Прочитать это тебе наверно удосужится только если ты ненароком решишь зайти сюда. Что очень маловероятно. Я. Я хочу сказать, что..когда я вижу тебя счастливую я радуюсь как ребёнок. Но..но по твоим словам, я наверняка всё неправильно понял снова, но..но я не могу дарить тебе счастье, я доставляю только боль и..и всё, это всё, что я делаю последнее время. И я виноват во всём, я во всём плох, но ты любишь меня и мол терпишь. Терпишь без конца. А смысл в этом - я не вижу. Получается, что я просто пытаю тебя, а зачем - никому не понятно. Я пытаюсь. Я нихуя не пытаюсь походу. Я стараюсь, но нихуя не стараюсь. Я хочу, чтоб всё было как можно лучше, но не умею, не стараюсь, не пытаюсь, не делаю ничего, чтоб могло помочь развитию отношений. Получается, что я только всё ухудшаю? Я плох во всём. Такое ощущение, что я первый раз понял почему меня бросают, кто бы ни был, суки, уродины..или такая изумительная девушка как ты. Всё, что я слышу в свою сторону - это обиды, расстройства, оскорбления, игнорирования, а после ты говоришь прости и всё становится как ни в чём не бывало. А я продолжаю ломать голову - где же я так сильно накосячил, но ты продолжаешь твердить мне, что я просто ничего не понимаю, я талдычу своё и говорю глупости, творю глупости, говорю обидные вещи, делаю обидные вещи. Я делаю только зло, только боль причиняю тебе. А ты не смотришь на свои поступки, ты только продолжаешь талдычить как я плох. Да, я не идеален, я знаю, я не замечателен, даже не хорош, даже не неплох. Возможно поэтому я не достоин такого счастья как ты, возможно поэтому я сейчас в очередной раз покажусь нытиком, строящим из себя виноватого. Ты не хочешь меня слушать. Ты знаешь всё лучше меня. Ты так самокритична по поводу внешности, но на моральном уровне я оказываюсь постоянно в стороне. Я даю недостаточно опоры, я всё разрушаю, я слишком сильно загоняюсь, я слишком сильно переживаю, я не иду на уступки, я не делаю ничего. Но я лучше всех. Что?! Как это возможно?!! Это же несопоставимо. Я что-то не говорил или наоборот говорил, но всё наоборот, ты всё слышала по-своему, а я постоянно оправдываю свои слова, либо лгу, либо не верю тебе. А я люблю тебя, возможно глупо, по-своему, не умею любить, не так как НАДО, не делаю то, чего НАДО. Но ты девушка, а значит можешь делать всё, что захочешь. НЕТ. Такого не будет. Ты твердишь, что не хочешь меня потерять, ты бесишься, ты ревнуешь. Но я во всём плох, ты засираешь меня, ты везде ищешь во мне минусы, ты доказываешь мне, что я во всём не прав и не делаю того, чего надо. А ты делаешь, что надо? Ты закрываешь глаза на все мои недостатки. Блять, как же приятно это слышать, господи, как же это прелестно.
Взгляни на себя. Неужели я настолько хуёвый, а ты всё делаешь идеально. Да, я утрирую, но это так и есть со стороны. Я просто..Я хочу как лучше.
Разве я так плох. Разве я мать его так плох. Почему нельзя на себя со стороны тоже посмотреть, почему во всём в итоге виноват я, я не делаю ничего. Я только обижаюсь и не прислушиваюсь ни к чему, не пытаюсь ничего исправить.
А ты? А ты всё знаешь, всё можешь, всё умеешь. Зачем тогда тебе я. Кто я такой для тебя.
Эти слова будут для тебя обидны, если ты их прочтёшь и я окончательно упаду в твоих глазах, отодвинув тебя очередной неаккуратной фразой. И потеряю тебя навсегда. Свой смысл жизни. Потому что всё делал не так, а ты была идеальной. Я останусь навсегда один в этом мире и если так суждено - значит я это заслужил. Значит не достоин.
Нытик. Тряпка. Ничтожество. Самокритика - это хорошо.
Я люблю тебя. Лиза, я люблю тебя. И все мои помыслы по отношению к тебе бесконечно чисты и добры. Вот и всё.