так плохо мне не было давно. я чувствую себя кинутой и раздавленной. хочется лечь в угол и не вылезать оттуда, потому что люди сплошь тупые ебланы и просто куски оленьего дерьма.

все навалилось неожиданно. как-то плюсовалось, плюсовалось, я держала все в себе, а теперь я просто не могу молчать. мне плохо. я чувствую себя ужасно, а все из-за того что я опять понастроила у себя в голове иллюзию прекрасного. воображала, что все будет заебись, прорвемся, будет тебе счастье, катя.

а нихуя, ребята. ни ху я.
все становится хуже с каждым днем. я видимо просто работаю на износ.

окей, я вскрываю карты. я ненавижу все, что сейчас происходит, потому что я знала, что будет так. я боялась этого до ужаса и все равно позволила этому случиться.

просто, знаете.. да вы по-любому знаете. у каждого есть люди, которые просто… ну, обязаны быть рядом, потому что это, мать его, закон природы. так должно быть. так правильно.

за эту осень я потяряла трех таких людей. и я просто осталась одна. у меня нет никого. когда мне нужно кого-то обнять, чтобы просто не потерять себя, не потеряться среди всего этого дерьма, я просто сжимаю зубы. потому что мне просто не у кого просить помощи.

я бодрюсь, отмахиваюсь, говорю, что все пучком, улыбаюсь, а все рушится. месяц назад у меня было все. сейчас - ничего. и когда мне кажется, что все, хуже не будет, хуже, как назло, становится.

не знаю, дело ли во мне, но в одном случае я точно не виновата. я не делала ничего, чтобы оттолкнуть человека. я не строила из себя суку, я не пыталась портить отношения. человек просто сам решил, что я уже не та, что раньше. наверно, изменилась. и что нет смысла больше пытаться поддерживать контакт. видимо, человеку так легче.
а что я могу сделать?
только сказать "доброго пути", потому что удержать я человека уже пыталась. нихуя не прошло. чтобы наладить контакт, нужно желание с двух сторон. тут мечусь только я, так и смысла рыпаться с места нет, эти силы просто уйдут в никуда.

я не собираюсь делать ничего. мне просто все ясно. я поняла, что человеку просто плевать на меня, иначе бы он не делал так, как он делает это. он бы не отстранялся, не отворачивался от меня.

хотя бы просто потому, что обещал.

и этот человек не один такой, есть еще.
этому, кажется вообще насрать, что происходит. и я не виню его, потому что я правда сделала кое-что не так.

я снова пробовала сигареты, и я ненавижу себя за это, но уже ничего не откатаешь назад. я просто ищу выходы из этого "ничего". "ничего" - гораздо хуже, чем просто "плохо". потому что "плохо" - это хотя бы какое-то движение, а "ничего" - это просто бессмысленная проебка времени на одном месте. я просто хочу, чтобы все это закончилось.
чтобы все это просто перестало меня волновать.
чтобы меня не выворачивало изнутри, чтобы не было так больно и противно от самой себя и от окружающих. хочется просто сказать
i don't really care. i'm fine.
но я не могу же врать самой себе, да?
да, я не могу.