Два года назад, когда мы только поступили в университет, я была милой и доброй девочкой - настолько доброй, что многие удивлялись, а V. часто говорила, что это ненадолго. Несмотря на то, что я допускала, что когда-нибудь иссякнет во мне это терпение ко всему, эта готовность бескорыстно всем помочь, мне все-таки не верилось, что это на самом деле случится.

Я оглядываюсь на себя ту и до сих пор не могу понять, почему все так изменилось во мне? В чем причина, потому что это именно тот случай, когда все можно изменить, но только узнав причину. Я все чаще думаю, что вообще не способна ужиться с кем-то кроме себя. Что не могу держать постоянных отношений, потому что нет у меня человека, в котором я нуждалась бы каждый день (кроме себя), разговор и встреча с которым нужна была бы мне больше, чем вечно подхлестывающая меня сила и мотивация.

Но как удостовериться, что пришло время уходить? Что больше терпеть не стоит? Как понять, что это уже точно не мои люди? Ведь они все, все до одного, хорошие, они добрые, они хорошие. Но мне этого мало, я ненавижу это чувство, но мне мало их - и поэтому их слишком много в моей жизни, так много, что меня тяготит любая встреча, я захлебываюсь в собственном раздражении, оно меня грызет, а ведь я не хочу вести себя так, но продолжаю делать это и не могу остановиться. Господи, я правда не могу, я достаточно сильна во многом, но я не могу. Мне мало их, потому что они не дают мне ничего нового. Не знаю, зациклилась ли я, зарвалась ли, но я довела себя до того, что испытываю настоящий голод по чему-то новому, выводящему за рамки себя самой. А они, такие как я их вижу, все продолжают вариться в собственном соку и не хотят делать ни малейшего движения.

Как понять, что нужно уходить, если я чувствую, что нахожусь в их клетке, а мне жутко хочется на свободу? Если я знаю, что где-то есть другие люди, мои люди, но если я не знаю, как долго я буду знать, что они мои? Если мне страшно, что я ошибусь в тех, кого сейчас принимаю за настоящее свое, и они на самом деле хуже, чем я могу представить? Как все не испортить, как не сделать хуже, но вернуться хоть чуть-чуть в себя, стать тем, кто я есть, а не тем, кем меня сделали?

Невозможно все взвесить, невозможно все расписать и выбрать наиболее выгодный для себя вариант. Нужен решительный шаг, а за ним - ответственность и последствия без предварительной договоренности. Я не хочу быть Эммой Бовари.