Если погрузиться на самую глубину моей души, то там вообще очень скверное состояние невыносимости бытия. Если поднять со дна этот тяжкий груз что во мне лежит, то мне не пережить этого цунами, которое просто накроет меня же, с моими чертовыми масками, то веселья, то равнодушия, то еще чего-то. Внутри меня сидит маленькая девочка с обычным таким желанием, чтобы ее любили. И это не любовь всего мира, это любовь одного человека, который пока еще эту девочку внутри меня не обнаружил. Одного человека, которого я даже пока не могу разглядеть на горизонте…

Мне больно от осознания того, насколько я научилась врать сама себе, оправдывая это тем, что все это я могу пережить и проигнорировать. Все чаще меня за горло берет эта самая маленькая девчушка, которая как в фильмах ужаса не дает покоя героям и вселяет неведомый страх. И у меня - страх начать слушать внутри себя эту бедную сожительницу. Поэтому я все еще борюсь с ее " не для кого" " в чем смысл" "это бесполезно" " не полюблю" "никого не найду " " никому не нужна" и прочими едкостями. Но если поддаться, то можно рассыпаться. Можно и вовсе опустить руки и сесть с ней на самое дно, начать заниматься самобичеванием или самоуничтожением например……

Можно рухнуть к этой девчушке на дно, можно окончательно бросить штурвал своего корабля и вовсе перестать плыть и бороться.

Но я вновь и вновь вспоминаю, что я капитан того самого корабля жизни. Капитан, который верит, что именно он хозяин своего пути, и что там, куда плывет корабль его обязательно ждут.