Это просто Вьюи блог

Меня уже начали поздравлять. Каждый год насыщенней и неожиданней предыдущих. Даже не знаю, что рассказать. Жизнь постоянно приносит мне сюрпризы, даже происходят чудеса. Я чувствую себя счастливой с тех пор как бросила университет. Я проучилась там 1,5 года. Я потратила их не впустую, мне было весело и у меня появилось несколько верных друзей. Впереди новое поступление. Я стала чувствовать себя свободной. Я никому ничего не должна. Я не вынуждена делать формальности и общаться по принуждению. Просто живу. Скоро найду спокойную работу. Новогодняя ночь подарила мне светлое чувство. Я так хочу, чтобы все были добрыми и счастливыми.

Был перерыв, я не вела блог. Сейчас снова появилось настойчивое желание, но этот образ мне уже не нравится, мне чаще стыдно за него. Заведу другой блог и посмотрим, что выйдет из этого.

Хочу сказать спасибо всем, кто за мной следил и за кем следила я. Было приятно рассказать о себе и узнать о внутреннем мире других. До свидания!

"Осуждай деяния, а не исполнителя"?

« Лучше укреплять свои сильные стороны, чем исправлять слабые». Бернард Вербер

Лошадь сдохла — слезь ! Лошадь сдохла — слезь !

Включаю попсовые новогодние песенки, ощущение такое, будто идут титры. Уххх! Как же я рада, что наконец-то этот год заканчивается!

В 2010 будучи человеком юным, глупым и полным надежд на любовьсчастьерадость человеком я жаловалась на скучную вялотякущую жизнь. И вот онооо 2011! Сначала я влюбилась, это было очень мило, над моими чувствами посмеялись, и я во всем, конечно же, обвинила себя. Дальше ушел отец, и я очень переживала, обвиняла всех. Любила я это дело. Ломалась вся техника, все силы. Позже я, как поезд сошедший с рельсов понеслась черти куда, к другим людям, в другую школу, потом в другой город, примерила на себя кучу образов, завела настоящего друга, выручала её множество раз, испортила здоровье всем, чем можно, грубила, извинялась, молчала, кричала, лечилась, училась, ругалась, мирилась, впадала в отчаянье и в спячки, бежала, мечтала, разочаровывалась, разочаровывалась, разочаровывалась.

И все это не смотря ни на что можно отметить ОГРОМНЫМ плюсом, потому что этот год принес мне больше опыта, чем я получила за всю жизнь. Год самых больших поступков и потерь, самых ярких эмоций. Хорошо усвоеные уроки, которые мне преподала жизнь в 2011:

— Не представляй себе ничего заранее, все обернется разочарованием.

— Не поступай опрометчиво и никого не копируй.

— Прислушивайся к словам близких и к знакам.

— Умей ждать и терпеть.

— Умей обходиться без всего, не привыкай ни к кому и ни к чему и не говори лишнего.

— Все можно пережить или изменить.

— Честной быть проще

- УМЕЙ РАССТАТЬСЯ СО СВОИМ ПРОШЛЫМ!!!! (почти почти почтии)

— Спокойствие прежде всего.

— Не спеши с выводами.

Астрологи обещают, следующий год будет полон великих свершений и открытий. Я почти поверила, что теперь все будет лучше. Все теперь будет лучше! Я продолжу поиск и обязательно найду что-то, что затянет меня, я снова буду жить, хоть это все и звучит глупо. Я достаточно настрадалась в 2010, пусть вся моя ненависть, вся моя жалость к себе и злость и разочарования и печали останутся у нем, а в 2012 пусть появится что-нибудь новенькое. Время действий! Время жить реальной жизнью!

Я решила лечить свое здоровье и свое настроение. Отмечу красным в календаре, такого энтузиазма давно не было. Начну в канун нового года, как это символично.

Если бы я выходила из дома только по своему собственному желанию, туда, куда я хочу, все было бы по-другому. Я бы вела себя иначе, одевалась бы ещё более нелепо и была бы честной. Почему так получается? Почему везде, где я есть, я только потому что надо. Я ненавижу школу. Честно и искренне признаюсь. Потому что она б е с п о л е з н а. Учиться невозможно, либо не слышно, либо учителя объясняют одно и тоже, дети лезут с вопросами, всюду шум, крик, смех, разговоры, невозможно сосредоточиться! И главное, что опять менять школу не выход - это добьет маму. Ну почему она всегда так нервниет из-за этой школы??!!! И весь негатив на меня срывает.

Этот пост скорее лично для себя, для хронологии, заранее извиняюсь.

Была на "рэге". Если кому-то его назначат, могу предупредить, что это у вообще спокойное обследование.Села на стульчик, накрыли плечи полотенцем, волосы зацепили повсюду шпильками, натянули тугую резину вокруг лба и затылка, под резину положили круглые плоские куски чего-то металлического (как мне показалось, глаза-то закрыты были), накапали мятного геля на волосы, сквозь резину к металлическим кругам прикрепили тоже металлические болты, а от них шли резиновые трубки, собственно, к самому аппарату. От меня требовалось поворачивать в разные стороны голову и периодически замирать, длилось минут пять. Единсвенная неприятность - гель на волосах под шапкой + дорога домой.

После этого заскочила ко врачу с мамой (при ней, к сожалению, не смогла попросить у врача дом.об.) Прописали новые таблетки, уколы и теперь рентген шеи, следующее предположение у неё: головные боли из-за защемления.

Летом мама уезжала на 4 суток, и все это время я была одна, мне было ужасно некомфортно, все мои знакомые разхехались в то время, и я с ума сходила, чем только себя не занимала, на 3ие сутки уехала в соседний город к малознакомым людям, весело кстати было.. Но сейчас все проще и лучше. Наверное, потому что иногда перекидываюсь парой слов с мамой. В одиночестве разум и душа отдыхают. Если бы не добавившаяся простуда, занялась бы чем-нибудь полезным. Как же мне не хочется снова уходить в школу, притворяться, абстрагироваться. Однажды мне там сказали: "Всю четверть промечтала, надо же какая наглость! Чтоб все так жили!". Ха-ха.

Вертер поступил на службу, потому что его долго уговаривали мать и брат заняться полезным делом, занять свое место и прекратить странствовать. Это обратило его в заточение, а дальше разочарование со всех сторон.

Раньше я была уверена, что когда человек чего-то очень сильно желает, что должно произойти в будущем, он не видит всего хорошего, что происходит в настоящем, и тогда нужно перестать томиться в далеких надеждах.

Сейчас я не мечтаю (о том, что может происзойти). И все же не наслаждаюсь мелкими удовольствиями в настоящем. Теория не оправдана.

Чего-то мне всегда не хватает, что-то я ищу на бесконечных сайтах, в текстах, в мелодиях и сюжетах, в людях и в картинах, на что-то все-таки сделана ставка. На что?

Вчера посмотрела два фильма: Ностальгия и Темный рыцарь.

Ностальгия - фильм создающий впечатление, ощущение необъяснимое, приятное. В нем мало слов, но каждая фраза заслуживает быть вышитой на шелковой подушке. Каждый кадр можно отсканировать и повесить на стену, до того красивы пейзажи Италии и России.Общее настроение фильма, как раз то, что мне нужно было. Вдохновляюще!

Темный рыцарь: Я совсем не поклонник всей этой супергеройской темы. И я откровенно смеялась на монологах о добре, о надежде людей, что они не потеряли свою человечность и тд. Единсвенное, ради чего я решилась смотреть этот фильм, и в чем не разочаровалась, это Джокер. Он безобразный, подвижный, интересный, необычный, характерный, единственный очаровательный персонаж в фильме. От начала и до конца я осталась им довольна во всех отношениях. Именно таким он должен быть, и именно в контрасте с банальностями и скучными речами он выглядел потрясающе!

Однажды нам в школе задали на лето прочитать "Фауста" Гете. Я тогда жила на даче и носила папину соломенную шляпу. Устроилась в гамаке на солнце и начала читать. Через несколько страниц поняла, что читаю "Страдания юного Вертера". Начало меня заинтересовало, но читать дальше я так и не стала, потому что пошла вести активный образ жизни.

И вот передо мной снова этот роман, и мне он очень нравится. Повествование изложено в письмах (не могу вспомнить, как это называется) сплошные рассуждения и описания окружения, воспоминания Вертера.

Хочу зафиксировать здесь особенно понравившийся момент:

" Все ученейшие школьные и домашние учителя согласны в том, что дети не знают, почему они хотят чего-нибудь; но что взрослые не лучше детей ощупью бродят по земле и тоже не знают, откуда пришли и куда идут, точно так же не видят в своих поступках определенной цели, и что ими так же управляют при помощи печенья, пирожного и розог, — с этим никто не хочет согласиться, а по моему разумению, это вполне очевидно.

Спешу признаться тебе, помня твои взгляды, что почитаю счастливцами тех, кто живет не задумываясь, подобно детям, нянчится со своей куклой, одевает и раздевает ее и умильно ходит вокруг шкафа, куда мама заперла пирожное, а когда доберется до сладенького, то уплетает его за обе щеки и кричит: «Еще!» Счастливые создания! Хорошо живется и тем, кто дает пышные названия своим ничтожным занятиям и даже своим страстишкам и преподносит их роду человеческому как грандиозные подвиги во имя его пользы и процветания.
Благо тому, кто может быть таким! Но если кто в смирении своем понимает, какая всему этому цена, кто видит, как прилежно всякий благополучный мещанин подстригает свой садик под рай и как терпеливо даже несчастливец, сгибаясь под бременем, плетется своим путем и все одинаково жаждут хоть на минуту дольше видеть свет нашего солнца, — кто все это понимает, тот молчит и строит свой мир в самом себе и счастлив уже тем, что он человек. И еще тем, что, при всей своей беспомощности, в душе он хранит сладостное чувство свободы и сознание, что может вырваться из этой темницы, когда пожелает. "

Два дня сижу дома, не вылезая и не разговаривая ни с кем. Отдыхаю.

Подумываю начать читать совершенно отрешенную книгу, я так устала от висячей на мне "Норме" тем более, что она мне совсем не нравится. Хочу свежести.

Хочу очистить электронную книгу. Так нравится делать очистку от всего старого и надоевшего.

Стены моей комнаты были как только не разукрашены мною в 12 лет. Просто захотелось изуродовать надоевшие скучные обои. Долго долго это безобразие красовалось, потом оно меня стало нервировать. А вчера я взяла кисть для клея, или как она там называется, макала её в воду, и гуашь расмазывалась все дальше и дальше, потом брала черную и синюю и размазывала поверх старой. Получилось что-то неоднородное и впечатляющее. Сделала таким образом только одну из четырех стен, может быть, продолжу сегодня или завтра. Когда будет закончено, я может быть скину сюда фотографию, хотя и страшно не люблю смешивать реальность с виртуальностью. Я же не случайно погружаюсь в этот мир..

Моя челка почти дошла до подбородка. Удивительно! Я ведь совсем недавно думала отращивать или стричь её, время так неощутимо прошло.

Время-время, не чувствую быстро ли медленно ли оно движется, не замечаю. Потому что ничего не происходит. Я до сих пор живу в августе. Вот, честно. Я не могу избавиться от этих мыслей. Даже объяснить их трудно. Это обычный факт. Сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь - что я делала все это время? Ответа нет. Жизнь проходит мимо, и все, чем я занимаюсь - мечтаю.