Это просто Вьюи блог

Теперь я в нем уверена.

Мне будут делать операцию. Делать надо срочно, потому что все плохо и через пару месяцев будет рак.

Он переживает так же как и я, но всегда старается меня развеселить, поддерживает и вселяет уверенность. МЫ справимся.

Он подарил мне краски, кисти, карандаши, планшеты и листы для бумаги, и тд.

Семья подарила деньги на лечение и на развлечения. Мы купили мне куртку, сходили на "омерзительную восьмерку" и покушали в ресторане. Все было настолько круто, что я даже плакала от радости.

Сейчас я жду его с работы. Мы вообще очень много сейчас работаем. Есть много дел, много планов, почти нет времени и сил, но есть хороший настрой.

Он мне говорил, что в начале наших отношений он хотел расстаться. А я говорила, что у меня никогда не было таких мыслей.

До сегодняшнего дня.

Мне через два дня исполнится 20. Мне вставать через четыре часа и идти на восемнадцатичасовую смену.

Прощайте, друзья.

Ренген показал левосторонний гайморит.

Мне вырезали дисплазию и обнаружили впч. (предрак и вирус папилломы человека).

В понедельник я с кусочками своего тела под стеклом иду к онкологу.

У меня вчера была истерика. Из-за соседей. У них 4 дня живут гости с ребенком. Они считают, что нормально жить в трехкомнатной квартире с одним сан.узлом всемером, что их ребенку можно заглядывать к нам в комнаты, бегать, орать и все такое. Любимый остался до конца на работе и в этом хаосе я рыдала часа три. Кстати, из-за них я пятый день болею, что очень затормаживает поиск работы. Они на той неделе уехали на несколько дней и оставили открытым окно и меня продуло. С моим хроническим тонзиллитом простудиться очень просто.

Мы нашли риелтора, теперь нужны деньги, а для этого нужна работа, а для этого нужно здоровье…

Мы решили отложить наш переезд на неопределенный срок.

Мы решили переехать в съемную студию совсем рядом с метро.

Я так рада! Последние события нашей жизни показали, как трудно найти хороших адекватных людей, с которыми можно весело проводить время. Это иногда необходимо. И переезжать в другой город захотелось еще меньше. К тому же мне жалко бросать здесь маму и бабушку. Да и денег у нас по-прежнему нет.

Столько книг в списке для прочтения, а я застряла, читая "Воскресенье" Толстого. Эх.

Я четыре года не заходила в раздел "Сообщения" на viewy. Обнаружила там трогательную переписку с девушкой из Питера. Так искренне, так уважительно и интересно там диалог шёл.

Очень жаль, что со временем мы потерялись.

В этом году в моей голове стремительно теряется важность друзей в жизни. Общение стало однообразным. Хочется новых впечатлений, хочется посещать новые места. Но я все также стою на месте - не работаю, не могу накопить на свою мечту.

Я ленивая, глупая и слишком эмоциональная.

Мой мужчина вчера стал на год старше, мы хорошо отметили, я постаралась.

Его Бабушка пожелала ему жить со мной также долго, как и они с дедушкой - 56 лет.

И знаете, я этого действительно хочу. Он самый интересный и самый понимающий.

Я бы хотела, чтобы кто-нибудь (совершенно неважно кто) задал бы мне провокационные вопросы. Или вопросы, на которые действительно трудно ответить. Естественно касающиеся лично меня. Потому что я стала такой поверхностной и закрытой даже для себя самой. Я не знаю, что там внутри, я слишком озабочена поиском денег, готовкой, стиркой, лечением и т.д.

Я уже не понимаю, чего хочу и к чему стремлюсь.

Кажется, ни к чему.

Я сижу на успокоительном и очень стараюсь не переносить все расстройства на своего любимого. Получается не очень. Просто я уволилась и ушла из института. И не могу найти сейчас хорошую работу, официанткой работать я больше никогда не буду.

Вернули деньги за половину семестра. На них и живем. По выходным я всегда схожу с ума, потому что он работает, а я сижу дома. С подругами я не гуляю, чтобы не тратить деньги.

Прохожу курсы программирования с надеждой, что когда-нибудь я смогу на этом зарабатывать. Приближение нового года совсем не радует, так как приближаются ещё и огромные затраты. Как же надоело это постоянное беспокойство!

Я хочу просто хорошо отдохнуть и расслабиться, но пока это невозможно.

Сейчас я, как и 8 месяцев назад, жду его с работы. Ничего не изменилось, кроме нас двоих.

Недавно я услышала те самые главные три слова. Все хорошо и страшно. Я еще никогда ни за кого так не переживала. Мои планы на будущее стираются, появляются "наши" планы, которые более оптимистичны и невероятны.

Любые мысли о будущем все также вызывают сильную тревогу. Раньше я хотела лишь бесконечно говорить ему обо всем в своей голове, ведь он меня понимает лучше всех других, а сегодня внезапно по неизвестной причине захотелось иметь тайны. И вообще после этих "самых главных слов" я как будто протрезвела и на все взглянула со стороны. Как будто получила долгожданный приз и теперь анализирую. Теперь я точно знаю, что он уверен в нас и в нашем будущем, а я думаю, на самом ли деле я всего этого хочу? Лучше было бы провести какое-то время в одиночестве.

Надо заканчивать с этими размышлениями, а то они до добра не доведут.

Я уволилась и собираюсь уйти в академ. И я готова к тому, что моя семья перестанет со мной общаться. Я не знаю, почему я так всегда поступаю. Но я не могу по-другому.

Снег покрыл весь Новосибирск. Для меня это очень необычная счастливая осень.

Как люди могут описать спектр своих интересов? В полной уверенности ограничивают список пятьюдесятью пунктами. В каждый момент жизни людям интересно разное, либо разные аспекты одних и тех же вещей, ведь интерес, как и внимание, очень долго на чем-то конкретном не задерживается. Наверное, нужно быть абсолютно закрытым, чтобы перестать искать новые интересы, и совершенно слабоумным (грубо конечно), чтобы насыщаться одним и те же.

К чему это я: хотела составить примерный список своих интересов.

Миф о том, что от курения выпадают волосы - не совсем миф. Они выпадают целыми прядями. Думаю, это самое логичное объяснение, ведь витамины я всегда принимаю, и стрессов давно не было. Луковый шампунь вроде не помогает. Если честно, очень и очень боюсь потерять все свои волосы. Даже думать не хочу об этом.

Вчера наконец-то начала заполнять рабочие тетрадки по учебе. Меня воодушевило то, что мне нужно сдавать экзаменов меньше, значит оставшиеся предметы я сдам ещё лучше. Дело в том, что раньше я уже училась 1,5 года и даже что-то сдавала. Некоторые предметы совпали, мне их засчитали.

Сегодня выходной и скорее всего я проведу его в одиночестве, такого давно не было. Ещё нужно в магазин за масками и продуктами. Может быть схожу на собеседование.

Кстати, совсем забыла. Вчера мы отложили наш переезд. Он сказал, что мы не успеем к февралю скопить, но это и так было понятно. Обсуждали планы на новый год, это было так приятно по-семейному. Хочется верить, что он чувствует то же, что и я.

Лет так пять назад мне казалось, что очень трудно найти дело по душе, а теперь же я считаю, что труднее выделять на него время и силы. Страшно представить, сколько времени уходит у людей на безрадостное зарабатывание денег. Мне очень грустно смотреть на окружающих, даже на незнакомцев в метро, все выглядят несчастными. Говорят, время такое.

Это я к тому, что сама очень много сейчас думаю, где работать, кем, чем заниматься, чтобы не уйти через пару месяцев как обычно…

Вот так просто, без объяснения причин я снова веду блог.

Я безумно люблю рассказывать истории, и раньше у меня были благодарные слушатели, которые сейчас с головой в делах, а мне некуда деть свои истории.

Вчера был очень насыщенный день, плюс ко всем запланированным делам прибавилась поездка на работу. Надо очень срочно ее менять, от нее ни денег, ни удовольствия.

Вчера шел снег, самый настоящий снегопад, даже страшно стало от внезапного холода. Каждый год боюсь, как же я переживу тридцатиградусный мороз?

Хочется много читать, но есть две проблемы:

1. Нельзя ни на что отвлекаться и делать "проблемные модули" (рабочие тетрадки) по учебе, чтобы допустили до сессии, осталось два месяца!

2. Очень давно не читала что-то впечатляющее и действительно интересное, поэтому трудно выбрать книгу. Из книг, которые мне нравились раньше, я выросла, эти авторы больше не вызывают восхищения и одобрения, а замену я не нашла.

Опять получился сумбурный пост. Надеюсь, со временем я научусь писать связно.

Не смотря на все текущие проблемы, могу смело сказать, что в моей жизни настал тот период, когда ежедневно сводит скулы.

Я люблю.

Это чувство мне представлялось совсем иначе, как буря эмоций, вихрь, шторм. Но сейчас для меня оно - теплое обволакивающее одеяло, которое греет всегда.

Иногда мне страшно и я даже думаю о смерти, в том смысле, что если что-то изменится - я же не смогу этого пережить.

__________________________________________________________

Почему я беспокоюсь (от объективных причин к мнимым):

— поиск работы, отсутсвие денег.

— осталось 2 месяца, чтобы сделать все рабочие тетрадки для заочки, чтобы допустили к сессии.

— я не могу вылечиться от болячки, которая не вызывает никакого особого дискомфорта, но которая вызывает бесплодие, и почему-то меня это очень беспокоит (как бы я не хотела отрицать свое взросление, лишать себя возможности завести детей я не хочу).

— работаю на работе, где активно использую легкие, они в прямом смысле болят.

— мы все ещё не можем начать откладывать на переезд из-за первого пункта и я боюсь, что мы застрянем в этом городе.

— я забыла, как надо притворяться, чтобы производить хорошее впечатление, поэтому неуспешно прохожу собеседования.

— кровотечения из носа. его кровотечения из носа.

— его плохое настроение и грусть.

— соседи берут наши продукты и вещи (паранойя)

— у меня нет времени, сил и денег на времяпровождение с подругами.

— жестко выпадают волосы и почему-то кожа не в лучшем виде.

____________________________

и в процессе написания этого поста мне пришел результат анализа, и я здорова. алилуйя.

Сегодня куча дел: стирка, поездка в старый универ за спавкой, поездка в новый универ с этой справкой, поездка к маме за теплыми вещами, поездка обратно домой, и в 20:00 др Ирины. и потом конечно приготовление ночного ужина для работающих.

не знаю, зачем я так рано проснулась… поищу работу на сайтах.

всем доброго утра и удачного дня!

В один жаркий августовский день, мы с подругой спустились в метро и она попросила меня достать ей и себе по 50 рублей. В переходе сидел дедушка, вроде играл на каком-то музыкальном инструменте, рядом была сумка, а на ней мешочек с кучей сосательных конфет. Мы протянули ему деньги и он дал нам по две конфетки: "одна за щедрость, другая - на желание". Надо было загадать желание и рассасывать конфету и ни с кем не разговаривать и думать только об этом желании. Мы прошли до торгового центра и снова заговорили.

У неё это желание исполнилось через пару недель. Недавно, вспоминая случайно эту историю, я осознала, что мое желание исполнилось через 7 месяцев. И оно исполнилось абсолютно точно, именно в той формулировке, но совсем не так, как я это тогда представляла.

Чудеса случаются. Счастье есть. Нужно просто подождать.