Настроение: страдать.

Я вообще не особо люблю поныть, но пишется именно тогда, когда на душе хреново.

Я устала. Нет, на так. Я откровенно говоря заебалась.

Я привыкла работать много, я всегда была жутким трудоголиком и работала порой сутками напролёт и без выходных. Но одно дело работать в баре, где ты если устал можешь выпить и так смена пролетает быстрее, а другое в этом ресторане.

Я люблю это место, но что то меня гложет. Меня раздражает видеть одни и те же лица. Я устаю от одних и тех же проблем.

И у меня уже нет сил. Пришла на работу сегодня, мелочь вывела из себя, настроение ухудшилось.

В итоге целый день была как бомба, которая в Любой момент может взорваться.

Но благо сейчас я дома и готова лечь спать.

Завтра взяла выходной, большие планы на него. Во-первых Д снова позвал увидеться и посидеть в кальянную. Рада так была его предложению, я вот чувствую, что сейчас это тот человек, что вызывает во мне тёплые чувства и улыбку. И я очень хочу провести с ним время. Надеюсь я встану.

А вечером планирую увидеться с Анютой и прошлыми коллегами. Вот доеду ли я до них, не уверена, но надо.

Самое обидно, что в выходной я хочу увидеться с людьми, провести с ними время, погулять, а по итогу встаю и чувствую себя овощем не способным даже до кухни дойти. Я вот правда могу в вых пролежать в кровати весь день и спать каждые два часа, периодически просыпаясь.

Где взять силы что бы что то делать. Не знаю. Отпуск ближайший в октябре только. Так что нужны силы.

Читаю сейчас Мартин Иден. И попадаюсь тому, как в нем столько силы и усердия чем-то заниматься. Хочется вдохновиться этим персонажем, осталось только подумать как. Кофе уже не помогает ахаха, надо что то другое.

Даже не знаю с чего начать. Буквально пару дней назад вспомнила об этом сайте и только сейчас, во втором часу ночу, добралась до него, чтобы… сказать привет?

Последняя запись датируется 2012 годом. Как же это было давно! Сколько за это время произошло, что всего уже и не вспомнишь. Но прочитав старые записи, на меня словно выплеснули ведро холодной воды.

Бабушки уже год как нет в этом мире, но скучаю по ней 8 лет. Нет, всё это время она жила с нами. Но из-за микро-инсульта в 2009 году, она все больше переставала быть похожей на себя. Помню как она гуляла, играла со мной, баловала.
Когда мне было лет 6 или 7, сказала, что любит меня больше всех, хотя я одна из 7 внуков. Тогда мне очень хотелось сказать, что любить нужно всех одинаково, но не смогла, потому что родители не давали мне любви и я чувствовала себя одинокой. Еще помню как ругала меня, но никогла не била. И даже после того, как отругает, я все так же сильно её любила.

Но как же может изменить человека болезь! Я запомнила какой она было до микро-инсульта и стала после, но всегда буду любить её одинаково.

А как же время изменило меня?
Последние 2 года работаю и днем, и ночью. Времени хватает, чтобы поспать и иногда съездить по дела. Про личную жизнь можно даже не говорить. Были попытки, но те двое мужчин, с которыми удалось завязать кое-какие отношения, не согласны видеться пару раз в месяц. Были даже отношения на расстоянии, но это так себе занятие. Если в скоро времени не съехаться, то они быстро заканчиваются. Причины могут быть разные.
Последние 1,5 месяца я почти перестала спать. В сутки сплю около 4-5 часов и пару раз в неделю сплю по 6 часов. Из-за этого и возросшего объема работ стала нервной, при любой не удаче готова расплакаться, появилась неуверенность во всем, что делаю, все больше совершаю глупые ошибки.
В один момент захотелось бросить всё и уехать, но по некоторым причинам не могу сделать этого сейчас, поэтому придется ждать до конца октября.

В новом городе хочу полностью сменить направление и сферу работы, поработать тем, кем всегда мечтала - официантом в кафе. Выберу там, где есть обеды.

А еще надо закончить картину и дочитать книгу. Пока это все планы на ближайщие несколько месяцев.

Счастье, счастье, где же оно?

Вчера начала - и не могу остановиться.
Сегодня расскажу обо мне и немецком.

Из иностранных языков немецкий я люблю больше всего. Это, если можно так сказать, второй родной язык моего сердца. Я любила его еще с детства, а если вы меня спросите, почему, то я не смогу вам ответить. Просто это всегда было во мне.
Сейчас немецкий еще и мой самый сильный иностранный: если втиснуть знания в уровни, то у меня С1, а если немного подробнее, то у меня практически нет проблем в повседневной жизни, чтении, написании писем, сочинений, текстов, понимании речи на слух (это моя самая сильная сторона) и болтовне на всякие разные-преразные темы.
Когда я приехала в Германию, у меня был захудалый А1, ткни в него пальцем - и рассыпется. Я не понимала никого. Меня понимали с трудом. Я ненавидела местный диалект и мечтала, чтобы людям можно было загружать в голову языки, как в "Матрице". Через два с половиной месяца я ездила отдыхать во Францию, а когда вернулась, просто чуть не умерла от облегчения, что все вокруг говорят по-немецки. То пасмурное утро и стало переломным моментом: с тех пор у меня всё пошло, как по маслу, и я поверила в себя.

Мои никакие не секреты:
1. Регулярные занятия.
Я не надеялась ни на языковые школы, ни на то, что в среде само как-то сложится. Я занималась немецким семь дней в неделю в своё свободное время: отрабатывала грамматику, писала сочинения, очень много читала (брала в библиотеке журналы с интересующими меня статьями и книги, соответствующие моему уровню), смотрела телевизор, слушала новости по радио.
2. Общение с носителями языка.
Иногда я слышу от живущих здесь иностранцев что-то вроде: "Да ну, это невозможно, с немцами знакомиться, они все холодные фуфуфу нет надо общаться со своими". В такие моменты мне кажется, что мои глаза сейчас закатятся до такой степени, что я увижу свои собственные глазницы. Это всё дерьмовые отговорки, особенно о холодных немцах (ну да, а вы все горячие). Во-первых, существует множество групп в фейсбуке для недавно переехавших в какой-то город. Во-вторых, у всех есть хобби: можно найти себе компанию для велосипедных прогулок, вязания, походов в горы, да вот даже можно найти человека, который изучает твой родной язык. В-третьих, всякие интернациональные встречи тоже никто не отменял. Можно найти таких же иностранцев, с которыми немецкий будет единственным общим языком.
Возможностей - вагон и маленькая тележка. Было бы желание.
3. Внедрение немецкого в повседневную жизнь.
Мне пришлось пересилить себя саму, но я всё-таки сделала это: когда мне нужно загуглить что-либо, я всегда делаю это на немецком. Когда у меня есть выбор, читать книгу на немецком или на русском, я выбираю первый (кроме сложных философских трактатов и произведений русскоязычных авторов). В плане сериалов я себя даже перед выбором не ставлю: если нет оригинала с субтитрами, я всегда смотрю на немецком. Списки покупок, планнеры, напоминания в телефоне: никакого русского.

Конечно, у меня есть и слабые стороны. Например, я до сих пор могу делать глупые ошибки: сказывается быстрый скачок от абсолютного незнания к свободному владению. Я работаю над ними, и эта работа - самое сложное, с чем мне приходилось сталкиваться (кроме произношения в датском, ха-ха). Но в то же время я постоянно мотивирована двигаться дальше и могу сказать точно: у меня не было ни одного кризиса в изучении немецкого языка. Были, есть и будут короткие фазы, когда я разговариваю, как умственно отсталая, но это совершенно нормально. Большую часть времени я собой недовольна, но это и есть мой главный двигатель прогресса: стать еще лучше.
И, думаю, я на верном пути.

и еще наконец-то (не прошло и пяти лет) Марсы подъехали с новой песней.
[gifs by x]

Do you believe that you can walk on water ?
Do you believe that you can win this fight tonight?

В последнее время стало дико интересно, как же формируется влечение. Ну, в голове, интуитивно, подсознательно, зрительно.. На всех уровнях, короче.. Как происходит этот процесс. Смотрела об этом фильм, но инфы недостаточно.. Хотелось бы со стороны взглянуть, как происходит "взаимоодобрение" объектов. Сейчас я не про влюблённость и симпатию, а именно про влечение. Нравится наблюдать за людьми, которые "влекутся" друг к другу)) Они такие смущённые, будто сами не понимают, что происходит.

Где набраться терпения и смирения, чтобы все это вынести? С каждым разом сроки его приезда отодвигаются. Сейчас уже "начало октября, малыш". Нет, в моей голове не возникают мысли, типа "зачем мне это надо? Может послать все в лес?" Нет, я не жалею, что мы это затеяли. С самого начала оба знали, что будет тяжело. Но сейчас, когда я понимаю, что Он затмил всех предыдущих, я не хочу никого, кроме Него. И я готова ждать. Я верю в Него.

Без сомнения, я могу без тебя. Но не хочу.

Он называл меня "любимая".

ты не знаешь, не знаешь, как я тебя звала, шевелила губами, ржавыми от бухла, месяц не улыбалась, четыре месяца не спала..

Я сижу и не захлебываюсь слезами. Хотя внутри будто кто-то умирает и молит о помощи. Но стойко сидишь и пытаешься отвлечься. Тут пригодится и махалка от мух, так тоже можно прочь убрать ненужное из головы. На часах 23:39. Я как дура переживаю, два дня думаю обо всем, боюсь. А что он? Где он? Вспоминает? Хочет извиниться? Делает попытки приехать и наплевать на гордость ради всего, что мы прошли? Конечно же нет. Девять дней до его отъезда. Мне больно. Боже, как больно. Кто бы знал. Я никогда не понимала и не знала как назвать чувство, когда твои руки, ноги, глаза, голова, все тянется в ту сторону, где он. Способность контролировать собой помогает. Ноги сами не могут пойти туда, где другие ноги, где родной человек. Я с ужасом представляю, что он не появится, что молча уедет навсегда. Не хочу киношный конец. Мне раздерет всю душу такой поступок. Да что я ною? Как будто у меня есть выбор. Ехала сегодня с подругой в маршрутке, она сидела позади меня. Пишу ей, что руки чешутся написать ему. Она мне "Терпи. Или напиши и убедись, что опять зря. Я так считаю", мой ответ:"Не, умру, но не напишу". Я слишком далеко ушла в своей расплате ему. В дозволенности. Час назад в тот день он целовал мое лицо, шею, руки в кинотеатре, а спустя час оскорбил и был непрочь расстаться. Куда еще ниже катиться? Не хочу дословно даже писать это. Мне стыдно, что дошли до такого. Что он начал превращаться в такого мужчину. Мне хочется в его руках существовать, всегда быть рядом и знать, что впереди он и его твердое надежное плечо. Но он даже от себя меня защитить не может. Боль от лучших воспоминаний точно яд. И он всегда знает в какой момент новой волной отравить мою кровь. Он мое тепло. Он же мой холод. А.Х, я хочу, чтобы мои ноги пришли к тебе. Но это невозможно. Я не могу переступить в этот раз через себя. Все, что толкало меня на движение и радость угасает, когда мы морально и физически отдалены друг от друга. Я потеряю веру в любовь, если он уедет, просто уедет. Не хочу молить Бога и надеяться. Я знаю, что не придет. Знаю, что разочарование будет. Не в нем. В его любви. Хочу простить его и себя за все, что было не так. Самое сложное, писать о нем. Но под конец легчает. Слезы покатились. Я не погибну, я выживу.

Отныне, девиз 'греши и кайся и поступай все хуже день ото дня' я переезжаю в новую квартиру, я оставляю все в прошлом, я больше не бегу по первому требованию, я начинаю ценить себя. Аминь

У меня есть черная нелинованная тетрадь.
Я болею и месяцами лечу простуду.
Я тебя люблю и до смерти буду
И не вижу смысла про это врать.

(C) Верочка.

Когда со мной раньше случалось то, что я называла паническими атаками, я быстро забывала об этом, списывая все на астму, сердце или головокружение. На все те банальные вещи, о существовании которых я знала, и которые легко маскируются лекарствами. Но сегодня, когда приехала скорая, и мне в лоб сказали, что у меня случилась паническая атака, описав те симптомы, на которые я даже не обращала внимание раньше…

Одно дело, знать, что сломано твое тело, и его в любое время могут починить операцией и медикаментами, но совсем другое, знать, что проблема неосязаема, что ее можешь исправить только ты сам. Я так надеялась, что депрессия отступила вместе со всеми своими друзьями, но, как оказалось, это было лишь затишьем перед бурей.

Совет дня №2

Не забивайте на своих друзей, потому что потом они могут забить на Вас.

Она могла бы заменить мне весь мир, я хранил бы ее сон, целовал ее стихи, целовал ее слезы. Если бы… но не вместе.

Любви к коллегам пост.

Разговор получасовой давности. Обсуждали одну петицию, конечно, со всеми вытекающими шуточками, потом одна коллега (Mapи) спросила меня, когда мы вместе работаем.
Я: Завтра.
Mapи: Ура!
Я: И это наша последняя смена вместе.
Mapи: О, нет! Ты уже переходишь в другое отделение… как быстро…
Лyкac: Как в другое отделение?! Это возмутительно! Я создам петицию!

Ну и как их не любить?..

Ну я в шоке. Просто нет слов, какой сегодня дурацкий день. Знаете, все-таки порой людям надо адекватно оценивать свои силы! Я знаю, мечтать надо по-крупному, но блин! Одно дело мечтать, а другое - просто нести полную чушь про то, что нихрена не делая у тебя все будет зашибись (я не говорю про людей, у которых есть лохматая рука и тому подобное). . А ещё больше смешно, когда человек конкретно стремает тебя, говорит о том, что ты просто на "дне", а потом сама же опускается на это чертово "дно", ибо блин она тоже как и я нифига не царица этого мира и никто ничего не принесёт тебе готовое на блюдечке. Да все начинают с малого, ничего не поделаешь. Москва не сразу строилась. Знаете, амбиции - они тоже должны быть в меру. Иначе становишься похожим на идиота с дурацкими идеями

Day 12
- Распишите ваш день по пунктам.

1. Просыпаюсь ближе к обеду
2. Умываюсь, пью стакан воды
3. Сажусь за комп. Залипаю на ютубе
4. Ближе к 3-ем часам начинаю учить термины по древнему миру. Пишу курсовую
5. Выхожу из дома примерно в 5-6 часов вечера и гуляю до 11
6. Прихожу домой и сажусь за комп. Смотрю какой-нибудь сериал или фильм
7. Не важно, сколько времени-час ночи или три, я иду и читаю книгу
8. Засыпаю, когда глаза начинают слипаться и болеть из-за света фонарика

в целом нравится мне мой образ жизни. один день - до 3 ночи танцевать у бара и допивать уже не помню какой бокал; другой день - молочко с печенькой и спать в 10 вечера

Вот уже неделя, как тебя нет. Зачем ты так? Я бы тебя так любила. Да я и любила, когда-то. Ты бы мог быть отличным отцом. Но ты не захотел, просто не захотел нести ответственность за меня, за маму, за себя. Ты был слабым человеком. Все это сейчас результат твоего выбора так жить. Я не могу описать какого это терять отца, который ничего для тебя не делал, кроме как мотал нервы. Чувства облегчения нет, это слишком жестоко (да его и правда нет). Мне так жалко тебя. Я не желала тебе такого. Я всего лишь мечтала всегда идти с папой по улице за ручку. Не хочу вспоминать, что было вместо этого. Любому ребёнку нужна любовь. У тебя было бы всё, у нас было бы всё… я прощаю тебя. Хотя наверное ты считаешь, что это ты должен меня простить…) Я люблю тебя. И буду помнить всегда. И постараюсь, чтобы только хорошее. Хотя бы там веди себя прилично, я тебя очень прошу. Оберегай меня от всего плохого, что меня ждёт. Твоя дочка.

gifs by x

я тут наконец-то посмотрела "Меч короля Артура" и очень сильно пожалела, что в свое время не пошла на него в кино. фильм крут и эпичен, и на большом экране стопроцентно выглядел еще эффектней. да еще и музыка, мммм….она шикарна. и актеры супер, и стилистика. обожаю фильмы Гая Риччи и этот не стал исключением. в копилку любимых. а критиков, которые обосрали его вдоль и поперёк, на кол. зажрались эти человеки, ибо я не понимаю чего еще можно хотеть от развлекательного кино, коим этот фильм и является. точно что Гай кому-то поперек горла встал, что его так топят. ладно, похер на них, от меня лично фильму 10 из 10

Все хорошо, главное что бы не Икея

блять, как сильно я хочу к тебе. хочу к тебе на ручки. хочу, чтобы ты гладил мои волосы перед сном. чтобы держал меня за руку. хочу, чтобы смотрел на меня и улыбался. обнимал. целовал. хочу смеяться с тобой каждый вечер и болтать о всякой ерунде и о чем - то очень важном. хочу, чтобы рассказал мне о детстве, о том, каким ты видишь своё будущее и каким ты видишь себя в нем. хочу, чтобы ты рассказал о своих страхах и здесь не важно, что ты мужчина, все чего - нибудь боятся. хочу, чтобы ты мог поделиться со мной всем, чем угодно и позволял помочь тебе, когда ты в этом нуждаешься. хочу, чтобы ты со мной спорил, когда с чем - то не согласен, пытался меня переубедить и я бы возможно с чем - то соглашалась, а когда нет - ты бы немного злился и каждый бы оставался при своём мнении. хочу, чтобы просто говорил о ерунде чкоторая мимолетно пришла в твою голову. БЛЯТЬ, Х О Ч У.

а потом меня осеняет… снижение иммунитета. да нервы, но мне не становится лучше от лечения.держится температура, сегодня ангина из ничего. завтра сдам анализ. мне страшно…

Здравствуй, свет мой!
С одной стороны, я начинаю отдавать долг, срок которому уже тысяча лет, а в ответ получаю стихи. Значит, все правильно. С другой, я вижу тебя спустя добрых полгода и глаз не могу оторвать. И снова это не любовь - просто "потребность видеть". Странный и непобедимый магнетизм. Я даже спасать тебя не хочу, как всех прочих.
Просто если бы я могла на тебя не смотреть, не смотрела бы.
Если бы я могла.

Смотрю летсплей-хоррор про художника, который явно подвинулся крышей: жена у него мертва, с ребенком какая-то темная история, собака давно не дышит, из-под кисти выходят холодящие сердце рисунки. Собственно, игра состоит в хождении по его громадному дому, в котором когда выходишь из одной комнаты, через ту же дверь возвращаешься уже в другую. Доносятся из-за закрытых дверей женские крики, куклы разбросаны, чертощина происходит, а он собирает обрывки воспоминаний и рисует. И страх то самый заключается в том, что не по своему дому он ходит: в физическом мире подобное невозможно (кровь разлита по полу, а на потолке стоит стол) - а внутри своей головы, столько там жести.
Интересно стало, на что был бы похож дом, будь он моей головой. Чувствую, что гарантий порядка, гармонии, света нет. Наверное, толстые манекены в широкой одежде стоят, никаких зеркал и доносятся биты русско-американско-французского рэпа. Что бы там могло двигаться, падать, выскакивать, даже подумать страшно. Задумалась.

А еще меня сегодня впервые укусила собака. От радости, что ли.

(via lifesketches)

Times are changing.

Imagine Dragons from Mars
- так звучит "Walk on water" и поёт её человек, чей образ действительно похож на того, кто может ходить по воде.
- Do you believe that you can walk on water?
Но мне бы верить в то, что еще осталось что-то прежнее от группы, которая создавала особенную музыку, не похожую ни на что другое.

/and i wanna belive…/

И радуюсь, что через несколько снов ты опять будешь ближе.

Сегодня был самый активный день за весь август.

Вредина Дейзи начала будить аж 4 утра. Эта зараза в последнее время очень часто так делает и мы с Л. очень хотим ее убить в эти моменты.

Уснула заново.

Проснуласьв 7.00 по будильнику и побрела мыть голову да умываться. Высушила голову. Заставила Л. оторваться от кровати и пойти собираться.

Поставила кофе вариться. Сварила кофе. Позавтракали, я позалипала в телефон еще.

Поехали на работу. Где-то в 8 были уже в магазине(Л. работает сейчас у памы в магазине). Начали готовиться к митингу в защиту дяди Л, которого незаконно держат под арестом уже более 2х месяцев. Распечатывали необходимые бумаги, собирали пакет бумаг для волонтеров, которые будут собирать подпись для петиции президенту. И я тоже сегодня была волонтером.

Пошли пить чай с родстенниками Л.

Вернулись к подготовке к митингу.

Ближе к 11-12 часам все начали съезжаться в магазин.

Выпили кофе и поехали докупать флажки.

В 13.30 поехали на площадь к ДК Угольщик в г. Бородино на митинг. Объяснила что должны делать волонтеры на митинге.

Чуть позже 14 начался сам митинг, ходила собирала подписи в защиту дяди #СтопАрестпредпринимателяВарданяна

После окончания митинга пошли в кафе покушать. Кормили вкусненько)

Поехала в магазин разбирать все подписи. Рассортировала все бумажки.

Отвезла друзей на продуктовую Базу, которой тоже управляют родственники Л.

И потом Л. что я могу ехать домой - чему я была очень рада.

Приехала домой, погладила Дейзи. Она всегда встречает когда нас долго нет и мурчит пока не нагладится.

Включила серию Пацанок(за вчера посмотрела половину сезона) и на второй серии начала засыпать. Решила себе в этом не отказывать. Время 19.20 было

Ближе к 20 уже пришел Л. и мы начали смотреть 6 сезию Игры престолов. Слопали вкусняхи.

Обычно мой день гораздо ленивее: Встала ближе к обеду, лениво приготовила завтрак, включила сериальчик какой-нибудь и смотрю весь день пока Л. не вернеться домой. В течении дня периодически просматривая обновления в соц.сетях и играя в игры.

и смех, и грех: в службе поддержки рокетбанка вчера написали, что карта будет выпускаться 5-7 дней, и я сегодня с утра купила билет на синтпозиум за 2017 р. в полтретьего дня ВНЕЗАПНО приходит сообщение, что моя карта уже готова и я могу забрать ее в любое время. с билетом я, конечно, ничего уже сделать не могу. какая мораль, я даже не знаю: лучше не тянуть, но торопиться тоже не стоит?

Разговаривать с мамой по поводу татуировки это как ходить по минному полю - одно неверное слово и всё, категорическое НЕТ в ответ. Алло, я почти три года с парнем живу в другом городе, это мне можно, а татуировку нельзя как так. Но я не сдаюсь, короче пхаха) На днях вот опять зашел разговор и мама спросила в каком салоне хочу делать, что, в каком месте и какого размера. Прогресс, согласитесь? Единственное я знаю, что хочу журавлика. А где, цветную или нет, в каком стиле и месте-?????

Еще хотела что-то свое, оригинальное. У меня немало друзей и знакомых, умеющих рисовать, но только сестра откликнулась на помощь (но так и не дорисовала моего журавлика)

Может у кого из вас возникнут идеи/пожелания/комментарии на этот счет -напишите мне, ребят, пожалуйста, это очень для меня важно

Буду очень вам благодарна за любую помощь и совет <3

я вконтакте

День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

Вот не знаю можно ли назвать первого мальчика, который на меня обратил внимание называть первой любовью. Тем не менее он мне нравился. Мы познакомились на озере Беле(это в Республике Хакасия). Я отдыхала с семьей там, а он вроде был в спортивном лагере или что-то типа такого. И да мне было 13 лет и через пару дней исполнилось 14. Звали его Арсен (с детства нравятся горячие восточные парни :) ))

Первый поцелуй был с ним же. Уже после того как мы оба вернулись в Красноярск. У него дома. Блин, вот же отчаянная дурочка пошла к парню домой в 14 лет! Хорошо, что никто не изнасиловал. Хотя он мне потом еще очень часто предлагал, но я отказывалась.

Потом я его пару раз видела даже, когда была классе в 10-11.

День 11 - Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться

Will Smith – Man in Black

Grace – You Don't Own Me (feat. G-Eazy)

Matthew Koma – Kisses Back

Sia – Move Your Body (Original) 2front & Dj BiV – Навсегда (Love radio) (Кстати эту песню поет один из моих бывших) Fall Out Boy – This Aint A Scene Its An Arms RaceJohn Martin – Anywhere for YouOneRepublic – Stop And StareStealth – Judgement DayRihana ft. Mikky Ekko – Stay

Блять, все в жизни моей как-то неправильно

Ем сосиску, макаю в кетчуп….очень мне грустно.

Он сегодня не приехал. и наверное никогда больше не приедет.

Всё ведь просто. Если есть выбор - надо выбрать. выбрали не меня. а опять дела, попомщь другу..или непонятно кому… а вообще я не знаю. может это всё вранье. и просто ко мне не хотели ехать изначально. можно же сказать.." Извини, ты мне больше не нужна"…это конечно больно, но человек сразу всё понимает. не нужно строить догадки. всё предельно ясно. в его душе больше не теплится надежда ни на что.

говорил, что приедет позже…Он был где-то за городом… сказал, что и без меня геморра хватает. и он не хочет слушать мои предъявы. а я и не начинала. я просто сказала, чтоя всегда жду. и я никогда еще не оказалась важнее кого-нибудь или чего-нибудь. на что последовало молчание.

вот и дождалась выходного. это тот день, который я ждала. а на меня просто наплевали..

Я наивно полагая, что он всё-таки приедет.. пошла в гости к подруге..в 8 вечера. просидела у нее до 11… поняла, что я уже и не нужна никому вовсе..и побрела домой…

пока шла.. встретила несколько пяьных компаний…которые ко мне приставали..а потом мужика резко затормозившего на дороге и выбежавшего из машины…он бежал ко мне и улыбался очень странно.. и пока я не начала кричать…он не ушел обратно в машину… и я вот думала..если меня кто-то убьет.. или изнасилует и выкинет в клес, который к слову…находился в 100 метрах от дороги… переживать ведь за это будут только подруга и мама. больше теперь некому..

Страшусь нового учебного года. Не только потому, что это уже 4 курс, аещё и потому, что снова придётся проводить время среди людей. Конечно, звучит так, как будто я пещерный человек. Но как только я оказываюсь в людском обществе, я сразу начинаю гнить изнутри. Я завидую всем. Завидую, что они красивее меня, успешнее, умнее, что их любят, что с ними все общаются.

А я чмо.

я нужна была ему и такая. единственное, что он просил изменить не ебать ему мозг. а я делала это очень хорошо. только поздно я поняла все это…

—Алекс, так трудно взять её с собой?Сделаем из неё человеческий щит, когда сюда ворвутся с калашами.

Недавно я стала задаваться вопросом: "Что же такое женственность?".

Вы когда-нибудь гуглили это слово? Я вот да и теперь понимаю, почему на постсоветском простанстве так много девушек\женщин считает, что без платья длинны "глубокое" мини, каблуков (ходуль) и боевого расскраса влагалище превратиться в член. Именно поэтому зимой частыми бывают картины "корова на коньках".

Просто представьте, барышня (обязательно со стрелками, красными губами и локонами) в платье и батфортах на огромной шпильке бороздит просторы, окутанные льдом и солью. Или же в шубе выполняет работу за дворника, выметая лужи и "зимнюю" грязишу. Ведь такое можно встретить каждый день.

Каждый день толпы бедных кузнечиков ломают ножки на типичном русском асфальте ради ЖЕНСТВЕННОСТИ. И ведь не докажешь, что выглядит подобное скорее смешно и жалко, нежели красиво.

Вся проблема… да как всегда, в воспитании. #тыжедевочка

Ведь у короткостриженных девушек в джинсах и кедах, где-то прячется пенис, не иначе. Это было бы смешно, не будь так печально.

Среди моих знакомых есть баба (именно баба, ибо назвать её девушкой язык не повернется), которая постоянно выглядит, как "должна" девушка, однако такого быдла я и среди мужчин не встречала.

Вывод тут один, женственность - это то, что внутри. Сильный стержень, уверенность, но отсутствие высокомерия, чувство юмора, умение подать себя - это всё определяет женственность. Вещи, макияж и аксессуары не скроют вашу сущность, а лишь придадут образу коммичности (это в случае знакомой, описанной выше)

Оставайтесь собой - в этом вся суть,

Рина.

Кисть в моей руке движется подобно смычку скрипки к совершенному моему удовольствию.

вчера думала о книге Милы Левчук. подписалась на канал Сатьи. сегодня думаю… а зачем? это все поздно. это все нужно было делать рядом с ним.а не сейчас, махать ведрами после пожара, пытаться исправить свои ошибки и стать самой лучшей. он уже не оценит.

Настроение такое, что хочется прибухнуть одной, смотря секс в бг, но такой возможности нет, потому что бабушка заходит в комнате так часто, как будто у нее зудит.

Я один из тех больных социофобов, которые не любят ходить в магазины и ларьки, потому что нужно разговаривать с продавцом. Я лучше схожу в супермаркет.

И еще именно по этой причине я стремала искать работу и скидывать резюме почти месяц, ПОТОМУ ЧТО ПРИДЕТСЯ ГОВОРИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!

Я больная. Спасити.

Все время поражаюсь каким образом я в свою жизнь тащу мужиков, которым я не нужна. Это вот те, кто на сообщения отвечает полдня, хотя абсолютно не занят. Или те, кто встретиться не мог потому, что "блин зай, столько дел было, совершенно забыл.". Как ? Как можно забыть о человеке на которого как ты говоришь тебе не все равно. Раньше мне было обидно за такое отношение к себе, а потом я поняла что это просто мы сами глупые. Создаём видимость хорошего отношения где есть только полное безразличие. Поэтому выдыхаю, отпускаю и впредь постараюсь быть разборчивее

больнее всего от того, что уже ничего не могу исправить. надо было раньше думать. надо было раньше быть хорошей. раньше надо было дать понять, что со мной будет хорошо… а теперь все поздно.я упустила свой шанс…

День 14 - Ваше первое воспоминание.

Допустим, первое, что пришло в голову. Вспомнилось во времена сериала "Жена Иуды" мы с дядей были дома вдвоем. Уже начинало темнеть и начинался сериал. В это время дядя любил закрывать меня в комнате и говорить, что заяц, который на ковре оживет и съест меня, а из кладовки вылезет чудище. Я думаю, что с тех самых пор я боюсь темноты.
Помню как мама била папу скалкой и кричала "Уходи". Он начал собирать вещи. У самого выхода я сказала "Не уходи" и он остался.
Помню, как уходила из дома в 5 утра "на пробежку", чтобы покататься на байке со своим новым другом, который очень сильно напоминал мне Джареда Лето.

Сама себе Другой.
Говорить.
Пытаться понять себя, причины своих поступков и не, свои желания.
Желать.
Не бояться делать, а потом думать, зачем и почему.
Не бояться доверяться людям.
Помнить, что я могу больше, чем мне кажется.
Помнить, что я всегда -всегда -получу "не совсем то, что, как мне кажется, я хочу получить". Всегда будет что-то другое, что даже более ценно и значимо.
Другой желает. Желает и меня, и что-то другое. Не-всю-меня.
И, возможно, мы с ним когда-нибудь встретимся. И будет "Мы". Я_и_он. Если мы взаимно захотим создать с Другим "нас".

А теперь - дышать, жить, ждать, изобретать и желать.

слов не хватает, чтобы описать как мне больно. как внутри все разваливается. как я могла сама себе испортить жизнь.

охуенное чувство, когда выкладываешь фото с сиськами, тебе сразу бывший муж пишет)))

Не сходи с моих рельсов ни в этом, ни в горнем мире. Тысяча моих и твоих прекрасных двадцать четыре. И одно на двоих бессмертие впереди.

(C) Верочка.

День 13 - Куда вы хотели бы съездить?

Больше всего хочу в Шотландию и Англию. Потом страны Скандинавии. Страны Южной Европы. Короче, хочу много куда.

День 14 - Ваше первое воспоминание.

Эээ ну я не помню :)

Один звонок заставил включить старый телефон и вот я уже 2 часа сижу пересматриваю фото и перечитываю сообщения. Вспоминаю, как первый раз встретились с Марком, а потом второй, на вокзале, когда в Харьков ехали, как мама хотела отправить меня в его вуз, как оказалось, что наши мамы знакомы, все наше общение, сижу перечитываю и смеюсь, мы до сих пор дружим, не так как раньше конечно, но если общаемся окунаемся в то время, как когда-то общалась с лучшим художником граффити в городе, которого моя мама так любит, ещё с кучей крутых людей, мне кажется если о каждом писать, то жизни не хватит, вы просто не представляете, какие они невероятные, когда-то случайно мы познакомились с Сашей, и вот если бы не мама, которая обломала нашу крутую идею с Дядей перевести меня в универ в Питере, наша судьба сложилась по другому (да, конечно, моя судьба сложилась бы не так, будь я немного умнее и с меньшим количеством тараканов в голове), как меня все поддерживали, когда я лежала в больнице, как мы делали ремонт в общаге, как с Ясей познакомились, как наши крики и веселье ненавидел весь этаж, что мы только не придумывали, для того чтобы развлечься, как к нам приходил старший курс и заставлял Ясю делать ремонт, как мы записались на КВН. А как ко мне пришли одногруппники знакомиться и сказали "А нас Владиками зовут", это история навсегда в моем сердце. И вообще все наши (ну скорее мои гости). Посвящения. Дни рождения и прочие праздники, катание на тазиках с магистрами на первом курсе, а сколько раз на вечеринки нашего факультета приезжал декан по среди ночи. Как мы горячую воду у иностранцев крали или когда очередь в женский душ была брали ключи от мужского, а на нас потом все пацаны кричали. Как ко мне Даша с Димой приезжали и я писала, что это мои брат и сестра, пустите пожить (нечего, что у нас три разные фамилии), а сколько людей с нашего города у меня побывало и все родственники. Наша общага и наша коменда это самое лучшее, что было у меня в жизни. Огромное количество неимоверных людей. Меня до сих пор никто не понимает, когда я говорю "я хочу обратно в общагу жить" там, ты вышел из комнаты уже весело, а если на этаж ниже спустился, то там уже настоящая вечеринка началась. Даже сейчас все это пишу и вспоминаю все больше и больше. Это было самое лучшее и одновременно самое тяжёлое время в моей жизни, но я бы с удовольствием пережила это ещё пару раз.

Я смотрел сквозь прутья клетки, в которой был заключен. И созерцал абсолютную красоту.

ну почему у нас в стране нет этого журнала 。゜゜(´Ｏ`) ゜゜。

Любимое развлечение самых близких людей-сказать что-то обидное, обидеться на то, что я обиделась, кинуть трубку/хлопнуть дверью, выключить телефон. Игнорировать, пока сама не попрошу прощения. Безупречная работа!

wf я буду залипать на это ближайшую вечность

опять долгий перерыв, и опять многабукав.

Белова в прямом эфире. йоу

итак, я забила хуй на В, на Сережу и на всех остальных.

Гуляю, веселюсь, но бляяяя….. есть таки симпатия с одним мальчиком, взаимная, но во-первых ему через 2 месяца 19, а я старая кляча, которой через 2 недели 22, а во вторых я это я.

поэтому снова действует девиз "само все решится"

— А если молот будет в лифте…
— Он поднимется!
—…но лифт не достоин.

Avengers: Age of Ultron / Мстители: Эра Альтрона

Пускай будет как память… где все это было когда я в этом действительно нуждалась

Алексей, [10.08.17 18:58] Привет, это мои мысли, они немного хаотичны и не сильно структурированы потому что я писал это целый день и меня наверняка много раз перебивали, Спасибо тебе за прекрасные 7 с половиной лет, откровенно говоря это были лучшие годы в моей жизни, благодаря тебя в моей жизни произошли большие перемены, с тобой я отказался от алкоголя и начал пить, ходил активно в зал и забросил, без тебя бы я врядли начал перечить своим родителям, желание быть с тобой и защищать тебя дало мне сил никого не бояться, без тебя я бы врядли сделал загран и полетел заграницу, два раза, спасибо что была со мной настоящей в первые годы и не боялась открывать для меня сердце, ты была готова орать что любишь меня и выяснять отношения, не ругаться а именно выяснять отношения, не важно где не важно в какое время не важно кто был рядом, ты целовала меня как в последний раз, спасибо что это было так долго, с тобой я повзрослел с тобой я вырос, спасибо за то что поддерживала меня в спорте, спасибо за то что ты была у меня, спасибо за то что когда то была со мной на одной волне, плакала со мной а не просто утешала, смеялась по настоящему просто от того что хорошо, за то что по настоящему любила за то что была искренним ребёнком, доверялась мне как самому близкому человеку, конечно спасибо и за последние года за тот хрустальный мир который ты для меня создала в которым я жил, в котором ты держала меня что бы не сделать мне больно, с тобой я испытал самые положительные чувства и самые отрицательные которые я когда то чувствовал, с тобой я побывал и в раю и в аду, мне очень жаль что я не помню всего и не могу поблагодарить тебя за все, ты не представляешь как я счастлив писать тебе это письмо, я всегда хотел тебе все это сказать но не мог потому что постоянно работа, усталость, сон, подруги друзья, спорт, а где время для отношений? Когда то его даже искать не надо было, а сейчас приходится выпрашивать… Я также хотел попросить прощение, хотя нет, я бы хотел извинится потому что не ради твоего прощения я все это пишу, это нужно мне, мне надо извинится Извини меня за ту боль которую я чисто по не опытности причинил тебе, я был слишком мал что бы понять что за чувства ты испытываешь ко мне, я просто был напуган, извини меня за то что посмел поднять на тебя руку, извини меня что не любил тебя так как ты меня когда-то, извини что запрещал тебе многое, извини что скандалил по мелочам, извини что говорил тебе что у тебя две сущности и вторая какаето злая, извинили что довёл тебя до таблеток, извини что не ценил то чувство что проявляла ты ко мне, извини за игры, извини за всех баб, извини за то что был дурак, извини за то что не женился на тебе и не сделал детей когда ты так хотела, я могу извинятся и писать ещё миллион раз, ведь мне нравиться излагать тебе свои чувства, но я знаю что ты будешь читать это между строк, возможно ты даже не пустишь слезу, ведь зачем эта куча слов, важны ведь поступки, ты не заплачешь нет, ведь у тебя косметика, кто то из коллег увидит или не дай бог опять прийдется пить таблетки, а я пишу это все на работе, временами вытирая лицо от слез когда заходят люди и ты знаешь мне всеравно Я очень рад что последнее что останется в моей голове это не то как зажигается огонь возле твоего милого ангельски детского лица и не то как какой-то мудак обнявши тебя залазит языком в твой рот, я запомню как мне было хорошо последние недели после пивбара и до сегодняшнего утра, когда ты зашла и у меня просто отпала челюсть, я счастлив что ты была со мной, я готов кричать об этом что бы знали все, что 7 лет своей жизни я отдал тебе, не взирая не на что, я счастлив У меня есть почти весь твой дневник в скриншотах, я буду читать его перед сном, вчитываться, пусть это будет снится мне, только так я смогу все пережить, пропустив через себя, я буду разгадывать твои посты с не правильным шрифтом, я буду думать о том последнем посте так и не узнав кому он посвящается, я буду читать это снова и снова, жаль что я так и не смог тебя разгадать, я надеюсь тебе с ним было хорошо, ведь я такой мудак, постоянно требовал от тебя внимания, ты не представляешь как сейчас мне тяжело вспоминать как говорил маме что если я не дай бог с тобой расстанусь из за них с отчимом то я не знаю что им сделаю, я угрожал даже своим родителям что бы никто тебя не трогал, наверно всё-таки хорошо что я на работе потому что у меня бы уже давно началась истерика и я бы не смог писать, у меня было только два пути, несмотря не на что сделать тебе предложение и даже не важен ответ всеравно это был бы конец этому, но мне казалось так будет хуже для тебя, второй путь это дать тебе спокойствие, и так будет лучше для тебя, но так просто все не бывает, ты не сможешь просто уйти поэтому я помогу тебе, да я выбрал второй вариант, в моих мечтах ты прибежишь ко мне обнимешь крепко и скажешь прости мне дуру и заплачешь, я конечно же отвечу тебе взаимностью, ведь я буду этого ждать Мне очень жаль что я так и не сделал того чем фанател последние недели, я мечтал об этом я просто хотел задать тебе один вопрос, но я не решился так как тебе надо время, наверно это уже не секрет что у меня давно уже есть кольцо для тебя, я носил его каждый день с собой, оно придавало мне сил, вселяло в меня надежды, я очень испугался вчера когда ты сказала что читала мой телеграм, ведь там в переписке с Виталиком были его фотки, но к счастью ты их не увидела, а возможно это уже и не важно, тяжело уже в который раз возвращаться к этому письму ведь меня раз 10 отвлекали уже, не помню что писал что нет, а перечитывать нет нужды ведь я пишу не идеальное сочинение а всеголишь то что хочу тебе сказать, ещё раз извини меня что не ценил то что у меня было, я останусь наедине сам с собой, своими мыслями, воспоминаниями и твоим дневником, дал мне кто то волшебную таблетку которая помогла бы не нуждаться в тебе так сильно… Врядли я сказал все что хотел, но тут уже и так такая каша получилась, я буду заканчивать потому что голова не соображает уже и надо закрываться, я надеюсь ты поняла что это мое прощальное тебе письмо, я не прощаюсь с тобой на всегда, я даю тебе то чего ты всегда хотела, но боялась, наверно за меня ведь я не отпускал тебя потому что не знал что со мной будет без тебя, но со мной все будет хорошо, ты не переживай, не думай обо мне, думай о себе, о том что и кто тебе нужен, мне нужна та которой я посвячу жизнь, готова ли ты быть ею? Гадалка твоя наверно все таки врала, ведь ты не 14ти летний ребёнок, ты взрослая сильна независимая женщина, намного сильнее меня, где я был когда ты так выросла я не знаю, так же она была не права по поводу свадьбы ведь я уже тогда искал тебе кольцо, или может она не про меня говорила, будет интересно почитай как-то про навеевание, строителю достаточно дать кирпич что бы он сам построил дом, тебе дали какуето пещинку из который ты создала для себя целый мир из песка Я повторяю что я не прогоняю тебя нет, я делаю то что должен, я пытался написать настолько глубоко насколько мог, надеюсь ты поймёшь, ведь в этом всем письме вся моя жизнь с тобой, расставаться всегда тяжело, а расставаться не зная на всегда или нет ещё тяжелее, я надеюсь ты поймёшь все и не прийдешь ко мне после работы, буду ли я тебя ждать?конечно буду… До встречи любимая.

Главную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет всё, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути. Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами. Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами. Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.

А вот "Телохранитель киллера" вполне себе годный веселенький боевичок! Харизма Джексона тащит! Хороший юмор, куча кровяки и химия между персонажами! Фильм заканчивается зачетной шуткой, благодаря которой вышли из кинотеатра с мамой с широченными улыбками на лице. Approved!

я только вчера писала пост на етму того, почему меня должны ебать чужие проблемы.

мне кажется надо мной просто издеваются. я весь день сижу и жду своего. весь еданый день.могла пойти к подруге, которая меня сегодня настойичво звала к себе.хотя бы на немножко.. т.е.. я побыла бы у нее, а поздно вечером меня бы забрали. но я подумала..что лучше со своим проведу побольше времени.

…чо… вижу я своего итак редко..не могу ж я еще и проебаться в тот день, когда у него выходной.) но мой благоверный решил, что он может себе это позволить…

жду..жду… приходит сообщение " немножко опаздываю"…

ок

. прошел еще час.я отсылаю грустный смайл на что мне

— "что"

— "ты скоро?"

— "друга въебали. резбираемся"…и фотку мне кидает с помятым крылом.

СУКА, ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, Я ДИСПЕТЧЕР. КАКОГО ХУЯ?!, друг безрукий, безмозглый.. или что!??!? ПОЧЕМУ БЛЯТЬ ОНИ ВЕ НЕ МОГУ СПРАВИТЬСЯ САМИ!?!??! БЛЯТЬ, ПОЧЕМУ ПОСТОЯННО ЕСТЬ КАКИЕ_ТО ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ВАЖНЕЕ МЕНЯ!??? ДА КОГДА БЛЯТЬ МЕНЯ УСЛЫШАТ!?!? КОГДА?… что блять за мудачество такое… почему блять я вечно на последнем месте. почему блять такая огромная концентрация беспомощных людей вокруг. господи. ну почему. почему почему почему.я меня даже слёз нет уже… уже просто злость и обида, которую невозхможно выразить ни словами ни слезами, ничем. и ведь я не могу сейчас ни высказать всё это… ни покричать. потому что мне скажут что я эгоистка..и не понимаю его. и ЭТО ВЕДЬ ДРУГ! " я что должен был его бросить?! ты думаешь что говоришь!?" в итоге я окажусь плохой.

да в пизду уже. заебало

Это так здорово) хочу ещё и книжки начать читать (совсем нелегко мне с этим делом), а не только Познера смотреть. Какой приятный вкус у этого ощущения того, что развиваешься, расширяешь кругозор… И вот меня уже интересует мозг, журналистика, язык, психология, наука, философия, а не только всякие глупости (ф1 не в счёт).

Прости меня что не нашла другого способа тебе сказать что мне нужно побыть одной…

Где уже моя уютная осень и зима… Время чайное, семейное, вечернее, тёплое, вязаное, музыкальное (здесь первая половина 20 века), книжное, ленивое, ждущее….

Все прошла, все терпимо и переживаемо! :) Желудок, слава Богу, в порядке. Нет язвы, чего я так боялась, лишь обострение гастрита: (Но это мы подлечим! Фууух, я выдохнула ! Живем и кушаем вкусности дальше! :)

он до сих пор на фото стране. вчера черт меня дёрнул зайти туда. искала его. не нашла. утром на почту пришло уведомление, что у вас новый гость. он. зашла. уже в чс. оперативно делаю новый профиль. не успела. новый профиль тоже летит в чс. надежда, что он когда-нибудь вернется снова убита моими де собственными руками.

немного о том, как важно все делать вовремя: у меня было три недели, чтобы разобраться с картой рокетбанка, которую я потеряла, и перевыпустить ее, чтобы получить бесплатный билет на синтпозиум. в итоге я занялась всем только вчера, наивно полагая, что за 4 дня мне сделают карту, и теперь заплачу за билет 2017 рублей.

"Почему с этой развалиной ходишь, почему твой мужчина не купит тебе 7й айфон"? - спросили меня вчера. Просто хочу это запомнить. Я 4 месяца прошу духи. Что-то здесь не так

Играли когда нибудь в RPG? Однажды ваш город становится для вас как обшаренная со всех углов локация в RPG. Все квесты переделаны, но прошлое не дает вам идти дальше. Все те же наивные ожидания, а вдруг…

Так и в моей жизни, каждый день на протяжении 11 месяцев с тех пор как ты оставила меня в этом ебаном "а вдруг…". Пару раз на грани срыва с катушек, ты ведь сама знаешь насколько это оказывается просто дать волю своей нервной системе и пустить ее в свободное плавание. Пару раз попытки забыться с другими женщинами, не вызывавшие ничего кроме отвращения. Я уже не 15-и летний мальчик и не 25 летний юноша. Я понимаю о чем говорю.

Через неделю переезд. Иначе эта квартира раздавит меня воспоминаниями.

Через месяц перелет. Иначе несбывшымися мечтами меня раздавит этот город.

Билеты куплены, вещи собраны, новая работа найдена. От себя не убежишь, но я буду очень сильно стараться.

Я люблю тебя, Рыжик.

Аэропорт Кемерово не принимает. Сижу в Новосибирске. Начать в знаки верить, что ли!?

Сегодня, в 6.40 утра, я впервые иду на фгдс, по собственному желанию. Ох, и не сладко ж мне придётся. Но я жду с нетерпением эту процедуру, ради разъяснения причины состояния моего желудка. Здоровье важнее, друзья мои.

А теперь поговорим о сексизме. В последнее время тема о мужском превосходстве стала выплывать слишком часто и молчанию однажды приходит конец. Честно, даже не знаю, с чего начать, ибо этот разговор можно развивать бесконечно.

На самом деле, написать подобный пост я хочу неприлично давно. И вот, катализатором для сегодняшней беседы послужил очередной тупой хуй, пардон за мой французский. Я долго думала, чем можно заменить это ругательство, но давайте называть вещи своими именами.

Сегодня выдался хороший день, то есть понедельник: проснулась я около полудня (это ли не счастье трудоголика?), на дворе стояла августовская жара (природа балует). И вот, надев свое летнее базовое платье с кроссовками (уровень сексуальности, как в джинсах), я устремилась по делам. На этом я закончу лирику и перейду к сути: за этот день меня съело глазами приличное количество мужланов, два из которых вообще в концы оборзели и что-то сказали в лицо, проходя мимо меня (спасибо наушникам, что я не слышала очередной байды из серии тухлых комплиментс). Но вот одного я таки расслышала, точнее его крайне злое и криповое "Выебал бы" прямо мне в глаза. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать.

На этой ноте перейдем к самой теме о конченных существах мужского пола. Не замечаете ли вы, "мущины", что кто-то возомнил себя с неограниченными правами? Кто наделил вас самыми мерзкими свойствами - присваивать чужое, ломать? Все войны и конфликты - все из-за вас. Внутри каждого - сила разрушения, которая влияет на окружающий мир.

Но поговорим о женщинах в ваших глазах. Забавно слышать "Женщина - не человек" от тупого животного, которое не может придержать низменные инстинкты при себе. Вполне возможно, мы не люди, а высшая раса. Вы взяли мир силой, а мы возьмем своей ценностью. Давайте посмотрим на это с такой точки зрения: мужчины наделены физической мощью, а женщины - психологической. Ни один мужлан не пройдет мимо юбки, но так как ему ничего не светит - он будет зол и обвинит "юбку" в непокорстве. Не правильно ли будет звать таких завоевателей "шлюхами, стервами", как и женщин, которые достигают своего за счет внешних данных? К сожалению, среди дам можно заметить тенденцию продажи самой себя. Женщины, прекратите торговать собой, вы только подтверждаете свою вещественность.

Как "помирить" оба пола, чтобы никто не вызывал у другого чувство ненависти? На мой взгляд, первый шаг должен сделать мужчина. Нет, не потому что я такая мужененавистница, а потому что они также первые начали завоевывать нас физической силой, как рабов. Вам придется извиниться за грехи свои и своих предков, чтобы примириться. Не забывайте, что все в этом мире постоянно меняется и патриархат уже отживает свое. Женщины мягко и плавно, как им это свойственно, отвоевывают себе права и грядет новая эпоха, где уже ВАС будут выбирать как товар, на улице говорить ВАМ в лицо "Вставить бы ему в одно место", а в интернете ВЫ будете с опаской открывать сообщения, в которых может быть чья-то вагина.

Хахаха, шутка конечно. Женщины не будут заниматься такой херней, они выше этого.

(*down with - долой)

Я это просто себе пока оставлю:
https://pedsovet.su/publ/123-1-0-5366

> Коллеги, мы заходим в класс к своим ученикам и сразу же превращаемся либо в учителя, либо в мучителя.

> Мы, учителя, зашли в класс с определенным выражением лица и сказали всего лишь пару фраз, а дети уже уловили наше настроение, расшифровали подтекст нашего речевого сообщения и почувствовали наше к ним отношение.

Я, кажется, не в ту игру играю. Человек, что рос на книгах и театре. Чья любовь - танцор и мастер пантомимы. И вот - кондиционер, дресс-код и офис.

Нелюбовь в юриспруденции со школы - сижу, учу законы.