Для умных девочек жизнь всегда ставит левел хард. Левел хард - осознать как плевать на все, что любила еще два месяца назад. Левел хард - когда никто тебя не поддержит. И это еще больше мотивирует.

Левел хард - легко уклоняться от каждого луча ненависти. Или от каждого луча привязанности вокруг.

Да сколько мной себе сказано за эту неделю. Такое ощущение, что вместе были я и пять психотерапевтов. Мой левел хард показал границы дозволенности.

Что-то вроде:

— Я пойду в администрацию.

— Да нахуй ты пойдешь, подруга.

И этот тест тоже нужен. Как для меня. Потому что самостоятельно ни к чему я не готова. Но и выбора у меня нет.

Удивительно, но одно из первых поздравлений пришло от человека, с которым мы дружим раз в два года. Сравнивать плохо, но я уже это сделала. И сейчас мне стало намного хуже. С днём рождения меня.

Я правда не думала, что даже спустя почти 2 месяца, каждый сантиметр квартиры все равно будет напоминать о тебе. Плакать каждую ночь вошло в неизменную привычку. Я просто надеюсь, что ты хоть иногда обо мне вспоминаешь. И надеюсь, что не как о самом худшем, что было в твоей жизни

Боюсь, что к одиночеству я стала привыкать. Я как будто становлюсь самостоятельной. Предпочитаю больше развлекаться, развиваться, следить за собой и за своим здоровьем. Я перестала вообще бегать за людьми. Я от них перестала зависеть. И мысль о том, что я буду справлять новый год дома - меня вообще не пугает, а даже радует. Знаете почему? Потому что нужно ценить и уважать своих родителей, пока они есть. Пока они с нами.

Я хочу больше самореализовываться. Больше развивать свои таланты, строить планы и их воплощать. А еще рядом со мной, наверное, самые крепкие и классные люди. Я заметила, кстати, что я стала более спокойной. Потому что на все нужно забивать!

И вообще, где-то в глубине я счастлива, наверное.

Досмотрел. В ахуе.

Все воспоминания о тебе - и плохие, и хорошие, помещу в ту одну общую фотографию, что у нас есть. Память о твоих поцелуях, наших прогулках, взглядах - все медленно перемещается туда. Отныне будет храниться там. Как во сне: я целую тебя в шершавую от щетины щеку и шепчу: "Прощай. Теперь уже навсегда "

Ed Sheeran - Photograph

Досматриваю Перфек Блю. Помираю со сцен насилия.

ммммм

раньше я часто напивалась, мне было семнадцать и боли хоть ведром отчерпывай и выливай за борт. мы когда с моим якорем (моей Энн) встречаемся, то время, когда было душевно и больно - вспоминаем чаще и в глубине души любим, относимся с трепетом, как к трудному ребенку, который всю душу вымотал, но он родной. та боль, она была почти первой. поэтому такая ценная. после той боли, была еще целая куча, вот только первая - она в самой глубине.

теперь я не напиваюсь. но люблю выпить вечером. это еще не дофаминовый алкоголизм, но способ забивать хуй, нет, ты же знаешь, я лучше соображаю, когда пару глоточков. я себя чувствую. я себя чувствую так, как должна.

ты когда куришь, ощущаешь себя, как надо ?

почти каждый вечер я пью какао, и мне уж очень хочется поделиться рецептом. я добивалась идеальных пропорций два сезона. в общем, если вам нравится пряное и тягучее какао, надеюсь, рецепт пригодится :)

нам понадобится:

• молоко
• несладкое какао
• сахар
• специи: корица, имбирь, гвоздика
• крахмал
• опционально: зефиринки ака маршмеллоу

из утвари понадобятся:

• чашка
• емкость, в которой будете варить какао
• венчик

какао мы, естественно, варим. поэтому и нужно несладкое какао. я очень люблю насыщенный вкус, перепробовала много разных изготовителей. остановилась на какао от компании Красный Октябрь "Золотой Ярлык".

понятное дело, что в рецепте можно варьировать сладость напитка и насыщенность специями. я люблю всего много.

1. итак, сначала я наливаю молоко в чашку, учитывая, что мне туда еще кучу всего порошкового насыпать, поэтому смотрите, чтоб не до краев было молока. переливаю его в кастрюльку и сразу ставлю на огонь чуть сильнее слабого.

2. следом идут: 2,5 чайные ложки какао с горкой. не бойтесь, горчить не будет. будет вкусно. а также: 1/8 чайной ложки корицы (я кладу вообще чуть ли не пол-ложки, потому что обожаю корицу), на кончике ложки имбирь и даже меньше гвоздики, она очень сильная. также кладу три ложки сахара и где-то треть ложки крахмала кукурузного, чтоб напиток был тягучим.

3. пока вы кладете в кастрюльку сухие ингредиенты, молоко уже разогрелось, так что лучше быстренько покидать их, чтоб молоко не вскипело. а теперь берем венчик! это было мое открытие в прошлом году, когда я мучилась с комками какао. интенсивно помешиваем, чтоб не было комочков. помешиваем периодически, пока разойдутся комочки какао.

4. варится напиток очень быстро, буквально несколько минут. как только появится пузыристая пена сверху - можно через 30 секунд снимать с огня. по консистенции вы увидете, как какао загустело.

и все. занимает едва ли пять минут с подготовкой, а вкусно - мммм! и совсем несложно. сверху можно зефирки покидать, если любите.

теплой вам осени и зимы :)

Сколько смысла во фразе из "Незнайки"…

Небольшие мысли из моей головы.
Мое.
Личное.

Три месяца назад:

Что у этого парня происходит в голове?
Из нашего сегодняшнего диалога я ничего не поняла.
Он как будто сам с собой поговорил и ушел спать.
Просто взрыв мозга… бум

Два месяца назад:

Хватит быть такой дурой.
Наивной. Доверчивой.
Хватит верить его словам.
Ты просто повелась на милое личико.
Попробуй уйти и забыть.

Она плакала не из-за того, что вы расстались.
Она плакала из-за того, что у вас ничего не получилось.
Из-за твоего холода и безразличия. Из-за ее неуверенности.
Она знала, что это случится. Он тоже знал, но тянул время.

Месяц назад:

but if you write, I’ll answer you right away.

Come over. I’m waiting for you. I so miss you.

Четыре недели назад:

Надоела эта неопределенность.
Хочется уже понять, кем мы приходимся друг другу.
Вроде, не вместе, но уже точно не по отдельности.
И прекращать начатое уже не хочется. Совсем не хочется.

А ты ранишь. Потом.

Сильно. Больно. Глубоко.

Насквозь.

Неделю назад:

Разве так сложно ответить на мои сообщения? Зачем весь этот цирк? Игнор? Я живая! Я чувствую. Просто как же потом противно получать сообщения типа: “Солнце, выходные пройдут, и я к тебе приеду.” Ну и где ты? Почему ты не рядом? Зачем я вообще начала все это. Только себе больно сделала в очередной раз. Спасибо, что закончил это.

Когда тебе нравится человек, когда ты им дорожишь, то ты не станешь игнорировать его, ты будешь звонить и интересоваться, все ли в порядке. Чем занимается и как чувствует себя. Да даже когда ты занят, ты все равно найдешь секундочку, чтобы ответить.

А вывод такой, что тебе плевать на меня. Да это и заметно. Только вот я, дура наивная, думала, что все ещё будет хорошо. Давно пора было снять розовые очки.

Все хотят себе "идеального" или "идеальную", я прожил со своей "идеальной" девушкой достаточно долго и знаете, это совсем не то, чего я хотел. Мы все хотим лучшего, но порой наши идеальные, совсем не те, что нам нужны.

Пустой сосуд..

Мы таяли, как первый снег. Пожирали друг друга, под покровом ночи. Мечты сбывались, а мы даже звёзд не видели. Мы жили моментом и в этом было наше счастье.

Позвонил Агент и такой…:

-Помнишь, куда мы ездили в последнюю поездку?

-На лайнере?

-Да, - я так и не поняла куда, кроме того, что там холодно.)

-Ну.

-Знаешь, куда мы едем в следующую?

-М?

-В Диснейленд, - и тут я чуть не упала, хотя обречённо сидела на полу, -Мама сказала, что если ты насобираешь денюжек, то она поможет Владу, и Вы сможете поехать с нами, - у меня на глазах навернулись слёзы, - вот только я не могу назвать истинной причины. Ведь моя мечта съездить в Диснейленд не так проста.. Я так же мечтаю там и получить предложение руки и сердца (тупая, дебильная Даша, да, но мечтать не вредно). Я не думала, что эта поездка, может быть такой скорой, следовательно.. В общем, не знаю, испытала ли я радость

Божечки-кошечки

Очень кратко хочу рассказать, как обстоят мои дела на сегодняшний день.

Совсем недавно я закрыла сессию. И я очень рада, что меня не отчислили, потому что из наших 52 человек на истфаке теперь учится 35-40. Становится немного страшно из-за предстоящей сессии. Я стала ходить на танцы. Снова в народный ансамбль. И, наверное, это пока что самое лучшее, что произошло у меня за те два месяца, которые я тут не появлялась. Начала опять болеть. Терпеть не могу Красноярск именно из-за того, что тут я болею чуть ли не каждый месяц. Жду скорее Новый Год, потому что этот НГ мы с подругами должны отметить вместе. Сколько лет планируем уже, но так ничего и не получается.
В общем, о самом главном я рассказала, а теперь можно снова пропасть на два месяца :D Надеюсь, я буду чаще сюда заглядывать, потому что иногда так хочется поделиться своими мыслями и рассказать о наболевшем.

До скорого, вьюи <3

Вьюи, ты ебнулся немножк? Зла не хватает. Написала большой пост, а он его обрезал блять. Первый раз такое чудо вижу. Причем, я успела перед выходом скопировать текст, вставила его и он все равно режет!!! И кнопка "назад" тоже не спасла. Текст перед отправкой есть, а при загрузке его нет. О как.

Когда-нибудь я научусь отвечать на телефонные звонки.

Нахуй. Просто нахуй всё. Дом и бухло ничего не заменит. Устал, истосковался по запою, но в глотку нихера не лезет. Давно не дрался, костяшки даже успели зажить. Дома понимающе охуенно. Могу только бесконечно курить и надеяться, что эта апатия скоро заживет. Нахуй эксперименты, я так по тебе соскучился.

Легко ли тебе лжется, быстро ли забывается?

Часто ли говорится "все позади"?

Улыбаешься ли, когда та песня на глаза попадается, если ты один?

Мне на протяжении долгого времени снится мой бывший одноклассник (моя первая детская любовь, с которым мы со второго до 11 класса испытывали симпатию) и меня это раздражает. Я не общаюсь с ним никак, он удалил меня несколько лет назад из друзей, когда у него появилась девушка, с которой они до сих пор вместе, но я до сих пор не понимаю почему только меня удалил. Короче..он мне снится и всегда во снах у нас любовь, все очень мило-мило. И я просыпаюсь по утрам с ощущением, что все то, что было во сне будто наяву было, будто у нас правда любовь друг к другу. И мне очень хочется ему написать..я этого не сделаю, потому что он сам решил видимо избавиться от меня, да и я тупо не знаю, что ему писать + у него есть девушка, и лезть мне не особо хочется. Но у него скоро день рождения и видимо я поздравлю его в мыслях.

Курс театрального мастерства поможет Вам улучшить свои движения и речь.

Модельная школа научит Вас правильно и красиво ходить.

Курс мейк-апа поможет грамотно скрывать недостатки лица, если они есть.

Огромную роль играет одежда. Можно одеваться не дорого и со вкусом. Главное, что одежда должна немного выделяться. Выделяться за счет экстремальных образов стоит только если вы весите под 300кг, а так - достаточно будет найти аксессуары или цвета, которые Вам идут и цепляют взгляд.

Еще один лайфхак, который может отмести почти всё вышеперечисленное - занимайтесь самообразованием. Читайте книги, учите языки, увлекайтесь кино и музыкой, изучите базовую философию. Следите за наукой. Учите психологию и социальную психологию. Вы поймете механизмы, которые управляют поведением человека и его отношением к другим людям. Это сделает Вас неуязвимым к чужому мнению, ведь вы всегда сможете объяснить себе истоки этого мнения.

Мне нужно выплеснуть эмоции.

Какого черта люди такие сволочи? В очередной раз даю себе установу не быть такой холодной и равнодушной к людям, стараюсь относиться с пониманием и входить в положение. Так нет же, блять! В благодарность они только и делают, что раз за разом срут в душу (что родственники, что знакомые).

Зато когда наплевательски относишься и не делаешь никаких добрых дел - так сразу на цыпочках за тобой бегают.

(via yourefuckingawesome )

Вот так сидишь на фейсбуке и вдруг в комментах видишь человека с вьюи. Да что вы знаете о внезапности!

тянуть отношения в одиночку - ерунда полная.
расскажите, как вас устраивает, когда вами не интересуются, когда не целуют ни с того ни с сего, когда не переживают, где вы, когда не отменяют свои дела, чтобы увидеться.

объясните, в чем счастье быть с человеком, который не любит вас.

А я таки сделала канал в Telegram, правда лишь для того, чтобы кидать туда фотографии. А то я вечно их теряю, а после грущу.

Еще забила на все и позвала подруг завтра со мной выпить в честь меня же. И оказалось, что они с радостью придут и все дела отложат. А я с радостью потрачу остатки денег. Потому что сколько их можно беречь, я же работаю не для этого.

Короче, все куда лучше, чем я думала неделю назад. И, кажется, я не зря так ждала свой день рождения.

Как её не любить?
К примеру сидим с ней на диване, эта козочка ножки на меня сложила, телефон забрала, сидит лайки себе ставит. Хоть они и стоят в первых рядах.

Или кричит, что обиделась, дуется ходит, но кушать сделает. Подойдет, кинет грозное "Ешь иди", а тебе смешно до колик от её взгляда злого)

Бывает, сижу, смотрю на неё, а она такая красивая. Да чтоб, думаю, твои глаза никогда не плакали и животик не болел. Вроде мужик, все дела, а таю как снег, от её прикосновений и поцелуев в голову. Я всегда буду рядом, и если вдруг когда-нибудь я обижу тебя, родная, я положу свою голову тебе на порог.

Пусть рушится мир весь вокруг пополам,
пусть часто фортуна "не прёт".

Не кофе должно нас бодрить по утрам,
а тот, кто его подаёт.

Еще одно понимание добавилось в мою копилку. Когда я недавно открыла свой плательный шкаф в белоросовской квартире, оглядела с недоумением накопившиеся в нем вещи и спросила себя: "А чувствовала ли ты себя хоть раз настоящей - самой собой - будучи наряженной в одну из них? Не покупала ли ты эти вещи из стремления быть замеченной если не благодаря своей внешности, а благодаря яркому и вызывающему крою?" Они висят и ждут своего непонятного часа, лишь однажды куда-то понадобившись по особому случаю, внезапному импульсу, порыву, а я тем временем в повседневности ношу совсем иные вещи - более спокойные, не кричащие, гармонизирующие мое внутреннее состояние. По большей части все мои покупки накопившейся за последние четыре года одежды - это стремление быть замеченной в толпе, подкрепленное жаждой встретить любимого мужчину. Наряжаться, краситься, чувствовать себя красивой - это занятие делит первое место в списке любимых наряду с рукоделием, и порой ради соответствия собственным представлениям о себе и своем внешнем виде я могла покупать совершенно невообразимую на сегодняшний взгляд одежду. Сейчас она сложена в несколько пакетов и находится в ожидании определения своей судьбы, вызывая нестерпимое разочарование от потраченных на нее средств. Базовый гардероб состоит у меня из синей юбки, нескольких блузок бежевых и белых тонов, множества трикотажных теплых кофт моих любимых цветов, которые действительно мне подходят (зимой, хоть мы и заклеиваем наши старые окна, а всё равно очень холодно на работе, и я вынуждена утепляться дополнительно), не одной пары узких джинсов, узких платьев по фигуре (люблю чувствовать себя дерзкой, но милой и послушной кошечкой). Черный цвет на себе не перевариваю категорически: он заставляет меня грустить и печалиться, но, несмотря на это, всё же три черных платья однажды были помилованы при покупке, и теперь уживаются со мной благодаря их неплохой посадке по талии. После детального осмысления причин выбора накопившегося, по своей сути, вещевого хлама, мне хочется пойти и выбрать то, что соответствует на самом деле моему внутреннему настроению.

Муж познается в беде.

Кстати, у меня этим летом и осенью было помешательство на цвете, что заметила даже моя одногрупница, придя в очередной раз на учебу она сказала: "что-то ты постоянно зеленая в этот раз!"

Ахаха, да. И тут я поняла, что действительно.

Ну, я бы не сказала, что у меня прям все именно зеленое, скорее цвета хаки, но таких вещей реально куча и останавливаться я не планирую. Пожалуй, этой осенью я как-то неосознанно купила все в цвете хаки: пальто, кеды, бомбер, зимний пуховик. Не хватало только купить зеленые штанишки.

Обожаю этот землистый, "природный" цвет. По-моему, он очень сдержанный, но при этом интересный и нетривиальный.

А на зиму хочу еще бордовый свитер или джемпер.

Иногда мне кажется, что надо мной откровенно издеваются, а потом понимаю, что мне не кажется) и с того момента, когда он мне позвонил 70 раз, а я не взяла трубку, и испугавшись, что у меня есть кто-то важнее чем он, на следующий день не нашёл ничего умнее, как сказать, что он улетел и мы больше не встретимся) и тут я поняла, что в наших отношениях ебанутая не только я) и сейчас продолжает себя вести точно так же) помню раньше плакала каждый день из-за него, а сейчас с ним ржем друг с друга, что вдвоём периодически выкидываем что-то странное)

6. Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.

Уж что-то, а сытость животов - это наша специальность. Конечно, на голодный желудок лучше думается, поскольку "сытое брюхо к учению глухо", но все обычные домашние вечера - это праздники сытости, тепла и кинематографа.

5. Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.

Вот уж действительно! Все мы друг для друга чем-то странные. Но на самом деле, мы просто разные. Разное воспитание, разные взгляды на жизнь, на добро и зло, разные границы дозволенного, разные интересы. И всё, что может нам показаться странным в каком-нибудь Васе, на самом деле абсолютная норма в кругу его семьи и друзей. Зато мы для Васи ну просто эталон странности.

Так случилось, что я всю сознательную жизнь нахожусь в компании парней. И чаще всего я - единственная девушка. Но я для них свой братан и поэтому они могут говорить обо всем в моем присутствии.

Я решила начать записывать, вдруг, когда-нибудь, я все-таки напишу книгу об этом.

Итак поехали, 9.11.2017

DarkMoon lounge.

Действующие лица - Дима, Жека, Костя, Леха, Даня.

Дима ездит домой на такси. Но все не так просто, как кажется.Каждый вечер с трех - четырех телефонов заказывается такси: Смазчиков 3 - Билимбаевская 43.

Сколько отказов получают таксисты в этот момент… Диме нужна машина, классом не ниже, чем Бэха тройка, немец и все это не дороже 250р.

Поэтому при назначении рио, соляриса, ваза, поло и т.д. - все жмут отказ, пока не назначат подходящую по параметрам машину. Это может длиться и час.

И вчерашний заказ такси как-то довел до огромного спора.

Дело в том, что Шевроле выпустили в 2017 году Камаро с 2 литровым двигателем от Форд Фокуса СТ. А раньше ведь это был мускл кар с 6 литровым движком на V8.

Мнения парней разделились - Дима и Костя сказали, что таким выходом они испортили марку. Камаро должно быть на V8 с 6 литрами и никак иначе. Остальные пацаны утверждали, что неважно что под капотом, главное что это камаро.

Леха: прикинь вот у тебя есть 2 лепехи, ты всю жизнь дрочишь на камаро. И есть камаро за 2 лепехи, но на 2 литрах. А тебе ездить то по городу, ну куда тебе 6 литров. Да еще ты бедный студент, как прокормить эти 6 литров то. И ты покупаешь эту машину, с 2 литрами под капотом. И говоришь пацанам - пацаны, прикиньте, я камаро купил. А 6 литровый камаро допустим стоит 3 ляма, и ты понимаешь, что тебе еще 5 лет нихуя не есть, но зато 6 литров.

Костя: да они испортили этим марку. Камаро должен быть с 6 литрами иначе это не камаро.Она должна валить. Я не думаю, что Вин Дизель бы купил себе камаро на 2 литрах

И вот так на протяжении часа. Дошли до того, что каждому свое. Кому-то вкатывает и два литра, но зато камаро, а кому-то важно 6 литров и звук из под капота.

я хочу жить в риме, каждый день носить белоснежные блузки, есть гранаты, ризотто и вино, ходить в соборы, чтобы увидеть искусство и исследовать катакомбы при свечах

Как я решаю проблемы? тупо скрываюсь от них, это я про отношения. Все, поругались. Больно. Он не объявляется. Скорее всего мы уже расстались, это так по-нашему, все молча. Я не пойду навстречу ! Не хочу. Я уже удалила фотки, номер, вызовы, заблочила в телике. Ну зачем так издеваться надо мной? Просто удалить и забыть.

В Готэме ничего не бывает бесплатно, капитан Гордон.

https://slovo-film.com/

Посмотрите, пожалуйста. Это займет всего 6,5 минут, но может очень впечатлить вас.

Семнадцать слов, написанные Томасом Карлейлем, которые помогли ему освободить свою жизнь от беспокойства: «Наша главная задача — не заглядывать в туманную даль будущего, а действовать сейчас, в направлении, которое нам видно».

…«Каждый из вас, — сказал доктор Ослер этим студентам, — является гораздо более замечательным механизмом, чем гигантский лайнер, и, вступив в жизнь, вы отправляетесь в более длительное плавание. Я настаиваю на том, что вы должны научиться контролировать данный вам механизм и защищать его от штормов, то есть вовремя изолировать его отдельные отсеки. Только тогда вы обеспечите безопасность своего путешествия.

Стойте на мостике и обеспечьте, чтобы хотя бы главные переборки корабля находились в рабочем состоянии. Нажмите на кнопку, и вы услышите, как на каждом этапе вашей жизни железные двери изолируют от вас прошлое — мертвые вчерашние дни. Нажмите на другую кнопку, и металлический занавес изолирует будущее — не родившиеся завтрашние дни.

Тогда вы в полной безопасности — на сегодняшний день!.. Изолируйте прошлое! Пусть мертвое прошлое хоронит своих мертвецов… Изолируйте вчерашние дни, которые освещали глупцам путь к могиле. Груз будущего, прибавленный к грузу прошлого, который вы взваливаете на себя в настоящем, заставляет спотыкаться на пути даже самых сильных. Изолируйте будущее так же герметически, как прошлое… Будущее в настоящем… Нет завтра. День спасения человека — сегодня. Бессмысленная трата энергии, душевные страдания, нервное беспокойство неотступно следуют по пятам человека, который беспокоится о будущем… Итак, закройте наглухо все отсеки корабля, отделите носовую и кормовую части лайнера железными переборками. Воспитывайте у себя привычку жить в отрезке времени, отделенном от прошлого и будущего „герметическими переборками“.

Разве доктор Ослер хотел сказать, что мы не должны прилагать никаких усилий для подготовки к завтрашнему дню? Нет. Отнюдь нет. Он лишь неустанно утверждал в этом выступлении, что лучший способ подготовиться к завтрашнему дню —сконцентрировать свои силы и способности на наилучшем выполнении сегодняшних дел »

Дейл Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать Жить»

Создала я группу-дневник в вк. Всегда думала, что таким занимаються девочки 16-18 лет, но чето захотелось создать. Начиталась дневников девочек постарше и решила создать. Возможно, это будет толчком. + после лечения спины и ноги собираюсь худеть, уже нормально, четко собираюсь.

Посты там, думаю, будут похожи на посты здесь примерно на процентов 60-70.

Если вдруг кому будет интересно: https://vk.com/melancholy92
Если что, всегда можно потом выйти из группы.

Литвак "Принцип сперматозоида", "Из ада в рай", "Психологический вампиризм".

Я очень, очень сильно боюсь этой картинки, ну, точнее сказать текста на ней. Каждый раз как на нее натыкаюсь - становится очень больно. Хоть и понимаю, что именно так оно в жизни и случается. Обиднооо.

— Who’s Sarah?

— Sarah? Sarah’s my girl. She’s my little girl… She left us. The black hole. It got her. And somehow I’ve just been scared, you know? I’ve just been scared that it would take you, too. I think that’s why I get so mad. I’m so sorry. For everything.

Знаешь, Мэри, в моей голове звери. Они бы тебя съели, если бы я разрешил. Но я их гоню из прерий, на ключ закрываю двери. Сидят на цепях звери, на ржавых цепях души. А звери мои ночью, рвут кожу и плоть в клочья. И каждый их клык заточен. Играют на струнах жил. Но все-таки, между прочим, /пусть я и обес точен/, ты вся, до ресниц и точек - причина того, что я жив. Беги от меня, Мэри, /прижмись же ко мне теснее/. Спасайся скорей, Мэри, /ничто тебя не спасет/. Коснувшись тебя, Мэри, попробовав раз, звери, живущие в моем теле, хотят еще и еще. Ты знаешь, Мэри, есть истина в вине и теле, религии и постели. Но я отыскал в тебе. И пусть сегодня другой одеяло грею, но спят мои злые звери, тебя видя в каждом сне. Поверь, я больше не буду зрителем, скрываясь в своей обители, до самых последних дней. Я прилечу с Юпитера, в квартиру твою в Питере. Мэри, стань укротительницей моих диких зверей.

Джио Россо

вот отрывок из поста на тамблере:

сексизм: объективация, дегуманизация, строгие гендерные роли, сексуальное насилие, экономическое неравенство, непропорциональное распределение неоплаченного труда, принижение чего-либо, что кажется феминным, и так далее

" обратный сексизм": люди покупают кружки с надписью "слёзы мужчин" на etsy

и я прочитала тут пост у кого то, кто против сильных женских персонажей, людей лгбт+ и людей цвета и я просто??? ну иди нахуй не хочешь не смотри, но твое нытье и жалобы выглядят жалко и по мудацки (фильмов и сериалов с сильными белыми гетеро мужиками дохуя так что вот и смотри их)

Когда устанешь от бесконечных самоограничений и предрассудков, позвони мне, потанцуем")

#THE QUEEN HAS SPOKEN #IT IS LAW

как взять себя в руки и начать очередную попытку жить нормально? найти работу, новых товарищей и даже, возможно, отношения?

я не могу выбраться из этого болота депрессии. могу проспать весь день и все равно буду уставшей. постоянное чувство тревоги, раздражение и злость. у меня нет сил даже бороться с этим. мозг понимает, что надо встать и делать вещи, жить, но тело и душа опускает руки. это чертово чувство амбивалентности меня сводит с ума. мама предлагает пройти лечение и я уже даже думаю над этим. таблеточки и физ.процедуры на меня положительно влияют. влияло бы еще это на нахождение работы где хорошо платят.

хочется быть полезной и значимой, счастливой и любимой.

я люблю долгие прелюдии перед бурным течением отношений.

все эти взгляды, диалоги, смс, прикосновения, улыбки.

нет-нет, я не вступила ни в какие отношения, просто смотрю дорамы и читаю фанфики :)

пожалуйста, объясните мне, зачем снимать фильмы про маньяков, которые действительно были, у которых на счету есть жертвы (д е т и ж е р т в ы) ? зачем романтизировать их и даже называть их именами сами фильмы????

Ты сложная. Ты не идёшь на компромиссы, тебе нужно, чтобы всё всегда было так, как ты сказала. Ты очень требовательная и ответственная. Ты очень прямолинейная и не боишься говорить людям правду. У тебя сильная воля, ты способна убеждать людей в своей правоте. Ты бы не позволила, чтобы к тебе плохо относились. Ты всегда оказываешься права, ты очень рассудительна. Ты всегда командуешь, ты пытаешься переделать людей под себя. У тебя пронзительный взгляд. Ты вспыльчивая. Когда ты что-то говоришь, я вдруг понимаю: "А ведь правда, так оно и есть". Ну раз ты сказала, значит так и будет. Когда ты что-то говоришь, становится так спокойно. Ты хороший друг. Ты всегда поможешь, всегда поддержишь, ты скажешь правду, такой какая она есть. Я же знаю, ты не любишь большие компании. Ты правильная. Ты хорошая.
Так интересно узнавать, что думают о тебе люди. Вот то, как меня видят близкие. И я согласна с ними. Я сейчас понимаю, что я сама того не замечая, стала таким человеком, каким всегда хотела стать. И это невероятно здорово.

Здравсвтуй, новый читатель: 3

После #1 и моего разочарования. Я познакомилась на конкурсе в университете с парнем моего возраста. Чем-то понравился. Начали общаться, причем я была инициатором. Через неделю увиделись, он меня встретил с медведем.

Мы пошли гулять. И где-то через час я начинаю сама себе задавать вопрос: "что я тут с ним делаю вообще?почему я не дома?"

Так все и закончилось, меня "переклинило". Он пытался еще как-то со мной встретиться, а я не могла найти даже желания с ним поговорить.

После этого случая я ни с кем не ходила гулять, не принимала приглашений в кино/кафе.

Дальше было два парня из общежития. С одним мне было более менее интересно, с другим не очень, но мы просто общались. Были и другие ребята, которые выражали мне симпанию. Но я понимала, что это не мое.

Позже я познакомилась в ночном клубе с парнем, который учился на 4-5 курсе медицинского университета (уже и не вспомню). Опять неудачная попытка, хотя, я даже не прилагала усилия.

Летом, на каникулах в родном городе, возобновила общение с парнем, с которым виделись пару раз до #1, еще в школьное время. С ним я все-таки встретилась несколько раз. НО длилось все недолго, потому что снова меня "климануло".

На втором курсе появляется объект #2.

когда-нибудь я перестану влюбляться с первого чиха. но это не точно.

Sander Berg

Мотивационные книжки- это прикольно. Ты читаешь и думаешь: " божежтымой, все так просто. И как я раньше не додумалась? Пойду вот прям сейчас и сделаю че нибудь эдакое. " Потом книга заканчивается, захлопываешь ее и: "я супер замотивирован, класс, вау, теперь все будет иначе. Тока ещё чуть чуть полежу. "И лежишь ещё 5 лет, до следующей книги.

Бля, как меня бесит моя жизнь. Второе такое дерьмо ещё поискать надо

Божечки мой, я так кайфую от того что сейчас со мной происходит….

О том, что мы переехали в свой дом я уже писала. А вот о том, что мы медленно, но верно начинаем обживаться нет. Итак, пришел наш заказ с ИКЕИ. Мы уго собрали. А заказывали мы дохуя чего. Два дивана, кровать, систему АЛЬГОТ (не собрали еще), шкаф в ванную, посуду, бокалы, столовые приборы, пастельное, ковер, шторы и еще по мелочи. ИКЕЯ как всегда на уровне. Кстати, заказывали через сайт Новосибирска (впервые), т.к. у них фиксированная доставка и она гораздо дешевле, чем если бы заказывали доставку через красноярскую контору. За доставку около 3,5 тыщ отдали и то это потому что общий вес доставки был больше 30 кг. А до 30- кг доставка вообще 300 или 400руб.

Мы переклеили обои в нашей спальне. Вышло огноь. На выходных шкаф соберем и вообще ништяк будет.

И самое главное!!!!!!!!! МЫ ЗАВЕЛИ СОБААААКУ!!!!!!! ГОСПОДИ!!!!! СООООБААААКУУУ!!!! Вчера забрали.09.11.2017. а 15.11.2017 нашему мальчеку будет всего лишь 1 месяц. Он еще еле на ногах стоит. Такой кроха. Пока еще не придумали как назвать….

Такие новости.

Когда я отучу себя орать как истеричка…

Стыдно всегда после…

В мужчине главное - руки. Руки. Сильные, нежные, умелые, искренние, талантливые, надёжные. Всё можно почувствовать по мужским рукам. Руки всё могут… обнять, удержать, приласкать, построить ваш дом, донести твои сумки, унести тебя в рай, взять тебя и украсть у всех, у самой себя… украсть для себя, для тебя, для вас, для жизни, для счастья. Его руки - они могут всё. Для тебя. Ради вас. Он молчит и обнимает, смотрит на дорогу и держит твою ладонь в своей, спит и прижимает тебя к себе. Любовь мужчины в его руках. И когда ты понимаешь, что он не хочет от тебя их забирать никогда, отдаёшь в них свою жизнь. В женщине главное - желание отдать себя в руки мужчине. Всю.

Позавчера я была счастлива и не могла сдержать улыбку. Вчера я рыдала на концерте от счастья и от грусти одновременно - это тоже я. Сегодня - я плачу половину ночи от непонятной душевной боли. Это тоже я. Моменты приходят и уходят, нет никакой окончательной точки, где я раз и навсегда стану счастливой, чтоб никогда не плакать. Мне чего-то не хватает для ощущения себя в гармонии с миром. И отношения, хорошие отношения не панацея от всех других переживаний. И если вам кажется, что вам так больно от того, что у вас рядом никого нет - поверьте, любимый человек рядом - это еще не решение всех проблем. Да, это невероятно облегчает жизнь и страдания, но не избавляет от того, что внутри бушует буря. Она так и продолжает рушить все внутри временами и все так же иногда чувствуешь себя ничтожеством. Даже когда тебя любят, ты можешь чувствовать боль от чего-то другого. От многих других вещей. Ты не можешь исполнить каждую мечту. Я чувствую себя в клетке из комплексов, неуверенности, страхов. Я чувствую, что со мной что-то не так. Я не особенная, я не это имею в виду. Я о том, что это какое-то внутреннее разочарование, которое меня преследует. Иногда я просто рыдаю и не могу остановиться, без видимых на то причин. Мне может быть грустно, потому что я ощущаю себя непонятой. И я никому не хочу объяснять свои чувства. Я рыдала на концерте взахлёб. Это странно, я впервые на концерте просто кричала все слова песен и слезы лились просто ручьём. Такое было раньше, когда я оставалась одна дома и меня просто разрывало на части. Я ведь не должна была чувствовать то, о чём он поёт? Не должна думать о том, что со мной счастье не работает, что мне просто больно и я не знаю почему? Почему мне так плохо сейчас? На концерте я плакала, потому, что видела каждую эмоцию на его лице, потому что вот он, человек, который описывает мои чувства, который мог бы меня понять. Он так близко, но я не могу с ним поговорить. Я не могу видеть его каждый день. Плакала потому, что смотрела, слушала и не верила, что это реально. Плакала потому, что пережила заново всё, о чем эти песни. От того, что это прекрасный момент. От того, что он закончится. И это глупо, ведь всё заканчивается. И все продолжается. Только я всё время нахожусь будто не в себе. В глубоком погружении в свою пустоту. А я хочу быть просто нормальной.

Наше поколение действительно потеряно? В моём свидетельстве рождения указана страна СССР. Страна, которой не стало примерно через месяц. У наших родителей была идея, и у их родителей тоже. Предыдущие два поколения погибали на бессмысленных войнах, в том числе и гражданских. Нашей идеей стала свобода, настолько безграничная, что в пять лет ты задаёшь неудобные вопросы своим родителям, ведь по ТВ постоянно крутят песню про миньет, без каких-либо возрастных ограничений. Свобода, это всё, что тот мир мог тебе предложить: «Вот, возьми, нет, инструкция не прилагается».

В какой-то момент времени, возможно, каждое поколение считает себя потерянным. Помнишь, как говорил Тайлер: «Ни тебе великой войны, ни великой депрессии». Что ж ну хотя бы со вторым мне повезло, на моей памяти аж три экономических кризиса. Весёлого в них мало.

Наше поколение не просто потеряно, без национальной идеи можно и прожить. Более того, порой идея — это не совсем то, чего тебе хочется. Наше поколение несчастно. Это не моя теория, она даже не новая. Наши отцы мечтали получить жильё от государства, дождаться очереди на машины, стать начальником завода или генералом, жениться на приличной девушке. Картинка их жизненных ожиданий не была особенно яркой, но железный занавес рухнул, и они получили столько всего. Гораздо больше возможностей, чем ожидали. С нами же случилось всё ровно наоборот, возможности вскружили нам головы, породили тысячи заоблачных амбиций и мечтаний. Которые стали рушится одна за другой, как только ты перешёл рубеж «взрослой жизни». Неоправданные ожидания – самый разрушительных механизм разочарования.

Ведь каждый хочет иметь что-то. Чтобы потом это проклинать то. Я вижу это постоянно, да и чего уж там, я наверняка и сам такой же: «Нет работы – нужно тащиться на работу, мне так одиноко – меня достала моя жена, не могу завести детей – мой ребёнок плохо учится, не хватает денег на жизнь – люди водятся со мной только из-за моих денег, хочу машину – долбанные пробки, нам мало свобод – кругом беспорядок».

Наша жизнь наполнена ложью, во спасение, во благо, во имя запугивания и управления: «Бабайка, дядя милиционер, отличные оценки высшее образование, общая идея». Великая лож, в которую со временем хочется самому верить. И постоянно искать виноватых, в этой лжи, это не ты плохой, плохие все вокруг. Нужно чтобы всё изменилось, нужна революция. «Превратить один тип обыкновенных людей в обыкновенных людей другого типа — вот и все, что может революция, и игра не стоит свеч.» Я считал только один праведный путь для революции – революции сознания. И я провёл свою, научился быть собой, иметь мнение, не осуждать, смотреть объективно практически на всё. И знаешь, что? Помогло ли мне это как-то в жизни? Нет. Испытываю я удовлетворения от призрачного возвышения над другими? Маловероятно. В этом не было абсолютно никакого смысла. Я превратил одного себя в другого. Ты это по-прежнему ты, я это всё ещё я.

Так о чём это я всё? Ах да, потерянное поколение. Забудь, забудь также как забыл всё чему тебя учили. Не бывает потерянного поколения, бывают потерянные люди. И кажется, я один из них.

Был очень тяжёлый семейный разговор. Очень тяжёлый.

Я не ищу себе оправдание, но я до сих пор не работаю по двум причинам:

1) в стране жуткая безработица, я оочень долгое время искала, что угодно, и кроме лохотрона ничего не находила;

2) ждала работы с братом в его рекламном агентстве.

В итоге всё это повернули против меня.. За это свободное время я набрала на себя кучу подопечных (20 штук) и теперь просто в истерике, что со всеми делать. А у меня ведь в резерве есть ещё двое, включая сову! Брат сказал, что пора чем-то пожертвовать ради семьи.. Животные единственное, что приносит мне счастье и радость в этой чёртовой стране, обществе. Да, я не получаю за это деньги, но..я хоть как-то живу, а не существую. Я понимаю, что это не выход.. Родители спрашивают: "Чем ты хочешь заниматься в будущем?" Брат:

-Я отвечу за тебя- Чем-то, связанным с животными, - да, только этим.

Но без ветеринарного образования не получится. В этой стране. Соответственно.. "Кидай волонтёрство".. Потому что оно не приносит денег.. Выхода просто нет.. Единственное, что приносит мне счастье, не может приносить мне деньги (честным путём). А в отличии от многих волонтёров и всех наших зоозащитных объединений- я ни копейки не пускаю "мимо кассы". Хотя мне из Германии передавали 30 евро и разрешила пустить их "по моему усмотрению". Но я эти деньги отдала на лечение малыша Микки и его слепых глазок.

Выходит, что движения вперёд нет.. Я топчусь на месте, только подопечных становится больше. Больше спасённых, да. Ну а толку, если денег нет, думают так….

2,5 года в отношениях с Владом. Мы уже должны съезжаться. Понятно, что в нышней ситуации- это нереально, хотя пора и срочно. Иначе без какого-либо шага вперёд всё развалится. Да уже трещины идут.. Во всей моей жизни.. Все, кто слышит, сколько мы вместе, в недоумении, почему ещё вместе не живём, как миниум.

Абсолютно сумасбродный пост. Не знаю, зачем я его написала. 3 часа ночи. Я в слезах. Поговорить не с кем. Семья разваливается. Будущее не строится, настоящее разваливается.

P.S. Вопрос Вселенной, Богу: зачем было пихать в меня такую безграничную любовь к животным, если я не могу её никуда применить? Не могу стать ветеринаром, т.к теряю сознание при виде крови, а если речь заходит об уколах или чем-то большем, так вообще..?! Это издевательство?!

Жесть какая-то. Я в плохую погоду сомневаюсь, надо ли мне вообще сегодня на работу, и именно в такие дни клиентов дохххеееррриииищщща. Представляю это так: человек встал рано утром, посмотрел в окно, и думает: «о, дождь/снег! я так долго его ждал! наилучшее время, чтобы поехать по делам!». И едет. В поликлиники, кафе, мфц, на почту и по магазинам. Летом 2015 случился тайфун, и в тот день мы с напарницей надеялись, что нас отпустят пораньше, пока совсем не затопило, но нас не отпустили, ПОТОМУ ЧТО, БЛЯТЬ, ПРОДАЖИ ПОШЛИ!!! В тот день мы сделали совершенно шикарную выручку. Большинство клиентов-скучающие домохозяйки. Была баба, которая притащила свою дочь со сломанной ногой и костылями, ради крема за 200 рублей. Все эти безработные тётки выперлись, сука, в тайфун, чтобы затариться косметикой и бытовой химией. Сегодня прошло два часа от начала рабочего дня, а выручка уже, как за целый день. Причём, движ тут уже с 7 утра. Вот только сейчас чуть притихло, даже сама кофе попить успела. Как же мне не нравятся люди, кто бы знал:(

Накрутила. Включила паранойю (?). Хотя это ненормально, что она ему писала.

Сегодня в голову пришла мысль, что с моей реакцией на подобные вещи, судя по-всему, для меня и для всех лучший вариант (как я думала раньше) - быть одной…

Сказал, что кроме меня ему никто не нужен, что он от меня не отстанет, никогда.

Я не хочу так реагировать на каких-то никчёмных тёлок. Но.. Во-первых, такое впервые, я к такому не привыкла и не собираюсь; во-вторых, я абсолютно не уверена в себе, хотя знаю, что лучше, как минимум, потому что, не блядую по клубам; в-третьих, подсознательный страх измены, да и вообще, стоит оглянутся вокруг.. Всё обесценивается, любовь уже фактически не имеет смысла.. Кругом сплошные измены и в обществе это уже считается нормой. Да, все наши знакомые, даже те, кто гонят на Влада из-за некоторых вещей, говорят, что чего бы он точно делать не стал, так это изменять мне, но всё же.. С этим очень страшно жить..