Это просто Вьюи блог

Я немножко простудилась. Всё потому что мама была пьяна и ей ночью стало жарко, он открыла настежь все окна в доме. Сквозняк, - 23 градуса, меня не спасла любимая батарея. Всю ночь болело горло, странно, что я ясно чувствовала боль во время снов, и в сознании.

Из-за плохой памяти сны совсем не помню.. Только фрагменты, как всегда.

1. Я иду по огромной залитой солнцем дороге, рядом и взрослые и дети, я понимаю, что я вожатая и сегодня первый день и мы из города на автобусах довозим детей. Я каким-то образом тыкаю ногтем в глаз ребенку (причем чрезвычайно уродлив ребенок был), извиняюсь перед ним. Слышу, как спустя время он шепотом другому ребенку сказал: "Стерва". Я кричу: "Ну а что я ещё могу сделать?! Я же извинилась!!". Один из вожатых упрекает мой крик, я объясняю ему ситуацию, он меня приобнял, и мы пошли дальше.

2. Я бродяга. Я долго хожу по улицам, и перед самым приходом в сознание в моих мыслях я слышу стих, очень хочу рассказать его прохожим, но не успеваю. Стих мне удалось запомнить:

нас будит то, что нас встречает,

нас будит то, что мы не ждем,

и мы, того не замечая,

сами потихоньку на ноги встаем.

Чувство при этом было такое, что вот чуть-чуть нужно потерпеть и что-нибудь изменится.

Без вьюви в интернете было не уютно, наконец-то заработал!

В моей жизни жизни произошло несколько мелких событий, напишу вне хронологической последовательности:

1. Завела тетрадь А4 со сменным блоком, пишу там самое важное, что не забыть, факты, планы, дела. Память заметно ухудшилось. Не могу вспомнить, что происходило месяц назад, вчера, или минуту назад, мучительно вспоминаю и все бестолку. Например сейчас, вспоминаю, какие пункты только что хотела добавить.

2. Закончились уколы, больше ставить опасно, головные боли очень навящивые и в основном на висках, иногда затылок. Ничего кроме обезболивающих мне не дают, ко врачу не попала, так как больница на капитальном ремонте, перехала черти куда.

3. Решила временно оставить чтение, потому что не выдерживаю. Я действительно устала от постоянного огромного потока информации. Позволяю себе сейчас только стихи.

4. Завтра пойду ко врачу и буду просить о домашнем обучении. Я очень устала от людей. Абсолютно вымотана, я на каждое их действие реагирую очень остро и все время анализирую. Больше не могу так.

5. Очень хочу в санаторий, и надеюсь там отдохнуть и душой и телом, набраться сил, и начать этот год плодотворно.

6. Моя речь - совершенный бред. Я чувствую, как во время редких разговоров теряю суть слишком много тем затрагиваю, выражаю очень много непонятных вещей, как на другом языке.

Не знаю, сколько не писала, но именно происшествий не было за это время, стараясь не напрягать голову, особенно не развивала какие-то мысли. Спокойное время, если бы не боли и давление людей, я бы была довольна полностью.

Знаешь, я тебя не вспоминаю
Ночь. Дороги. Сцены. Города…
Лишь знакомым взглядом обнимает
Иногда привычная звезда…

У меня полный бардак в голове. Я ни о чем одном думать не могу, не знаю, что делать. Как-то же надо разобраться..

Всё опять опять опять. Теперь меня начал ущемлять второй учитель. замечательно. Вот зачем это нужно? Разве и так не видно, что я не поклонник позитивного мышления? не видно, что я не хочу идти на контакт? Опять эти вопросы: "Что с тобой? А почему ты так себя ведешь? Ты разве не понимаешь, что ты этим отталкиваешь людей?" НУ И ПРЕКРАСНО, НЕ НУЖНЫ МНЕ ЭТИ ЛЮДИ.

Мастер и Маргарита - книга, начало которой ждешь первые 20 глав.

—15 и постоянно сыпит снег, сугробы, сугробы, сугробы. Когда нет ветра, по улице идти - одно удовольствие, но он что-то зачастил. Я не чувствую холода и это прекрасно, в то же время настораживающе. Обычно я очень тяжело переживаю зиму.

Снова серые будни, скрашиваю их, как могу, новой музыкой\фильмами\книгами. Хочется захотеть чего-нибудь.

Заметила, что мои посты состоят из коротких абзацев в основном, завела твиттер. Так что, возможно, писать буду меньше, да ну и ладно, я здесь только для того, чтобы читать других.

Мне нужно вытащить свою знакомую из её больных мыслей. Это невозможно, конечно, по себе знаю. Но последние истории о ней очень подогрели мой интерес.

Ад - это другие люди

__________________

А нет, ад - это я сама.

Когда это во мне появилась самоирония? Я же так противилась ей и сарказму! Ненавижу сарказм, создает впечатление, что человек двуличный!

Всё время повторяю себе: "Хватит ныть!", но это уже привычка ставшая частью моего характера, важной частью.

Почему все мои слова начинаются с "Я, Я, Я, Я то, Я это", жажду разнообразия, но о других рассказывать я не осмеливаюсь, потому что я слишком много не знаю о других, так что судить не имею права. Когда-нибудь попробую просто повествовать.

Сделаю-ка я какой-нибудь конспект!

Я открыла в себе несомненный талант; выписывать в тетрадку из учебника все, что обозначено черным шрифтом =\

Я безнадежно скучная. И мои попытки выглядеть веселой, открытой, интересной и интересующейся нелепы и смешны.

Я люблю скучную работу, однообразную. И даже мои попытки в вожатстве это отражают; я целыми вечерами с сайтов делаю конспекты по разным темам, и до ужаса боюсь проводить игры с детьми.

Спрашивается, что я вообще там забыла?

Я не могу принять решениеее

Хочу подстричь челку, но я ж её так долго и мучительно отращивалааа

мне надоело выглядеть неопрятно.. Но челка тоже иногда не слушается.. Как только я подстригу челку, я буду замечать все челки вокруг и решу, что я неправильно поступила!

Ломался ноутбук. Оказалось, что элементарное восстановление системы все исправило.

Мне скучно и меня вссе раздражает. Я постоянно ору или рычу.

На ночь я представляю себя на высоком утесе с зеленой травой, обрамляемый высокими камнями. Я сижу на краю свесив ноги, и сильный ветер дует в лицо. И с этой высоты, в полном спокойствии, я гляжу на свои заботы. Они кажутся такими незначительными..

Я никогда спать не хочу. В реальности у меня ощущение, как будто все вокруг - сон.