Ain't it fun

Сегодня дома просто буря. Моя мама смогла затронуть сегодня всё.
С утра, не успев окончательно проснуться, на кухне мне начали опять "втирать" всякую чушь о вегетарианстве. Это звучит что-то вроде "без мяса ты заболеешь и умрёшь". В общем, моя мать и бабушка свято верят в то, что без мяса я заработаю себя кучу болячек и "со слезами на глазах" буду вспоминать их слова. Ах да, как же без "Боже, да вам же, вегетарианцам, есть нечего!" Конечно! Учесть, что вегетарианская и веганская кухни самые богатые в мире.
Затем, уже перебравшись в комнату, меня начали донимать и там. Мама успела ляпнуть: "Как же много у тебя бессмысленных музыкальных инструментов в комнате". Тут аж желчь подступила. Я была такая злая от этих слов. Конечно, мне это говорит человек, который всю жизнь ничем не увлекался, а сейчас живёт по принципу дом-семья-работа-компьютер. А потом мне начинают говорить, что это я сейчас так всё воспринимаю, пройдёт время и у меня всё будет точно так же. Да они сами виноваты в том, что у них сейчас твориться в жизни. Никто их не заставлял заниматься тем, чем не нравится и жить так, как не хочется. Я и сейчас не терплю, когда мне что-то не нравится, о чём вы. Далее, когда меня уже окончательно вывели, мне стали твердить моё любимое: "Твои дети так же с тобой поступят" и "Всё вернётся бумерангом". Господи. Я просто буду иначе подходить к воспитанию своих детей. Ибо в первую очередь надо сесть и вспомнить, ага, а каким я был в их возрасте?
И на сладенькое, я сижу под вечер играю на гитаре, а мне из соседней комнаты велят прекратить со словами "ну сколько можно?".

Я знаю, что в жизни переломаю дров и буду расшибать лоб о грабли, но это моя жизнь и я хочу своей же шкурой научиться чему-то. Мы становимся сильнее там, где ломаемся.

Слишком много мыслей в голове. Не знаю, куда их девать. Ничего особенного, если быть честной. Во-первых, всему виной то, что через два дня мне уже переваливает на один год больше. К своему дню рождения я всегда думаю о том, что я успела и не успела сделать.
Сейчас я хочу побыть одна, но я прекрасно знаю, что на долго меня не хватит. Может завтра стоит увидеться с Димой и просто поболтать с ним.

Не хочу больше ничего писать… Какая-то неопределенность. Ни туда, ни сюда.

После прочтения Отцы и дети, кстати, невероятное произведение, спасибо школьной программе, что заставляет меня читать и ещё получать удовольствие, в общем, увидела я в себе Базарова и как-то стало проще. Не могу сказать, что мои "проблемы" иссякли, но зато я успокоилась. Его ведь тоже любовь выбила из колеи и он не мог заниматься прежней работой, потому что мысли об Одинцовой полностью заполняли его голову. Вот и я так. Хотя, что удивительно, сегодня вывесили список оценок и на моё удивление, у меня всё тот же высокий балл. Спасибо, Вселенная.

На днях у меня случился нервный срыв в школе и (спасибо моей однокласснице, хоть она и не со зла) об этом узнал и другой класс, и ещё, и ещё. Мы было неприятно возвращаться в школу, поэтому последующий день я провела дома, а под вечер вылезла к Эйнару поиграть. Однако, остальные мне то и дело говорят, что "ахуе-еть! ну ты дала жару! фига". Ладно, забудется.
Мама, конечно, свалила это на мой образ жизни. Мол "твоё вегетарианство тебя до этого доводит". C'mon, что за чушь? Меня доводит учеба, учителя, нагрузка и моя дурная голова, которая действует по принципу "О, у тебя хорошее настроение? Вот тебе дерьмовых мыслей на завтрак!".

Правда вот, привычки возвращаются, никак не брошу курить, а теперь ещё кофе на ночь пью, чтобы могла учебой заниматься. Одна радость - художка. Снова чувствую себя в своей среде. Стресс снимаю после школы именно там. Скоро просмотр. Делаю две коллекции и шесть листов лекал. Одна коллекция с подсолнухами, на которую меня вдохновили Ван Гог и Уорхол. Красивый же цвет, жёлтый.

Читать тоже в последнее время в радость. Не всегда конечно…когда я не умираю от усталости, например.

Сейчас надо учить эстонский, а я решила перепеть песню Pink Floyd - Wish You Were Here на русский язык. Помню, пока Антон был в трипе, он мне так написал. Сначала я подумала о песне Rednex, но потом вспомнила и про эту.
Скучаю по нему. Вот опять! Нет чтобы работать, заниматься делами, я добиваю себя мыслями о нём. Как же глупо. Я знаю, что уже конец недели и я обязательно с ним увижусь, мы опять проведём день вместе, бешеный с друзьями или дома в тишине, как получиться. Он работает, я учусь. Вообще, ловлю себя на мысли, как было бы здорово, если бы пожили какое-то время вместе. Летом я почти две недели была у него. Пару раз на ночь у друг друга оставались, пока его родителей не было или моих. Это было здорово. С утра завтракать и смотреть Cartoon Network, в обед нафриганить чего-нибудь и сготовить обед по вегану, поиграть в переходе, а остальной день проваляться на кровати. Я тут даже из-за него рукоделием занялась, готовкой. Приятно осознавать, конечно, как влюбленность меняет человека. Если бы ещё я могла так же продуктивно работать и учиться, было бы всё идеально.

Боже, меньше чем через две недели мне уже 17. С одной стороны, я была бы рада, будь мне сейчас 18. Антону было бы со мной проще, ибо моя мама любит потакать "ты ещё не совершеннолетняя". Но мой возраст и без того прекрасен, пусть мне ещё нет 18 лет. Всё успеется.

Не помню уже, что писала, зачем и почему, значит пора кончать.
Порой блог или дневник очень нужен. Нужно куда-то что-то написать и иногда хочется, чтобы кто-то это что-то прочёл.

Настроенье классное – весеннее!
Я иду, улыбки не тая.
У меня сегодня – воскресенье!
Пофигу, что осень и четверг.

Взрослые странные. Они пытаются заставить нас думать о будущем и строить планы. Мы вечно смотрим куда-то вперёд и упускаем то, что происходит с нами сейчас. Я уверена, что многие с наступлением 18ти, когда у них в руках свобода, уже не хотят всего того, что хотели лет в 16. Пока мы молоды, стоит жить настоящим, потому что вот уже скоро все мы повязнем в рутине дом-работа-семья. Кому это надо? Может кому-то и надо. Но я не хочу с возрастом терять своё видение мира и своё отношение к нему. Может я хочу иметь вечные мелкие и непостоянные заработки, жить как повезёт, но зато это будет весело. Это будет интересный опыт. Кому нужна стабильность? Я от неё устану.

и выступать мы в субботу не будем.

Хотела лечь спать рано, в итоге сижу и давлюсь слезами. Что за возраст. Что за вечные проблемы дома.

“Мне все равно работать где и кем,
Мне все равно когда и что я ем,
Мне все равно проснусь я или нет
А мне еще только двадцать лет”— Кино - Мне все равно (папа, твой сын никем не хочет быть)

Мне говорят, что у меня переутомление и валят всё на мои похождения на репетиции, а так же на поздные приходы домой. Но, когда я ходила в художку, пахала там по 4 часа 4 раза в неделю, приходила так же поздно и мне было ещё хуже и тяжелее, всех всё устраивало.
Я согласна, что всё катится в задницу, ибо я не могу влится в свой режим. Моё здоровье даёт о себе знать: приступы повторяются, я скинула вес, тело порой ломит, сон хуже, головные боли.
Мне стоит сходить к психологу, я не могу разобраться с кашей в моей голове. Но, если я сам не могу помочь себе, кто сможет?
Я поставила музыку на первое место. Правильно ли это? Я хочу заниматься исключительно искусством - литературой, рисованием и музыкой.
А ещё больше я хочу проводить своё время с Антоном. И это мешает мне. Я не могу совмещать учебу, музыку и свои чувства к нему. Ничего не могу поделать с собой. Я запуталась. Мне надо пересилить себя.

Внезапно я осталась у Патриции на ночь, а там нам компанию составил ликёр Vana Tallinn.
Самое очаровательное было сидеть на подоконнике и свесив ноги с пятого этажа курить и смотреть на звезды.

Патриция очень много всего расставила по местам.

Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок.

<…>

Вот так же отцветем и мы
И отшумим, как гости сада…
Коль нет цветов среди зимы,
Так и грустить о них не надо.

О, возраст осени! Он мне
Дороже юности и лета.
Ты стала нравиться вдвойне
Воображению поэта.

Я сердцем никогда не лгу,
И потому на голос чванства
Бестрепено сказать могу,
Что я прощаюсь с хулиганством.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство.

Я люблю делать очень "веселые" фотографии. На самом деле, уже несколько дней пытаюсь заснять себя нормально, но в силу того, что я терпеть не могу фотографироваться, ничего не выходит. А юзерпик новый-то хочется…

* * *

В голове вообще каша. Не знаю, что делать с собой. Столько всего можно было бы записать, но я почему-то не горю желанием. Вообще, думаю пока обитать здесь снова. Порой хочется что-то записать.

Продуктивное утро - перекур в шесть утра в парке и написанная в четыре утра песня.