Да и вообще жрать хочу..) уже перешла в режим "обедаю в гостях")))
Готова убить за роллы. Просто хотела пожаловаться, как я их хочу: (и денег ни копейки, ыыыыыы: (
в ноябре я как-то в шутку сказала ему (ещё до того, как мы переспали), что мое желание - это закон. разумеется, уже тогда я говорила о желании получить его. он тогда посмеялся. мол, ну это мы ещё посмотрим. посмотрел? я получила даже больше, чем хотела. я получила тебя полностью. я получила твою нежность, твоё внимание, твою человечность и твои чувства. (а хотела ведь просто тело, ну и хоть какой-то интерес к моей персоне). чего хотел/хочешь ты я так и не сумела понять. на старте нашей игры тебе нужно было тоже самое, что и мне: хороший секс. ты хоть на секунду мог представить, что вот я, вот эта малышка, вот эта маленькая девочка, которая пропитана теплом, но снаружи показывает лишь холод, услышит от тебя три самых чувственных слова? говорит, мол, я влезла в его душу каким-то чудом, он влюбился в моё смущенное "ну Женяяяя, ну прекрати, ну не смущай" и в то, как перед сном я утыкаюсь ему в плечо. я просто не понимаю(!). человек, образ жизни которого был настолько разгульный, настолько свободный - отказывается от этого ради.. меня? и он знает, что я этого не понимаю, знает, что я боюсь ему верить, но продолжает ждать и дарить уверенность.звонит, желает спокойной ночи, говорит, что любит и замолкает, ждёт ответа, я просто говорю, что обнимаю его, после чего выдаёт: "когда-нибудь я услышу другое, принцесса" и идёт спать. не трахать баб, не упиваться в клубе, не колесить по городу, а спать. почему? потому что "твоё спокойствие важнее".
Как же я скучаю, по таким мужественным рукам, которыми ты меня так крепко и в то же время нежно обнимал, по твоим пухлым губам, которыми меня так страстно и трепетно целовал, по таким родным глазам, которыми ты смотрел на меня и в них буд-то искры светились, по таким длинным ресницам, по скулам, по плечам, по телу, да по всему.. Ты даже не представляешь как тебя не хватает в моей жизни. Как же мне интересно, как дела у тебя? Чем занят сейчас? Покушал? Тепло оделся ? Не замёрз ? Что на душе? Что в голове ? Что в мыслях ? Счастлив ли ты ? Я молюсь, чтоб был счастлив, чтоб горя не знал… Кому это нужно спросите вы ? Человеку, родному человеку которого искреннее любила или все ещё люблю, не знаю. Сама не в силах ответить на такие вопросы. Кому нужно все это? Все эти мысли, страдания, переживания ? Да никому. Каждый сам по себе. И я пытаюсь быть по себе без тебя. #нытье#мысли#люблю
Я не создана для любви. Я требую слишком много.
"в любом мужском холодильнике всегда есть что-то протухшее" - сказал Купитман…
…стало чертовски обидно, вычистил холодильник, разморозил, вымыл, затарил продуктами и блюдами……………. потом сел и подумал - а нахрена?! убил вечер… есть некому.. мне особо все равно.. в этот долбанный холодильник и не заглядывает то никто кроме меня и возможно полуголодного домового..
Короче, пусть тухнет..
Какое же идиотское состояние, когда ты сидишь, а перед глазами начинает плыть стена. Или кружиться голова так, что сфокусироваться вообще нереально, зацепиться взглядом ни за что не можешь. Кажется, что сейчас ты потеряешь сознание, но этого не происходит. А потом все по кругу.
Не хочу просто палить картинки, хочу выражать свои мысли, но так лень
– Я думаю, что в жизни не видел никого красивее.
– Это потому, что в зале темно.
По соображениям совести
Ryan Gosling for GQ Magazine // Behind the scenes
Оказывается, сбросить лишние пару кило, допустим, три года назад, было легче, чем сейчас Сссукаааа!! Но я смогу. Смогу планомерно и верно сжать ежовые рукавицы вокруг своей ленивой задницы. Или я не я. И так, откровенно говоря, крыша уже едет. Вчера договорилась с мужем, что после 30 он будет чаще кончать мне на лицо. Чтобы "народным" способом избежать морщин. Как мне показалось, он больше любитель "внутренних инъекций". По поводу жира. Лето! Наступай скорее. Талия исчезает!
Прошло 4 года с тех пор, как я последний раз была здесь. 4 года. Вроде не такая уж большая цифра, казалось бы, но ощущение, будто прошла целая жизнь.
Что можно сказать… За эти четыре года я изменилась. Сильно. Много всего произошло - и хорошего, и не очень, и это повлияло на меня. Сегодня мне почему-то стало любопытно, и я решила зайти и посмотреть, что стало с местом, которое я когда-то любила всем сердцем. И знайте что? Внутри что-то ёкнуло. Я просматривала старые посты (4 года! А такое ощущение, будто всё это писал совершенно другой человек) и не узнавала себя. И ностальгировала. Если честно, я уже не очень помню причины, по которой ушла, и каково же было моё удивление, когда я пришла и увидела, что все те двести с лишним человек, которых я повстречала здесь, остались со мной. Поэтому хочу сказать вам: спасибо . Искренне. Я не думала, что кто-то будет ждать моего возвращения или вообще проявлять интерес к тому, что я делаю. Я сама не думала, что вернусь. И вообще всё это стало для меня большим открытием. За то время пока меня не было, кое-что изменилось, кое-что изменилось кардинально, а кое что осталось неизменным - как например моя любовь к Нине Добрев, музыке и хорошим сериалам :D За эти четыре года у меня было много практики, поскольку три из них я провела на Тамблере (хотя созданием артов и гифок плотно занимаюсь всего наверное года два из них), поэтому теперь я могу делать всякие разные штуки (как например эта гифка слева собственного производства) и, скрывать не буду, дико кайфуюу с этого :D Что сказать - я всб жизнь была задротом, ахахахаха :D Блог подвергнется полной, но постепенной перезагрузке, чтобы вы не запутались и не приняли меня за какой-то непонятный блог. Тему я уже поменяла, пришло время url: отныне блог womannequin будет именоваться -dooch. Постепенно я сменю также иконку и удалю старые посты (уф, 2000 с лишном страниц? Будет жарко :D) чтобы начать, так сказать, с чистого листа. Tumblr конечно вещь замечательная, но и у Viewy тоже есть свои плюсы - я вдруг осознала, что давно сходила с ума по сериалам в компании русскоговорящих людей :D Захотелось к этому вернуться. Да, и еще кое-что: с этого момента в блоге будет публиковаться исключительно авторский контент, сделанный своими руками: гифки, арты, тексты, и так далее . Что-то я буду выкладывать только сюда, что-то только на тамблер (ссылка на мой блог), а что-то в оба блога сразу. Все мои работы будут отмечены тегом - dooch и их легко можно будет найти. Возможно кое-что я выложу уже сегодня :)
Я не знаю, заметил ли кто моё отсутствие, но скажу честно, что мне приятно вернуться, и я надеюсь Вы разделите эту новую главу со мной.
Ну что, поехали? :)
Каким же идеальным бывает мужчина, когда женщина ему нужна…. И в какое же чудовище он превращается, когда ему становится все равно…
Сегодня так часто в голове крутилось какое-то немое послание к бывшему лучшему другу.. Хотелось спросить - как он мог? Как он мог променять людей, которые его любят, на человека, который любит в нем только свои выгоды. Как он мог позволить так обращаться с человеком, которому столько лет твердил, что этот человек - его лучшая подруга? Как он мог позволить это? Как он мог не заставить ее извиниться, как он мог меня так предать? Как он может быть таким слепым? Как он может оставить ее в своей жизни, пустышку, которая его использует и открыто об этом всем не раз заявляла? Почему все уходят? Сколько их останется через год? А сколько будет рядом через 10?
замечательно, когда в жизни человека есть другой человек, которому он звонит и тот по интонации голоса понимает все. а в моей жизни такого человека нет. я не держу ни на кого зла, у всех свои заботы, проблемы. иду сейчас по аллее, по территории которой установлены лавочки. все сидят вдвоём. девушка с парнем, друзья, подруги или местные бабушки - не важно. а мне как ни странно, и садиться стыдно. человеку нужен человек.
Поняла, что время не лечит. Как можно исцелить то, что разбито? Просто повседневная суета притупляет боль. Но влияние на психику оказано, и ты уже никогда не станешь таким, как прежде. Ты пронесёшь эту боль в себе через всю жизнь. То, что ты переживал в прошлом, заставит тебя поступить в будущем именно так, а не иначе. Поэтому бросьте тешить себя надеждами, что завтра вы изменитесь и начнёте новую жизнь. Нет, вы уже с бесконечно большой скоростью летите к логическому завершению.
Мне никогда не стать такой, как они, потому что слишком много пережито, слишком чутко мной воспринято. Если бы кто-нибудь увидел, сколько в моей душе предрешённости, сколько пессимизма и неверы в счастливый конец, он бы очень сильно удивился. Возможно, я несправедлива к себе, и мне бы очень хотелось ошибаться, но это не так.
24.05.2017
I'm gonna pick up the pieces and build a Lego house.
Это такой побочный эффект от депра, когда видишь глубокий смысл в каждой незначительной фразе?
И плачешь из-за этого
my aesthetics
thanks to destroya ;)
p.s. в очередной раз убедилась, что "компановать" картинки я не умею. и также снова осознала, насколько же все, что мне нравится, разное (в основном это про то, что не вошло в коллаж).
парнишки меня сегодня прямо радовали) вспомнила это давно забытое чувство, когда на работе сидишь и лыбишься в телефон) фигня это всё, конечно, но все равно ш радует, хоть какие-то эмоции) одному, правда, надо было в итоге всё испортить любимой песней аля "я по уши влюблен в другую")) просто, чувак, чего тебе от меня надо?? вот просто скажи)) я нихера не понимаю)) ладно бы я написывала там сутками, так нет же! я о тебе вспоминаю только по делу, а ты периодически просто приходишь с каким-нибудь тупым смайликом, чтобы завязать разговор, а потом ещё мутишь хуйню какую-то)) а когда я начинаю в лоб хреначить, мол, ты ко мне неровно дышишь что ли, сразу - не, неровно дышу я к другой)) так хули от меня-то надо тогда, ааааа???))) ) просто пиздец, ну вот правда!) ааадски странный чел))
мам, я хочу уехать отсюда в питер.
там, говорят, дышится очень просто,
нет никаких вопросов,
ответов на них,
серьезно.
я буду ходить одна на васильевский остров.
это будет моим лекарством от прошлого,
можно?
мам, ты же видишь как мне здесь не живется.
так много пьется и пишется,
но ни капельки не смеется.
Мы гуляли возле моего дома, обсуждали мои существующие проблемы.. я забыла твой голос, но моё подсознание его вспомнило. Ты поцеловал меня в макушку и сказал, что у меня всё будет хорошо. ты держал меня так крепко и в то же время легко за руку. Мы стояли молча обнимались, и без слов понимали друг-друга. Я была счастлива, но чувствовала, что у нас не так много времени как кажется. Мы сидели на лавочке, я сидела на твоих коленях, мы обсуждали наши жизни, твои отношения на яву. Потом мы встали и пошли и ты решил сделать заявление: "Хочешь, кое в чём признаюсь?" Давай! - Я напугалась, думала, что ты скажешь, что эта встреча была напрасной, всё это зря.. но "Ты иногда мне снишься, я вспоминал тебя" - произнёс ты. И на этом мой сон был прерван. Если я могу видеться с тобой только во сне, то позволь мне иногда отвечать тебе. Я скучаю. но дай мне тебя забыть. #любовь
23:20. пью кофе.сладкий. с булочкой. сорвалась… фу такой быть.
Девочки, спасайте советом, мнением или хотя бы просто успокойте меня! И так, сразу к сути: года два назад общалась с мальчиком, потом общение прекратилось. Пару месяцев назад снова списались и начали общение. Слова за слово, общение чисто дружеское, в итоге предложил в пятницу приехать в гости со своим другом (ляпнула я дура, что устраиваю посиделки с подружками). Сразу сказала, что чисто дружеские посиделки и болтовня, ничего большего, на что он сказал "да, конечно, мы потом уедем с другом сразу в другой район". Со всех сторон соседи - это наши родственники (речь идет о частном секторе): через дорогу дядя, справа - дальние родственики, на соседней улице мои родители, через пару улиц еще один дядя. И так суть - мне страшно! Я его знаю, знаю как зовут, где живет, знаю что он скромный, но все равно как-то боязливо… Вопрос! Стоит ли боятся или это тупая бабская сущность, которая накрутила меня на какой-то фигне? Ведь насиловать и причинять нам вред в моем же доме который окружен родственниками как минимум глупо… Да? Очень хочу послушать ваше мнение!
Форма голоса, конечно, прекрасное аниме.
Но мне чего-то не хватило:с
Просмотр аниме снова просыпает во мне желание рисовать.
Хочется читать ему на ночь. Когда он болеет или устал. Он не любит читать - не хватает терпения. Зато любит кино и закончил художественную когда-то. Хочу читать ему бумажные книги. С ними чувство тактильности. В них переживание похожим на нас героям. Хочу читать ему.
Последние несколько недель меня преследуют навязчивые флешбеки. Вот на этой лавочке мы сидели и дурачились, там покупали дешманский портвешок, в метро он держал меня сонную, как самое драгоценное, что есть в данный момент. Помню, мы пришли с ним на концерт, за несколько дней до этого мы впервые поцеловались, я влюбилась сразу, но боялась признаться прежде всего себе. Так вот, концерт. Мы на верхнем ярусе, стоит вот он, сумку вою держит, волосы так аккуратно зачесаны назад, четкие черты профиля в том освещении выглядели невыносимо красиво. Весь такой в пальто, сосредоточенный на выступлении. В тот момент мне так хотелось обнять, точнее, чтобы меня обняли. Положить голову на грудь и ни о чем не думать. Вот сегодня вспомнила этот момент и совсем тошно стало. Вспоминала еще, как просто лежали и смотрели на огоньки, его глаза, когда я его самим рідненьким назвала. Обычно моя подушка пахнет по-особенному, но с нашей последней встречи прошло так много времени, что, положив голову на подушку в надежде почувствовать такой родной, такой желанный запах, чувствуешь только ненавязчивый лавандовый аромат, который ужасно раздражает, как и все вокруг. И эта ебаная лавочка, и метро, и учебный корпус, все, все, ВСЕ, МАТЬ ЕГО.
У меня уже жизненные силы на исходе
Самые яркие моменты Мая 2017♥
— Участие моей команды в роли капитана на КВНе. Занятое 2 место.
— Поход с КВНщиками в глубоко, поездка домой к Ане на машине.
— Прогулка с Артуром к Ане домой с пиццей.
— Мое День Рождение в кругу КВНщиков, Артура и Саши.
(буду пополнять)
В какой-то момент я поняла, что я снова живая, такая светлая и полная счастья.
Я верю в то что мы просто обязаны делиться счатьем.
Так я и сделала. Я написала своему другу, о том что больше не держу на него старых обид, и сама попросила прощения. Я так хочу чтобы он был счастлив.
Я верю в свое прекрасное сердце, которое так сильно умеет любить.
Когда Вы невероятным образом находите эту силу внутри, не хочеться больше злиться, а тем более завидовать. Хочется просто жить.
Ведь в центре Вашей жизни только Вы.
Столько всего хорошего и плохого произошло за все это время. И это меня поменяло.
Хм, меня так долго не было здесь. Просмотрев свои посты вспомнила свой сложный период в жизни и сравнила с настоящим. Стало намного хуже, несмотря на то что тот самый человек по которому я так страдала любит меня.
Хочу велик, а мне говорят, что пора замуж выходить и детей рожать
—А я тебе говорил, что Хэнк из каменоломни нашел свой палец?
—Правда? Круто!
— Дорогой, почему твоя рубашка в косметике?
— Я тебе изменяю.
— Не ври! Ты опять ходил на концерт Placebo, тряпка!
Боже, как же я по нему скучаю!
Как же сильно я хочу быть с ним рядом больше и дольше. Я говорю, что хочу жить с ним, а он говорит, что еще рано. Он предерживается рассудка, а я заметила, что в последний месяц не сдерживаю себя, будто бы мои эмоции меня захватили, которые раньше я намеренно пыталась спрятать, потому что было вбито в голову "чрезмерное проявление эмоций - плохо". Так то, оно так, за всю сознательную жизнь и ту, которую я помню, я несколько раз всего лишь устраивала истерики - чрезмерного проявления эмоций я за собой не помню, но в моем случае это проявляется в чрезмерном самобичевании. Но сейчас вообще не об этом. Раньше я себя сжерживала, а сейчас нет, сейчас я более расслаблена в плане эмоций. Я чувствую себя девочкой, как бы сексистки это не звучало. Немного появляется ощущение того, что есть кто-то рядом, и кто-то может мне помочь, что я могу делать все не одна. Это очень опасное ощущение, потому что можно расслабиться и свесить ножки…его нужно контролировать.
На самом деле много что поменялось в голове, много поменялось моих отношений к чему-либо, которые я даже до конца сама еще понять и сформулировать не могу. Я думаю о том, какой жизни я хочу и все мои представления разнятся, не понимаю, как можно их соеденить (а нужно?).
Он такой джентльмен - отдал мне свой пиджак в ветренный день, чтобы я не замерзла и на следующий день сам свалился с температурой. Как бы я хотела, чтобы все выходные мы провели вместе. Хотя бы выходные.
И нет тоски и боли, тебя здесь больше нет — и слава Богу.
Иосиф Бродский
Утро. Кровь из носа. А у нас всё как раньше. Перешагнули, пошли дальше. Надеюсь.
А сегодня Depeche Mode. Просто, а потом в пн Rammstein
У меня есть ученик-тень. Мы учимся с ним в одном универе, я его никогда не замечала он меня всегда видит и потом говорит о том, что я делала и что он меня видел. Это ужасно, всегда такие люди были вокруг меня и многое знали обо мне. такое ощущение, что они за мной следят
Люблю убивать себя сигаретами, песнями и нашими фото
Привет!
Я снова о дипломе. Пишу, чтобы самой легче было на душе, психологически настраиваю себя и хвалю за проделанное. Я составила список литературы, доработала главу, еще написанную зимой. Сегодня ходила в библиотеку, кое-что посмотрела. А сейчас, пообедав, сажусь за последнюю содержательную главу.
Нет ничего замечательнее, чем влюбленность. Она делает из бабы дуру и из мужика ревнивого самца. Это так мило. А когда влюблённость проходит они со скандалом расходятся, потому что ощущещение влюблённости помнят, а вот то, что оно не перешло в любовь-нет. Я как сейчас помню, что никогда особо не была именно влюблена в Ирошникова, но меня к нему тянуло. Потому что было уютно.
Еду после консультации по диплому и ощущаю себя полным дерьмом. Думала, что спокойно напишу диплом и забуду, но не тут то было.
пытаюсь сейчас возродить в себе excitement к тем штукам, которые раньше дико меня радовали
если продвинусь с этим, то напишу
я не могу жить в климатических условиях, где один день льют непросветные дожди, на градуснике 0, я достаю шапку с задворок. а на следующий день духота, 25 градусов, и по городу ходят потные люди в шортах. ну почему погода не может быть просто приятной? когда в общественном транспорте никто не воняет, и ты идешь в футболочке и джинсиках, и тебе здорово? я бы еще согласилась умирать от летнкй жары где-нибудь испании, но не в новосибирске, понимаете.
Пока был обед сходила в инсити, пыталась найти то самое мое бордовое платье. И че вы думаете. Белый, черный, синий, зеленый, пожалуйста. светло розовый, бирюзовый, персиковый завлись. Бордового ни одного платья!!!!!!!!!!
Я чуствую веселые будут две недели.
В чем вообще ходят на свадьбы то?!
я нашла юбку бордовую, она пышная такая, ниже колен, и к ней топ, который сиськи поддерживает с открытым пупом. Это наверное сильно вульгарно будет??? хотя мне похуй…. надо в любом случае померить.
Этот пользователь любит весну.
Смотрю "Защитники" и, о боже, такого говна я давно не видела
им казалось, что если все это кончится - то оставит на них какой-нибудь страшный след
западут глазницы
осипнет голос
деформируется скелет
им обоим в минуту станет по сорок лет
если кто-то и выживает после такого - то он заика и инвалид
но меняется только взгляд
ни малейших иных примет
даже хочется, чтоб болело
но не болит
им казалось - презреннее всех, кто лжет
потому что лгать - это методично тушить о близкого страх; наносить ожог
он ей врет, потому что якобы бережёт
а она возвращает ему должок
у него блэк-джек, у нее какой-то другой мужик
извини, дружок
Такс такс, что тут у нас - возвращение блудной Лизы
Уже сдала два вступительных на магистратуру (на которую идти не очень то собираюсь, но чтоб маме было спокойней!) и пережила предзащиту. Было все не очень плохо, но пару моментов меня расстроили немного. Ну да пофиг, предзащитила и забыла.
Диплом почти готов. Сегодня пойду сдать руководителю практическую часть и надеюсь поехать на неделю домой.
А еще вчера у нас с Сашей была годовщина - 5 лет. ПЯТЬ ЛЕТ. Открою вам Америку и скажу, что время так быыыстро летит)
Вот такое краткое изложение того, что со мной происходит. У кого сессия/экзамены/вступительные/ЗНО/ЕГЭ - УДАЧИ. Вы все сможете) )
Итак. В наш славный город пришла жара. Но надолго ли. Работать вообще нет ни сил ни желания. Начальник сказал, что премии не будет т.к. денег в бюджете нет. Зато блять проректора по 450т.р. получают. А мы простые смертные по 20.
В отпуск же я ухожу с 10 июля.
И дабы распланировать бюджет и расходы прикунала сейчас всю картину. Чуть в минус не ушла. У нас в середине месяца зп за прошедший, а в конце месяца аванс за текущий.
И как бы с отпуска я выхожу 30 июля. а деньги получу только 30 августа. пиздос. поэтому я не люблю уходить в отпуск.
Но уже вот прмя очень хочу туда, даже не смотря на трудности.
месяц осталось отработать и оооотдых.
9июня у моей крошки свадьба. тоже столько хлопот. нужно найти темно красное или бордовое одеяние, купить туфли…. осталось тут меньше 2х недель.
Если в раннем детстве родитель относится к вам хреново, не ждите, что это когда-нибудь изменится.
Всем сердцем его ненавижу.
Я больше полугода сижу дома. Готовлю, убираю, учусь. Хожу только в магазин за продуктами. За самым необходимым. Покупаю себе что-то из одежды только на день рожденья. Я не работаю, но теперь срочно ищу работу, хоть и до экзамена осталось меньше месяца и надо бы посвятить его подготовке… Я привыкла сидеть целыми днями в одиночестве. Иногда я вообще не понимаю, чем я занималась весь день? Я кажется снова разучилась разговаривать с людьми. Мне очень неловко быть где-то на улице или в тц одной, не выношу внимания людей. Ограничиваю себя вообще во всем. Все это ради моей мечты. Я готова на все, ради этой призрачной веры в светлое будущее. Дофамин обещает мне вознаграждение в конце, хех.
Короче говоря. У нас в семье была некая договоренность по поводу денег. Я отказываю себе во всем ради мечты, он тратит все деньги на кредиты для своей дамы сердца и ещё кучу денег на игры, приставки, донаты.
Этот родитель потерял мое уважение ещё очень давно. Я очень виню себя, что позволила себе составить планы на будущее с учетом того, что он будет помогать. Наивно.
Мне давно не было так обидно.
Над моей головой летают только вороны
И все мечтают, что их стая может белой стать.
А я ищу упавших, чьи крылья были сломаны,
Чтобы как белых птиц снова научить летать.
конечно перед выходом я обляпалась кошачьим кормом… конечно же мы должны были заехать за бабками, которые должны моему) конечно же мы опоздали в кино). а я уже по пути загорелась пойти на другой фильм..который не рассматривали до этого. " Большой". но всё как обычно… ;) поэтому мы просто прокатились по цесаревича…поехали за роллами и в дом) лежали смотрели дома, отели, апарты возле моря, чтобы попозже снять, в итоге оказалось, что он уснул) и я досмотрела сама… ;) а потом смотрела дом 2, и доедала роллы). в итоге… опять мы не выбрали ни дом, ни апарты.. ничего.) и я уверена, что Потоооом, когда будет тепло, и мы опять вернемся к этому вопросу… всё уже давным давно будет снято и занято на всё лето… и мы поедем в бичевские домики с упитыми алкашами-соседями. и общим душем) я уже вчера смотерла дома и некоторые апарты на лето..и некоторые из них заняты уже на июль, август) а…т.к. уехать далеко мы не можем.. потому что у него арбота.. и у нас будет мало времени.. мы сможем конечно же снять номер возле моря..который в прошлое лето. .нам обходился в 9000 за сутки) но блять..хоть деньги и не мои..но даже у меня жаба душит) потому что условия конечно хорошие, но не на 9.000) только из-за того, что пляж в ста метрах. только потому что место такое. только потому что душ и туалет в номере. потому что из цельного бруса дом. но 9000 это много! и кто знает.. может в этом году станет 10.000 жаба бы душила неистово просто. а еще.. ммм ах эти цены в магазине. ., которые находятся на этой абзе.. имели глупость не взять с собой ни егль для душа.. ничего) зубная паста..сплат нам обошлась в 300 р.) гель для душа. .палмолив…в 390))) маленький) ну бля0 ну это недорого, для каких-то других продуктов..) но блять..палмолив)) ….
не, мне пофиг) я бы пожила и в домиках с мокрицами, и покакать бы сходила в деревянный домик с дыркой в полу, обосанный со всех сторон.. но мой явно не захочет туда ехать) и че?) …че делать тогда?) блять) опять эти планы ебучие. нахуй. всё будем делать спонтанно.
Вижу частички тебя в каждом и ни в ком одновременно. Встречаю тебя в сети, улыбаюсь тебе в трамвае, держу тебя за руку, валяюсь с тобой на траве, не сплю с тобой до рассвета, курю тобой, и запиваю тоже тобой, целую тебя и вроде и не тебя, ревную. Ревную, что ты не мой. Ревную тебя к ночам, что ты не со мной проводишь. Ревную тебя к утрам, что просыпаешься, обнимая не меня. Ревную тебя к твоему воздуху, которым дышишь, почему не дышишь мною? Ревную тебя к прошлому, к ней. К твоему идеалу. Ревную тебя к глазам, что ярче моих. К губам, что слаще моих, к ней. К ее коже, что мягче, к ее голосу, что ласковее, к ней. К ней, что существует.
К ней, к пропасти, что между нами. Ты так часто смотришь в эту пропасть, чаще, чем на меня. Ты боишься пропасти больше, чем потерять меня. Ревную. От части ты любишь эту пропасть, что нас разделяет, давай все на нее и свалим. Она во всем виновата, ведь так? На нее мне злиться? Нет, на себя. Злиться на себя. А к пропасти ревновать остается….
Мужчина. Моей. Мечты.
Мужчина ли?
А мой ли? Станет ли когда-то моим?
Мечты ли? Или может желания, или может?
А что такое мечты? Загадываешь желания на падающие звезды, задуваешь свечи, пишешь письма деду Морозу и все без толку…
Каждый раз пишу тебе «До завтра» и думаю, а есть ли у Нас завтра?
24/05
Здравствуй, мужчина моей мечты.
Встречаю тебя часто в улыбке незнакомца, в шутках по телевизору, в незнакомых силуэтах.
Вижу тебя во снах или думаю, что вижу. Чувствую тебя, дышу тобой. Или иллюзией. Или…
И все же – встречаю. Узнаю. Открываюсь. Люблю. Как странно, а любить не позволяю.
Ревную. Ревную ко всему, Господи, оказывается какая же я ревнивая. Ты же моё, моя частичка.
Отголосок моего будущего.
Мой МММ. Когда же станешь моим? Принадлежать моему сердцу, быть родным моей душе?
Прости меня за то, что я всего лишь я. Что я всего лишь человек. Срывающий тебе крышу, а потом медленно и мучительно достаю тебя, как я умею, а ведь я умею… Что за странная защитная реакция у меня? Защищаться. От кого? От себя? От тебя? От любви? От боли? А если уже болит, от чего тогда? А может просто по-другому не умею? Или не знаю как? А ты научи. Покажи.
Зачем тебе это, ты спросишь? Зачем неумеха? А ты просто не знаешь как сильно я могу любить.
А ты просто не знаешь, как счастлив тот, кто одарен моей любовью. Я же #накрайсветазаним пойду. И ни капли жалеть не стану, потому что хочу и могу любить. Потому, что всегда буду искать любви и выбирать любовь. Да, устаю. Ты прав. Устаю выбирать любовь, останавливаюсь, оглядываюсь, делаю вдох, решаюсь на подвиг, достигаю своей вершинки, снова оглядываюсь и… и пустота. И понимаю, что все не имеет смысла, не имея тебя рядом. Не слыша твой голос поддержки, не чувствуя твоих обьятий, не видя твоей теплой улыбки.
Ненавижу. Кого? Тебя? А ты существуешь? Себя…. За то, что придумала тебя и живу тобой.
Сколько раз я должна обжечься, не теряя желания гореть? Все ради того, чтобы по кусочкам тебя собрать, МММ.
У вас когда-нибудь бывает такое настроение, когда вас все бесит, и вы раздраженные и нервные, но вы не имеете понятия, почему, и вам просто хочется пробить дыру в стене, а потом разрыдаться?
gifs by x
уже вечер, а ты всё еще продолжаешь быть Бэтменом :)
— У вас запланирован поход к Джиму Гордону, на вчеринку в честь его выхода на пенсию.
— ЧТО? Нет. Я не хочу туда идти.
— Вы проведете там отлично время.
— Нет, нет, нет…
— Встретите новых людей…
— Нет, нет, нет!
— А может даже найдете новых друзей….
—Нет, нет, нет. Нет, нет, нет. Не-не-не-не-не…. Бдыщ-тыщ-тыщ-быдыдыщ. НЕТ!
Сегодня меня сильно расстроило это на английском:" А в прошлом семестре ты была лучше. Старалась больше". И я почему-то сразу подумала в целом, и как-то обидно стало, потому что думала я наоборот-в этом году многое открыла для себя, поверила в свои силы, открыла, пока снова не растаяла в какой-то смутной безмятежности Сейчас ругаюсь вторые выходные, а если считать дни, то за две недели это пятый. И мне до безумия обидно, даже не могу ничем другим заниматься и здраво мыслить, этим я хочу обратить внимание, что не надо так, а получается еще хуже. Слов о прекрасной любви я так и не услышала, будто глупая сказка на уме у одной меня. И мне правда тоскливо, грустно от этого, и чем больше я сдерживаюсь, тем больше слетаю вконце. Прошлую неделю я не ела, просто запихивать в себя и чуть беспокоился о здоровье. На этой-хоть по три раза пообедаю После фразы "я устал ", меня не покидает мысль о расставании, что все как всегда. Близкие люди не сносят свою беспомощность, когда любимый человек постоянно плачет и жалуется, что ему плохо. Меня бросает в разные стороны-на резкие движения я уже готова все бросить и уйти сама, чтобы в моей жизни такого не повторялось. Что еще? Ах да, в прошлый раз я рассуждала, что не стоило столько хлипать из-за парня, тратить нервы бестолково, пока можно было бежать вперед и добиваться нового.
gifs by x
когда по утрам ты Бэтмен :))
— Доброй ночи, Альфред.
— Уже утро….
— Сссссссвееееееттт…