без стыда, без чести, без совести, без раскаяния. мы ко всему на свете глухи и равнодушны, ничто нас, кроме себя, не интересует, потому что мы погружены в седьмую степень самосозерцания и больны скорбным бесчувствием.
иногда я чувствую, как из моих запястий вырывается лесной пожар, и дым рассказывает о прекраснейших вещах, которые я когда-либо видела.
в моей жизни нет места смерти. нет места ненависти, убийствам, животным страхам, социопатии, уродствам, чернейшей депрессии. я не хочу думать об этом, не хочу думать о малолетних террористах и самоубийцах, о массовых убийствах в школах, о насильниках и похитителях детей, о серийных убийцах и нео-нацистах
когда вся грязь этого мира поджидает меня за пределами моей зоны комфорта, из которой я не высунусь никогда в жизни, я не задумываюсь об этом ни на миг. и все это дерьмо про кладбища, смерть и гробы, - ведь это все полная ерунда, она не имеет место во мне. я такая незаметная, повторяю одно и то же изо дня в день, одни и те же действия, и кого волнует, что это не моя жизнь, а чья-то чужая, просто случайно попавшая мне в руки, и я совсем не знаю, что мне делать. я вроде должна была родиться где-нибудь в нью-йорке, шататься по ночам, заглядывая в светящиеся витрины магазинов, с бутылкой вина в руке, повиснув на шее какого-нибудь эйт бит/ноу эйдж музыканта.
и больше ни слова про то, что я хочу умереть. в какой-то другой жизни, простите простите
слепить из своей жизни и самой себя что-то, с чем я смогу ужиться. что-то, что будет релевантным в настоящий момент
я настолько мала, настолько крошечна по сравнению не то что со вселенной, а просто с планетой земля! есть целый огромный мир со светящимися огнями и красивыми людьми, который мне нужно объять.
я ничего не хочу делать, не хочу задумываться о чем-то, лучше я подсчитаю калории в тарелочке винограда, полистаю фото джеффа ханнемана, еще раз прочту параграф по физике, чтобы лучше запомнить и получить это дурацкую никому не нужную оценку, а потом я выйду в город и куплю себе белые чулки. и мне снова будет нечем заняться, я снова кутаюсь в свое безразмерное пальтишко, и мои руки дрожат, когда я пытаюсь протянуть продавщице подписанный чек, а она смотрит на мое запястье и приподнимает брови. а потом парень на заправке подает мне стаканчик горячего шоколада и пишет на моей ладони свой номер, я пытаюсь улыбнуться и незаметно стереть след от шариковой ручки. миллиарды случайных моментов, собранных в один паззл.
я пишу этот хлипкий и будто бы размазанный пост в тот самый момент, когда в моем унылом сером городе льет дождь. когда я, расплакавшись, вызываю рвоту после того как поела в 11 часов вечера. когда я звоню отцу и просто спрашиваю, как у него дела, а он говорит, что купил мне платье, о котором я давно мечтала.
жить в этом моменте, и хоть мне кажется, что я оттягиваю время и безжалостно убиваю его, на самом деле, все движется. очень медленно, но стрелка часов неумолимо ползет по кругу, а листки календаря на мобильном сменяют друг друга. мои ожидания настолько плохи, что мне нужно научиться радоваться всему, ведь все действительно бывает гораздо лучше, чем я это могу увидеть и понять.
и я просто последний контрол фрик. но ведь в этом нет ничего плохого, так? по крайней мере, единственная ненависть, которая остается во мне, - это ненависть к себе и своему телу. но ведь это и ненавистью сложно назвать, я просто запуталась, я не знаю, что происходит со мной и моей личностью. мои ошибки и падения, переживания и сомнения перемежаются с - натянутыми - успехами. и вроде бы так и должно быть, все происходит именно так, как было предназначено , какая разница, сколько раз ты побеждал или проигрывал, никто не ведет отсчет твоим поражениям и достижениям.
мне лишь нужно перепрыгнуть через барьеры, а не пытаться проломить их головой, и научиться жить со своей хорошенькой мордашкой и уродливым телом.
и мир кажется таким юным, будто все на свете наконец пришло в порядок.