Пускай будет как память… где все это было когда я в этом действительно нуждалась
Алексей, [10.08.17 18:58] Привет, это мои мысли, они немного хаотичны и не сильно структурированы потому что я писал это целый день и меня наверняка много раз перебивали, Спасибо тебе за прекрасные 7 с половиной лет, откровенно говоря это были лучшие годы в моей жизни, благодаря тебя в моей жизни произошли большие перемены, с тобой я отказался от алкоголя и начал пить, ходил активно в зал и забросил, без тебя бы я врядли начал перечить своим родителям, желание быть с тобой и защищать тебя дало мне сил никого не бояться, без тебя я бы врядли сделал загран и полетел заграницу, два раза, спасибо что была со мной настоящей в первые годы и не боялась открывать для меня сердце, ты была готова орать что любишь меня и выяснять отношения, не ругаться а именно выяснять отношения, не важно где не важно в какое время не важно кто был рядом, ты целовала меня как в последний раз, спасибо что это было так долго, с тобой я повзрослел с тобой я вырос, спасибо за то что поддерживала меня в спорте, спасибо за то что ты была у меня, спасибо за то что когда то была со мной на одной волне, плакала со мной а не просто утешала, смеялась по настоящему просто от того что хорошо, за то что по настоящему любила за то что была искренним ребёнком, доверялась мне как самому близкому человеку, конечно спасибо и за последние года за тот хрустальный мир который ты для меня создала в которым я жил, в котором ты держала меня что бы не сделать мне больно, с тобой я испытал самые положительные чувства и самые отрицательные которые я когда то чувствовал, с тобой я побывал и в раю и в аду, мне очень жаль что я не помню всего и не могу поблагодарить тебя за все, ты не представляешь как я счастлив писать тебе это письмо, я всегда хотел тебе все это сказать но не мог потому что постоянно работа, усталость, сон, подруги друзья, спорт, а где время для отношений? Когда то его даже искать не надо было, а сейчас приходится выпрашивать… Я также хотел попросить прощение, хотя нет, я бы хотел извинится потому что не ради твоего прощения я все это пишу, это нужно мне, мне надо извинится Извини меня за ту боль которую я чисто по не опытности причинил тебе, я был слишком мал что бы понять что за чувства ты испытываешь ко мне, я просто был напуган, извини меня за то что посмел поднять на тебя руку, извини меня что не любил тебя так как ты меня когда-то, извини что запрещал тебе многое, извини что скандалил по мелочам, извини что говорил тебе что у тебя две сущности и вторая какаето злая, извинили что довёл тебя до таблеток, извини что не ценил то чувство что проявляла ты ко мне, извини за игры, извини за всех баб, извини за то что был дурак, извини за то что не женился на тебе и не сделал детей когда ты так хотела, я могу извинятся и писать ещё миллион раз, ведь мне нравиться излагать тебе свои чувства, но я знаю что ты будешь читать это между строк, возможно ты даже не пустишь слезу, ведь зачем эта куча слов, важны ведь поступки, ты не заплачешь нет, ведь у тебя косметика, кто то из коллег увидит или не дай бог опять прийдется пить таблетки, а я пишу это все на работе, временами вытирая лицо от слез когда заходят люди и ты знаешь мне всеравно Я очень рад что последнее что останется в моей голове это не то как зажигается огонь возле твоего милого ангельски детского лица и не то как какой-то мудак обнявши тебя залазит языком в твой рот, я запомню как мне было хорошо последние недели после пивбара и до сегодняшнего утра, когда ты зашла и у меня просто отпала челюсть, я счастлив что ты была со мной, я готов кричать об этом что бы знали все, что 7 лет своей жизни я отдал тебе, не взирая не на что, я счастлив У меня есть почти весь твой дневник в скриншотах, я буду читать его перед сном, вчитываться, пусть это будет снится мне, только так я смогу все пережить, пропустив через себя, я буду разгадывать твои посты с не правильным шрифтом, я буду думать о том последнем посте так и не узнав кому он посвящается, я буду читать это снова и снова, жаль что я так и не смог тебя разгадать, я надеюсь тебе с ним было хорошо, ведь я такой мудак, постоянно требовал от тебя внимания, ты не представляешь как сейчас мне тяжело вспоминать как говорил маме что если я не дай бог с тобой расстанусь из за них с отчимом то я не знаю что им сделаю, я угрожал даже своим родителям что бы никто тебя не трогал, наверно всё-таки хорошо что я на работе потому что у меня бы уже давно началась истерика и я бы не смог писать, у меня было только два пути, несмотря не на что сделать тебе предложение и даже не важен ответ всеравно это был бы конец этому, но мне казалось так будет хуже для тебя, второй путь это дать тебе спокойствие, и так будет лучше для тебя, но так просто все не бывает, ты не сможешь просто уйти поэтому я помогу тебе, да я выбрал второй вариант, в моих мечтах ты прибежишь ко мне обнимешь крепко и скажешь прости мне дуру и заплачешь, я конечно же отвечу тебе взаимностью, ведь я буду этого ждать Мне очень жаль что я так и не сделал того чем фанател последние недели, я мечтал об этом я просто хотел задать тебе один вопрос, но я не решился так как тебе надо время, наверно это уже не секрет что у меня давно уже есть кольцо для тебя, я носил его каждый день с собой, оно придавало мне сил, вселяло в меня надежды, я очень испугался вчера когда ты сказала что читала мой телеграм, ведь там в переписке с Виталиком были его фотки, но к счастью ты их не увидела, а возможно это уже и не важно, тяжело уже в который раз возвращаться к этому письму ведь меня раз 10 отвлекали уже, не помню что писал что нет, а перечитывать нет нужды ведь я пишу не идеальное сочинение а всеголишь то что хочу тебе сказать, ещё раз извини меня что не ценил то что у меня было, я останусь наедине сам с собой, своими мыслями, воспоминаниями и твоим дневником, дал мне кто то волшебную таблетку которая помогла бы не нуждаться в тебе так сильно… Врядли я сказал все что хотел, но тут уже и так такая каша получилась, я буду заканчивать потому что голова не соображает уже и надо закрываться, я надеюсь ты поняла что это мое прощальное тебе письмо, я не прощаюсь с тобой на всегда, я даю тебе то чего ты всегда хотела, но боялась, наверно за меня ведь я не отпускал тебя потому что не знал что со мной будет без тебя, но со мной все будет хорошо, ты не переживай, не думай обо мне, думай о себе, о том что и кто тебе нужен, мне нужна та которой я посвячу жизнь, готова ли ты быть ею? Гадалка твоя наверно все таки врала, ведь ты не 14ти летний ребёнок, ты взрослая сильна независимая женщина, намного сильнее меня, где я был когда ты так выросла я не знаю, так же она была не права по поводу свадьбы ведь я уже тогда искал тебе кольцо, или может она не про меня говорила, будет интересно почитай как-то про навеевание, строителю достаточно дать кирпич что бы он сам построил дом, тебе дали какуето пещинку из который ты создала для себя целый мир из песка Я повторяю что я не прогоняю тебя нет, я делаю то что должен, я пытался написать настолько глубоко насколько мог, надеюсь ты поймёшь, ведь в этом всем письме вся моя жизнь с тобой, расставаться всегда тяжело, а расставаться не зная на всегда или нет ещё тяжелее, я надеюсь ты поймёшь все и не прийдешь ко мне после работы, буду ли я тебя ждать?конечно буду… До встречи любимая.