Молодежь на грани срыва, Стоят на краю обрыва. Никотин их травит души, Они в подъездах водку глушат. Убивают себя по крохе, Живут на последнем вздохе. Отрываясь до упада, Они стоят на пороге распада.
Bastille — Pompeii
Мы оказались в ловушке и заблудились среди своих пороков,
В твоём притворстве, и теперь вокруг нас оседает пыль.
А стены продолжали рушиться
В городе, который мы любим.
Огромные тучи накрывают холмы,
Принося свыше темноту.
Я и сама понимаю что для него я навсегда останусь малой. А он так и останется старшим любимым братишкой, моей опорой, поддержкой и тем кто никогда и никому не даст меня в обиду. С годами хотябы разница в возрасте немного стирается, появляются разговоры по душам, какой-то общий досуг. Но я все еще не могу признаться ему глядя в глаза о своих чувствах, о том как он важен и сколько для меня значат все наши встречи, разговоры, а так же все наши дурачества. Как-то у нас не принято об этом говорить, потому что все и так всегда было ясно. Мы все чувствуем, осознаем, но не говорим о самом главном. Это правильно показывать любовь, а не бросаться словами на ветер. Но когда он рядом внутри все разрывает, хочется все ему высказать, сказать за многое спасибо. Но мы не такая семья, мы любим молча. Это тярзает.
Хочется кричать на весь мир, чтобы все знали, чтобы все слушали, но и в тоже время мне безумно страшно оголить свои чувства, показать какая я по настоящему, рассказать что внутри. Это безумно трудно. Когда вечно наступаешь в дерьмо, когда почти все люди которые попадались в жизни втыкали нож в спину, стоило лишь немного расслабиться… И приходится сидеть в этом чертовом панцыре, потому что так страшно высунуть голову, а вдруг и в этот раз мне прилетит со всего размаху.
Но неспеша я всетаки переступаю через свой страх, я забываю о всем плохом что случалось. Теперь все свелось только к жизни с тобой, мне больше не нужен свежий воздух, мне достаточно отстранинься от всего, главное чтобы наш мир не разрушился.
Всю жизнь я мечтала иметь кота, хотела чтобы это чудо валялось рядом и убаюкивающе мурлыкало, меня не пугало и не отталкивало что за этим пушистым комочком придется ухаживать и возможно не обойдется без хлопот. Ведь это еще малая плата за ту любовь, тепло и ласку которые получаю взамен. Теперь мне не нужен кот. у меня есть ты, и ты с этим справляешься даже лучше. Я так благодарна прекрасным майским, за то что они немного сжалились и подарили мне счастье.
единственное по чему я буду скучать когда уеду из этого ужасного места, так это просыпаться с собачкой под одеялом и кошечкой развалившейся в ногах, вот от этих животных кроме любви, тепла и ласки больше нечего ожидать… они не плюнут в душу, не расстопчут чувства, не предадут… в отличае от поганых людишек…
печаль вселенского маштаба обрушилась на меня… как давно я не чувствовала такого дерьма, уже и отвыкла какого это…
всю ночь прогоняла в Лехиной шапке, так к ней прикипела, жаль он не настолько добряк чтобы подарить её :D
Я же вернусь еще в этот город, тут же как выяснилось вся моя жизнь, но впервые в жизни мне не хочется уезжать, хоть и на 3 недели всего. Почему то это слишком тяжело. Даже только при одной мысли что завтра уже собираем чемоданы, а после завтра отправляемся в путь, меня колбасит. Внутри проcыпается тот ребенок, который раньше садился на пол в истерике, лупил ногами и орал "НЕ ХОЧУ, НЕ ПОЕДУ"!
Хочу остаться в этом муравейнике.
Что-то изменилось.
А мы опять сидим на балконе, расспиваем фруктовый чай, курим и рассказываем друг другу байки. Люблю такие вечера, вообще люблю такие разговоры с мамой, разговаривать с ней легко и приятно. Когда мне очень плохо и кажется грусть меня сожрет она умеет поддержать, даже поможет забыться и отвлечет меня обезательно чем-то веселым. А потом уже улыбка с лица не сползает до конца дня.
Просто невыносимо. Сил уже нет, я так устала и понимаю что ужасно хочу спать. Но стоит мне закрыть глаза как перед глазами начинают мелькать разные картинки. Всевозможные варианты тех и иных событий. Как бы было, если бы.. И перед глазами одно и тоже лицо.
А ведь я знаю что это не надолго и в этом нет ничего серьезного. Ведь проходила уже через такое. И это вышибается из моей головы довольно таки просто, только нужно переключить внимание. Но просто когда вспоминаю те моменты проведенные вместе я будто взрываюсь снова и снова. И я не хочу ни на что переключать внимание.
Мне хочется чтобы это продолжалось, чтобы это не заканчивалось. И к сожалению я сама осознаю что этому не бывать. Мы будем делать вид что ничего не было, почти не разговаривать и заниматься каждый своим делом. Свалим все на алкоголь и очень постараемся не придавать этому значения.
Но каждый раз это заходит все дальше.
Иногда, совсем редко, вот например в такие ночи как эта, хочется быть нормальной и чтобы все было как у людей. Но со мной изночально что-то было не так и так и останется, я знаю… этого просто не изменить. И все мучаю и мучаю себя, целеноправленно, не щадя. Мама еще в детстве меня упрекала за тот психологический мазохизм который я себе регулярно устраиваю.
Самые популярные посты
