будь самим собой — спокойным, ясным, ярким. спрашивай себя каждую минуту, то ли это, чего ты действительно хочешь, и делай это, только когда услышишь утвердительный ответ. это отвадит от тебя тех, с которыми ты ничего о себе не узнаешь, и привлечет других, у которых тебе стоит поучиться.
Ричард Бах "Карманный справочник Мессии"
ты сумасшедший, милый. "я полюбила красивого но сумасшедшего" ну помните как у виа гра. весна говорит у тебя в жизни. короли, любовь и интриги. а он, а он будет тебя тянуть пока на сердце печаль. милый ты псих. прости и отпусти. верно верно, я преисполнена благородства к тебе. прощай
"Жизнь без любви никчемна. Не спрашивай себя, какую любовь ты ищешь, духовную или телесную, божественную или земную, восточную или западную… Одни деления приводят к другим делениям. У любви нет названий. Она то, что она есть, - чистая и простая. Любовь - вода жизни. Влюбленный - огонь души. Вся вселенная начинает кружиться иначе когда огонь влюбляется в воду"
Моя жизнь: вот я стою у помойки, считаю крыс, смотрю подерётся ли кошка с крысой, а вот через десять минут мне делают предложение и я думаю что лучше бы я пересчитала крыс
В какой-то момент глаза открываются. И по логике ты должна злиться на себя, мол "как так-то раньше не видела?". Но ты злишься на всех. А потом уже сил нет даже на это, потому что суть в одном: уже ничего нельзя изменить. Ну или нет смысла менять. Ну или банально- не знаешь как.
Вот смотрю сейчас сериал и так переживаю за главную героиню, что остановила видео на опасном моменте, убежала в другую комнату и минут пять набиралась смелости, чтобы смотреть дальше. Наверное, в глубине души мне всё ещё восемь лет.
Оглядываюсь вокруг: одни знакомые девчонки встречаются и чуть не замуж выходить собираются, другие - ждут парней из армии, третьи - только вступают на дорожку из желтого кирпича под названием "отношения". И только у меня ничего не менятся. Вообще. Я думала, что в 16 лет у меня уже будет куча друзей, парень, всё в стиле сериалов о подростках, в итоге из этого списка были только друзья, и то школьные. В 18 я думала, что поступление поможет мне обрести мне новый круг общения, возможно, и любовь. В итоге, я второй год лишь пытаюсь более или менее хорошо общаться с одногруппниками и отчаянно влюблена в парня с улыбкой и морщинками возле глаз, как у Джеймса Франко. Скоро мне 20, друзей и знакомых у меня, конечно, больше, чем даже года 3 назад, но всё еще ничего в плане отношений.
Начинаю подозревать, что проблема во мне, потому что не в моих принципах постоянно бухать и дуть, забивать на учёбу и бросаться с головой в приключения. Потому что это могло бы мне кое в чем помочь даже. А с другой стороны, иногда начинаю думать, что я такая вся молодец, но на деле абсолютно пустая, как человек, что, может быть, со мной даже не о чем поговорить, и поэтому всё как-то не складывается.
Я почему об этом задумалась-то вообще… Вчера ходила на гиг A Day To Remember, первый мой такой концерт после Анакондаз, где я отжигала прямо до седьмого пота. Но, ожидая выхода группы, я замечала вокруг себя компании ребят; парней, которые пришли с девушками, девушки, которые пришли с парнями, они все обнимались, целовались, радовались, и стало внезапно жесть как одиноко. То есть, если судить с практической стороны вопроса - одной даже удобнее, никто не мешает, не думаешь, что потеряемся в толпе или в очереди к гардеробу, и я изначально планировала идти одна, заказывая билет… Но именно с моральной точки зрения я почувствовала себя так неуютно, захотелось, чтобы меня тоже кто-то обнимал, посадил на плечи во время исполнения романтических песен в акустике. Вот это всё чувство подогрел еще и тот факт, что рядом со мной была компания парней, в которой я сразу заприметила одного. Он - внешнее воплощение всех тех немногих, к которым я испытывала самые сильные чувства. Почти весь концерт мы с ним стояли рядом, и в какой-то момент так хотелось положить голову ему на плечо…
Ладно, не буду о грустном. Ведь всё-таки исполнилась моя мечта трехлетней давности: я услышала свои самые любимые песни вживую и увидела МакКиннона с расстояния трёх метров. Возможно, пока мне ничего и не нужно из того, что я вроде бы как хочу, возможно, пока нужно просто жить этими маленькими счастливыми моментами! Ведь в голове у меня до сих пор играет:
La, la la la, la la la,
Now everybody’s singing.
La, la la la, la la la,
Now everybody’s singing.
La, la la la, la la la,
(If you can wait till I get home)
Now everybody’s singing.
La, la la la, la la la,
(Then I swear we can make this last)
я ненавиджу себе за оце своє "а якби… "
як же це заважає жить теперішнім.
хух
а ще мені часто сняться однокласники? до чого б це?
Интересно, а когда ты видишь на телефоне 00:00 и заветную цифру твоего 25-летия и тут же падаешь на льду, это на счастье ?
Чем больше люди вкладывают в отношения, тем больше они хотят взамен и вообще наглеют. Наши отношения начинают походить на все другие. Меня это бесит до тошноты. Не хочу всех этих клише. А они так и лезут из всех щелей. Даже там где нет проблемы общественность тебе шепчет, противно дыша прямо в ухо: "вот он сидит с телефоном, а ты готовишь - непорядок"; "а где это твои цветочки на 14 февраля? - непорядок"; "уезжает и ничего не дарит на память, ничего не обещает - пиздец непорядок". Куча же всяких нюансов, весомых оправданий и всего прочего, но нет - есть определенная (не пойми кем) установка в твоем бабском мозге и хер ты че себе докажешь. И не понятно кто прав.
Меня всё бесит. Вот решила завести блокнот для сокровенного, но черт не хватает этого чувства, что тебя вроде и слышат другие и как бы ненавязчиво и как бы не в живую же все таки это дерьмо баламутить.
Никита приезжал на 8 дней, сегодня опять уехал, кажись теперь окончательно. Впервые начала реально переживать, что он там найдет себе кого-нибудь, новая жизнь все дела. И еще страшно, что потом мне ехать к нему, а я совсем не хочу… и не поеду скорее всего.
Вчера было ровно 9 лет, как всё началось. Тогда я и подумать не могла, что в далеком 2016-ом эта история только начнет набирать обороты. Второй день проматываю все моменты из прошлого и придумываю моменты будущего. 9 лет - это кажется так много..и так мало, чтобы забыть, как всё начиналось. А это видимо никогда и не забыть. Иногда нужно побыть сентиментальной, прокрутить всё раз-два-три и понять, что на самом деле ты не хочешь прожить эту жизнь заново, она и так дала тебе много. Возможно даже больше, чем ты заслуживаешь.
Не загадываю, как будет дальше. Что будет дальше. Сейчас мой внутренний ребенок не хочет ничего решать - он обижен и молчалив. Передаю все в их руки и пусть решит каждый для себя, нужно ли им общение с этим ребенком. Сама я этого определить не могу.
Кажется, я запустила "машину смерти". Наш маленький мирок "для троих" пошел ко дну. Не знаю, на сколько это решение правильное, насколько своевременное. И что будет дальше с "нами" или я больше уже никогда не напишу про эту любовь. Накопилось много всего: проблем, обид, невысказанного и сказаного не тому и не там. Давно не плакала, тем более из-за близких.
"У вас же была такая дружба!", - спасибо, добили.
— Ах, как приятно снова быть дома, — вздохнула она.
— Можешь мне этого не говорить, — отозвался он, не догадавшись, что она имеет в виду его объятия, а не Англию.
Сомерсет Моэм "Театр"
Большие не знают, что ребенок даже в самом трудном деле может дать чрезвычайно важный совет. Фёдор Михайлович Достоевский
бля девочки) бывший, о котором я тут писала последние пол года, мы короче встретились! сам позвал вчера внезапно) я его так люблююююююю 
"Для удачи и защиты"
Просто посмотрите, как Магнус бережно держит в руках подарок Алека. Как самое ценное, что он когда-либо вообще в своей жизни получал. Только взгляните на то, как он смотрит на эту крошечную вещицу в своих руках и улыбается, будто бы не может поверить, какой Алек на самом деле милый. Этот небольшой амулет, эта безделушка, значит для него больше, чем все бриллианты мира, потому что его подарил "тот самый особенный человек".
— Иногда ты бываешь мудрой. И это пугает меня.
— А меня нет. Ведь все это одни слова. Ими жонглируешь, когда не хватает сил идти дальше; потом их снова забываешь. Они похожи на всплески фонтана: к ним прислушиваешься какое-то время, а потом начинаешь слышать то, что нельзя выразить словами.
Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"
Утро не может быть плохим, когда наливаешь две кружки кофе и целуешь в носик человека, которого обожаешь больше жизни.
В жизни бывают встречи, которые связывают навсегда. В.Гюго
— Привезти что-нибудь?
— Цветы всегда уместны. Нет, не намекаю, а просто шучу. ПРИВЕЗИ СЕБЯ. И пусть это будет чем-то непредвиденным, ладно?
Небо, полное звезд, а он смотрит на нее.
Не бойся перемен и чужого мнения. Будь восхитительно неправильной для окружающих и уверенно счастливой для себя.
На что только не согласится человек ради еще одного интересного воспоминания. Х.Мураками
Он: "Я скучаю по тебе "
Я: Прости, я уже рассказала моей лучшей подруге о том, как ты со мной поступил, и если ты вернешься в мою жизнь, она надерет мне задницу
Я тебе верю. Люблю
А он так и не перезвонил. Интересно, зачем он звонил?… у меня есть два варианта: 1. Он нажрался и осмелился позвонить(звонил дважды, в 22 и 02 ночи), 2. Его зацепила фотка в инсте моя с цветами(хотя думаю, он скорее бы написал что-то)
Мам, подуй на сердце,
как в детстве на коленку, чтобы не болело.
Хэй-хэй, я очень рада тебе murmyrmur ;) )
чую отписки, но…
посмотрела 2 серии и у меня возник вопрос. как кому-то вообще может нравиться эта нудятина? миллионы пауз. иногда даже проматывала. серьезно. такая скукотища… имхо
Важно просыпаться и знать, что тебя любят и любишь ты. А остальное — всего лишь остальное.
Заставила себя подняться и пойти дальше. Первые шаги давались с большим трудом – качало, болело, плакало. Порой приходится учиться жить заново. И, главное, не пугаться нового, пусть и неизвестного»
— Любимая, доброе утро
— Какое нахуй доброе утро? Мы че на Бали? Или может на Мальдивах? Вот и нехуй пиздеть про доброе утро.
У коренных жителей Стамбула есть любимое выражение, которое часто употребляется как объяснение тому, что неизменно. Тому, что следует принять, – вопреки всему. «Плачь до тех пор, пока слезы не утратят смысла»
Ну нужно же и мне черкануть пост о 14 февраля, как без этого. Если вы не хотите читать очередной слюняво-милый пост - поздравляю, вы его и не прочтете! Это, наверное, был мой самый ужасный день св. Валентина. Просто пздц. Специально пару дней подождала, чтоб успокоится, а то если б сразу писала, то вообще пост бы содержал одни маты, да.
В общем, как все было: мы с Сашей в принципе не собирались ничего друг другу дарить. После почти 5 лет отношений, как-то не так обращаешь внимание на такие праздники, да и денег сейчас на это нет. Планировали просто поесть чего-то вкусного и посмотреть каких-то киношек. Я хотела мороженого, естественно, но Саша сказал, что хочет заказать еду на дом. Думаю, ну ок, попробуем что-то новенькое. Пока он пришел с работы было часов 7 и позвонив, чтобы сделать заказ, ему сказали, что они очень загружены и нужно будет ждать минимум 2 часа. Мне было пох. Пожрать в 9-10 часов, вай нот? Пожрать всегда святое. Но Саша отказался, мол нет, это дофига, я столько ждать не хочу. Бляя, ну ок. Предложила ему все же вариант с мороженком: "Нет. Мороженого я не хочу!" И все. Больше он ничего не предложил. (вставлю еще 5 копеек, что это уже около 8 вечера, а меня как бы даже и словами не поздравили с праздником до сих пор) Тупое молчание, я поняла, что вечер в жопу, потому как Саше походу насрать и пошла греть есть. Апофеозом стало то, что у меня сука загорелись волосы! Стояла возле плиты, перемешивала и вдруг блять как фитиль херак, за доли секунды огонь дошел до лица. Я охуевшая начала мотылять горящей прядью волос и она потухла.
В общем, лонг стори шорт, мой вечер был таким: я лежу на кровати, с вонючими обшмалеными волосами и залипаю на фотки баб с подарками в инсте. Зэ энд.
А Саша так и не понял, что я обиделась. Когда я ему это сказала, он недоумевал почему же. Да потому что я блять баба, хоть какую-то сраную шоколадочку можно было мне принести? Или не отморозиться, когда заказать еду не вышло и мороженка ты не хочешь, а предложить пойти купить чего-то другого вкусного? Или блять вообще хоть как-то потом со мной проконтактировать, а не сесть задротить в игру.
Кароче я вообще заебалась от отношений. Я по сути, в своей сознательной молодости даже и не была одна и не знаю каково это (мы начали встречаться, еще когда мне было 16 и я тогда не имела абсолютно никакой социальной жизни). Почему-то мне кажется, что я многое упускаю в своей молодости из-за того, что мой парень жесткий интроверт. И я не хочу потом в 40 думать и жалеть о том, как никчемно я просрала свою молодость.
С М. все прекрасно. Сколько бы не ссорились - всегда миримся. Меня удивляет в нем то, что он неособо общителен, да и видно, не особо умеет правильно и тактично общаться с девушками. Но.. когда я обижена, он может уладить любую ситуацию. Он точно знает что сказать, когда мне плохо. Он очень мил и добр ко мне. Для меня это очень важно.
Раньше мы были очень "далеки" друг от друга, хоть и использовали какие-то ласкательные слова. В реальной жизни, кажется, мы не сможем быть вместе. Но вчера он сказал вслух то, о чем мы давно думали. Он позвал меня гулять!
Мы оба настроены на худшее и просто не представляем, чтобы в жизни мы смогли сойтись.
Но если это произойдет… Что будет?
Если честно, я стесняюсь его.
Заводить новые отношения так сложно..
Время покажет) Но я должна быть предельно милой и доброй, иначе своим ебанутым характером отпугну его :D
Однажды мы ходили в кино и было все хорошо. Но мы ходили как друзья, а теперь…возможно.. это свидание? :D
Завтра я еду в город, в общежитие. Туда так же поедет Артур. Я надеюсь проводить с ним время как друзья. Не хочу неловких пауз в общении, хочу, чтобы все было как раньше, но без романтики, конечно)) Мы бы ходили с ним в магазиин, смотрели бы вместе фильмы, играли бы в доту.)) и тд:3
В жизни каждoго и каждой есть такoй человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Тoлько боль, бесконечные разгoворы и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии. А потом какoй-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель - и ты уже думаешь o нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего "мы", но еще борешься.
Пролистывая сейчас блог, систематизируя записи (теперь у них будет единый тег "дневник а" и "писатель а"), поражаюсь, насколько хорошо я все это помню и одновременно не знаю. Я помню те свои радостные, детские цветные композиции, словно это было вчера, и совершненно не понимаю, о чем идет речь в самых зашифрованных постах. Мы приобретаем такой колоссальный опыт, проходим через такое количество больших и мелких передряг. Дневник помогает держать это в памяти, не просто события, а ту, живую их оценку на месте. Дневник же помогает оценить то, что с тобой случается сейчас. С радостью выныриваю здесь, где "черта с два я куда-то уйду". "Кружева памяти", как поэтично выразился мой дед, больше похожи на паутину - столько к ним прилипло мелочей и эмоций, реплик и заметок, суммирующих нас, наш мир и нашу Вселенную, которая постоянно расширяется. А заканчивать мысли я теперь не умею.
Жаль, что я не буду историком, я бы занялась исследованием дневников.
How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong
Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say
How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong
Ты как осень и как весна
Заставляешь сходить с ума.
Решила вспомнить молодость и посмотреть, что изменилось со времен этого поста
Fashion-анкета
Любимый модный дизайнер: Раф Симонс, по-прежнему люблю антверпенскую восьмерку, Celine, JCrew, и всякие новообразовавшиеся бренды
Марка мечты: Mansur Gavriel
Вещь мечты: вышеупомянутые сумки Гавриэль, розовая шуба Prada, обувь и очки из подборок Man Repeller
Любимый магазины масс-маркета: Uniqlo, Zara, Pull&Bear местами
Лучший модный тренд: 70-е, moms, бархат, сложные рубашки
Худший модный тренд: что-то сейчас ничего в голову не приходит бесящее
Что всегда есть в вашем гардеробе: кашемировый свитер
Лучшее место для шопинга: пока не обнаружено
Любимая модель: рыжая девушка, постоянно забываю имя. Есть еще пара симпатичных, но давно не слежу за ними (нет, не Хадид)
Сожаление, связанное с модой: то, как одевается большинство россиян - одно сплошное сожаление (все так же)
Лучшая работа с костюмами: Молодой Папа
Что вы никогда не наденете: то, что будет "ломать" фигуру
Самая дорогая вещь в вашем гардеробе: зимнее пальто
Духи: исследую дивный новый мир нишевой парфюмерии. Jo Malone Wood Sage & Sea Salt и Byredo Bal d'Afrique, Bibliotheque - на века
Иконы стиля: Леандра Коэн и команда MR. Из наших нравятся Собчак и Литвинова
— Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
Когда ты живешь долго-долго, и все как-то не очень, а в одну ночь все меняется и вселенная обнимает тебя со всех сторон. А ты, вообще-то, совсем не ожидал.
А еще синее освещение в туалетах клубов сделано для того, чтобы наркоманы не смогли разглядеть вены на руке.
В универе у меня был очень серьёзный преподаватель по философии. Как то раз он сказал, что возможно, что мы все-просто стулья и ничего этого нет, просто воображение.Так вот, я до сих пор живу с надеждой на то, что я стул
Одна половина меня готова менять все, готова начать сначала.
Другая, снова загораясь, просит того, что всегда получала.
Одна половина будто ждет, когда я сорвусь,
Другая не даст мне упасть, пока бьется мой пульс.
Одна половина меня готова менять все, готова забыть, что было.
Вторая, местами, дает понять, о том, что она не забыла.
Одна половина будто ждет, когда я сорвусь,
Другая не даст мне упасть, пока бьется мой пульс.
Ну ёпт, 14 серия Люцифера выйдет в мае. Какого хрена так долго??? Досмотрела пока 13 серию, и чота как то:
Поедем сейчас в магазин, велики смотреть. До апреля надо мне уже взять коня железного, чтобы успеть к открытию сезона. Ещё покрасить его надо будет и диски либо купить цветные, либо тоже покрасить. короче, 30 за вел отвалить и ещё 5-6 сверху за апгрейд. О какой вообще свадьбе речь, когда столько бабла уходит на развлечение и хавчик??? :D
Письмо было найдено в Балтиморе в 1962 году в одной старой церкви. Автор неизвестен.
"Идите своим путём спокойно среди гама и суеты и помните о мире, который может быть в тишине. Не изменяя себе, живите, как только возможно, в хороших отношениях со всяким человеком. Говорите мягко и ясно свою правду и слушайте других, даже людей, не изощрённых умом и необразованных; у них тоже есть своя история.
Избегайте людей шумных и агрессивных, они портят настроение. Не сравнивайте себя ни с кем: Вы рискуете почувствовать себя никчемным или стать тщеславным. Всегда есть кто-то, кто более велик или более мал, чем Вы.
Радуйтесь своим планам так же, как Вы радуетесь тому, что уже сделали. Интересуйтесь всегда своим ремеслом, каким бы скромным оно не было, — это драгоценность в сравнении с другими вещами, которыми Вы владеете.
Будьте осмотрительны в своих делах, мир полон обмана. Но не будьте слепы к добродетели; другие люди стремятся к великим идеалам, и повсюду жизнь полна героизма.
Будьте самим собой. Не играйте в дружбу. Не будьте циничны в любви - в сравнении с пустотой и разочарованием она так же вечна, как трава.С добрым сердцем принимайте то, что советуют Вам годы, и с благодарностью прощайтесь с молодостью.
Крепите свой дух на случай внезапного несчастья. Не мучайте себя химерами. Многие страхи рождаются от усталости и одиночества.
Подчиняйтесь здоровой дисциплине, но будьте мягким с собой.Вы — дитя мироздания не меньше, чем деревья и звёзды: Вы имеете право быть здесь. И пусть это для Вас очевидно или нет, но мир идёт так, как он и должен идти. Будьте в мире с Богом, как бы Вы Его ни понимали.
Чем бы Вы ни занимались, и о чём бы Вы ни мечтали, в шумной суете жизни храните мир в своей душе.Со всем коварством, однообразными трудами и разбитыми мечтами мир все-таки прекрасен. Будьте к нему внимательны. Постарайтесь быть счастливыми"
И мне похуй, кто читает тебе Франса,
Похуй, кто говорит, как он любит Францию,
Как варит какао, как варежки сушит на батарее,
Как по ночам причитает на ухо, в объятьях греет,
Извиняется за опоздание, гонорею..
Мне давно уже ни от чего не больно, тем паче- плохо.
Послушай меня:
Мне
Сейчас
Откровенно
Похуй.
Я ехала в Петербург с отвратительным настроением. Мне не хотелось уезжать, я привыкла в людям, которые меня окружали дома, но учёба есть учёба.
Приезжаю вчера в город, на улице, как обычно, отвратительная погода. Серо и дождь со снегом. Ну, это ничего. Зато в общаге меня ждал полный пиздец, иначе не скажешь. Утром в поезде мне соседка пишет, что он у нас, благодаря свиньям-соседям, завелись в комнате клопы!!! Она с утра ВСЁ вытаскивала из комнаты, чтобы там провели дезинфекцию. В комнате жутко воняет, аж глаза щипало, всё добро в пакетах, которые заставлены теперь по всей комнате. В воскресенье всё это мыть с хлоркой, все вещи перестировать, что-то выбросить к чертям. Вот так радушно меня встречает город)
У меня была вчера шок и истерика. Я с дороги вся грязная и уставшая, а тут ещё это.
Спасибо Алине (durainelechus.viewy.ru/), что спасла меня из этого ада и пока эти две ночи я поживу у неё. Пипец, чтобы я делала без неё? Наверное, купила бы билет обратно и нахер бы отсюда уехала ещё недели на две.
Меня отпскает. два месяца мне понадобилось, чтобы окончательно перестать плакать при каждой мысли о том хорошем, что у нас было. из строя меня могут вывести только фильмы "бриджит джонс".
ревную, но всё больше стараюсь верить в самоубеждение, что каждый человек может делать, что хочет, а уж если общение с ней делает его счастливым - то это и вовсе хорошо. потому что се заслуживают счастья. он добивается счастья своими способами, я буду делать это своими.
поделила время на "до него" и "после". между этим - огромная дыра, полная несуразицей, неловкими моментами и опытом, счастливым и грустным.
вспоминаю его слова о том, что если между нами что-нибудь случится когда-нибудь, то я задала ему очень высокую планку для поисков другой девушки. сука надеюсь больше ни одна баба её не переплюнет и ты будешь страдать от того что оставил меня. разве будет ещё кто-нибудь дрочить тебе на парах блять.
полностью его игнорирую при встрече, не здороваюсь. может, это некрасиво, но я делаю то, что, по моему мнению, лучше для меня и что может мне помочь, так же, как он оставил меня, делая то, что лучше для него.
возможно, подсознательно я не хочу с ним общаться оттого, что его грубые шутки теперь распространяются (вернее, распростаня лись, когда я делала попытки поговорить больше, чем двумя фразами) и на меня, так как я уже не его девушка. не хочу терять тот его образ, который хорошо ко мне относился. в этом я не могу его упрекнуть, за эти почти два года он не обижал меня.
счастья нам обоим, хоть и не по совместному пути.
#howToBeSingle
Привеееет и добро пожаловать rollercoaster :) )
Когда помада стоит три тысячи рублей, ты не можешь себе позволять целовать всяких у@@анов.
Помню как в школьные времена, когда я носила старые вещи из-за того что не было денег на новые, почти не красилась и была очень закомплексована..Тогда меня очень дразнили и говорили, что в меня лишь слепой влюбится .А знаете, это было б не плохо.Я буду уверенна, что нравлюсь не за грудь третьего размера и милое личико, а за мою личность и душу.
Я уже видимо настолько раздражаю, что мне уже в принципе не отвечают.а раздражаю чем? а тем, что злюсь, на то, что мне обещали освободиться 3 дня назад..а сегодня я узнаю, что освободятся только через 2 дня.
на что я блять каждый раз надеюсь, когда верю в то, что мы увидимся "скоро"? вот просто на что?
Кому мне выговаривать недовольство ? я даже и не выговариваю толком… сказала, что он про меня забыл (ну реально. причем без предъяв. обычным тоном… пишу дурочка по десять сообщения а мне в ответ смайлики.. ну я понимаю, что ты занят… ну найди время хоть 5 слов написать.
Потом сказала, что злая. ничего вообще не ответил. ну здравствуйте.
Прошлый скандал этим и начался. его что-то выбесило…он промолчал и потом ждал моих извинений..а я сидела и не понимала, чего он хочет, чтобы я дальше молчала или чтобы написала…выяснилось, что если бы япромолчала чуть дольше, чем смогла, то это вылилось бы вообще в ужас ужаснейший. где логика??? замолчать а потом ждать, пока тебе напишут? вот в прошлый раз я свою гордость в жопу засунула…а если в следующий раз не засуну?!?!?
что за пиздец. почему человек считает, что я должна смириться с тем, что на меня вечно нет времени. ни на что нет времени кроме работы. только и слышу постоянно " потерпи пожалуйста еще немножко."
сколько?….
Ах да, к слову о церкви. Это тоже испытание, ведь я, скажем, не особо верующая. В первый раз при походе в церковь с J я просто шла за ним, потом он прошел в какую-то маленькую отдельную комнату (я не знаю религиозных терминов, прошу прощения), при входе в нее он перекрестился. Надо было видеть меня в этот момент хаха: я просто резко развернулась за его спиной и пошла в другую сторону осматривать церковь.
А Мон Сен-Мишель по сути - это аббатство. Мы приехали туда уже вечером, для посетителей вход был закрыт (не скажу, что я расстроилась, хотя католические церкви действительно мне нравятся, в плане архитектуры и истории). Но J же не сдается, в итоге мы привязались к группе скаутов, их шеф/лидер сказал: "Если вы хотите молиться, пойдемте с нами". Я в последний раз в церкви была с целью помолиться..эээ.. никогда. Но это не тот мой "принцип", на поводу которого я пойду, зная, что испорчу отношения (во всяком случае мнение J обо мне). Так что мы пошли. В итоге мы были на мессе с монахами Мон Сен-Мишеля. Специфично. Нам дали тексты псалмов (во всяком случае на французском это называется псалмы) для песнопений (?). В общем, надеюсь, суть вы поняли. В итоге это всё длилось минут 40. Я следила за текстом, но не пела. J, в принципе, тоже нет.
На самом деле присутствовать там мало кому дозволено, а нам просто повезло, что скауты взяли нас с собой. Это интересно, конечно, но более верующей от этого я не стала.
На самом деле не хочется ничего писать и рассказывать. Всё было хорошо в Бретани. Просто хорошо. Много времени проводили с друзьями J, вообще ничего плохого о них сказать не могу, все очень милые и все намного старше, я и сам J самые молодые в этой тусовке.
Иногда правда хотелось его 'убить', потому что иногда встречи и знакомство происходили так: "Элена, сейчас придет Реми, встреть его, пожалуйста, а я в душ". Каждый раз в голове проносилось "бляяя, ооок". Все-таки это всё нелегко для русской девушки-интроверта. Мне даже с русскими в принципе было бы немного неловко. Но в итоге Реми очень крутой и мы хорошо пообщались, ожидая J. Реми 39, поэтому-то я и говорю про возраст.
И с родителями было так: приехали в городок, где J рос, посмотреть, прогуляться. И тут он говорит "сейчас с отцом встретимся, ты не против?" У меня опять "бляяя" бегущей строкой. Но нет, я не против. Прогулялись, они болтали в основном, а в итоге отец пригласил нас на ужин к себе и его новой жене. Так что через пару дней мы ужинали у них и всё прошло хорошо. Разница всё -таки чувствуется с русскими семьями. Для них в принципе знакомство с родителями это не прям "ооо, это серьезно". Ну и тот момент, когда ты можешь спокойно сказать отцу своего парня, что ты куришь и он не посмотрит на тебя с осуждением. Хотя всё равно как-то стыдно. В общем, отец мне правда очень понравился, я ему вроде тоже.
С мамой встреча была такая: Едем мы в Нормандию, в Мон Сен-Мишель (не знаю, говорит ли вам это что-то. Если вы подписаны в инста, то видели фото оттуда). Едем, значит, едем, тут J останавливается и говорит - "вот мой дом. Надеюсь, мама дома." Ну у меня уже выработался иммунитет к этому всему и я не особо волновалась, тем более у меня было всего секунд 30 от машины до дома, чтобы осознать это всё. Мама тоже не была в курсе, что мы к ней зайдем. "А, Элена, рада, наконец, познакомиться!" Да и я тоже, в принципе. Но у нее мы были недолго совсем, выпили кофе и поехали дальше. Она менее общительна, чем отец, это создает сложности, потому что я как бы тоже "девочка, которая не разговаривает", ну, вы понимаете. И она постоянно хотела перейти на английский. Да, у меня не очень хорошее фр произношение и вообще устная речь, но с английским еще хуже, поэтому я это дело не люблю. Если я говорю с вами на вашем языке, продолжайте говорить на французском, сильвупле. Но в целом она произвела на меня хорошее впечатление. И не будем забывать, что я во Франции лишь благодаря ей.
Расставаясь со всеми (и родителями/мачехой, и друзьями), все мне говорили "до скорой встречи". Это приятно.
Так что в этот раз я познакомилась с родителями J и теперь я знаю уже девятерых его друзей (6 парней, 3 девушки). Как-то не верится.
Девчули, добрейшего утра, отличнейшего вам всем денька, пусть произойдет что-то волшебное:*
Вот и добралась до блога. В основном времени хватает только на то, чтобы почитать ленту, а самой написать - сил нет(((
В моей жизни…ничего особо не происходит. Работа - дом - учеба.
И от этого как-то чувствую себя не интересной. Тут полностью только моя вина. А чья же еще?
Поняла одну важную вещь - денег всегда не хватает. Год с небольшим назад я осталась без финансовой поддержки родителей(из-за непоняток с учебой). И жила, фактически на 100р в месяц и на шее Васи.(в плане продуктов и поездок). Он не жаловался. И при том, я поняла что не была как-то стеснена чем-то: я находила бесплатные развлекательные штуки, мы гуляли, в качестве чего я могла побыстрому на ау.ру продать ненужную мне вещь и на вырученные деньги купить подарочки Васи или родным, одежду я тоже как-то умудрялась нахидить новую и за копейки.
Теперь, спустя год, я зарабатываю почти 100р в час при нагрузке около 50 часов в неделю…и….мне все так же не хватает денег…
Каждая копейка расписана и радость, если под конец у меня остается какая-то сумма.
Возрасли потребности, и вместе с этим(смешная штука) я уже не вижу тех возможностей, которые помогали мне съэкономить в прошлом…серьезно. Они как будто испарились.
В такие моменты действительно начинаешь верить в то, что все в мире не просто так и есть что-то что направляет и помагает, учит.
Развела я конечно тут… Но я рада, что наконец могу высказаться и у меня появились силы писать!) Спасибо, что следите и не отписываетесь!)
В Красноярске снежок выпал *_*
Наконец-то. Так давно его не было, Сибирь называется.
Утром когда шла на работу, чувствовала себя каким-то покорителем диких земель: тропинки все занесло снегом, шла как медведь по лесу. Зато как прикольно без этой мерзкой скользоты и мороза.
Боже, за что так со мной? Сейчас здесь будут сопли о мудаке, который появился в моей жизни совершенно случайно. Год тому назад. Знаешь, что самое забавное? Я всем и каждому твердила, что забыла тебя. Но продолжала думать о тебе. Я всем и каждому говорила о том, что ты не достоин меня, но считала не достойной себя. Я нагло врала о том, что не хочу тебя видеть, но шла туда, где тебя обязательно встречу. Я всем говорю, что терпеть не могу твоё имя, но оно самое дорогое. Я с легкостью глаголила о том, что ты самый неудачный мой урок, в то время как сама не хотела покидать его. Я влюбилась как самая наивная девочка из начальной школы… и самое страшное, что каким бы ты дерьмом не был - я влюбляюсь все больше. Ты сегодня сделал улусную вещь. Ты отвернулся. Знаете, этот момент, когда ты, набиравшись смелости, подбегаешь к человеку с распростертыми объятиями, а он отворачивается. Стыд. Позор. Обида. Боль. Ненависть. Все вместе. Одновременно. Выдержка благо дала о себе знать. Милая улыбка и толчок в бок. А после разворот и съебы. Я клянусь, я чуть не упала, когда шла от тебя. Мое тело просто парализовало. Я хотела провалиться сквозь землю. Вот твоё истинное отношение. Вот оно. На ладошке. И не стоит додумывать ничего. Нет. Все ясно как небо утреннего июля. Я для тебя никто. Как была. Так и осталась. И это, черт возьми, так больно!
Вчера младшей сестре ставили капельницу. И смех и грех. Это самое забавное страдание, котрое я когда-либо видела. Ревёт, глазёнки жалобные, бровки домиком, из носа сопля, а сама сквозь слёзы воет:
— Мама, это вытащат когда-нибудь?
— А это что ещё за иголка?!!!!!
В печатном пересказе смешным не кажется, но в реальности, клянусь, атк и есть, не осуждайте меня, никто её особо не мучал, просто она очень эмоциональная - плачет, даже когда нужно пить сироп.
А вообще, откуда столько болезней с непонятными симптомами?
Дети, выздоравливайте скорее.
Год назад видела Егора в Мии, он был с девушкой из-за которой мы расстались 3 года назад. На этой недели встретила на остановке свою первую любовь, он шел с девушкой, с которой начал встречаться, после того, как мы расстались. Получается они вместе уже 5 лет. Зашла в инст Саши, у них с С. тоже все хорошо, считай уже год вместе. Все, кого я любила, после отношений со мной нашли свое счастье. Всех боженька пристроил. Где же ходит та сволочь, после которого боженька пожалеет меня?
Однажды, это произойдёт. Это будет так, как первый раз. Ничего лишнего, без пафоса и грима, никаких масок, с обоих сторон. Лишь ты и она. И это будет обоюдно, в один момент, миг, это все произойдёт. И ты все поймёшь, без лишних слов. И будешь держать руку крепче, чем некоторые держат зажигалку от ветра, чем в зимнюю пору греют свои руки. Крепче, роднее, теплее, лучше. Больше чем свои, когда либо. И влюбишься ты в порядке волос, в глаза и чувства, и будет мир лишь целый и единый. Но это будет потом, а пока - пока.