Я сижу и не захлебываюсь слезами. Хотя внутри будто кто-то умирает и молит о помощи. Но стойко сидишь и пытаешься отвлечься. Тут пригодится и махалка от мух, так тоже можно прочь убрать ненужное из головы. На часах 23:39. Я как дура переживаю, два дня думаю обо всем, боюсь. А что он? Где он? Вспоминает? Хочет извиниться? Делает попытки приехать и наплевать на гордость ради всего, что мы прошли? Конечно же нет. Девять дней до его отъезда. Мне больно. Боже, как больно. Кто бы знал. Я никогда не понимала и не знала как назвать чувство, когда твои руки, ноги, глаза, голова, все тянется в ту сторону, где он. Способность контролировать собой помогает. Ноги сами не могут пойти туда, где другие ноги, где родной человек. Я с ужасом представляю, что он не появится, что молча уедет навсегда. Не хочу киношный конец. Мне раздерет всю душу такой поступок. Да что я ною? Как будто у меня есть выбор. Ехала сегодня с подругой в маршрутке, она сидела позади меня. Пишу ей, что руки чешутся написать ему. Она мне "Терпи. Или напиши и убедись, что опять зря. Я так считаю", мой ответ:"Не, умру, но не напишу". Я слишком далеко ушла в своей расплате ему. В дозволенности. Час назад в тот день он целовал мое лицо, шею, руки в кинотеатре, а спустя час оскорбил и был непрочь расстаться. Куда еще ниже катиться? Не хочу дословно даже писать это. Мне стыдно, что дошли до такого. Что он начал превращаться в такого мужчину. Мне хочется в его руках существовать, всегда быть рядом и знать, что впереди он и его твердое надежное плечо. Но он даже от себя меня защитить не может. Боль от лучших воспоминаний точно яд. И он всегда знает в какой момент новой волной отравить мою кровь. Он мое тепло. Он же мой холод. А.Х, я хочу, чтобы мои ноги пришли к тебе. Но это невозможно. Я не могу переступить в этот раз через себя. Все, что толкало меня на движение и радость угасает, когда мы морально и физически отдалены друг от друга. Я потеряю веру в любовь, если он уедет, просто уедет. Не хочу молить Бога и надеяться. Я знаю, что не придет. Знаю, что разочарование будет. Не в нем. В его любви. Хочу простить его и себя за все, что было не так. Самое сложное, писать о нем. Но под конец легчает. Слезы покатились. Я не погибну, я выживу.