Пролистала я свою ленту практически до марта этого года. Не знаю, зачем. Прочитала внимательно все свои записи, и это было неприятно. Столько нехороших моментов было в моей жизни. Но один пост заставил меня улыбнутся.
"Я ем овсяное печенье с молоком и смотрю Дары Смерти. На диване спит Толя в обнимку с моим медведем, видимо фильм его утомил, раз он так сладко задремал. В комнату залетел шмель, и мне пришлось его убить. Жаль конечно, но он не оставил мне другого выбора. Я чувствую себя счастливой и это далеко не из-за убийства насекомого. "
Первое, что я отметила, так это то, что раньше я писала большим шрифтом. Сейчас же видите, как я пишу. Так же и с почерком. Раньше у меня он был крупный и размашистый. Сейчас я пишу совсем крохотно. Не знаю, о чем это говорит. Помню, читала, что у кого большой почерк - душевные, открытые, добрые люди. Ну, что могу сказать, добро пожаловать на темную сторону, Полина.
Второе, так это то, что все мои радостные посты - либо о Толе, либо о каких-либо походах в кино или поздравления близких. Ничего, в принципе, не изменилось. Как-то не могу я пиздеть о каждой счастливой мелочи своей жизни. Слишком личное. Даже для своего блога.
Третье, я слишком много посвящала мыслей для одного человека. Я бесконечно говорила, как люблю его, бла бла бла. И, прочитав эти искренние слово о нем, я поняла лишь одно: я больше не чувствую к нему этого. Это удивительно, но это так. Мне только стало чуточку жаль. Я так убивалась по нему. Так верила в свои чувства. Но все прошло. Оказывается, время - самое лучшее лекарство.
Ну и да, я повзрослела. Прочитав это через год, я скажу о себе точно так же.
И сообщаю, кому интересно, что я создала новый тэг со всеми моими цитатами из книг, да и просто любимыми высказываниями. (клик) Теперь я смогу удобно искать нужный мне пост. Почему раньше не могла до этого додуматься, тупая башка.
Сегодняшний день прошел трудно. Я сдала кучу долгов, но все равно осталось не меньшая куча. Потом я снова ругалась с одним человеком, и, в конец обессиленная, приползла домой и завалилась спать. Одна неделя. Лишь эта мысль подбадривает меня. Неделя, и я свободна. Там у меня столько праздников и планов, что я смогу восстановить свои нервные клетки. Знаю, что они не восстанавливаются. Но я попробую.