чем ему это грозит. Я стараюсь не показывать, что мне плохо, что я переживаю, но подруги, на то они и подруги, всё равно видят и допрашивают, что такое, всё ли впорядке, и мне приходится врать, что "да", потому, что это настолько лично для меня, что я даже не могу никому об этом рассказать, кроме вьюи и то поверхностным образом. Я боюсь, что именно сейчас всё может рухнуть из-за этого. Но продолжаю верить во "всё будет хорошо!". Может и вправду я зря накручиваю, и всё обернётся иным образом.

Дополнительная часть к пункту #1 - В связи с некоторыми обстоятельствами, обернулось всё так, как совсем не хотелось бы. И по-моему, моя семья окончательно развалилась. Это самое худшее, что может произойти. Полдня перерывами я проревела, съела пол пачки глицина, вообще ни о чём думать не могу, нервишки шалят, слёзы катяться. Я понимаю, что сейчас я нужна там - дома. А я здесь. И никак этого не изменить. Вывод - Жизнь боль.

#2 У человека, с которым у меня когда-то что-то было, совершенно летнее, беззаботное, несерьёзное, появилась девушка. И мне как-то не по себе от этого. Особенно от её внешности, да, вкусы, конечно, у всех разные, но сравнить меня, его предыдущую любовь (причём очень долгую) и последующую..она просто, как бы помягче сказать.. для меня - стрёмная.

Я понимаю, что мы в разных городах, это очень тяжело, учитывая его любвеобильность, и вместе мы врят ли будем. Но какая-то ревность меня всё равно берёт, несмотря на то, что я не особо была в него влюблена, симпатия сильная, да, но не больше, и сейчас мне начинает нравится другой человек. Но всё равно что-то между ревностью и обидой, скорее всего, во мне просыпается, когда я замечаю его страницу в онлайне. Стараюсь не писать лишний раз, чтоб не думать, но.. сегодня мне приснилось, что я приехала, и мы вместе проводили время, и при этом мы понимали, что он в отношениях, зато это было так весело, забавно, я смеялась, искренне, что бывает крайне редко, и поэтому с утра снова начала об этом думать. Что ж, время лечит - подождём!

#3 Я кидаю обидки. Мои одногруппники в чём-то всегда лучше меня. Я не претендую на роль лучшей, я хочу быть хотя бы наравне или не хуже. Но такого практически не бывает. У кого-то голос потрясный, которым все восхищаются, кто-то записывается за 20 минут, кто-то красив, кто-то умён, кто-то артистичен, кто-то тексты пишет изумительно, оригинально, необычно. Я в такие моменты ощущаю себя "серой массой", ничем не отличительной от других. И жизнь снова боль.

#4 Касаемо моих прыщей. Тьфу-тьфу-тьфу. Всё вроде как налаживается. По-крайней мере, мне кажется, что лицо и вправду стало лучше, чем было. Я наконец-таки после 3-ёх отказов(врач менял расписание 3 недели подряд и все мои записи пропадали), попала к дерматологу, меня направили на анализ, завтра пойду и затем будем решать мою проблему вместе с врачом. Хочется верить, что она мне поможет.

#5 Случившийся инцедент (см.#1) заставил меня понять, что я вроде как соскучилась по маме. Она не имеет никакого дела к той ситуации, просто так получилось, что её тоже сделали к этому причастной. Я не видела её полгода, не говорила с ней вживую, вконтакте она ещё пытается со мной общаться, потому, что я кинула обидку на выпускном и продолжала дуться в течение всего этого времени. Вот не стыдно сказать, но мама у меня не самая лучшая, в первую очередь, эгоистичная, и редко вспоминающая о том, что я вообще есть. Но как-то мне именно сегодня захотелось с ней поговорить, увидеть её. Не знаю, почему так. Хотя большее предпочтение материнства я в последнее время стала отдавать своей мачехе, она хоть и вообще по сути мне чужой человек, как и я для неё, но она меня любит и заботиться обо мне в равной степени, как и о своей дочке.

Думаю на этом всё.