О цветах.

Хотела поговорить о цветах, о том как они вдохновляют меня, других людей на создание прекрасных, чарующих и утонченных мотивов нашей жизни. Нежная ромашка, кажущаяся на ветру такой ранимой и легкой. Даже после смерти нам приносят цветы.Мне только тогда их и ожидать. Могу ли я немного помечтать? Об орхидее в горшочке от мужчины, которому очень грустно, что мне не дарили цветов .

Я хочу только одного. Чувствовать себя желанной. Всегда.

За всё время отношений- такого еще не было.

Разговор, который должен был сегодня состоятся (по его словам) - не состоялся. Влад мне не звонил, не писал. Где он, что, с кем, я не знаю. Но уверена, что беспробудно тусуется.. Всё становится на свои места

На данный момент моя голова не обременена никакими идеями для новых постов.Они вроде есть, но я пока не знаю, как это всё сформулировать.Сейчас я больше озадачена выбором дизайна маникюра ко Дню Рождения и поиском хорошей музыки, потому что вся моя старая уже надоела. Но зато у меня появилась острая необходимость в очередном самопознании.Постараюсь сделать это с помощью опросника Марселя Пруста. Надеюсь, узнаю о себе еще больше.

В моей голове каша, даже представляю какая, мысли путаются, я ничего не могу сказать.мне не тяжело и НЕ легко. Либо мой мозг начинает атрофироваться без работы, либо слишком много мыслей занимает один человек. Я соображаю, понимаю, что у меня есть дела и все выполняю, но сказать ничего не могу, не идёт, не думается и не пишется поэтому так грустно. я не могу говорить с мамой, не могу говорить с подругой, не получается, я потерялась. Скорее всего из-за обеих причин я такая сейчас. А мысли мои действительно занимает он, нет нет, не всегда, несколько часов в сутки. Я не готова терять голову, хотя мне так хочется) вот что мне делать?

иногда при прочтении какой-нибудь новость или вроде того задаюсь вопросом "почему люди такие тупые?" и начинаю плакать

я хотел бы знать, сколько стоит все понять

я бы сжёг мосты, если б знал чего хочешь ты

Жара у нас немного стала меньше эти пару дней, и мы стали хоть куда-то выбираться. Вчера ездили на набережную гуляли, сегодня к друзьям в гости за город. На выходных планируем на речку на пикник. Муж во вторник уедет на работу опять на 2 недели, поэтому пока он дома гуляем вовсю ахах.

Вчера ходила в поликлинику, узнавала где же наши талоны на узи, уже нам полтора месяца, а должны были еще в месяц пройти сердце и животик. Сказали нам, что талоны может будут в сентябре, а пока всего 1 талон на месяц выдали. Я позвонила в страховую компанию, ту которая нам оформляла медполис и сказала ситуацию. Через 2 часа после этого позвонили с поликилиники и сказали, что НЕОЖИДАННО появились талоны и они наши))) так что скоро сделаем узи и будем проходить дальше специалистов, которые в отпуске) вот такие у нас новости)

Есть такой знаменитый русский психолог – Михаил Литвак. Он, конечно, часто бывает резок и категоричен, однако, только почитайте некоторые отрывки. Ведь в точку же!

1. Kогда не можешь справиться с тоской, в качестве неотложной помощи займись упражнениями на выработку гибкости. Растяжки вызовут боль. В кровь начнет выделяться адреналин. Чтобы снять боль, сам организм начнет вырабатывать морфиноподобные вещества. Когда вы снимите боль, тем, что сойдете с растяжки, выделение адреналина прекратится, а оказавшиеся в избытке морфиномодобные вещества уменьшат выраженность тоски.

2. Нельзя уважать человека только потому, что он стар.

3. Образование будет эффективным только тогда, когда оно сможет вызывать интеллектуальное наслаждение.

4. Задайте себе вопрос о том, почему вы не думаете о самоубийстве, и вы найдете смысл своего существования.

5. Есть единственная причина для огорчения - остановка в личностном росте.

6. Если человек упрекнул тебя в неблагодарности, выясни, сколько стоит его услуга, рассчитайся и больше не имей с ним дела.

7. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.

8. Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

9. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.

10. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».

11. Добейся успеха – пройдут обиды.

12. Вот почему у больного неврозом или невротичного субъекта нет шансов встретить достойного партнера. Нет, встречать-то он встречает, но не замечает его. Он в сценарии, он должен сыграть свою роль и неосознанно ищет себе пару по психопатологическому дополнению.

13. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.

14. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.

И если ты не хочешь смотреть на звёздное небо со мной, я буду продолжать это делать одна.

Две недели после увольнения я старалась поддерживать свою социальную активность. Регулярно ездила в центр, встречалась со знакомыми, заезжала в гости на работу, ходила на собеседования, переступая через страх и плохое самочувствие. На горизонте даже появилась крутая возможность, которой я очень страшилась, но в то же время очень хотела. "Надо же, столько собеседований за полгода провела, а теперь иду на такое же и жутко дрожу", - удивлялась себе я. За эти две недели я встретилась с парнем-фотографом, развивающий свой стартап с глобальными планами и начала с ним сотрудничать; поработала день графическим дизайнером в офисе; прошла собеседование и тренинг в международной компании. Тогда я верила, что все у меня будет, что я сделала правильный выбор и судьба сама меня ведет по той тропе, которую я так долго старалась не замечать. Но пришла третья неделя. И ее я провела в положении горизонтального тюленя. Дни сливались с ночью, отметка на календаре терялась, улица пугала, как и телефонные звонки. Привет, я из прошлого. Эта неделя была слишком… никакой. Она была паузой. Необходимой. И именно за это время очертание будущего набрало четкой формы. Нравится ли мне оно?

Сегодня я проработала первый рабочий день на новой работе. Не там и не тем, кем хотела. На кого надеялась. Но я благодарна. За возможность заработать, за долгожданное спокойствие. Потому что я убегала от стрессов и нервотрепки, от непонимания собственных обязанностей. Теперь у меня это есть. И в ближайшие месяцы я буду рада жить так. Размеренно и спокойно. А еще я благодарна, что рядом люди с предыдущей работы. Потому что без них я чувствовала бы себя потерянной и совершенно чужой.

Но не это главное сейчас.
Главное то, что будет завтра. Кто будет. Или не будет.
Да будь как будет.

РЕЦЕПТЫ ЗЕЛЕНЫХ КОКТЕЙЛЕЙ

— груша, малина, пучок салата, вода;
— киви, банан, стебель сельдерея, вода;
— бананы, шпинат, вода;
— груша, банан, яблоко, шпинат и немного петрушки, вода;
— манго, лебеда или крапива, вода;
— груша, салат, мята, вода,
— дыня, щавель, ботва свеклы, вода,
— пророщенная пшеница (или другие пророщенные зерна), укроп, киви, груша, вода,
— пророщенная пшеница, любая зелень, апельсин, банан, вода.

Первый день без кофе прошёл успешно. А ещё получен оффер. Спасибо спасибо спасибо! Пожалуйста, пусть она пришлёт подписанный вариант и выйдет 11 сентября! Мечта на данный момент найти крутого технического консультанта по птицеводству, которого возьмут в байер! Пожалуйста пожалуйста пожалуйста

Я очень злопамятный человек. Не мстительный, а именно злопамятный. Меня гнобили до 7 класса, называли жирной, коровой, курицой и прочими, менее приятными словами. Говорили, что я странная, чудик. Выкидывали мои вещи в окно, прятяли сменку. Издавались над тем, что у меня был не самый новый телефон, а одежда и обувь не из модных, на тот момент, jennifer и mango, а с рынка и магазинов по типу "по карману". До сих пор помню, как они очень зло шутили надо мной и моими чувствами. Писали сообщения с левых номеров "от поклонников". Я до сих пор помню каждого из них по имени, с некоторыми даже взаимно в инсте подписана (и это с учетом того, что из той школы я ушла после 7 класса). И знаете, мне как бальзам на душу капает то, что чисто внешне я выгляжу лучше, чем "предводители" и "вожаки" тех, кто гнобил меня. Я ходила к психологу из-за этого. Точнее из-за того, что у меня на фоне этой ситуации абсолютное неприятие себя было. Себя то я приняла, но этих людей не простила.

Люблю, когда мужчина не жалуется. "Хочу есть", "устал" и др. Люблю понимать это сама. Люблю ухаживать и замечать: "Ты устал сегодня, иди обниму", "Наверное голодный, пойдём скорее кушать." А в ответ: "Не устал, я сытый ". А ты делаешь массаж плеч и видишь, как ему становится легче. Кормишь его, и он с удовольствием опусташает тарелку. Дайте возможность женщине - быть женщиной.

Бабоньки, есть тут кто слушает драмчик. Подскажите что вы слушаете

мне просто очень больно. поймите и простите….

завтра третий день. потом четвертый. потом неделя, месяц… я прочитала весь блог от начала до конца. жалею конечно, что удалила все предыдущие посты, но и этого хватило понять, что все мои силы ушли на Р. даже А. забрал не так много и когда я читала, я понимала, что А. был просто заменой, заполнением пустоты и все было придумано. хорошо, что остались эти посты про А.а вот с Д…..у меня не осталось сил пережить эту боль. я разбита, опустошена, у меня негде эти силы найти. поэтому все так громко, я кричу здесь, кричу подругам, потому что сил сдерживать внутри это все нет. даже на работе все всё поняли… мое спасение это его звонок или сообщение. а это самое дорогое лекарство, которое я больше не получу.

Без них двоих я чувствовала себя абсолютно неполноценной.

наверное некоторые страхи остаются с тобой на всю жизнь. я вот до сих пор, как и в начальной школе, боюсь детей околодесятилетнего возраста. сомневаюсь, что когда-нибудь это пройдёт.

"главное, чтобы в вашем сердце всегда было место для горячей, огромной мечты, согревающей вас и озаряющей ваш путь в самые мрачные дни

Уже почти середина августа, скоро в универ. 4 курс. Жопа.

И ещё я пока не поняла, хочу ли видеть своих однокурсников. Смешанные чувства.

Не сказала ему, почему несколько дней отказывалась. Сказала лишь «хер с тобой, приезжай»
Ждем выходных.

я лежу пластом. ничего не могу делать. взгляд стеклянный. хочу сдохнуть. я хотела делать человека счастливым, а он выбрал ту, которая вылила на него больше всего дерьма. поэтому теперь я хочу просто сдохнуть…

на самом деле, тяжко только вот эти неск недель
до этого был сахар
и приключения

кайфово, в общем, было.

сейчас он с ней. наверняка сегодня была выписка. он с ней, дома, держит дочь на руках и счастлив. а я в дерьме. меня просто выбросили. и убивает то, что я ничего не могу сделать, мне не дали шанса. мне очень плохо…

В задании(если можно так назвать) было написано "текущие отношения".Но мне это слово не подходит.

Мне 21 год. Я 2 года в отношениях с прекрасным парнем.
За всю жизнь у меня отношений длинее чем в 4, хотя даже скорее 3 месяца не было.И я не хотела, и меня не хотели.
Самая драматическая лавстори закончилась в 2015 году. (это была типо игра, я сама придумывала себе проблемы и драмы. Не плохой вышел бы сюжет для мелодрамы.А этот парень мне подыгрывал, наверное.И в конце концов переиграл.) Я сама по себе такой человек, что горю-горю, а потом сама себя тушу.

Так вот, тушить пришлось долго, но в начале июля я пообещала себе перестать себя гробить и забыть.Потом море и я пообещала себе что никогда не буду преждней.Выполнено!НО. .еще я там что-то упоминала в этих обещаниях "блаблабла…никакой любви…" и что? 28 июля я уже кормила своего любимого обедом на работе.
И я этому рада.

Теперь история нашей любви:
познакомились мы вк в 2011 году. 2011 аллоо..мне тогда было 15 лет. .вау.
ребят, у нас было сп ахаха)
он хотел встретиться, а 15-летняя закомлексованая дура морозилась.
так раз в три месяца мы забирали сп и переставали общаться, но потом вдруг опять.Знаете, это было как сладенькое для души.
Типо ты кому-то нужна.Я никогда не думала что это зайдет дальше чем "лю тя" в лс (вспомнили этот прикол, да?ахахах)
так вот..потом мы перестали общаться, у меня появился хахаль в школе (хахха) и когда он меня задолбал, я бросила его и пошла гулять с Максом. да.это была наша первая встреча в мае 2012 года.
Мы "провстречались неделе две максимум) видились раза 4 толком то и не целовались.потому что были разные: я такая себе пай девочка, а он хулиган) по стандарту.Но мне тогда это не было так романтично как сейчас.Он приходил на "свидания" с пивом и разговорами о сексе и шлюхах, а я мечтала чтобы меня держали за руку и гладили по лицу.
Так наша история и закончилась..просто в один день он не написал и я забыла.
Все это время с 2012 по 2015 я случайным образом попадала на его страницу и конечно же узнавала о всех его бабах. Тогда еще был пик популярности сайтов "спрашивай.ру" и "аск.фм." У него была пышногрудая и пышногубная блондинка. И я такая с веснушками и с первым размером. Ну как-то если быть честной, меня это и не задевало, НО я следила, раз в пол года, раз в два месяца но где-то я его находила и следила за его личной жизнью.
Потом забила, но познакомилась с парнем, который был его кентом(не знаю почему я так назвала ахаха не моя лексика, но сейчас вот так.) И я опять попала на него.
Еще тогда стало популярным вк создавать групы "Подслушано "город". И у нас была рубрика смс 777. (это такая функция бесплатных смс с сайта) ну и он скинул свой номер.а я сидела с фейковой страницы и просто читала бред в коментариях.Под бокальчик вина задавая себе вопрос "а почему у нас ничего не получилось?" я решила написать ему. Было что-то типо "ты изменился.возмужал.а я соскучилась". он в коментариях в этой же групе отвечал типо "опа, а кто это тут знакомый такой соскучился?" и я конечно же не палилась, писала типо "да какая разница?ты меня наверное давным давно забыл. жаль что мы перестали общаться.ты хороший!" и что-то в этом роде.
но там было ограничение в смс, штук 5-7 вроде бы, и наше общение закончилось, он еще долго писал в коментах типо "алло незнакомка, ответь мне"я даже тогда, уже перебрав наверное, подумала набрать его, ведь номер есть, но здравый ум решил не заходить в одну реку дважды. "
Зайдеем трижды!?) аахха ведь спустя какое-то время, месяца два -три он добавил меня в друзья и мы попереписывались, сухо и без интереса ведь я мутила с его кентом.
И опять перерыв почти в год.
К сожалению, огромнейшему, в следующий раз нашего общения нас свело очень печальное событие.
И потом снова тишина.

И вот момент Х.
26 июля 2015 года я поставила ему лайк в тот же момент когда ставл лайк мне он.Вот такая вот судьба ахах)
с этого началась милая беседа, ностальгия и откровения, которые переросли в встречу одну, другую, а потом в нежность, заботу, ласку и любовь.

И вот уже через два дня -НАМ два года.
Было милионы хороших и немного меньше плохих моментов, которые только заставляли меня понять, что это мой человек.

Теперь я мечтаю о семье и детишках с человеком, которого раньше просто напросто не замечала.

А с его стороны -я была первой любовью.
Надеюсь последней, ведь не зря 5 лет мы собирали опыт и мудрость, теряли чтобы вновь найти)



Спасибо за внимание.

мне больно…он больше никогда не позвонит, я его больше не увижу, он больше не обнимет, не увижу его глаза…угораздило же дуру полюбить так…а ему это не нужно… я ему больше не нужна… как же плохо…

За это лето я стала очень асоциальной. Круг общения сузился неимоверно, хотя в июле был явно перенаполнен новыми знакомствами. Но они достаточно быстро схлынули, хотя и вдохновили меня в какой-то момент.

Сейчас, кроме семьи, круг общения насчитывает буквально 2-3 человека. В данный момент меня это устраивает. Знаю, что опять надо идти на беседу, но пока что нет времени. Потому и терплю. Голова занята другим и нет времени на загоны про одиночество. Я смирилась.

Стала как и раньше много читать. Книгами "жонглирую" в своём сознании, читаю то, что хочется и когда хочется. В данный момент читаю несколько сразу и испытываю наслаждение))

Погода радует, лёгкая прохлада и свежесть помогает не прятаться дома от жары, а гулять, ездить куда-то.

Как-то так. Лето проходит обычно, тихо-быстро-незаметно) Ну да ладно.

Вот вы знаете суп "алфавит" в нем есть Макарохи мелкие такие в виде букв. Так вот я обладаю их отельно есть, я нашла даже себе специально просто этим макароны, это прям уххх как вкусно

Мы были на встрече студентов, кураторы нам показывали основные помещения нашего дома. На -1 этаже две музыкальные комнаты и две комнаты для тенниса и пула. А ещё подальше находится прачечная. И. пошла смотреть со всеми прачечную, а я пошла в обратную сторону, чтобы заглянуть в музыкальную комнату. Дёрнув ручку двери, я услышала, что кто-то играет на фортепиано. Я зашла в комнату, а там за фортепиано сидел он.

после тренажеров сама иду на растяжку, скоро к станку. и вот такая сижу на шпагате и начинает играть "Мы вдвоем"…. блять, я так резко со шпагата не сходила никогда. убежала в раздевалку, перевела дух, но теперь эта песня в голове… мне больно. родной мой, позвони, я в аду в самом жарком котле. позвони, умоляю.

Я очень люблю пить.

И есть.

Ещё я очень люблю клеить наклеечки и разукрашивать принцесс, но сейчас не об этом.

У меня родился маленький алкогольный аккаунт в инстаграме, и так уж принято, сообщить на своих платформах для творчества о чем-то таком новом. В общем, возможно, туда никто никогда не подпишется, но я всё равно скажу – добро пожаловать, будем говорить о вине и не только.

вот это маленькое рукожопое нечто winember

(а это мой обычный блогоаккаунт, ну как у всех крч - auropolar, там возможно в скором времени появятся фотографии и посты из Монтенегро, но это не точно)

обалдеть, в своём последнем посте в стародавние времена я писала, что Тим уехал в Москву, и вот уже я сама туда намыливаю лыжи, конкретно так намыливаю, в чемодане уже целых три платья и бутылка белуги. сувенир. как-то слегка дерьмово, что я уже не первый раз дарю людям белугу, а сама так ни разу и не припала к заветному нектару >:(

Вчера сказал, что идёт гулять без меня, на меня обижен, видеть меня не хочет. Завтра поговорим. Завтра наступило.. Никаких попыток к разговору не было.

систер в Москве, зашла в Demeter (нестандартная парфюмерия: ребята делают крутейшие запахи, например, булочки с корицей, запах книги, асфальта после дождя, запахи стран и городов). унюхалась там всякого, но больше всего ее поразили духи знаков зодиака - так они подходят (в нашем случае, по крайней мере). мама (рак) пахнет мягкими кремами и чуть-чуть пудрой, Рита (телец) - секвойей, а я (рыба) - глубоким океаном :)

Жизнь немного пошла по Фионе.

I was there when you needed me most
I was there when you wanted me least
I was your father, your son, and your holy ghost and priest

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

Сразу прошу прощения, но я не буду всё это дело оформлять. Лень мне, ой, как лень. Но я надеюсь, что это будет способ для вас узнать меня лучше :)

Я не состою в отношениях. И никогда не состояла. Я не знаю, что это, когда тебе дарят цветы посторонние молодые люди, а не отец, дарят просто так, а не на др. Это как пример. Порой хочу выть от одиночества, а в остальное время справляюсь. Я просто привыкла к этому состоянию. И даже не знаю, как именно мужчины проявляют внимание. Порой мне кажется, что мне всё кажется. Но если я всё-таки решу в своём мозгу, что да, это всё-таки внимание, то у меня включается кнопка STOP, я делаю всё, чтобы общение сошло на нет. И я не знаю, почему так. Не могу представить себя в отношениях, я их страшусь.

кто бы мог подумать, что то, что в совместной жизни будет сложнее всего, это ОШИБКИ ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО МЕНЕДЖМЕНТА, а именно такие ситуации, когда ты приходишь домой голодная до невозможности, а КТО-ТО СХАВАЛ ВЕСЬ ХЛЕБ ДЛЯ БУТЕРОВ И НИЧЕГО ОБ ЭТОМ НЕ СКАЗАЛ

наверное, мой брат, каждый вечер уходил из дома и возвращался под утро, потому что просто не ощущал себя счастливым. черт, никогда ?
мой брат. которому уже 30. ведущий юрист. с прекрасно-чудесной женой и крепким здоровьем. он каждый вечер, сколько я себя помню, выходит из дома, когда приезжает к нам в отпуск.
в месте, где находится наша с ним малая родина, классных людей нет. и это чертовски большое упущение.
я здесь чаще всего ощущаю себя другой. апатичной. позабытой.

хочется переиначить вообще всё, я выдохлась, блин, ослабела.

я с ним, черт дери этот мир, уязвимее стала.

открытая, и если пули - то в себя, и если больно - то больно. видно, что больно.

не разрушай и не разрушайся.

я протсо все начинаю с 7 по 10 пропустиал, потому что скучно

1Rammstein - Du riechst so gut

2 Boombox -Квіти в волоссі

3 Eminam -Rap god

4 Rammstein Mann gegen Mann

5 Rammstein - Ich will

6 Eminem -8 mile

7 Badkarma -Night of justice

8 Little Big -Life in da trash

9 -Innerpartysystem - American Trash

10 - Eminem -Berzerk

с музыкальным вкусом у меня все очень плохо, прям беда

Пошла на кухню, хотела заставить себя покушать- от еды воротит. Даже кофе пить не могу. На улице жара, а меня колотит

Вот сейчас я отчётливо понимаю, не может всегда быть плохо или хорошо, этот контраст - наша жизнь. Тот день стал лучшим, за всё лето, всё было так хорошо, весело, волшебно. Не знаю, будет такое в скором времени ещё, но я надеюсь на это очень сильно.

мне кажется, мы с ним падаем

Уже чуть больше 6 лет в отношениях с Л. Он всегда помогает сбываться моим мечтам. Будь то пироженка или поездка куда-либо вдвоем. Конечно в пределах разумного и когда позволяют возможности.

За все это время я поняла, что Л. во всем меня поддержит. Он будет тем, кто защитит от всех проблем и невзгод. Тот, кто выслушает когда мне будет тяжело или наоборот хорошо. Он именно тот, кто знает обо мне все и тот с кем я хочу поделиться всем. И да он тот, кто видит наше совместное будущее и я тоже хочу его видеть и понимать, что так оно и будет.

Довольно ванильно и наивно может со стороны показаться, но факты говорят о том, что мы можем находиться вдвоем круглосуточно и нам это не надоедает. Наверное это судьба, что мы встретились и то что у него железное терпение. Любой другой мужик поди давно бы от меня свалил :)

Ладно шучу, не такая я уже и вредная) Ну только иногда :)

В воздухе пахло дождём,
но не было туч.
Осень уже хватала
за руку август.
Солнце светило,
но был безразличен луч,
Блики морской воды
напоминали стеклярус.
⠀
Ветер хватал за платье
и прядь волос,
Вечность застыла в наших
серьёзных лицах.
Ты смотрел мне в глаза,
и видел меня насквозь,
Мы стояли, как камни,
не смея пошевелиться.
⠀
Увядание природы,
печаль золотых полей..
Все не вечно, друг мой,
под этой небесной гладью!
Мы случайные люди,
живущие на Земле.
И ты топишь меня всецело
в своих объятиях:
⠀⠀
-Не печалься родная,
мы молоды и к тому ж
Как любила б ты лето,
не ведая тьмы осенней?..
Как ценила б тепло
Без сквозняков и стуж?

Я нутром ощутила
бессмертие наших душ.

И уверенно бились сердца
в унисон с Вселенной. ⠀

#ахастахова #стихи

Вот знаете! мне столько наслаждения приносит, то что я делаю для других! какие-то подарки, сюрпризы, и что-то подобное.

Когда только зараждается идея, ты не можешь от нее избавиться, крутишь в голове крутишь потом, начинаешь ее реальизовывать, и не важно насколько это тяжело. Важен порой бывает для меня, даже не результат(несомнено результат всегда должен быть хорош!), а эмоции того человека, который получает этот подарок. Его неожиданность, удивление, радость, восторг, горящие от счастья глаза и конечно же распросы как ты смогла до этого додуматься.

Это истенное наслаждение и счастье!!!

Даритель тепло любимым и близким Вам людям!!♥

Сегодня я впервые глобально задумалась об увольнении с работы, на которой вот уже прожив(г) аю второй год своей жизни.

Я часто на чем-то циклюсь. И вот теперь зациклилась на том, чтоб найти работу. Или хотя бы еще одну подработку, которая бы приносила дополнительные деньги. Потому будет еще 10000000000 постов на счет работы и её поисков.

Так вот, что я хочу еще сказать. КАК ЖЕ ЗАДОЛБАЛ ЭТОТ ОРИФЛЕЙМ. Отличная должность типо администратор интернет-магазина. И тут опа - ОРИФЛЕЙМ. О БОГИ, СПАСИТЕ. Я ничего не имею против этой компании, раньше даже что-то покупала там. Но работать в ней - это нужно любить такое. И Ё-МАЁ как же бесит, что вначале никто не признается, что это Орифлейм. Завуалируют, ты тратишь свое время, говоришь, что тебе интересно, потом ждешь ответ, потом тратишь время на прослушивание аудио/видео или прочтение длинного сообщения в чем заключается работа и только в конце слышишь/читаешь - ОРИФЛЕЙМ. А иногда еще и номер берут. Например, как моя однокурсница. Типо в интернете работа, консультация по продукции, ничего сложного, а потом берет твой номер. Тебе звонит "менеджер" и начинает втирать дичайшую дичь. А почему нет? А вам лучше копейки зарабатывать? А вы подумайте, будут у вас детки.. Вы станете независимой, бедете ездить заграницу в командировки и т.д. Бесит этот Орифлейм. Если я не хочу в нем работать, нахрен вы меня еще и уговариваете???

В какой момент всё пошло не так? Когда и почему всё начало рушиться? Что мы сделали не так?

Вчера я очень долго рыдала, потом как будто все чувства обнулились и я до ночи отрубилась. Проснувшись, начала планировать, чем займусь завтра. Думала, ближе к вечеру съездить купить красивое бельё, которое хотела, прогуляться в городе одной, послушать музыку где-нибудь в парке. Проснувшись, я снова разрыдалась и поняла, что просто хочу сдохнуть от разъедаемой меня боли, что всё стало бессмысленным и ненужным.

3,5 месяца назад я решилась рассказать здесь о своей тайной любви. О том, как я влюбилась в лучшего друга парня, а он в меня..

И вот спустя время, у нас стало все налаживаться. Поворачиваться в нашу сторону. Хочется кричать о счастье, которое у меня внутри. Ведь раньше я и не думала, что из этого может что-то выйти.

Сейчас же смотрю на всю ситуацию иначе, мы каждый день вместе.. он постоянно говорит о любви ко мне и мы безумно счастливы.

В общем, все намного проще, чем казалось бы. Дай Бог, что через некоторое время я здесь напишу о том, что все идеально и у нас скоро свадьба

Думала, что когда канат наполовину будет порван- меня потянет тусоваться. Возможность есть- два приятеля работают барменами, неоднократно меня приглашали. Но я ошиблась. Мне хочется одного: никого не видеть, не слышать, не выходить из дома. Даже в соцсети заходить нет желания, но приходится по волонтёрским делам. Предчувствую серьёзную депрессию.

заказывать на Лабиринте.ру прикольно, удобно и дешево, но я скучаю за своим магазином, где меня всегда встречает Юлий. я скучаю за долгими беседами о книгах, за тем, как я могу сидеть у него и читать. за совместным курением у магазина. скучаю за тем, как он, вспоминая эпический момент или цитату из книги, панически пытается найти и зачитать мне этот момент.

еще я скучаю за своим диваном и бессоными ночами на нем с книгами.могу не спать до утра или же среди ночи придет мама и застанет меня всю в слезах от истории Роланда и Сюзан или Клэр и Джейми.

я люблю читать ночью, включив радиостанцию с классическим роком.

тут я не могу так делать, тут меня отпиздошат, выключат рубильник и отправят спать.

еще скучаю за своим компьютером, за мамкиным борщем, за своими друзьями, конечно же.

иисусе, я здесь чуть больше месяца, а уже панически хочу домой, хотя приезд домой и означает возвращение в реальности и поиски работы, но я хочу домой.

окружите себя счастливыми ароматами; лемонграсс, лаванда, свежеиспеченный хлеб и простыни, как облако. пусть нездешние ароматы украдут ваши заботы пряными бризами; корицы, груши, перца, гвоздики, ромашки и темно-красного вина. усиленно сладостной энергией попкорна, персиковой воды и мягких ветров, забивающих аромат цветущей вишни во вздернутые носы. запах – недооцененный смысл. это может поднять ваше настроение больше, чем вы могли себе представить.

надеюсь, ты читаешь хорошие книги, целуешь кого-то, кто считает тебя чудесной и не забываешь заниматься искусством - пиши, рисуй, создавай, пой или живи так, как можешь жить только ты

переключите свой склад ума с "я разбит и беспомощен" на "я росту и исцеляюсь" и посмотрите, как быстро ваша жизнь меняется, к лучшему.

на работе, главное не задуматься о том, как на самом деле смешно и глупо устроен этот мир, а точнее, вся эта система.
люди бегают в сумашедшем стрессе, голоса дрожат, будто щас заплачут, глаза полные страха, когда что-то идёт не так, злятся из-за мелочи - и наблюдая за всем этим, задаешься вопросом: и ради чего всё это? зависит от этого чья-то жизнь? или каким-то проклятьем накроет весь мир? зачем всё это?
так грустно от этого, потому что всё это на самом деле так глупо и бессмысленно. вот бы о важных вещах так же заботились и рвали на себе волосы. лучше бы так о жизнях людй и животных так беспокоились, о планете.
но наша система устроена иначе. здесь ценят вовсе не то. увы.
и хочешь ты этого или нет, тебе приходится жить в этой системе и играть по её правилам. мне от этого нестерпимо обидно и грустно.

" мальчиков нужно обнимать чаще. клади его голову на свои колени и грудь. перебирай его волосы. слегка почесывай его спину своими ногтями. разотри его плечи. оставь поцелуй на его макушке. в любое время, а не только, когда он расстроен или пытается заснут"

Какой-то пиздец. Надо мной живёт пожилая женщина, которая завела кота. Он вырос большим и непослушным, кидается на неё, сбрасывает вещи. Поэтому она решила, что самый хороший способ - это выпустить его на подоконник и закрыть окно, и спокойно спать. Видимо, она решила сделать так ещё раз, отправила его на подоконник, а сама ушла. Начался дождь, кот, наверное, поскользнулся и слетел с окна (3 этаж). Самое интересное, что она не хотела за ним идти. Поэтому пошла я. Оказалось, что он ещё хромает.

Конечно, можно понять, когда кот достал. Но это ведь не значит, что нужно с ним так обращаться, выкидывать на улицу. У меня слёзы текут от такого.

от 22 до 25 * периоды "исканий себя", будь то новый род деятельности, места в жизни стали случаться гораздо реже * на пороге 25 летия я поняла и приняла Свою красоту, я действительно нравлюсь себе и это стоило немалых усилий * мне все ещё нужны люди, я все ещё расстраиваюсь и задаюсь вопросами, когда с ними не складывается, но вот в количестве уже не нуждаюсь * как вполне себе врозлый человек начала засыпать часто раньше полуночи, теперь даже без мыслей, что что-то пропущу * в период 24-25 я поняла, что кажется люблю…все странно, непривычно и я называю нас Дурацкими, но я кажется "обрастаю" любовью к нему * я все так же транжирю деньги, сколько бы не получала * начала читать нон- фикшн, для меня прогресс

посмотрела 4 серии нового сезона ИП.

что то изменилось в съемке, оператор или что, но все как то по-другому, очень красивые и светлые пейзажи, Дейенерис как молодильных яблок поела-НЕВЕРОЯТНО красивая

и Санса на фоне снега в своих рыжих волосах и голубых глазах

да даже Арья какая-то симпотичная

на каждой сцене я по старой памяти тряслась что вот сейчас что-то будет, кого-то убьют, на четвертой чуть не ревела от напряга

Бран конечно отшибленный и пафосный, а я, как обычно, в танке и фразу про лестницу поняла только вычитав объяснения в интернете

Такими темпами я сойду с ума.

Проснулась в 9, услышав телефонный разговор мамы с папой. Думала, позже перезвоню Владу, поделюсь.. Но некому звонить.. Не с кем делиться, не от кого ждать поддержки.. Просто на мнгновение тупо забыла, что происходит, от чего стало еще больнее.. Отрубилась..

Проснулась около 12 в истерике, с жутким сердцебиением, внутри всё разрывает на части. Приснился кошмар.. Сегодняшний день, кажется. Обнаружила у Влада кучу переписок со всякими блядями, секс чаты. Где он был инициатором тусовок, всех звал погулять. У меня начался припадок, истерика.. Я как будто вживую ощущала эту боль. А его реакция на это всё.. Боже. Это был самый кошмарный сон в моей жизни… До сих пор не могу отойти..

На планеті я лише гість, не господар. Я не маю влади над чужим життям і не маю права відбирати його через те, що у мене розігрався апетит. Я безмежно люблю свободу, та не лише свою власну - я щасливий, коли мене оточують вільні істоти. І водночас відчуваю глибокий сум, коли позбавляють життя і свободи істот, у яких так само як у людей, б'ється серце, мигають очі, тепле дихання, які були дітьми і у яких могли з'явитися діти. Наше покоління має почати класти цьому край. І перший крок - власним прикладом демонструвати, що можна легко жити життям у повазі до планети і всіх її мешканців.

Что меня ждет в конце августа?

1. Увольнение с любимейей работы :D Да кого я обманываю, просто не хочется покидать коллектив и деньги.

2. Поеду к моей любимой второй маме. Там что-то нереальное. Отдохнуть душой.

3. Покупать тетрадки к учебе. Сука. Дурацкие тетради к учебе. Еще четыре года. Долбанных четыре года и совсем взрослый человек. Хотяя, мое рвение к учебе. Меняю. Красивые тетради :)

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

Статус "всё сложно". Ну а что?! Я не я, если всё не усложню. Мой молодой человек планирует прилететь ко мне осенью. Кто ко мне осенью только не собирается. Я как-то раннее писала, что у нас нет с ним совместного будущего. Причина в том, что у нас разные религиозные взгляды. Кому-то это покажется пустяком, но это не мой случай. Я с детства воспитывалась в христианской семье и получила самое настоящее христианское воспитание. Я даже закончила библейский колледж. А вот мой молодой человек мусульманин. И всё бы ничего, если бы мы просто ходили с этими ярлыками, но Рождество для меня не просто индейка и подарки родным и близким, а пасха - не куличи и яйца. Я вношу в эти праздники смысл, который отсутствует у моего МЧ. Компромисс - это не решение в нашей ситуации, а лишь попытка временно убежать от проблемы. Я много думала об этом, переживала, разговаривала с более старшим поколением, но позже успокоилась и решила, что я не буду ничего решать, время всё расставит по своим местам. Теперь мне даже самой интересно что всё таки будет дальше…

Захоплююся життєдіяльністю Віктора Прокопені. Цікаві факти про нього можна прочитати в даній статті

ныть буду, долго. мне нужно выливать куда-то эту боль.

уже почти два дня. скорее всего сейчас он счастливый готовится к выписке. а я в дерьме. меня убивает неизвестность. хотя где-то в глубине уже понимаю-все кончено. мне даже не дали шанс.

Всегда придерживалась мнения, что говорить в обществе о политике и религии не стоит. Но в последнее время так часто попадаются на глаза заметки касательно второго, что вот решила высказать и свою точку зрения. Отношу себя к тем людям, которые верят, которые бывают в храме не только на Пасху и даже была в паломнических поездках. И в первую очередь во мне воспитывали терпимость и уважение к другим людям, другим вероисповеданиям. Каждый сам решает во что и как верить: просто храня это в глубине своей души или со строгим придерживанием всех правил. Второй момент, который каждый раз меня расстраивает - это вопрос религии и денег. Все эти отклики, что в церкви только деньги, деньги, какие батюшки, на каких машинах и т.п. очень угнетают. Я не отрицаю наличие всего этого, но в то же время, когда люди только на это и обращают внимание, показывает их же сконцентрированность на все тех же деньгах. Однажды я сама себя поймала на такой мысли, но мамины слова помогли мне с этим разобраться: "Священнослужители тоже люди, это их работа. Кто-то делает её хорошо и честно, а кто-то - нет. В конце- концов, когда ты идёшь в храм, ты идёшь не к священнику, не к человеку. В первую очередь ты идёшь к Богу. И ты Его о чем-то просишь, за что-то благодаришь. И все хорошее или плохое обязательно возвращается. Всем". Я живу в большом городе, поэтому тоже видела крутые автомобили у священников, но и видела священника, в небольшом городе, которому не всегда хватало на еду, спасибо местным жителям, они поддерживали как могли.И общалась с этим человеком. Его мудрость просто не передать словами. Конечно, у каждого своё мнение, его нужно уважать, но главное помнить, что есть внешнее, а есть что-то большее у нас с вами, у священнослужителей да и в самих храмах.

меня здесь давно не было, так что пришло время объявиться.

уже август. и совсем скоро наступит сентябрь. многие знают, что я только этого и жду. нет, я конечно же наслаждаюсь летом, отдыхом и всем прочем. но когда ты ждёшь, что приедет твой человек, то явно ты хочешь этого с каждым днём всё сильнее.

и так совпадает, что у этого человека день рождения 1 сентября, но он ещё не решил, когда он собирается приехать. и это меня убивает, поскольку я и так долго жду, а сколько ждать ещё - неизвестно. плюс провести его день рождения с ним - это то, чего я очень хочу. я люблю дни рождения моих родных людей, потому что я люблю дарить подарки и делать людей счастливыми.

так что сейчас я занимаюсь придумыванием подарков для него. а совсем скоро уже и собирать/оформлять их буду.

но это всё я буду делать только после того, как мы сделаем ремонт в нашей комнате (жду не дождусь его завершения), ибо ко мне вернётся мой стол, который год назад у меня забрали без моего ведома.

так что да, это всё, что меня сейчас тревожит и волнует. это всё, о чём я ежедневно думаю и что делаю. ничего интересного, просто куча мыслей в голове.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

За весь этот неполноценный год я сделала столько всего, сколько в последние лет пять, а то и десять не делала.

С понедельника, точнее с его середины, я снова безработная. Потому что надоело находиться среди этого хаоса и дерьма, и я счастлива, что все же ушла оттуда. Перестала курить, реветь.

Заметила сегодня, пока шла по улице, что вижу каждую мелочь, отмечаю для себя самые обычные вещи. Будто открылось какое-то второе дыхание. И пока я шла, честное слово, я ощущала счастье, гармонию. Я никогда не улыбаюсь просто так, но не сегодня. Хочу сохранить это чувство лёгкости, любви к себе и к окружающему миру.

Даже если сегодня было бы все плохо, значит стоит дать шанс завтрашнему дню.

ладно, ладно. сколько можно уже отрицать?
сколько можно уже кого-то винить?
дело, конечно, в чертах лица,
доселе
не встреченных
ни у одной из них.

и допустим, губы ее или что там еще?
вот допустим, плечи, родинки на спине,
позвонки просвечивающиеся наперечет
и ладонь
маленькая,
такая,
что утопает в моей.

дело, конечно, в жестах, мимике и игре,
сумасшедшем ритме, как Терпсихора, внутри.
и не найдется в нежности равных ей,
в страсти,
в выражении
своей любви.

я смотрю туда, где ткани меньше, кожа нежней.
и она, заигрывая, улыбается, закрывает глаза.
я целую приоткрытые губы, тянущиеся ко мне.
дело, конечно, в том,
что я постоянно
за.

и она приводит меня в такой
восторг,
что не так уж важно, в чем же дело и кто виноват,
потому что мне за пределами слов и строк
просто хочется ее

целовать.

целовать.

целовать.

люди бежали
/мне бы к тебе бежать/

всеми дорогами-скользкими и опасными

если бы ты писала ко мне опять,
мы бы в твоих стихах
оставались
счастливы.

алкоголь. нууу тааак, не могу напиваться в малознакомых компаниях, зато с лучшими подружками могу набухаться как пиздец, так было на мой недавний день рождения например.

при этом спокойно могу сидеть и пить сок, пока все вокруг пьют, ну или для вида весь вечер тянуть бокал чего то слабоалкогольного. алкоголик из меня так себе.

зато в сумке всегда лежит штопор :D

а вот с наркотиками я теперь отъявленный борец и противник, вот и вам скажу - это настоящее зло, в любом возрасте, любом количестве и любой степени тяжести. рано или поздно это испортит жизнь вам или вашим близким, дело времени.

я ничего и никогда не употребляла, даже когда предлагали, даже когда моя лучшая на тот момент подружка согласилась попробовать. так что не думайте что я ботаничка из библиотеки, жизни не видавшая и сижу такая наставляю.

Nowadays, Bluetooth headphones becomes really more and more popular in our life, when the Bluetooth headset in hand, we first want to pair the Bluetooth headset and equipment, so the reason I believe we do not say we will know. We can use the pairing, but is it just as long as the pairing is connected to everything? Is the answer yes. Some of the quality of the headphones itself is very good, because we usually do not care in the use of our favorite headphones prematurely die!

1, You'd better not sleep overnight with wireless earbuds in. They are very small, so they will easily fall off your ears. Then next morning, you will have a hard time finding them. What's worse, they may have been crushed.2, the use of headphones after the speaker on the foreign body to wipe off. The secretion of these things out of the human body, what contains grease, so that earplugs discoloration, blocking the horn hole affect the sound quality of the speaker.

3, when using the headphones is best not to smoke. Who are not careful when, whether it is headphone shell or speaker hot, hundreds of thousands of ocean you can not feel bad? In addition, if the ash into the headset shell, stick to the shock film, a long time the sound is wrong.

4, before the use of a certain small volume. If your output device volume is too large, the light shock film fold, the weight of the headset voice coil burned.

5, headphones away from the magnetic field. Unit magnet magnetism will decline, over time the sensitivity will drop!

6, headphones away from the wet. The headphone unit will be on the rust, resistance increases, your headphones will be biased.

7, headphones away from exposure. Headphone unit will have a lot of electronic components, exposure will affect the life of these electronic components, thereby reducing the life of the headset.

8, do not disassemble. Do not because the curiosity is too strong, and open to see. Some headphones are difficult to open, X90 do not have a special way is not open, if forced to open, the headset is also broken.

9, often do not use mini bluetooth headphones, to 1 month rushed a power to prevent the aging of the battery inside The battery aging and then come out with the use of Bluetooth headset is likely to not boot into the power.

10, away from chemicals. Spray on the headphone case if dissolved in organic chemicals, will get flowers, affecting the appearance of headphones.

If you want to purchase bluetooth headphones, welcome to smartomi, here will have good quality and best price for you. Come and have a try.

целовать его щеки и быть счастливой каждую секунду

научиться принимать свою уникальность - это, без сомнения, самая важная вещь, которую ты можешь сделать в своей жизни. во вселенной, которая безгранично, бесконечно населена людьми, нет другого такого, как ты. в этом и есть твоя сила. и все те вещи, которые делают тебя странным и необычным, также делают тебя незаменимым.

« зажигайте свечи, чаще носите кружево, и платья, не забывайте про платья. просыпайтесь вместе с солнцем, слушайте пение птиц, открывайте настежь окна, наполняйте комнату ароматом утра. варите самый вкусный кофе и любите лишь самый тёмный шоколад. читайте, изучайте, развивайтесь, и непременно следите за речью. улыбайтесь. своему отражению, прохожим, всему миру. наслаждайтесь, каждым днём, прошу, наслаждайтесь.

и пусть сознание остаётся пытливым, а мысли светлыми. »

холодная вода, белые блузки, мысли в дневник, "self care come first ", свежие фрукты и овощи, собирать гербарий, губы со вкусом вишни, no make up, прогулки по лесу, рисовать акварелью, винтажные вещи, кофе на завтрак, катание на велосипеде, запах лета, внезапные планы, солнцезащитный крем, клубничный пирог по воскресеньям для семьи, музыка 50-х, пустая библиотека, травяные чаи, корзинка для пикника, ощущение свободы и легкости, сны о париже, бесконечное самосовершенствование как смысл жизни.

" и вот кое-какая особенность о людях с добрыми сердцами. они подсказывают тебе оправдания, когда ты не объясняешься сам_а. они принимают извинения, которые ты не приносишь. они видят в тебе только лучшее, когда ты не нуждаешься в том, чтобы они делали это. в самые темные часы, они поднимают тебя, даже если это значит, что им придется поставить себя на второй план. слово "занят_а" не существует в их словаре. они найдут время, даже когда этого не сделаешь ты. и ты задаешься вопросом, почему они так чувствительны. ты задаешься вопросом, почему они так заботятся. ты задаешься вопросом, почему они стремятся отдать так много себя, не ожидая ничего в ответ. ты задаешься вопросом, почему их существование не имеет такого большого значения для твоего благополучия. это потому, что они не заставляют тебя добиваться их внимания. они принимают любовь, которую, как им кажется, они заслужили. и ты принимаешь любовь, которую, как тебе кажется, ты заслуживаешь. позволь мне сказать тебе кое-что. бойся того дня, когда доброе сердце откажется от тебя. небо над нашими головами не становится серыми без причины. наше солнце не отдает покровительство тьме без причины. сердце не становится льдом, если до этого с ним не обращались с холодом "

С утра уже начинает ощущаться легкий утренний заморозок, свежий осенний запах, который разносят листья деревьев при не большом ветерке. Но самое счастье вдыхать эту утреннюю росу! Ощущать у себя на кедах капельки росы, сбрызнутых с еще зеленой травки! Вот настоящее утро, августа в ожидании осень! С добрым утром!!!

ГДЕ, МАТЬ ИХ, ЧЕРТОВЫ ТОРМОЗА?
Какого лешего я уже второй месяц не могу поменять тормоза на своем двухколесном коне? Почему меня никто не предупредил, что если я возьму эксклюзивный мотоцикл, то поиски запчастей на него превратятся в ад? Какого черта? ГДЕ ТОРМОЗА?

"Всмысле почему я пишу твоему парню? Он вообще-то мой бывший, я еще домой к вам приду"

Мы сейчас находимся в таком возрасте, когда практически у каждого есть бывший/бывшая, когда каждый имеет за своими плечами опыт несостоявшихся отношений. И вот хоть убейте, не верю я в дружбу между бывшими. Нет, конечно есть исключения, когда провстречавшись месяц-два люди понимают, что не испытывают друг к другу техсамыхчувств и действительно остаются друзьями. Но блядь, когда вы были в отношениях три, пять, семь лет и решили расстаться, это же явно не от хорошей жизни. Так какого хуя продолжать общение? Ничего хорошего из этого не выйдет. Вы все равно эмоционально привязаны к друг другу, и, грубо говоря, занимаете место для чего-то нового в чужой жизни. Дайте своему экс-партнеру начать новую главу в его жизни, без вас. Не нужно этих "приветкакдела", "давай встретимся посидим поговорим", нахуй. Сваливайте из его жизни, уйдите в закат. В конце концов, вы даже представить себе не можете, что происходит с новой девушкой или парнем вашего экс, когда вы в очердной раз решили "по-дружески спросить как дела". Решили расстаться - жгите мосты и уебывайте

иногда смотришь на счастливых людей и думаешь: а они плачут по ночам? а они ищут в себе недостатки? а они бывают жестоки, злы и обижены? а как они справляются со всем этим? а как справляюсь я?