My precious diary

он обижается.он вечно обижается на меня.да я знаю, иногда я не отвечаю ему вовремя или ещё что-либо.но неужели это повод психовать, доводить до ссор или что ещё хуже бесить меня?ну нет ведь.просто можно это "проглотить" да и только.

но почему всё таки да?почему всё таки мы не расстаёмся навсегда?ну конечно потому что любим.это самое главное.но ещё потому что он "бегает за мной.ну не то что бы бегает…я просто не знаю какие слова найти для этого.но я знаю что он всё равно вернётся.я в нём уверена.а он во мне.во всяком случае я так думаю.посорее бы 14 января.я люблю тебя

я поняла что я его люблю.нет, я и раньше это понимала.но на время это понятие куда-то исчезло, растворилось.поняла я это вновь, когда гуляла с собакой.в голову мне лезли дурные мысли, а в наушниках играла грустная песня.что мне только не лезло в голову.а что если я оглохну, а что если ослепну, а что если у меня не будет руки или ноги, если если если… если что-то произойдёт, я знаю, что он будет рядом.что он будет любить меня.что он всегда будет рядом.поскорее бы 14 января.я люблю тебя.

по сути, уже начался первый день, смомента раставания с ним.первый мучитильный день.точнее ночь.я обещала, что дождусь его, я буду бодорствовать и ждать.но всё же надо готовиься ко сну.все мпят, остались только я, вьюи и музыка.опять вздохи эти глубокие.всем сон, я пошла ждать.поскорее бы 14 января.я люблю тебя.

он уже идёт на вокзал.потом в поезд.потом проедет мимо моего дома и ему будет грустно.я знаю.я его знаю.как не хочу, чтобы он уезжал.как не хочу этого расставания на время.только не сейчас, когда всё так хорошо.со слёзами радости вспоминаю последние яркие моменты и со слёзами грусти представляю его сидящего в поезде.он говорит, что время пролетит быстро, остаётся только надеяться.он уезжает, уезжает половина меня.город пустеет, интерес ко всему пропадает.буду проводить больше времени с родителями и скучать, скучать, скучать.

я всегда рядом.жди мой алмазик.я люблю тебя, крошка.(с)

поскорее бы 14 января.я люблю тебя.

так холодно.физически и душевно.два этих холода пробирают до глубины души.но она не замёрзнет, если он не забудет про меня.а сейчас тот холодне уходит.вроде и одета тепло, но он не уходит.давно я такого не испытывала.мама говорит, это искренние чувстваи поздравляет меня.но с чем?с тем, что мне безумно не хватаетодно человека, который вот вот выйдет из общежития и в эту морозную и тёмную ночь пойдёт на вокзал?кто вообще придумал вокзалы?!они только разлучают, заставляют страдать и скучать.сожгла бы их все.нужно идти спать, а то сейчас будет ещё хуже.или хоть готовиться ко сну.как сложно это всё.эх, поскорее бы 14 января.я люблю тебя.

почему в эти минуты его слова стольнеубедительны?зачем говорить о пустых вещах и проглатывать слова о грусти?это глупои даже не красиво.ведь я так грущу, аон говорит обо всём, только н о моих чувствх.научите же его ценить меня.папа говорит, чтобы он меня ценил, я сказала, что он старается.но где его старание?куда на этот раз он его спрятал?я грущу, я не увижу его больше двух недель, разве в такие минуты надо говорить о каких то левых людях, а не о отношениях?на мой взгляд, это даже приятнее, ощущать тоску от любещего человека.что ж, люди разные, но не мы дложны быть разными.не смотря ни на чтоя теюя жду.поскорее бы 14 января.я люблю тебя.

в последние минуты, когда ничего не получается, меня охватывает злость.нежданная и неожиданная.я стараюс всё сгладить, как бы проглотить, но почему всегда так получается..я же сделала приятно, почему не получается сделать.мне обидно.обидно до слёз.сегодня он причинил мне столько боли, и всё равно не обнадёжил меня.а я должна, как ни в чём не бывало, сказать что он не виноват, что я его люблю, что всё хорошо.но какое там хорошо.слушаю Bonobo – Stay The Same и с глубокими вдохами сдерживаю все обиды и слёзы.я могу ещё много написать по этому поводу, но всё в пустую.как всегдав пустую.поскорее бы 14 января.я люблю тебя.

ещё даже не прошло дня.ещё даже не уехал.а я уже тоскую и скучаю.ещё вчера, только поняв.что он уезжает, я была окутана мраком тоски.это так мучительно, осознавать, чтоэто последние дни этого года, когда я могу его увидеть.о это так мучительно!вообщем это состояние не уходит по сей день, по сею минуту и секунду.поскорее бы 14 января.я люблю тебя.