Это просто Вьюи блог

Закованная на протяжении всей жизни в слово «должна», я поняла, что совсем не обязательно быть такой, какой тебя хотят видеть твои родители. Друзья. Коллеги. Единственное, что ты обязана сделать в жизни, – это стать счастливой, и тогда рядом с тобой окажутся люди, которые полюбят тебя. По-настоящему, а не потому что так надо.

Иногда люди ошибочно считают, что если они уедут туда, где их никто не знает, то их жизнь, несомненно, наладится. Что они задышат новым воздухом. Их не будут сковывать тысячи знакомых и сложившихся стереотипов. Они перестанут печься о том, что думают другие. Но не стоит забывать, что внутренности, вне зависимости от перемены вида за окном, остаются прежними.

Постепенно я начала замечать, что все чаще остаюсь одна и что мое внешнее одиночество начинает проникать мне в душу. Что-то такое случилось в моей жизни, после чего мое одиночество изменилось: теперь я была одинока не только потому, что не с кем было общаться, а потому что общению мешал поднявшийся туман, и одиночество стало частью меня самой.

Интересно, много нас таких? Мы влюбляемся в мальчиков из других городов и стран, а потом страдаем, что они далеко и "почему мне досталась такая доля!"

И не хочу даже представлять… Что ты не мой…

Лежать и смотреть в потолок стало последнее время для меня обычным занятием…Как только на секунду закрываю глаза, сразу в моей голове всплываешь ты…Точнее, тот образ, который я сама себе придумала, ведь я видела тебя лишь на фото… Короткие волнистые черные волосы, голубые (?) глаза, легкая ухмылка, которая просто сводит с ума… Твоя белоснежная кожа и шикарная улыбка…о Боже, твоя улыбка! В тебя невозможно было не влюбиться… Мы познакомились по интернету, когда я (вот дура) мутила с твоим другом. Фу фу фу, даже вспоминать об этом редкостном подлеце не хочется!!! Сейчас не об этом… Короче, вот болтаем мы с тобой по интернету, или по телефону… А когда я оффлайн, ты даже не вспоминаешь меня… А я люблю…тебя…непонятно почему…просто люблю…без тебя все не то…жизнь не та…ты навсегда в моей голове…полное……отчаяние……..вечное……….одиночество……….

Поняла одну вещь. Если тебе не отвечают взаимностью, но дают надежду, то никогда, слышите меня, никогда не боритесь.

Порой хочу забраться под одеяло и стать микроскопической, а не лезть на стену от одиночества и не улыбаться будто все нормально и я суперсильная..

Тоска по человеку вдруг наваливается внезапно, вместе со слезами, вместе с чувством потребности прижаться к груди, и если этого самого человека нет рядом, становится невыносимо больно. Вот здесь… в сердце, а еще горло сжимается, чтобы не выдать эту самую боль, борясь с непрошеным чувством одиночества.

В моем мире есть только ты. Где-то далеко еще есть пронзительное небо, голубого цвета с прожилками синего. Или это твои глаза? Еще отдаленно слышу запах кофе и трюфелей, даже на губах ощущаю их вкус. Или это вкус твоих губ?

Порой, в этой гребаной жизни всё происходит не так, как мы хотим.

Да.я пьяная. Но если не сейчас, то когда? Мне так много нужно тебе сказать, но нужно ли это тебе? Мы ведь не виделись никогда… Как же плакать хочется. Плакать от бессилия, от того что даже позвонить не могу, мы же в разных странах, в разных мирах и вселенных. Ты мне безумно сейчас нужен, но ты уже ушел отдыхать. Спи сладко))

Мы никогда не будем вместе. Рассудком я это понимаю, но ничего с собой поделать не могу. Нас разделяют тысячи километров. Невообразимо далеко друг от друга. Общение в соцсетях и короткие телефонные разговоры, это всё, что у нас есть. Но я уже не могу жить без этих "Доброе утро" и "Спокойной ночи". Я влюбилась по интернету. Вы, наверное, подумаете, что я ненормальная, но ничего не могу с этим поделать… Я словно маленький ребенок мечтаю о том, что когда-нибудь мы обязательно встретимся… Вот такая вот история…

Я тебе не нужна. И вообще тебе никто не нужен. А я дышу твоим именем.

Скоро день Святого Валентина. И чем он ближе, тем сильнее моё желание провалиться куда-нибудь под землю… Я одинока… Очень одинока… Сознательно избираю для себя недостижимые объекты обожания, а потом страдаю до помутнения рассудка… Ничего не могу с этим поделать, я наверно ненормальная…