вечность оказалась гораздо короче

Да что мне ваш алкоголь, обжечь горло я могу кипятком, а потерять сознание - хорошенько вписавшись черепом в кирпичный забор. Мои мысли так же кристально трезвы после пары глотков спирта, лишь глаза и плечи хотят крепко заснуть и увидеть сон, который превращается в реальность легким движением ресниц. Сон, который мог бы оказаться правдой, не будь в этом мире все так лживо и мимолетно и не живи каждая бабочка в желудке всего мгновение.

Все чаще, торопясь домой по темной улице, я ощущаю как мне одновременно в спину и живот втыкаются стальные лезвия ножей. Я вздрагиваю и спотыкаюсь, резко выдергивая наушники, но вокруг никого и ножей никаких нет - просто странный испуг.

Ценности разбиты и все эти мнимые попытки сделать вид, что на самом деле все прежнее, что на самом деле я совершенство и мне есть что говорить людям, что мои цели прекрасны и безумно важны - все эти попытки смотрятся жалко. Возможно, кто-то верит моим словам, но уж точно не я и все реже мне хочется злиться на себя за апатию, хотя раньше она была под жестоким запретом в моей жизни. Бросаться из огня в воду, менять агрессию на нежность и любовь на ненависть - что угодно, лишь бы не лежать замерев, касаясь лопатками холодного паркета и не мочь даже зарыдать, не то что засмеяться. Эта энергия не может найти выхода и пульсирует глухой болью, это давление в висках и запутанный клубок ненужной информации, это ощущение ублюдской мухи, долбящейся в оконное стекло.
Я отпустила руль и сорвалась с обочины.

Истерия пришла ко мне с упадочным солнечным светом, яркими лучами сочащимся сквозь желтые шторы со странным рисунком. Она ударилась об оклееную полосатыми обоями стену и сползла по ней вниз, прямо в мое кривоватое ложе, созданное поспешно из двух неудобных кресел, прямо ко мне в душу, хотя я с напряжением скрестила руки на груди, пытаясь препятствовать оной.

Возвожу чувство потери в степень, превращаю его в культ, взращиваю до размеров, по параметрам превышающих мои собственные размеры. Фотографии, записи в социальных прибаутках, разговоры с общими знакомыми - мыло, которым я старательно натираю веревку, абы люстра выдержала. Наверное, лучше закончить все в разваленой однушке с семью кошками и выходами в бар по пятницам.

Мне нужны краски и впечатления, я питаюсь эмоциями.

И хочется сказать "Я погибну", но ведь я не погибну. И всё будет в порядке, может, даже хорошо. С этим смириться сложнее всего. Ведь даже то, что тебя убивает, похоже на пыль.

Предана мне и мною предана

Пойдём со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

Ты можешь все изменить.Только не хочешь

В следующий раз, когда ткнешь меня лицом в дерьмо, подумай о последствиях

вот же безысходность, когда ты говно, а за тобой бегают и кричат "прости!". тупые люди.

Зачем делать то, за что ты потом будешь извиняться?
Зачем обижаться на то, что ты потом простишь?

нам скоро покажется адом: все эти ссоры по пустякам. между нами скоро будет стена, которую мы сами усердно строили

Больше всего это похоже на глобальную пустоту.

Тебя будто оглушили и заставляют после этого совершать какие-то действия, все больше отдаляющие тебя от предыдущей жизни, в которой тебе было так хорошо. Мне приходится храбриться перед знакомыми и друзьями, потому что по факту - никому не нужны твои проблемы, как не огорчать маму, а на деле - не хочется ничего. Это жестоко. И я не могу привыкнуть к этому. Не хочу привыкать.

Я хочу обнимать тебя первой, первой всегда легче

Снилось, что ты со спокойным лицом обводил мою фигуру мелом

Вы когда-нибудь чувствовали всю бренность своего существования? Осознавали, что вы всего лишь серое пятно в истории человечества? Бессмысленный мешок с костями и мясом, с условным набором функций и различных навыков. Кто я такой? Что я значу для других, что другие значат для меня? Это все настолько бессмысленно. Вот, если просто посмотреть. Таких как я еще семь миллиардов на этой планете. Копошащиеся и вечно куда-то спешащие муравьи. У всех свои дела, проблемы, радости, цели в жизни. Все такие беззаботные, живут себе, ну и живут. Крыша над головой есть, поесть чего есть - ну и хорошо. Ты сыт, здоров, счастлив. Но душевно - ты пуст.

Все пытаются выжить в этом суровом мире конкуренции. Но для чего мы пытаемся выживать - даже не задумываемся. Зачем? В чем смысл? Не умереть от голода, холода? А зачем жить? Что ты такое? Зачем ты живешь? Просто очередной обыватель матушки Земли. Всего лишь удобрения для почвы, с которой вырастет действительно что-то хорошее.

я сотни раз умирала морально в этом холодном октябре, но ни разу физически