august

7:44 еду по Копылова/ 20 минут 1 остановку, как обычно дергаясь и в душном автобусе, в котором одна половина людей - спит, а вторая злиться на весь мир. Понедельник - доброе утро. За вчера так и не под готовилась к зачету, который, кстати первой парой. Стою читаю что-то, а толку ноль. Второй парой, кстати, тоже зачет, к которому конечно я не готова. Обленилось совсем, ничего не делаю, ничего не хочется. Скорее бы лето/сессия-сдать и забыть. Ну или не сдать

У меня никогда не бывает стабильного настроения, я то жалею о чем-т, то думаю что поступила совершенно верно. И вот снова приходит тот период когда я понимаю, что снова мои отношения заканчиваются, а я снова жалею о том, что решила все потянуть, проверить, подумать и что? да я жалею, что мы не перспали. Иногда, особенно сейчас, когда у меня не хвататает времени ни на что, я устаю как собака, я хочу чтоб был тот человек к которому я могла бы приехаь потрахатья и уехать. сука. и что? мало того, что такого чевловека нет, дк и возможности тож нет. Я ж никому не даюсь. А с дугой стороы, статус 'жаждущей, флиртующей но никому не дающий' - мне слишком сильно уж нравится. Возможо, это полнейший бред, но для меня это звучит ой как хорошо и маняще следовать этому статусу. Но в те оменты когда накрывает, хочется просто сдохнуть. Почему ж я родилась бабаой. Так бы ходила да трахала все что движется и статус бабаника я б не получила, моему бывшему ж удается трахать все что движется, а язык не поворачивается назвать его бабником.

В общем это видимо насморк с темпиратурой повлеяли на меня, ужано себя чувствую, скорее бы выздоровить. Не могу находиться в стостоянии овоща, не чувствоваь запахи и вкусы, серый мир.

Меняешься вся такая ради человека, для человека, а тебе говорят 'была без загонов - золото - девочка'. Сразу в голове возникает вопрос о доверии, эмоциональном контакте, да и как вообще можно так близко общаться с человеком и не показывать переживаний и чувств? Недовольства и гнева? Ну раз хочешь вернуться на год назад, эм, ну давай.

Сидишь такая вся уставшая пишешь этот текст, в голове завтрашние пары и слова, о том, что ай-я-яй изменилась не в лучшую сторону. Причем так добавили 'нет, ты как б збс, но не всегда' - и да, пусть я переделала чуть слова, но мысль та же.

фу. неприятные ощущения

Когда человек обманул тебя однажды, все следующие разы его теплых и нежных слов ты считаешь за пустые обещания, а когда подключаются к этой головоломке твои подруги, то оказывается, что он начинает тебе изменять ну или тупо добивается секса. Никогда нельзя рубить все с плеча, нужно спокойно все слушать, где-то высказывать свое мнение, где-то просто промолчать, день, два, неделя, месяц и ты понимаешь, что вы с человеком возможно разные люди. Нет, я сейчас совсем не про разные взгляды на жизнь, на разные предпочтения в музыке, в еде.. Я про то, что вы разные по отношению друг к другу, просто кому-то нужна ласка и забота в отношениях, частое внимание и подарки без повода, а кому-то достаточно круглосуточных переписок и картошки фри из бига. Тут начинается самое опасное, ты сутками думаешь как бы так по тихому слиться, как бы так сделать, чтобы ты тварью не осталась, чтобы он сам понял что наши пути расходятся. А знаете, что больше всего раздражает в такой ситуации? Какое огромное желание было в начале…. сутками бредила, от каждой смс все внутри переворачивалось, ждала каждую встречу с нетерпением, считала каждое прикосновение, ловила взгляд, первый поцелуй и все последующие, мама дорогая, как это все захлестывало, как это все кружило, казалось у нас вся вечность впереди и никто больше не нужен, что ты всегда будешь рядом, что возможно станешь поддержкой и опорой.

Как ты хотела этого человека, в плотском плане, как вы валялись на диване в первый раз и он стягивал с тебя штаны со всем что прилагалось под штанами, все эти бесконечные 'бож, ты у меня такая красивая' или 'капец, я схожу сума от твоего тела' -для человека, который видит в зеркале ток уродливую доску, такие слова с опаской но проникали в глубь подсознания и был момент, когда я даже верила во все это, да, я приходила домой, смотрела в зеркало и спрашивала 'может быть я действительно не такая уж и страшная? ', надевала самое красивое черное кружевное бельишко, вставала перед зеркалом, крутилась вертелась, в голове постоянно был 1 вопрос.. 'что он такого нашел в этом бездыханном теле?'. Ты приезжала снова и снова и каждый раз слышала одни и те же слова, которые походили на заученные уроки пикапа и в бабской голове начиналась паника, а не просто ли меня используют. И тут появляется ОН, король моей логики и царь моих мыслей… Страх за то, что тебя наебывают. Теперь ты не просто так катаешь к нему, теперь, ты катаешь к нему чтобы проверить, а сможет ли он себя сдержать, а сможет ли он себя проконтролировать и видишь, что слабовато-то у него это получается, тебя канеш это не устраивает, ты выходишь от него вся уставшая но не получившая удовольствия даж от простого общения, теперь в каждом его слове ты ищешь подвох, наеб и ты просто машинально настраиваешь себя на то что он обязательно тебе наврет. Так и происходит. Помните, как ты отправишь посыл во вселенную так все и происзойдет. Все те минусы которые ты так тщательно ищешь в нем, вдруг, исчезают, а ты уже настроена против, все это конец в один путь. Тебе уже не нравится то, что он не обманывает, что он заботится и ревнует. Тут пришла последняя стадия. Тебе похуй.

Да, тебе может быть и похуй, но похуй лишь в том случае, когда ты знаешь, что есть человек которому ты действительно нужна, который сидит и пытается скрыть свои эмоции, но у него совсем ничего не выходит и.. и тебе тепло, эта мысль тебя поддерживает и не дает загнуться в собственных мыслях. Этот человек тебе дорог дороже, чем парень и это уже край. Но человек дороже до первого косяка или первого обмана. Дальше идет все по накатанной.

Главное всегда иметь такого человека, который смотрит на тебя, а у тебя в голове… 'ебаный в рот, да он втюрился по самые уши' - только в этом случае расставание с тем, что обременяет тебя сейчас будет легче, чем в одиночку.

После таких отношений, которые не оправдали твоих ожиданий, совершенно не хочется находить что-то новое, в тебе сидит одно огромное желание окунуться в учебу/работу с головой, да так, чтоб никто тебя оттуда не смог вытащить, так, чтобы даже не покушать времени не хватало. Ты просто понимаешь, что устала от людей, от этих отношений, которые тебя обязательно обязывают к чему-то. Ты чувствуешь себя вне воли, как будто на тебе 1000 цепей и каждая говорит, не ходи гулять с тем-то.. не пей.. не кури.. не носи короткие платья.. прекрати краситься.. держим наши отношения в тайне.. Кажется только после таких отношений начинаешь ценить свободу. Я свободно смогу флиртовать с последствиями с парнями с моего потока, с друзьями подруг, это ж всего игра, что в этом такого? Нам сейчас по 18-20 лет, человек который сейчас с тобою рядом, не обязательно, станет твоим мужем. Пути - сходятся, пути — расходятся.

Возможно я не права, возможно все что выше написано полнейший бред, и встретив действительно своего человека я пойму что ошибалась.

Привет, я доигралась.

Оч печально, что мне хотелось еще и больше, самоконтроль - мое спасение. В ту секунду мне хотелось позвонить своему и сказать, что пошло оно все к чертям, что мне все надоело и я устала. Раствориться и забыться. Прокручиваю в голове, внутри все аж переворачивается

Я и подумать не могла, что Маяковский заменит мне крики 'пошло все в задницу'. Нужно срочно перечитать 'Флейту-позвоночник' дабы освежить все в памяти, а то уж позабыла слова..

Снова скачала невидимку на телефон, вроде и в соц.сети по всяким группам шарюсь, но в то ж время никто не докапывается. А из-за чего я скачала? А просто друг решил сказать мне в 1000 раз как я не права. А ты попробуй поставь себя на мое местно, у меня ж чувства к паре нисхуя не взялись, просто так выкинуть отношения - я не хочу, боже, да просто напросто у меня хоть капелюшечка чувств есть. Мое состояние несравнимо ни с чем, просто огромная дыра внутри меня. И.. наверное нам действительно надо сделать переыв в общении. Иначе я разорвусь на 2 части и пойдут нахуй все. Очень жаль, что я настолько привязана к Тебе, что не могу даже сказать тебе в лицо чем я не довольна, проще удалиться. молча. без объяснений. Хочу скорее начало учебного года, там все само-собой расплывется. Останутся те, кому я действительно важна.

Знаете как проходят наши с Ним встречи?

Я приезжаю к Нему домой, ненавижу его район и дом, и консьержку, фу прям. Хули столько раз была, можно уже и выучить меня кто я, да че. Взгляды со стороны, ужасная атмосфера. Прохржу мимо этого 'сканера личности' и настроение падает в ноль, просто ниже плинтуса. Захдишь к Нему в кваритру, а в ней, так как-то не уютно, как-то не по-домашнему, хочется просто раздеться потрахаться и выбежать - улететь оттуда. А че сразу постель? Ааа, потому что, Он не хочет базарить, меня валят на кроватку, сами залезают сверху, а эмоции то безконтрольны в этом деле, пока охи-вздохи, мы уже в трусах.. пару мин и без всего… Это как в 'Илюзии обмана' - чик-чик и ты не понял что произошло. В общем в эти моменты мне похую, какая у него атмосфера в комнате- квартире. А да, не знаю че к чему, но мне кажется, что в этом доме не хвататет животного, просто оно бы спасло всю ситуацию. Ах, да, Его духи - вот они ваще спасают все, 3..2..1.. все я вся Ваша, иногда я ненавижу себя за любовь к мужскому парфюму. Мне кажется Он может мной манипулировать именно из-за духов. Ну и канеш потому что он делает то, что хочет, мне нравится это в нем. Все верно. Мужик командует, захотел - поцеловал, захотел - руку в трусы засунул, ну канеш не на людях а в пределах разумного, ебанатсва - Я не терплю. В общем по сути отноения - недоотношения, но терять я его не хочу, меня к нему влечет и я хочу сопротивляться, но пытаюсь.

'Ты только громко не кричи' - откуда это в голове? Стараюсь услышать то, что внутри меня, то, что постоянно тревожит.. обычно находишь ответы на все вопросы во снах, но в своих снах я лишь тону, причем так, что ни один друг не спасает. Видимо в том дерьме в котором наожусь сейчас Я, мне придется прилично жить и пытаться как-то расгрести его.

И вот мне гребанных 18 лет, уже…. 7 дней мне 18 годков, а все что я хочу сделать это купить сиги (я не курю, это так для справки) и бухла, но спиваться тож не вариант. Я кстать в мед поступила, в Красноярский, на педиатрический факультет и знаете что? а Я рада, да-да очень рада. Буду лечить дедишек и ругаться с мамашами а поликлинниках, ммм - работа мечты. Поживем увидим.

Что еще нового? ну парень появился, ну как парень.. хуярень. Знатете эти отношения боьше похожи на самообман , причем с двух сторон, и когда-ж до нас дойдет что все это херня? Или не херня, кажется, что эти отношения созданы только для секса. Которого, кстати, еще не было. Кажется как только начнем спать, все туши свет бросай гранату , мало того, что нас занесет куда не надо, дк и остановиться… получится? но об этом чуть ппже…

В общем в жизни дерьмо, я снова тут. Привет.

Бож, какая я дура.

ужс как жду сдачу последнего экзамена, я выдохну, вдохну свежий воздух и погружусь в себя. Я надеюсь, что у меня все-таки получиться переехать в другой город, пусть навремя, но я хоть отдохну.

Сижу и покрываю ревность одной фразой 'маленько соталось, тут не за чем ревновать, будущего - нет.', метод Плацебо.. переодически срабатывает.

Глупо ревновать, когда еще сама толком не поняла что между вами. Но это пиздец товарищи. Как угомониться?

Сижу мнут 5 и пытаюсь собрать все мысли воедино. А вместо того что бы они упорядочились, внутри бегает человечек, с паникой открывает шкафчики и дрожащими ручками пытается отсортировать, то чем я бы без опаски могла поделиться и то, что лучше сохранить в себе. Так много хочется рассказать, но разум просит быть поосторожней.

Чаще стала задумываться над тем, что вдруг кто-нибудь из моих знакомых прочтет эту запись или в принципе все что было с самого начала, не то что бы мне стыдно за свои слова и действия, я такая какая есть и уж соизвольте меня принять или не принять, это уже чисто ИМХО, но боязнь за то, что затронут то что я так тщательно скрываю преследует меня постоянно.

Сколько бы меня не пытались переубедить, что вот, нужно уметь выговариваться людям, что бы тебе было легче, что бы не держать все внутри себя, мне всегда было проще вникнуть в чьи-то чужие проблемы и забыть о своих, чем начать с кем-то мусолить свои проблемы. Поэтому так же коварно пользуюсь этой избитой фразой 'выговорись мне, тебе станет легче'.

Завтра первый экзамен из серии 'проф. Предметы', я сижу и пытаюсь заучить/зазубрить то, что никак не поддается пониманию. Смысла в шпорах я не вижу, и в голове постоянно 'перед смертью не надышишься'. Я ужасно волнуюсь, в моей жизни никогда не было чего-то среднего, у меня по жизни 'пан или пропал' и так как ЕГЭ - это лотерея, то мне остается наедятся лишь на удачу, и молится что бы вариант завтра был легкий. Ужасно тяжело осознавать, что все зависит от тебя в такой ответственный момент, особенно когда ты задался определенной целью и стремишься к ней, а твоя неудача может в один миг все похерить, поэтому удачи мне и материте меня.

Все эти 9 месяцев учебы, этот период времени был очень трудный в психологическом плане, постоянные ссоры дома, потея связи с людьми которые тебе до одури дороги, нервные срывы, попытки уйти из дома, полнейшее переосмысление всего что тебя беспокоит, все это так давит, что я прямо чувствую как после сдачи экзаменов я взлечу куда-то вверх и никто меня не сможет остановить. Это как долгое время находить под водой и одним рывком выплыть и сделать глубокий вдох, открыть глаза увидеть солнце и людей которые близки тебе, рядом. Закончится школа, закончится первый этап становления личности и начнутся новые знакомства, резкие перемены, много-много новых открытий и приключений. Пусть это звучит по-детски и ужасно глупо, но я безумно жду университетской жизни, к тому же я собираюсь переехать в другой город, оторваться от родителей и начать самостоятельную жизнь, со своими победами и ошибками.

'If you can make one heap of all your winnings

And risk it on one turn of pitch-and-toss,

And lose, and start again at your beginnings And never breathe a word about your loss..' - любимый Киплинг с золотыми словами.

Я прямо чувствую, что я готова к новому витку жизни, к новым чувствам и эмоциям, я перестала зарываться в себя и превращаться в колючего ежика, который не дается никому в руки и больно колит словом. Мне показалось достаточным жить внутри своего панциря и постоянно всех отталкивать.

Every solution breeds new problems

Как бы вы не пытались уйти и избавиться от всех проблем никогда этого не произойдет, и даже когда кажется, что у вас все налаживается и наступила белая полоса, не спешите радоваться, оглянитесь, и вдруг вы возможно увидите как где-то грустит по Вам один человек, а вы ничем ему помочь не можете, потому что вы перегорели и тут начитаться самое сложное, как сообщить человеку, что он вам дорог, но. . но тут уже я должна разобраться в себе сама, есть ли НО или его все-таки НЕТ. Мдауж, я сейчас плавно перетекла в проблемы с Т., мне так не хочется его терять, он настолько хороший друг, он мой человек, мы понимаем друг друга с полу слова, но чувств у меня к нему нет уже никаких, ибо когда они нужны были, их не было.. так всегда. сейчас я ничего не чувствую к нему, кроме как дружеской привязанности, и я прекрасно понимаю, что делаю плохо копаясь в нем докапываясь до мелочей и тюкая его вопросами о доверии, я хочу что бы он еще больше открылся мне, потому что он точно мой друг и лучше друга мне не найти. Я прекрасно понимаю как плохо поступаю, но я не могу остановить процесс. Сегодня ночью, мы пробазарили до половины 3его, не знаю что он там чувствовал, а мне было тепло и приятно.

Я рада что у меня есть вьюи, что это мини-копилочка всего что происходит у меня в голове, да и в душе тоже. Спасибо.

и не только матан…

Ты все силы вкладываешь в сопротивление, брыкаешься и говоришь, что 'так нельзя' и 'это плохо', но понимаешь, что тебе хорошо и ты этого хочешь. И в общем я на 7ом небе, ура.

'Когда запутываешься в себе, в своих мыслях и эмоциях, постарайся отпустить все ситуации в словобное плавание и ты увидишь, что все само-собой разрулится. Не стоит забывать о том, что все мысли матреальны и все зависит от того насколько сильно ты хочешь того или иного. Можно задать установку вселенной так, что бы обраного пути небыло и все желаемое сбылось.' - когда-то давно я поняла эту закономерность и решила запомнить свои же слова.

Но Я снова наткнулась на это, с пол года назад очень сильно хотела что бы была взаимность с одним человеком, сейчас же у меня в личной жизни все очень даже хорошо, но этот человек, он мой друг, но друг который походу очень сильно влюбился. А самое ужасное, что мне тяжело слышать или читать его милые сообщения, потому что я понимаю, что рушить то чего я доюивалась с нынешними отношениями Я не хочу, а его обидеть просто совесть не позволяет, вот и мучаюсь теперь. И не могу найти оправдание себе, кроме как точной установки вселенной. Возмоожно это и не оправдание, но…