Иногда я думаю, что отдала бы все за возможность поесть нормально, не думая о калориях и прибавке в весе. Не вспоминая об этом вообще. Смотреть на свои естественные 47 кг и думать: "я хороша, чего еще надо!", а потом идти на кухню и готовить себе пельмени, добавлять масла, посыпать специями и зеленью, добавлять сметану. На Новый Год я бы ела крабовый салат с майонезом, жирность которого была бы больше 20%. Я бы ела бутерброды с икрой, толстым слоем намазывая масло на белый хлеб, а затем укладывая икру сверху. По выходным ходила бы с друзьями в рестораны, заказывала бы лазанью и спагетти с мясом, а, может, и что-нибудь острое. Я бы ела пиццу и чипсы, поп-корн стал бы моим настоящим другом при просмотре кино, а молоко с жирностью более, чем 3,5% — моей отрадой.
***
О чем я жалею больше всего в жизни? Не о "4" в аттестате, не о том, что не могла когда-то постоять за себя, не о безответственности и даже не о том, что начала курить когда-то в 15 лет.
Больше всего в жизни я жалею, что начала худеть. Я, при росте 175 см, весила 47 кг. Сейчас эти параметры кажутся мне кошмаром, как и тогда. Но я лучше бы жила в таком весе всегда, продолжая есть то, что хочу, чем худела бы, как сейчас — до обмороков, до тошноты, до смертельной усталости.
Все начиналось так невинно: одноклассницы сели на диету и тогда я, убежденная в том, что была худой, посмотрела на себя с другой стороны. Далее — диеты, срывы, голодовки, опять срывы, достижения, достижения, достижения… Я худела и мне было хорошо, я боялась весов, я боюсь весов, я боюсь весов, я боюсь весов. Я боюсь еды. Я боюсь набрать лишние килограммы.
Я каждый день говорю себе: "я не хочу есть! я не хочу есть! я не хочу есть!". Это мантра. Я проговариваю ее постоянно. Хочу ли я есть? Да. Стану ли я?.. Нет.
Долгое время я вырабатывала отвращение к еде. Получилось ли? Не знаю, не уверенна, вряд ли. Я люблю еду. Я люблю ее вкус, ее запах. Я люблю вкусный сладкий кофе, чай, какао, соки… Я люблю хорошо питаться. Но я уже не могу. Мне дорог мой вес.
Порой, я смотрю на жирную пищу и меня чуть ли не выворачивает. В другое же время — я ужасно ее хочу. Я не люблю есть при всех. Я не люблю есть сидя. На 100 грамм еды у меня уходит по 10 минут пережовывания. Я люблю есть красиво (если вообще ем). Я режу все ровно, аккуратно, идеально и выкладываю на маленькую тарелочку.
***
Сейчас я вешу 43 кг при росте 175 см. Довольна ли я? Нет. Я писала, что мне не будет достаточно даже нуля на весах, и это так.
Я люблю то, что способна воздержаться от еды. Люблю свои выступающие кости, свою фигуру, то, что часто просто ничего не хочу. Я люблю свою силу воли и целеустремленность. Люблю красную нить на запястье — своеобразный браслет, символ похудения и анорексии.
Я благодарна анорексии, Ане — как называют ее такие же, как я, — за то, что на меня смотрят. За то, что я продемонстрировала самой себе и всем вокруг, на что способна.
Я ненавижу пищевые расстройства. Я ненавижу то, что я не могу съесть тех же самых пельменей, что я не пью молоко в 3,5% жирности, что не ем крабовый салат, что не кушаю пиццу с друзьями. Я ненавижу ограничивать себя в еде и калориях (одновременно обожая это). Ненавижу, что забочусь о своем весе больше, чем надо.
Мне давно пора остановиться.
Это правда так необходимо? Да.
Стану ли я? Нет.