мне бы сейчас не сойти с ума и не сдохнуть. от той мысли, что ты больше не хочешь быть со мной. я всё ещё цепляюсь за собственные надежды, за пусть и выпрошенные и фальшивые, но слова. за некоторые моменты и свою собственную фантазию. конечно, осознание твоих слов давно меня посещает. но мне удается строить между ним и мной достаточно плотные стены. правда сейчас толика этих ощущений просочилась в щель и мне хочется биться головой об стены от безвыходности положения. в голове какие-то бредовые мысли, желания, фразы, которые я уже не могу озвучить. которые я не могу сделать для тебя важными, нужными, желанными. всё, что я хочу сейчас - это уснуть и забыться у тебя на руках. хотя бы на одну чертову ночь. я не хочу принимать за правду то, что я больше не нужен. что у нас никогда не будет этого "мы", что ты никогда не позволишь себя обнять. слышишь меня? не хочу и не приму я такую правду. пусть даже я умру с ощущением того, что я всё разрушил и испортил. я всегда буду верить в то, что мне удастся всё вернуть. да пусть на это уйдет месяц, может два и больше. я согласен терпеть всю эту пытку, весь этот непередаваемый ужас. ты понимаешь? согласен. лишь бы в конце знать, что ты будешь со мной. лишь бы знать, что ты протянешь руку и снова прижмешь к груди в тот момент, когда мы оба будем в этом больше всего нуждаться. я люблю тебя. и хочу видеть тебя своей счастливой женой. если ты читаешь это - помни, я не сдамся. пока я знаю, что ты любишь меня и пока ты любима мной - я. никогда. не. уйду.