это ещё даже не дни сурка, но ночи начинаются так же быстро, как и заканчиваются, по утрам не хочется жить, а ещё холодно, холодно, холодно.

страдает самооценка.

не знаю, почему, это, наверное, накопившееся, невылюбленное, каждому, пожалуй, хочется, чтобы его обогрели, приласкали, заварили чай и помяли плечи.

(концентрация запятых в предыдущем предложении может быть вредна для здоровья)

я не хочу ни с кем дружить, я хочу только есть, с каждым днём всё больше и больше, заедать свою зиму и свою работу, а ещё это неустойчивое положение в пространстве.

хотя сегодня меня оповестили, что мне всё-таки дадут стол, но будет он в самом мерзком, огромном кабинете на тридцать персон, а сидеть я буду, конечно же, как девица с улицы красных фонарей, на самом проходе, просвечивающая всем своим имуществом.

вся проблема в том, что я не могу сознаться семье в своих упаднических настроениях, потому что семья моя, как выяснилось, считает меня больным депрессией человеком и очень волнуется, перезваниваясь за моей спиной и выясняя, не улучшилось ли моё настроение.

узнав об этом (мама проболталась в пылу отчаяния), я довольно уверенно в течение пары недель демонстрировала свою весёлость и эти наработки ни в коем случае не должны пропасть даром.

но что же делать, если по ночам снится какая-то гадость про любовь, утро начинается в 5:30, на работе голова трескается от количества информации, а вечерние часы дома вообще не замечаешь за усталостью?

я не хочу чувствовать разрушение собственной личности. слишком пафосно, слабо и убого.

это же не до весны?