По платформам в военной форме с погонами разгуливают русские офицеры. Те, что были выброшены вместе с войсками Колчака и других генералов и атаманов за пределы Родины. Китайские власти привлекали их к охране дороги, и они служили, не меняя обмундирования, выжидая, когда понадобятся для какого-нибудь нового бандитского налета на большевистскую Россию в войсках атамана Семенова или Меркулова.

С любопытством вглядываемся в их облик. Форма несвежая, поношенная, смятая. Нет того блеска, которым всегда отличалось русское офицерство царской армии. Настороженно-враждебный взгляд. Они сразу же в числе пассажиров отличают русских, да еще и дипломатов, полпредов Страны Советов, которую ненавидят. Но это Родина, и чувствуется, что они по ней тоскуют. Не светит им солнце на чужбине, и с каждым годом тают у них надежды вернуться победителями в Отечество, которое их изгнало. Впрочем, не все смотрят с ненавистью, в иных взглядах отчаянная тоска. Вернулись бы, упали на колени перед матерью-родиной, да расплата страшит: много они погрешили против нее, против русского народа, за спиной иных кровавые злодеяния.

Все закончилось. Все просто закончились! Почему же я не могу просто расслабиться и получать удовольствие? Как всегда. Твоё внутреннее состояние важнее тех вещей, которые происходят в реале. Пока ты внутри не изменишься, эти вещи будут мешать тебе жить, душить, не давать вздохнуть. Меняйся внутри, остолоп.

бляяяя, я только узнал, что оказывается была "экранизация" манги Василиск. фильм под названием Шиноби, и в роли гг там Накама Юкиэ!

я помню Василиска, его ещё часто по НСТ крутили. наверное, первое моё аниме с чуть более высокими содержанием эротики. мне так нравились там девушка-бабочка со своей змеей, имя у неё было подстать - Хотаруби (эх, светлячки) и её парень, за которого она мстила.

пересмотреть что ли

Поставила на звонок уже месяц как Arilena Ara–Nentori (Bess Remix), нашла ещё в другом ремиксе - Arilena Ara–Nentori (Beverly Pills Remix), и что-то так рвёт душу музыка, зашла в переводы и обомлела.

Название песни - "Ноябрь".

Именно в этом месяце в пятнадцатом году вскрылась его измена по переписке. В этот месяц во мне что-то оборвалось в отношении к нему. Может потому что это был мой первый опыт когда тебя предаёт человек, которого любишь, а может мои чувства настолько сильны были к нему, что я просто не могла поверить что он смог так поступить. Мне казалось я выплакала тогда годовую норму слёз. Такая боль внутри была, просто пиздец. Мне реально хотелось ударить его настолько сильно, чтобы он почувствовал физически мою моральную боль. Я сидела и орала ему что не понимаю как он мог говорить "люблю", а за спиной делать такое. Да у меня истерика была, я стала лихорадочно в голове перебирать наши отношения и думать как быть дальше, ведь я не смогу быть с ним, с тем, кто предал мои чувства. Как ни странно, он не убежал и не стал истерить в ответ, он стал обнимать меня и просить его простить, объяснял почему он так поступил, просил не уходить, не помню но вроде даже всплакнул. А я ничего не чувствовала в этот момент, только рука чесалась съездить ему по лицу и не только. Хотя, чувствовала наверное - как в дэдпуле, злость и страх одновременно - злотрах.

В общем, ноябрь что-то переключил во мне, и в наших отношениях. И в песне строчки:

Ty më nuk të njohЯ больше не узнаю тебя.

Mallkuar qoftë ky muaj
Проклинаю этот месяц,
Që më la të vetme përgjithmonë
Что навеки оставил меня одну.
Nëntori më mori mua dashurinë e parë
Ноябрь забрал мою первую любовь.
Nuk e dua këtë muaj më në kalendarë
Мне больше не нужен этот месяц в календаре.
Nëntori më mori
Ноябрь забрал меня.
Mu shua dhe ky zjarrë
Это пламя тоже погасло.
Nëntori
Ноябрь…

Они описывают просто всю мою боль тогда, и нынешнее состояние. Ненавижу ноябрь, и всё что связано с этим месяцем. Какая-то частичка меня и моей любви к нему оборволась. Ноябрь забрал меня.
Глупо конечно, мне всё таки не 17 лет писать такие сопли, но просто до слёз эта песня засела. Когда ещё перевод читала, она в наушниках играла. Заплакала как сука. Память всколыхнулась, и пыталась в мозгу прокрутить тот день в ноябре, кое как отогнола это дерьмо подальше в чертоги разума.
Пиздец короче, как будто мне 17 лет и я тут плачусь о своей первой любви. Но наболело реально. Моя бы воля, выпустила б всё это наружу и прооралась как следует. Но тут он, спит, болеет.
иногда удивляюсь, как у меня хватило сил остаться с ним, но потом понимаю что сердце у меня сильнее разума. Хуёва это.
у меня всё.

Сажусь за блог, когда прям уже выкипают мысли, когда куча всего накопилось.

Мне 25 лет, я мама двоих детей, примерная жена и хозяйка. И я не знаю, можно ли мне жаловаться на определенные аспекты своей жизни, можно ли мне вообще думать о некоторых вещах… Просто иногда мне трудно, или грустно, или просто накрывают приятные воспоминания из прошлого.Например, Америка. Я не знаю, может было бы лучше вообще туда не ездить и не знать, что там, потому что с тех самых пор я просто мечтаю туда уехать. Почему-то кажется, что мне там будет хорошо))

Сейчас насущной проблемой, а может просто пунктом в жизни, является покупка новой квартиры, да побольше. Каким образом мф это сделаем - продадим свою однушку или дом в Краснодаре - решать звездам. Я не знаю, у меня просто такое странное чувство, что мы продаем свою квартиру.. Да, тысячи людей так и расширяются, да, это нормальная реальная жизнь, но мне почему-то так жалко ее продавать. Поначалу так загорелась идеей, а потом все резко пошло на спад, стала тянуть, выствила ее на продажу, а в душе нет этого огня.

С Ваней в последнее время конфликты случаются на фоне того, что он мало мне помогает, и особенно тяжко видеть его безынициативность. Ну видишь ты грязную посуду или гору неглаженного белья - помоги, почему проходишь мимо.

О, начала писать и Ваня звонит, домоф идет. Ладно, значит, это знак) Пора заканчивать)

блиин, я нашла тот фильм, который часто смотрела в детстве :DD [x]

там парниша-вампир (Эдисон Чен) был таким забавным :DD

а вышла на него благодаря тому, что сейчас по тв показывают Проклятие 2, и там этот актер

и господи, как же я до сих пор не люблю Каяко грр >-<

Заболели оба :D Это карма его подыграла - не заботился обо мне, получи болячку. Теперь он мне разводит пакетик анвимакса, а я ему. Г-гармония.

Слушаю танго, представляю себя, как я танцую с мужиком каким-нибудь танго, как он меня крутит-вертит, и я так хороша и сексуальна, и от меня все в восторге.

Плак-плак.

время пол3 ночи, а я сижу и перечитываю переписку 5-ти летней давности. точнее перематываю, ибо чтобы это прочитать, нужно несколько дней, наверно. зачем я это делаю? не знаю. у этого человека я давно в чс и написать я ему точно не смогу, да и не стала бы. а может быть и нет.
но не удалось мне за эти годы встретить кого-то похожего на тебя. наверно, это хорошо. но временами очень жаль. прошлое останется в прошлом, а в настоящем лишь твоя тень маячит. и почему я иногда все еще про тебя вспоминаю? идиот

На днях узнала, что Кирилл и Ярик теперь общаются в одной компании. И как-то так стало не по себе, как будто чем-то отравилась и стало тошнить. Не понимаю, как люди могут говорить тебе одно на протяжении долгого времени, убеждать тебя в этом, что ты в какой-то момент начинаешь в это свято верить, а потом просто взять и отказаться от своих слов? Причем мало того, что отказаться, так еще и сделать что-то совершенно им наперекор. Конечно же, я могу себе в голове это уложить с точки зрения их судьбы, воспитания, плюс еще я поступила с ними не очень красиво, но с точки зрения простого человеческого отношения – ну вообще не понимаю, не принимаю, в какой-то растерянности и подавленности, как после предательства. Противно. И вроде как – какая уже разница? Пусть делают, что хотят, мне-то уже что? А все равно какой-то осадок внутри, надо начать заниматься собой и своей жизнью, чтоб побыстрее прошло.

А в остальном что? С Костей все хорошо. Так хорошо, что даже боюсь спугнуть это всё. Так уже привыкла к тому, что если что-то налаживается, то обязательно ненадолго. В последнее время часто стала вспоминать, как было классно в конце прошлого лета. Когда я устроилась на работу, все было хорошо. По утрам у меня была йога, я чувствовала себя прекрасно, я выглядела прекрасно, мне было интересно работать, находиться в том коллективе, еще все так мило было с Яриком. Но потом вся эта сказка очень быстро и очень горько закончилась. Но на этот раз я не хочу позволить всему сломать меня. Вот ведь даже можно перечитать мой дневник за прошедшие года два. Там лишь одни жалобы на Кирилла и пустые обещания. Я потеряла 4 года своей жизни, своей молодости. Не хочу больше терять времени и поддаваться чужим манипуляциям. Это моя жизнь и моя история, и во мне есть потенциал, который необходимо реализовать.

Что дальше?А?Дальше что?Давайте, кто следующий мне повонит?Максим?Скажет что одумался?Или кто?Что блядь происходит, ЧТО БЛЯТЬ ПРОИСХОДИТ.ЧТО

Привет. Я тут, вдруг кому интересно. Я французский филолог, люблю английский, страстно желаю быть пьорфект в французском, изучаю испанский. ОООчень люблю итальянский, вообще все итальянское манит меня как булимичку, которая не ела дней 5 и увидела еду(это я про себя, потом тему раскрою, суть же сейчас не в этом), "визитировала"(филолог) Италию, обожаю все в ней, культуру, людей, кухню, больше всего то, как они живут - размеренно, спокойно, со вкусом. Сегодня пила апероль(любимейший просто коктейль), типа дань Италии и все дела. Сейчас пью дешевое вино и смотрю "Стыд", как у вас дела?

За одну неделю предали все!Все!!На работе, в семье, в отношениях, в дружбе!Событие, на которое я хотела посмотреть еще с 5ти лет произойдет завтра.Блядский мир и моя судьба.Я натяну фальшивую улыбку и буду играть роль, ради сестры..

Случилась истерика прямо в автобусе, чуть не задохнулась, вышла на остановке посидеть, дождалась следующего автобуса.

Я завидую тем людям, кто сейчас впервые открывает для себя Deftones. Нет, я всё так же их люблю и наслаждаюсь их музыкой, но я уже привыкла к этому. У меня уже не перехватывает дыхание как раньше или я не слушаю одну и ту же песню по несколько раз подряд. А те, кто открывает их творчество для себя впервые, только сейчас, имеют ту самую возможность впервые услышать все ноты голоса Чино, все ноты инструментов. Испытать всю эту гамму чувств. Вот это классно.

хочется, чтобы этот блог был пристанищем для моих мыслей и идей, чтобы здесь были запечатлены все самые важные и неважные моменты моей жизни, но к сожалению, всегда не находится слов, времени или желания, чтобы написать хоть что-то. и я понимаю, как много событий уже улетело для меня в бездну, вечную и безпощадную бездну нашей памяти, которая со временем стирается. может быть, это и к лучшему, и мне не придется еще раз травмировать себя этими строками в будущем.

who knows, baby, who knows

я сегодня впервые рассказала историю про человека, с которым мы полгода играли в гляделки, а потом кое-как общались, человеку из реальной жизни, и это так СТРАННО.

Теперь немного поясню, что да как вообще.

В городе нам с работой крайне не везет: сначала я в 2015-м устроилась в приличную страховую компанию, которая не какая-то шарашка, а вполне себе такая известная и которая заплатила мне за полтора месяца работы 1700 рублей, потом Ингосстрах, в котором мне откровенно указывали на мое "место" аka ты никто и звать тебя никак, потом всякие тупорылые людишки из сетевых, с предложениями стоить вместе "бизнес" и еще куча всяких однотипных собеседований, в итоге - биржа, с которой меня посылали в наркодиспансеры на должность поломойки. В общем, хапнула немножечко какашек.

Парню тоже с работой не везло, он работал только на ипэшников, так как в приличные конторы его не брали из-за отсутствия опыта. Он занимается ремонтом техники, кстати. Его эти ипэшники вечно обманывали, обещали нормальные зарплаты, а сами вычитали за что только можно деньги, абсолютно не хотели обучать (что, конечно, обещали делать), ни о каком официальном трудоустройстве речи не шло. В итоге, он зарабатывал мало, а работал много. И очень переживал. Все это сложно, можно ремонтируя, повредить что-то другое и придется платить из своего кармана. В общем, работенка тоже нервная.

А в его городе у родителей есть связи. Они смогут, я надеюсь, устроить его туда, где все официально, обучают, платят стабильно. Пока этого будет достаточно. Плюс большое влияние оказывает брат, завлекая его тем, что вроде как их смогут потом вместе отправить на обучение и бла бла (слабо верится лично мне, но я хочу ошибаться). Мол, вместе будем работать, приезжай, будет круто. Он на это "повелся" грубо говоря. И я его прекрасно понимаю! Думаю, если бы у моих родителей были какие-то связи я поступила бы так же. Любовь-любовью, а кушать что-то надо. Эх.

И по поводу вопросов под предыдущим постом: это все родители. Завтра они свободны и смогут его забрать. Сам на себе все эти вещи и технику не потащишь. Родители оказывают большое влияние. И мне, и ему приходится подстраиваться, хочешь-не хочешь. И получилось так, что когда мы проснулись, ему позвонил брат и я услышала, что завтра приезжают его родители. Конечно, он собирался мне сказать, но получилось так, что брат опередил. Он и сам не знал, что именно завтра уезжает, это не особо от него зависит.

Мы сегодня подклеивали обои в квартире, так я сто миллионов раз сдерживала слезы, когда он отворачивался примерить обои. Я так хотела бы оттянуть этот момент. А завтра он еще заедет ко мне на работу, чтобы отдать ключ от квартиры. Твою мать, я буду реветь как белуга. Представляю в голове эту ситуацию и начинается дрожь в теле и мандраж. Пусть завтра никогда не наступает, хорошо?

Ну вот, я уже плачу.

Заметила, что когда становится очень плохо и я перестаю говорить с людьми и выходить на улицу, то включается мой лайфхак. Просто вбиваю в поисковик "российские мелодрамы онлайн" и начинаю смотреть самое-самое. Частично стала понимать почему. Просто именно в них самый элементарный сюжет и всегда хэппи энд. А когда на душе говно, ты весь такой пассивный и не очень шустро начинаешь мыслить, то это прям то, что надо. В здравом рассудке едва ли могу их переносить. Но никого не осуждаю, если вы заядлый любитель.

Питером Пеном быть охуенно, но к сожалению я живу не в сказке, и взросление – это процесс независимый от нас. То есть до определенного момента секс, наркотики, бухло и тусовки в клубах с такими же вечномолодыми впирают, внутренний голос говорит: “да-да чувак,, мы в том месте где кипит жизнь, мы короли мира, дадада!!!"Но рано или поздно наркотики перестают переть, или кончается здоровье бухать каждые выходные. А если смотреть на все это трезвым взглядом, знаете, лучше не смотреть вообще

я даже ничего толкового и связного написать не могу я могу только плакать и мариноваться в смеси из опустошения злости и благодарности.
сенсейт - это произведение искусства, это, наверное, самый жизнеутверждающий и человечный сериал из всех что я смотрела. это тот сериал, который вызывает огромное желание жить и радоваться, что ты живешь здесь и сейчас, несмотря на все дерьмо, которое творится в мире и в личной жизни. над ним работала куча людей со всего мира разной национальности, расы, сексуальной ориентации, пола и он буквально источает ту любовь, которую они в него вложили.
и то что его закрыли. даже не дав возможность ему нормально закончиться, особенно на фоне некоторых других сериалов, которые даже при законченной истории получили добро на следующий сезон. тратя на рекламу этих некоторых других шоу в десятки раз больше денег и сил, чем на сенсейт и потом говорить, что сериал “очень затратный и не окупается”. при том что большую часть следующего сезона даже не надо снимать в разных странах. я не знаю.
и я не знаю насколько помогут все петиции, имейлы, звонки, выводы в тренды. я надеюсь, что это их заставит дать добро хотя бы на фильм, что очень вряд ли конечно. но спасибо сестрам вачовски за то, что у нас есть сейчас, эти два потрясающих сезона. у сериала нашлись свои ненавистники, но самое главное, что он подарил тысячам людей счастье, любовь, разнообразие и шанс увидеть себя без глупых стереотипов. ярчайшие им лучи любви.

просто хочу быть худой и с короткой стрижкой. смотрится это бомбически, а чувствовать я себя такой буду еще лучше.

— Ты мой друг.
— Ты моё задание!



Хочешь остаться здесь, в школе, и пойти на занятия ? В жизни не слышал ничего более безответственного .

Моё постыдное удовольствие - ничегонеделанье. Я великолепный прожигатель времени.

И так. Накипело. Будет много негатива, негодования и мата.

Шел 2017 год…и вот 43 группа уже второй год не может сдать юбезную мадам Белобрыкину, потому что она просто не проверяет задания\ей не когда\не супела\надо переделать, а на деле человеку просто по хуй че ты там наколякал, и пока не будет сделано так как надо именно ей на ДАННЫЙ МОМЕНТ (и не факт что это один критерий к времени и месту) то ей на хер не сдалась твоя работа.

В итоге ситуация следующиая: в деканат Психологии входит 5 факультетов разного направления, и на данный менент, из всех 5 факультетов\кафед психологии не имеют допуска к диплому 23 !!! человека только из-за одного предмета, предмета который ведет мада Белобрыкина! Совпадение? не думаю…

И вот все 23 человека тчетно пишут и выполянют задания, учат не потяно что и пытаются сдать, а тем времнем 6 числа у специалитета защита дипломов…а допуска все нет. Ну не пиздец ли товарищи????

Просто из-за того что одна старая и больная пизда встала в позу, диплом не получат более 20 человек! Поднимите руки кто считает это нормой, и я откушу вам голову. Это пиздец.

Конктрено со мной, с моей группой и с выполнением наших заданий, по поводу всего проиходящего, она овтетила следующее: "Мне искренне все ровно когда и в каком году вы будете получать диломы, можете хот неделю тут под дверью сидеть, мне плевать, я ни сегодня, ни завтра у вас ни чего проверять не буду" эти слова она повторила 5 раз, 5 разным людям, девчонки выходили с истерикой от нее, бились головой об стенку и истреили со слезами и соплями.

В итоге мы все же достучались до зав.кафедры, она поняла ситуацию, и перспектива быть сожронной ректором университета ее не прельщала…а было поздно, курс уже пожаловался главе деканата, т.е самой деканатше (смешное слово))) она пришла и минту 45 орала на весь наш 4й психологический этаж отборным матом…всем вставила пизды, люлей и просто так отхуисосила, что преподы потом по 10 человек в окошко стояли курили и наверное размышляли о бытие (кстаи пока она орала мы стояли и 3й час далли пока осовбодится другой препод что бы сдать зачет, после она сказала что устала и ни чего не примет, и вообще вы тесты не прошли).

Итог: весь факульет получил пизды из-за одного дохрена принципиалного человека. Хочется еще отметить, что на самих парах по ее предмету, не было сказано ни слова о предмете как таковом…лекции складывались из биографии ее жизни и опыта работы, а семинары написанием каки-то тезисов и глоссариев…все собтвенно. А требует она на зачет то что выполняют к дессертации. В общем охреневший пиздец тврорится.

Я решила взят академ, потому что за 2 недели я:

—похудела на 3 кг (а должна была набрать)

—я нашла 4 полноценных седых волоса

—ем с промежудком 2 через 3 дня

—морально и психологически подавленна

—постоянно хочу спат и плакать

—иии…ах да, я беременна, на 5 месяце, но совершенно об это забываю.

Вот такие дела. А как проходит ваше лето?

И еще вопрос, как вы относитесь к таким принципиальным людям? И как часто выстаивте свои принципы выше всего другого в мире?

Несколько дней в жопу. Дебильные банки. Нервы нервы нервы. Хорошо хоть зачеты все закрыла и то радует. Печалит только, что из-за меня мы просрали все выходные. Потому что надо нормально всё сделать с самого начала. Эх…последняя надежда на завтра…как же хочется, чтобы всё получилось и мы успели всё за эти два дня. Иначе всё откладывается на неопределенный срок…Еще и сессия впереди. Учёба задолбала, и я уже задумываюсь нахера эта магистратура вообще? Может ну её?

Я жива, не исчезла, просто диплом-дипломищный, мать его :D Не теряйте, а точнее ищите в инсте, вообще пишите в директ и я буду рада познакомиться с вами ближе :)) julllimufffin

играем с Сэмом в игру.

встречаем по пути умирающего воина, игровой персонаж.

Воин: путники, памагити *чето там жалуется*

Сэм: тебя добить, парень….?…

в дет саду:

— у тя на пятке какая-то хлебная крошка. от черного хлеба или шоколад.. (смайлик глаз)

*трут*. .чёт не очищается

— это моя родинка

— не. мы думаем, это хлебная крошка

— ты не чувствуешь себя медведем в берлоге?

— нет.

— хавчик в шкафах запрятан, сидит тут один. его никто не трогает, он никого не трогает.

—забираешь его?

—он подышал немного свежим воздухом, и всё! *уносит кошку с балкона*

—5 секунд!!!!111

— *думает о плохом человеке* никогда меня так от человека не тошнило.

—. . вот этого? *показывает свой текущий рисунок Джотаро, кривой*

Тот момент, когда ты строишь из себя всю такую самостоятельную, гордую, железную и независимую девушку, которая сама решает свои (и не только свои) проблемы и вечно отказывается от помощи, потом наваливается куча хреновых ситуаций и ты в панике материшься и уже не знаешь, за что хвататься и куда первым делом бежать, как кто-то хватает тебя за руку, усаживает к себе на колени, утешает, а потом молча идет и разгребает твои проблемы (пока ты в бешенстве выпускаешь пар от идиотизма посторонних людей, которые и создают эти проблемы).

Нельзя. Нельзя так со мной.

Я начинаю терять бдительность и снова верить парням.

/ даже, вон, мысли уже нормально сформулировать не могу. сумбурность какая-то в посте, голове и жизни в последнее время /

(via yourefuckingawesome)

в Россию летом приезжают четыре (ЧЕТЫРЕ!!!! ЧЕТЫРЕ, КАРЛ!!!!) музыкальные группы, которые я очень люблю и уважаю :Depeche Mode, Years & Years, the Boxer Rebellion, London Grammar. а осенью еще и Hurts прикатят. сижу на работе, внутри себя ору как корень мандрагоры.

Кто вообще придумал стандарты плохо, нельзя? Почему люди обязательно должны оставаться прежними? Почему все только и навязывают тебе, что "он не изменится" или "будет только хуже"? Почему я верю?

Я не привыкла жить когда все меняется за пару секунд, но сегодня именно такой день. Сегодня у Нас все опять пошло по пизде. Глупая ссора в магазине, закончившаяся домашней потасовкой. Ну, ничего необычного. Вся в соплях и слезах сажусь кушать и тут раздается звонок по поводу моего объявления на авито. Прямо сейчас хотят забрать письменный стол. Приходится утереть слезы, обо всем забыть и бежать готовиться к приему покупателей, тк во-первых очень нужны деньги, ну а во-вторых он итак уже месяц висит и пока никто не приходил смотреть, а тут сразу купят. Вечером надеюсь выйдем на фестиваль, хоть я и не хочу, но надо себя заставить, надо поднимать самой себе настроение.

Прошлое не стоит многократно переживать. Его нужно уметь отпускать. Обязательно – с любовью и благодарностью.

— Луиза Хей

Вы знаете, что? Влюбляться – ох..енно, вот что. Приходит она домой, кота несёт в сумке. Заблудился, говорит, кот-то. Усыновить надобно. А сама - пьяненькая-пьяненькая, в лоскуты, в говно, в крошево. Туфли свои п..здатые, что бывший подарил, тоже в сумке тащит. Ногу, говорит, натёрла, шла - как русалочка по камням, хорошо хоть голос ведьмы не отобрали, проститутки, говорит, чёртовы. Ругается. А ты думаешь - к тебе спешила. Счастье… Сидит она, в трениках мятых, волосы грязные, в пучок собраны, трусами завязаны, пахнет то ли хвоей, то ли хорьками - сидит и о Вертинском рассуждает, хорошо, говорит, что бежал, и что в Шанхае жил – хорошо, а что молодёжь его не знает - плохо. Мороженое жрёт сидит, даже уши запачкала. А ты думаешь - счастье… Стоите вы в очереди в супермаркете, а она презервативы хватает вперемешку с шоколадками. Ого!- орёт- если у тебя опять не встанет - так мы это горе заедим Твиксом, как в прошлый раз! И вся очередь тебе сочувствует, а ты рад - потому что проспорил, проспорил ты ей в дурацкую игру, вот и измывается, сучка. Стоит, жевательный мармелад из пачки тянет и щурится. А ты думаешь - дойдём до дома, отжарю прямо на окне. Счастье… Температура у тебя 39. Лежишь, потный, как конь, воняешь простудой и моргом. Вылечим, говорит. Она тебе бульон куриный варит, сигареты по полу раскидала, на весь дом Шнур орёт. Бульон недосолила, мёд в молоко забыла добавить. Колотит тебя, как пса подзаборного, мокрый как мышь, а она раздевается – и в постель к тебе лезет. Опутала, обернула в три одеяла, ногами ледышки твои обняла, волосы нюхает. Бульон, говорит, херовый вышел. Давай скажи мне, что у мамы лучше, я тебе скорую вызову - интересно, ножевые они чем зашивают? Кишками страдальцев? А ты думаешь – Господи, как тепло. Счастье… Ох..енно влюбляться.

У меня сейчас будет истерика! Пишу на эмоциях, за обедом еле сдержалась, чтобы не начать капать слезами в чашку с чаем.

Я в таком дерьме. Конечно, если отключить эмоции я понимаю, что вроде как все не так плохо, но блять!

Мы прожили с парнем вместе с октября. И тут выясняется, что он уезжает завтра! Причем, это я узнала из его утреннего разговора с братом. Нет, он и раньше говорил, что собирается уезжать в свой родной город, ибо тут у него не складывается, с работой, а там родители, они помогут, но не прям вот так сразу!!!

Да, мы пережили вместе два с половиной года в общаге, потом вытерпели еще год его учебы, когда он метался шаршрутом Бородино-Канск-Красноярск. Время пролетело быстро, было не сложно жить от встречи до встречи, но вспоминаю это и немножко удивляюсь, как у нас это получилось и как я не сошла с ума, хотя была близка к этому. Да еще и подруга капала вечно на мозг фразой, что она не верит в отношения на расстоянии, мол, у нее всегда было так, что ей изменяли. Это становится последней каплей.

Нет, я не хочу больше его отпускать! Мы купили столько вещей в дом, в наш дом. Я так надеялась, что теперь мы никогда не будем в разных городах, а вышло вон чо… Чувствую, началось самое трудное время. Я так нуждаюсь в поддержке… У меня учеба, работу вон скоро искать. Кто будет меня морально поддерживать? Даже родители за кучу километров от меня.

Я одна не вывезу и не хочу вывозить.

ааааааааа

Блин, я безумно люблю своего мужа. И знаю что он меня любит.

Но безумно боюсь, что когда-то это чувство исчезнет… у нас.

Сегодня снились два странных сна (по крайне мере, которые я запомнила)

Первый, вообще странный.

Квартира, Алена, Оля, Я..в квартире коты и лисы. Настоящие лисы. Они пытались укусить, напасть, на кого-то даже напали, но хорошо пальто только укусила. Это типо Мончегорские решили эксперемент поставить в Оленегорске..мда..что мне сниться?

Сонник

Незнакомая квартира - значительные перемены в жизни.

Коты - вас обманут люди, которым вы доверяли.

Опасность - вы выберетесь из неизвестности.

Лиса - вам лучше остерегаться завистливых людей, иначе ваша репутация окажется под угрозой.

Второй сон:

Я непомню точно, себя беременной, но ребенок у меня был. Я в какой-то квартире, с коляской. Пол не поняла. Казалось самой себе, что мальчик. Там были мои знакомые во сне. Малыш уснул и я собираясь уходить, вспомнила, что теплое одеяло не взяла и подумала, что замерзнет. Позвонила мужу. Да, да у меня МУЖ. Потом психанула на него, и сказала что-то типа: Лучше быть одной, чем с таким мужем :D

Он (муж) пришёл, с друзьями. Я ему сказала, что больше ни о чем его не попрошу и пусть домой он не приходит. Потом я переключаюсь, я уже на улице и там Настя Ш. она смотрит на дитя, и улыбается.

Потом я проснулась.

Сонник

Знакомые (Встретившись на улице случайно) - успешный ход дел.

Увидеть себя с ребенком - подошли к той жизненной черте, когда неоходимо пеесмотреть и изменить свою жизнь.

Младенец - видеть мальчика то это желание достичь благополучия вы должны рассчитывать на собственные силы.

Муж - увидеть себя замужней, стоит позаботиться о своей внешности.

Ссора - к размолвке и перебранке в реальной жизни.

Коляска (с ребенком) - к прибыли.

А знаете, есть вещи более постыдные, чем блядство, тунеядство и… не знаю, да хоть безграмотность. То есть такие вещи, которые создают о тебе мнение и формируют к тебе отношение. Мне, например, стыдно, что об меня вытирали ноги, пользовались моей добротой и совестливостью. Я этот факт о себе скрываю тщательнее, чем тот, что переспала с парнем по пьяни или тот, что ругаюсь матом и презираю всех вокруг. Потому, что заслужить доверие и уважение после таких признаний можно, а вот уверенность человека в том, что тебя можно использовать и выкинуть, хуй вытравишь.

22 июня - день Х: защита диплома, который ещё не написан до конца.

Зато сегодня я сдала отчёт по преддипломной практике на ОТЛИЧНО! Хоть одна гора с плеч :)

Доброе утро! Вчера был чудесный день. Во-первых, я сдала первый экзамен на "отлично", во-вторых мы с Ч. поехали кататься: я - на роликах, он - на велосипеде, решили своим ходом добраться до парка. Столько я еще никогда не падала, потому что все эти переходы-поребрики-спуски, но черт, это было ТАК весело, мы давно вместе столько не смеялись, в конце прогулки, когда мы уже возвращались домой Ч. сказал, что со мной очень весело и это прямо согрело душу.

Сегодня немного расстроил один момент. Подруга с мужем венчались в области, изначально нас позвали, потом сказали что никого звать не стали тк там с ночевкой. В итоге сегодня вижу фотографии с венчания и гости там есть, несколько пар. Получается, нас она не поситала важными и нужными гостями. С одной стороны обидно, ну а с другой, что поделать…я не могу влиять на мысли людей, и тем более на иих действия, так что даже не стану ничего объяснять.

Погода сегодня "шепчет". Сильный дождь с ветром. В первой половине дня точно останемся дома и я буду готовиться. Думали пиццу сделать, но пока даже не выйти в магазин. Вечером в парке пройдет фестиваль, на который надеемся попасть).

Все свои 15-20 лет хотела выйти замуж, меня приследовала эта навящивая идея. Чуть ли не выпрашивала "ну замуж позови уже" после месяца отношений и…

И вот встретила парня, ну как встретила, знакомы уже лет 5, влюблен был по уши, но я царица такая не замечала простолюдина. Замечательный, добрый заботливый мальчик, горы готов свернуть. И естественоо я не теряю время, намекаю и хожу вокруг да около. Дождалась, заветный день и долгожданное предложене руки и сердца! Через пол года уже живем вместе и что в итоге? Безграничная любовь, нежность и бытовые мелочи, ссоры. Но замуж то я уже не хочу :) Точнее эта идея отступает от меня, мы любим и мы вместе. Штамп в паспорте имеет разве значения ?

Сегодня курс по хлебу, и я не могу дозвониться в школу, чтобы узнать, точно ли меня записали или нет. И голова опять болит, говоря, что не надо ехать

Иногда я остро ощущаю, что детство осталось шрамом от шила на нежной заднице. И я не хочу вкушать все прелести этой взрослой жизни окончательно. Вроде и смешно, что в 24 года веду такие разговоры. Просто иногда понимаешь, что всё куда сложнее, чем кажется на первый взгляд. Мне еще вчера глобально пришли эти мысли в голову. Кстати вчера М. познакомились с Д. И о боги, на взгляд М. мол все норм. Типа парнишка не мудак. Мол просто он скромняш. Ну это да, ибо он и при мне иногда молчит и сам говорит о том, что иногда он в смущении. Мнению М. склонна доверять, ибо он же как рентген относительно людей.

Сегодня будет пост, я обещаю. Новая работа не оставляет ни сил, ни времени. Но я так соскучилась, да и мысли в голове мешают жить(как обычно). Я вернулась.

Ебанный в рот! Вчера д. ЗАГОВОРИЛ ПРО НАШУ СВАДЬБУ. МОЛ ЧАКСИКИ ТО ТИКАЮТ ЗАЯВЛЕНИЕ НАДО ПОДАВАТЬ. сТАЛИ ВЫБИРАТЬ ДАТУ. нАЧАЛИ ПЛАНИРОВАТЬ ВСЕ СОПУТСТВУЮЩИЕ МЕРОПРИЯТИЯ. тИПО ПОКУПКУ КОЛЕЦ, (сори за капс лок), аренда базы.

Напомню, что жених так называемый на свадебку то ни копеечки не отожил. нахуя заводить такие разговоры не понятно… Расписала ему скольку нужно на кольца, платье, туфли. Забыла совсем про букет и фотографа, кстати.

Давай планировать как дальше все происходить будет. Говорю ему, мол давай на регистрацию пригласим всех, кто хочет тот пусть приходит. а потом кто захочет поедем на домики на базу на море на наше… Д. сказал науй приглашать всех на регистрацию если они потом не поедут ни куда?!, …. Бля…. ну по мне так если вы хорошо с человеком общаетесь, то ему будет приятно присутствовать на таком событии близкого человека. К тому же не у всех будет возможность уехать за 300 км от города.

Далее. Список гостей на домики формируем предварительный. Со стороны Д. хуева туча гостей и у меня моих 8 колек, которые не факт что поедут, потому что у двоих пар маленькие дети итого это 4 человека под вопросом.

Д. в список включил людей которых я ну не знаю вообще (видела 1 раз, к огда бухали и все, это не считается, к тому же было 2 года назад), да еще и со своей девушкой. Я ее блять в глаза не видела.

Не. я понимаю и одобряю тот момент, что приглашают пару. Но блять, я ж их не знаю.

А еще он всех своих пацанов зовет. Опять же ничего против не имею. Друзья это круто и здорово, они хорошие ребята. Но я боюсь, что они будут о всякой хуйне говорить типо как о машинах. Плюс они идут все тоже со своими девушками, я их тоже хорово знаю, пару раз видела.

Не знаю…. Я хочу чтобы на нашей свадьбе было в первую очередь нам самим комфортно находится. это наш день… Я не хочу видеть людей, которых я не знаю. Базара ноль надо знакомиттться, но делать это я хочу не на собственной свадьбе.

И во на фоне всего этого мы разосрались хДДД так что я щас вообще нихуя не хочу. ни какой свадьбы.

Все это планирование и орг моменты это достаточно сложно, и теперь я восхищяюсь парами, которые все делали сами и дошли-таки до свадьбы хД

Так-так-так, гайз. На календаре второе июня, и это значит? ЭТО ЗНАЧИТ абсолютно ничего, кроме того, что я делаю музыкальный отчет за весну. Уже прошло три месяца сессия почти закрыта и здравствуй, дождливое лето!
VHS Dream – Come Around - всякий шугазе и прочее, вообще, хочется сказать, что весна была очень странной на музыку, я переслушала дефтонс, Дебюсси и даже Граймс(зачем)
Cigarettes After Sex – Affection (этот голос)
OUTATBERO – Reduction под эту песню идеально куда-то спешить
nameus – very time я вот даже не помню, кто это - япония\китай, но вокал такой приятный
Soundpool – I´m So Tired - чем-то напомнили Malory, но более веселые
downy – Umi no Seijaku ~海の静寂~ - сингл доуни, очень в их стиле и немного весенний(морскойже)
Sleep Party People – The Missing Steps - помню, Синдзи мне скидывает и такой !смотри, у спп новый сингл! и я думаю, что я еще пропустила в этой жизни
a l e x – i don't have internet - уютный, пододеальный чиптюн
Alvvays – Archie, Marry Me - поешь на улице, и надеешься, что рядом нет никого Арчи, потому что он согласится лол
The Velvet Underground – I'm Set Freе

Smoking TEA – Flashbacks

The Smiths – Heaven Knows I'm Miserable Now - классика, потому что весной (всегда)

Lovers Are Strangers – Teko Edit
Slowdive – Slomo - что больше всего понравилось из нового альбома
Celldweller – End of an Empire
Secede – Born In A Tropical Swamp - я под нее родилась
Filter – Drug Boy - фильтр я уже люблю давно, недооцененная группа, эх

Young Ejecta – Eleanor Lye - а на обложке обнаженная девушка, красиво
női kabát – i corrode - идеально подошло бы к ТP2
Dream Catalogue – 20th April 2017 - два часа
North 3-6 – Amnesia - что-то кем-то написано дома
Bonobo – Sleepy Seven
AYOZA – BREAK THA LAW - на фоне салатовіх стен
ухушуху – подводная \отличній русский ємбиет

Point Devides – M (1) \дарк, очень годный
Wavves – Million Enemies - о, да! весь новый альбом такой жизнеутверждающий!
Lou Reed – The Gun
Elvis Presley – A Little Less Conversation

Moby – Flower
Death Grips – Centuries Of Damn

Modjo – Lady (Hear Me Tonight)
pure x – voices

Blur – Sing IAM IN LOVE WITH BLUR
Soft Fangs – Haunts

Lou Reed – Perfect Day

Дебюсси – прелюдии, тетрадь II

Specules – A Clear Sky Purged Of It's Radiance - невесомость звучит так
Hirono Nishiyama – L'ete - будто француженка поет на японском в парижском кафе
Sea of Tranquility – Candence \китайский шугазе\меланхолия\море
свидание – я и твой кот
Death Grips – On GPDeftones – Drive
Цукор Біла Смерть – Процесія Мертвихsnow in mexico – prodigal summer
Infinite Bisous – lost in translation /1The Stargazer Lilies – Endless DaysPurity Ring – Lofticries - на повторе ужсPan Daijing – A Season In Hell - эксперементальная китаянка покорила мое сердце и душу

Неоретро – Спокойной смерти
Въеби ему, Донателло! – Болтvišniovy tort – horad - белорусский топовый шугазе
Mamaleek – Ain't No Thief - моя новая любимая группа

Gorillaz – Ascension (Nic Fanciulli Remix) Молекула Nэммо – звукоощущение снега на крышеи заверну прекрасным треком от заха для меня от прекрасного alan vega – daddy diedвот так, а еще я ныряю

Спасибо, Гримм!

Спасибо за героев, которым сопереживаешь, волнуешься за них и жаждешь новых серий. Спасибо за созданный мир, за чудеса, за существ (в особенности за Бада), а так же спасибо за доброе, почти семейное отношение к нам, зрителям.

Спасибо за 6 удивительных лет!