Я могу понять тех, кто страшиться прийти к вере, жить в вере. Во-первых:
1. Страх перемен.
Череда ТВ передач, гламурных журналов и советского воспитания пустили корни в подсознание людей, поэтому все привыкли осуждать, обсуждать, искать чужие соринки. А признать свои - это дело трудное.
Но дело первой важности.
Первое, что нужно сделать - это причаститься. Исподоваться и причаститься.
Думаю, что навсегда запомню свою первую исповедь))
И после этого я начала меняться. Меняются мысли, меняется сердце, меняются приоритеты.
Когда произносишь свои грехи, за которые ручаешься больше никогда не совершать, чувствуешь это полыхание корови в теле, отражающееся на щеках румянцем, эти льющиеся потоком слезы, и пересохшее горло, в котором будто шлагбаум для слов поставили, понимаешь, что Бог-то всё это видел и знает. А теперь видешь и знаешь ты сам. И раскаиваешься в этом. И азоновая дыра в сердце вдруг зарастает, исчезает.
Страшно сказать "я виноват". Страшно сказать "я блудница". Страшно сказать "я ворую". Страшно сказать "курю, пью". Страшно сказать "я изменил".
Страшно увидеть себя.
Жизнь - это не кусочек рафинада. Я человек, поэтому мне свойственно ошибаться. И порой, ошибаться по-крупному.
И эти ошибки - это тоже я. Их тоже сделала я.
И хочется убежать, спрятаться под одеяло, закрыть глаза, сказать "я верю в душе" или "Бог в сердце".
И ничего с этим не делать.
Потому что:
2. Это ответственность.
Вдруг исчезают те, кто виноват, на которых можно свалить ответственность. Нет больше этого государства, которое во всём виновато, нет больше тех из-за которых нужно было спиваться, нет больше зависимости от курения. Вернее, она есть, но теперь-то нужно с ней разбираться!
Нет больше тех "из-за которых" что-то случилось.
Есть только я и совесть. Я и решимость. Я и вера. Я и молитва. Я и ответственность.
Делать выбор: становиться честным, толерантным, спокойным, верным, здоровым, делать для других то, что зависит от меня. Улыбнуться, например или пропустить вперед) хотя бы такие мелочи) От меня зависит простить обиды родителям или нет. От меня зависит станет ли на одного голодного меньше.
Я могу понять, как всего этого не хочется.
Я могу понять, как в этом болоте тепло. Но в болоте нет развития…нет стремления. Есть только пиявки, кочки, смрад и деградация.
Я понимаю.
И мне это тоже дается трудно.
Хочется спорить и доказывать, хочется побыстрее закончить молитву и сесть за стол, хочется подольше поспать, хочется всё контролировать, хочется взять что-то у соседей, мыло, например или спички..хочется сказать "фу, какая!"…
Жизнь делается полной и из таких трудностей тоже. Когда появляются маленькие победы. Когда получается извиниться первой, признать, что я виновата. Когда получается оставаться спокойной, в то время, как все проталкиваются через меня или просто лезут вперед, когда получается улыбаться и стараться благодарить за нападки других на меня, когда получается с любовью выполнять обязанности.
Всё делать во славу Господа. Даже пост этот писать ;)
Я понимаю. И поэтому всей душой желаю сделать правильный выбор. Это трудная дорога. Но она того стоит.
Спасибо Богу за всё!