It seems that I haven't been here a very long time. А в общем-то, ничего и не происходит. Я снова в своём репертуаре, а значит я остыла к N. Ну не то, чтобы мне стало совсем наплевать, но ждать я уже не жду. Поэтому как-то внезапно образовались силы и время для самореализации. Наконец можно заняться делом, ура.

Так это называется. Так мы с ним сегодня друг друга назвали.

Точнее он сказал "Получается я твой друг?" А я ответила "Получается так"

Утром ехала на работу, думала о Грише и тут он как раз написал мне в вк. Поболтали, он угрожал мне если я опоздаю.

Я в итоге опоздала, да ещё и в магазин зашла, что бы купить себе адреналин. Он пытался уговорить меня купить ему булочку, но пока он думал какую, я уже пришла на работу.

Сегодня я была нервная/злая/недовольная. Я не знаю с чем это связано. Может потому что у меня должен был быть вых, а я работала.

Причём Саша офик сказал, что сам сегодня все будет делать + народу было мало, короче я дико злилась из за всего подряд, грубила Саша, хотя обычно терплю его тупые шутки.

Когда он утром меня обидел, я сыпала на него проклятия. Гриша пытался понять, че случилось. Когда узнал, что Саша в меня запустил тряпкой, сказал ему не трогать меня. А когда узнал, что тот пристает ко мне и веяно то щекочет, то ущипнуть пытается, ещё раз сказал, не трогать меня

Потом я сдавала Грише меню. Он издевался как мог надо мной. Но в целом принял. Вообще, он слишком добр и слишком ко мне прислушивается. Пытался отнять телефон, когда спалил, но выслушал мои "вдруг написала сестра, что то важное, оч надо" и сказал, что моя взяла и отпустил. Хотя по идее давно бы забрал и не слушал моих оправданий.

Теперь он часто стал прикасаться. Ну в дружеской форме.

За шею хватает рукой. Облакачивается, когда я сижу, а он рядом стоит.

Потом, слушая очередная мой рассказ, такой "Вике у тебя так много друзей в разных сферах"

Я "Вообще это знакомые. Полезные знакомые с которыми я могу отдохнуть/потусить/пообщаться. А друзей, которые выручат у меня оч мало. И с теми, с кем могу по душам поговорить."

Он такой " Я получается друг твой? Мы с тобой и общаемся и по душам говорим и вне работы пиво пили "

Я " получатся что так"

Так что да, мы друзья и все ок.

Уходили когда домой, спускались с горки, он меня обхватил руками, толкая вперёд, что бы если что падали вместе.

Всю дорогу смеялись, и шли рядом.

Потом пытались толкнуть в сугроб друг друга.

А потом спускаясь в переход, я боялась поскользнуться на ступеньках, так что он схватил сзади за капюшон и спускался со мной.

Ребята повара, оч косо смотрели, я понимаю, что выглядит это так себе. Но ничего такого же.

Просто общение.

Завтра я выходная, так что буду сегодня высыпаться. А в среду снова работать.

Я уже устала: (

То, что люди думают только о себе, - всем известная истина. Но почему же всегда так хочется верить, что это не так? Что спрашивая, как у тебя дела, человек действительно хочет узнать, что творится в твоей жизни и твоей душе, а не только ожидает ответного вопроса, чтобы рассказать о себе.

Боюсь признаться другим, а самое главное себе, что это все неправда, что я обманывают всех, что я обманываю и себя. Не знаю, как долго я так смогу.

сходили в кино на “Прибытие”. это просто нечто. такой атмосферный фильм, советую ребята, у нас весь зал молчал и думал. просто шикарно.

сейчас ляжем спать, как встану пойду за тестом. т.к. 33 день, а месячных всё нет, однако и особых признаков беременности тоже не проявляется. обычно период 25-30 дней, а тут как-то неспокойно. я понимаю, дети это счастье, но сейчас к такому счастью ни он, ни я не готовы.

сижу и не знаю, то ли плакать от напряженности, то ли успокоиться и не волноваться.

страшно.

печаль, это когда не получается дотянуться пальцами одной руки сразу до shift-a и 0, чтобы отправить скобочку, а другой рукой ты ешь. и сразу такой серьезный стал в переписке, будто затеял революцию.

Просто не хочу делать в своей жизни самую большую ошибку. Иногда, мне кажется, что нужно, что-то изменить, но что, я понятия не имею. Может все таки что-то рядом, портить судьбы двоих людей. А вдруг, это просто, какой-то небольшой кризис и через пару дней все станет на свои места???? Запуталась невыносимо, нужно подумать пару дней, капитально подумать

Боже, как я долго собиралась писать…

Очень много мыслей, идей и самое главное - желания обо всем этом поведать, но когда выдается минутка - напрочь не хочется.

Итак, пройдемся по главному.

Сегодня Пн, и я на 22-23 неделе беременности. Да-да, долго я собиралась, правда?) Для истории могу записать несколько фактов. С 15 недельки меня начал толкать наш малыш, сейчас довольно сильно пинает, не помню, чтобы Макс такое вытворял) Живот стал появляться уже неделе на 17, я искала платье свободного покроя, чтобы скрыть округлость, когда нас на свадьбу пригласили. А когда была свадьба сестры (21 неделя), то там уже давно все всем понятно было. Такое ощущение, что живот больше, чем в первую беременность.

Ощущения хорошие, токсикоза не было, только мутило по утрам (если не высплюсь) и особенно вечерам - бежала раньше спать. Ближе к 20 неделе стал уже живот тянуть, переворачиваться сложнее. Но я проявляю довольно большую активность - мне хочется постоянно двигаться, убираться, что-то делать, за что постоянно получаю от Вани :)))

Ждем малыша с нетерпением) Мысли о нем, его рождении, подготовке всякого приданного и вообще его росте и развитии мне очень поднимают настроение) Конечно, иногда меня одолевают такие неведомые бредовые страхи, я стараюсь их гнать…иногда с трудом, ну гормоны, что поделаешь, поплакать тоже нужно)

Конечно, посещают мысли о работе, ведь теперь я в декрете надолго. Да и опыт с Максом показал, что в садик далеко не все могут ходить. Я думаю, что скорее всего найду себе работенку по душе в декрете (пусть это будет та же организация СП или, я не знаю, что угодно). Недавно глобально и смело подумала о собственном бизнесе. Я сейчас опущу всякие условности типа вложений и бла-бла. Просто классно представить - я и занята, и сама себе хозяйка. Можно детей брать с собой, при этом вести свой бизнес, делать деньги, но не ущемлять детей своим отсутствием.

Я всегда думаю о том, что хотелось бы и самой зарабатывать. Тем же рукоделием. Но меня это не вдохновляет. Я не верю, что смогу себя заставить сидеть дома и что-то там мастерить, у меня сразу куча отмазок. Может, конечно, оно все пройдет) В любом случае, мне бы хотелось творить что-то шир.потребное, а не эксклюзивные дорогущие броши-заколки-открытки, которые может и кто-то любит, но многие люди на таких вещах попросту экономят. Необходимо творить что-то нужное) Это как открыть свой продуктовый магазин - люди всегда будут есть)

Наверное, на сегодня все. Мятный чай закончился, а рассудок потихоньку начинает зевать. Пора спать. Споки-ноки=*

Новый мальчик в команде. Весь в татухах. Весь такой. Помочь? Осторожно. Обережно… И не с того про Одессу мне петь начинает. А потом украинский мальборо голд протягивает мене. Курiння Вбиваэ. Боже, что ты там хочешь от мене? Меня!? Добрый отче, чтооо? Зачем?

Мне кажется, от тоски по человеку можно сдохнуть. Я вот на грани внутреннего самоуничтожения. Опустошенность и обреченность мои проводники.

Ты не знаешь, что такое несчастье…Любить девушку страстно, всеми силами своей души, за одну ее улыбку быть готовым отдать всю свою кровь, всего себя, свое доброе имя, свое спасение, бессмертие, вечность, эту жизнь и будущую; сожалеть, что ты не король, не гений, не император, не архангел, не Бог, чтоб иметь возможность повергнуть к ее ногам еще большую жертву; и только мысленно, в сновидениях прижимать ее к своей груди и видеть, что она влюблена в военный мундир! Иметь возможность явиться к ней только в монашеской рясе, возбуждающей в ней, быть может, отвращение и страх! Видеть, тая в душе ревность и бешенство, как она расточает сокровища любви и красоты жалкому хвастуну! Видеть, как это существо, один взгляд на которое зажигает всю кровь, как эта нежная грудь краснеет и трепещет под поцелуями другого!.. О Небо! Любить эту ножку, эту ручку, это плечико, бредить голубыми жилками на смуглой коже и ночью валяться в корчах на полу своей кельи! Видеть, что вместо ласк, которыми ты мечтал осыпать ее, ты довел ее до пытки и только уложил на кожаный тюфяк! Да! Это настоящие клещи, раскаленные на адском пламени! О, счастливы те, кого распиливают надвое или разрывают лошадьми на четыре части! Имеешь ли ты понятие о муках, которые испытываешь в долгую ночь, когда кровь кипит в твоих жилах, когда сердце разрывается на части, голова готова лопнуть, зубы впиваются в руки? Когда мысль твоя постоянно возвращается к твоей любви, ревности и отчаянию, и кажется, что остервенелые палачи непрестанно поворачивают тебя на раскаленной решетке? Молю тебя, сжалься! Дай минуту вздохнуть! Посыпь немного пепла на эти пылающие угли! Вытри, умоляю тебя, пот, струящийся по моему лицу! Дитя мое, мучь меня одной рукой, но только ласкай другою! Сжалься надо мной, девушка, сжалься!

Что-то сказать хочется, но будто бы и нечего. Разве что только о том, что все идет, все меняется. И, конечно, всё уходит.

в последнее время, кажется, становится легче дышать. чувствую, что начинаю наслаждаться своей занятостью, каким-то развитием, движением. кажется, что это все не просто так, и явно лучше, чем сидеть на диване и мемчики смотреть целыми днями, так ведь?

продолжаю попытки делать какие-то пометки на память на будущее, но совершенно нет времени.

а у вас как дела?

Дамы, плиз, не проходите мимо! Как вы относитесь к портупеям?) Я с ума схожу, как хочу её.. Но Китти так их не любит.. А его мнение для меня очень важно. Говорит, что пошлятина, БДСМ. Но это ведь всё зависит от того, с чем надеть, не так ли?) Заказывать или нет?)

Мне нужно чтоб завоевали меня. Потом завоевала я, а потом снова меня. Вот тогда даа, вот тогда конечно мне блять будет интересно. Может потребность в этих "играх" пройдет уже когда-нибудь.

Расстояние. Завтра его не станет. Приедет ко мне. На самом раннем автобусе в 4, мой герой. Ради меня никто и пальцем никогда не двинул, никаких ухаживаний, кучи поклонников, а тут такое. Это наверно за всех, кого не было. Это больше чем они все. К черту всех. Н - моё счастье.

Помыла голову. Мою её раз дня в три или пока совсем чесаться не начнёт) )) сильнее мне простужаться нельзя, а помывка головы в прошлый раз привела к сильным приступам кашля. Ещё повезло, что мои волосы даже грязные выглядят как чистые. Сижу с полотенцем на волосах и платком на ушах. Чувствую как становлюсь взрослой тетей(((. Горло начало болеть и, как на зло, на улице давануло -20 и это только днем. А сейчас -26. Брррррр. Второй день болит живот. Вчера сына пнул меня больно, и потом долбил в это место. Может от того что я сама кроха и ему во мне мало места…. муж спит который день на диване, боится меня заразить. Сегодня чуть не поехал к родителям. Я устала болеть, поэтому если он более явно подаст признаки простуды - отправлю. Нашему ребёнку ну очень тяжело уже переносить со мной болезни.

Всё, я лишилась последнего и единственного источника дохода. Напомню, что с весны 2013 года я работала администратором в сообществе vk. И в этот же период параллельно с этой группой ещё бралась за работу в других, но там как-то краткосрочно получалось. А теперь "моё" сообщество продали

Не знаю, что делать. Уже какую неделю ищу что-то подобное, но либо берут админов на бесплатной (!!!) основе, либо нужны реальные специалисты. Чувствую себя бомжом. Там, конечно, я не очень много получала, но мне хватало на карманные расходы, а теперь мне даже не на что купить подарки родным к праздникам… Help me!

Как веган может ненавидеть животных, ему плевать на их боль? Как? Пожалуйста, объясните кто-нибудь? А то нашёлся вот такой индивидум в новости о том, что хабаровских живодёрок таскают за волосы, заставляют спать под нарами в СИЗО.

Коммент под постом: " То чууство, когда смертные в тебе, не признали Анубиса и прописали у параши", - в курсе же, что одна сказала, что ей это всё приказывал делать голоса из ада или откуда-то там?)

Когда наш разговор с рыжей начался с ее слов: «Мы тут подумали и решили, а шли ты Лешу нахер» я поняла, что будет весело. Она рассказывала сегодня как они весело посидели с ее друзьями и рассказывали, что он говорил им обо мне. Оказывается, на самом деле Леша сам не знает чего хочет. Вроде я ему и нравлюсь, а вроде и не сильно. В общем Леша пока думает раздумывает. Это было где то неделю назад. Галя его размахала с этим. Сказала либо встречайся, либо не морочь девчонке голову.

И еще один эпизод с сериалами. Леша мне предложил один раз посмотреть у него сериал. Я согласилась. Попозже он позвонил и сказал, что не получится, так как у него в доме бардак или что-то типо того. Как он объяснил Гале, что он просто меня позвал и надеялся что я откажусь.

ЧТО ПРОСТИТЕ? КАКИЕ ОПИЛКИ В ГОЛОВЕ ЭТОГО МУЖИКА? Нахера предлагать смотреть сериал? А вот он не подумал, что я могу согласиться? Мужик, тебе 27 семь лет. Ты как с такой логикой все эти годы прожил? Вроде взрослый рациональный человек, мыслишь здраво. Какие лютики-ебанутики у тебя в голове растут?

Мне после всего этого вообще представляется такая ситуация, как Леша бегает по кабинету на работе и в ужасе вопит: « бляблябля чо делать? она согласилась!!!», а его медсестра флегматично сидит за столом и говорит: «А зачем тогда звал, если не хотел?». И он ей отвечает: «Да я же думал, что она откажется. Вот что мне теперь делать то?». И медсестра закатывая глаза и прихлебывая чай пофигистично заключает себе под нос: «Идиота кусок».

Вот мне реально теперь интересно, а может ты каждый раз зовешь меня в надежде, что я откажусь? Хотя в принципе, это не мои проблемы. Будешь думать прежде чем предлагать, ибо уже не маленький.

Нахера тогда ты звал меня на новый год в рязань к каким-то своим друзьям. Нахераааа!!! Вопишь теперь небось, что с новым годом делать. Хотя я уверенна, что нихера не выгорит с совместным новым годом и я 27-28 после сдачи сессии умотаю домой.

Нахера ж ты меня зовешь тогда гулять? Потому что скучно? Вот и я Лешенька ложу на тебя большой и толстый хер и больше не жду тебя.

Вопрос, на который я максимально рьяно ищу ответ в последнее время - когда мир стал настолько публичен? Когда произошел тот самый слом, когда люди начали настолько навязывающе показывать самих себя? С появлением Instagram'a? Twitter'a? Социальных сетей вообще?
Да, конечно, обезьяны тоже в грудь себя били, но они не делали это систематически с периодичностью, учащающейся в геометрической прогрессии.
Знакомая чирикает в twitter о своей нежелательной беременности и плачется о том, что сделала аборт. Один парень помешался на собственном гендере и теперь заявлет на весь youtube о собственной транссексуальности. Подруга рыскает по "сохраненным фотографиям" Вконтакте у бывшей своего парня, чтобы сравнить, есть ли у них одинаковые и таким образом уличить любимого в измене.
А девушки, которые под каждым постом (не важно, что на фото: небо, качалка, еда, собственное лицо) пишут многозначные посты о своих "половинках", с которыми расстанутся через недельку (и тогда будут такие же посты не про такого же парня) ? Зачем ты якобы скрываешь его личность, если ежу понятно, о ком ты пишешь? Скрытность напоказ? Серьезно?
Мне рассказывали даже о девушке, которая намеренно в переписке со своим парнем пыталась выглядеть адекватной, чтобы его будущая девушка, зайдя на его страничку и прочитав эту переписку, не подумала про нее ничего плохого.
Как мир вообще позволил родиться тезису: "Ничего не было, если ты не выложил это в Instagram"?!
Нет, guys, это не новая серия Black mirror, это наша реальность. Видимо, конец света действительно наступил, потому что мы с вами точно живем в постаппокалипсисе.
Вопрос один: когда это произошло?

Блиииин, когда тебя бросили разве обязательно становиться дурой? Настолько дурой, что ты брызгаешь, оставшимся у тебя, его парфюмом на футболку в которой спишь, заворачиваешься в одеяло, аки рулетик, и дышишь, дышишь, дышишь… самой от себя противно. Словно творожок вместо мозга. Когда уже изобретут штуку с помощью которой можно отключать все нахер? Типа херак и все. Видишь его потом где-нибудь, он тебе "привет", а ты ему "вы кто?". Всем же легче было бы, нет?

Немножечко о моих выходных.

С учетом того, что в пятницу у меня была 1 пара, то и выходные начались с пятницы. Часика в 4 мы встретились с Ф. и на три часа зависли в баре. Обсудили все, что только можно! Вот классно, когда с человеком всегда можно найти темы для разговора.

А суббота оказалась еще более насыщенной! Сначала я встретилась днем с Б., и мы посидели в кафе. Вот тут разговор клеится только пока у кого-то есть новости, а потом человек уходит в себя. У нее свои мутки, которые я не всегда могу понять, и боюсь, что рано или поздно мы перестанем общаться. Я которые выходные уговариваю ее составить мне компанию в клуб, но меня уже месяц меня кормят обещаниями.

То, что происходит у нее в жизни, ну это вообще пизд*ц. Собирается расписаться с парнем, которого, для меня очивидно, не любит, при это за неделю до бракосочетания идет на свиданку с другим мужиком. Спрашиваю: "Не торопишься ли?", она же ровно 2 недели уговаривала парня перенести свадьбу на лето, а в эти выхи говорит:" Мать давит, надо расписываться!". И это в 23 года! Причем я понимаю хотеть расписаться ради белого платья, сказки! Да глупо, но как девушка, я понять это могу, а тут даже этого не будет. Короче, не знаю.

Вечерком ко мне в гости приехала 3ья подружка Л., и мы чудно с моей ма посидели аж до 11 вечера. Л. вроде тоже понравилось. В общем, повидавшись с девчонками, в воскресенье я просто валялась дома. Даже свои долги не разгребла, а они все копятся…

С работой та же жопа, и честно говоря, я уже подзабила, ибо затрахалась. Опять звонила в ту больничку, которая меня динамит уже 3ью неделю, и поняла, что это бесполезно. В итоге, сегодня ездила в свою родную альма матер, там вроде готовы идти навстречу. Ну посмотрим. Так-то уже середина ноября… И все ради чего я так старалась накрывается медным тазом…

Ладно, поживем-увидим.

Ну да ладно, а мы вчера, то бишь в четверг ходили на каток. А до этого я решила полностью на тебя забить и жизнь стала намного проще. Даже не смотря на то, что ты приехал на час раньше, а мне как сумасшедшей пришлось мгновенно собираться все было круто. Посидели в маке, чуть не опоздали на каток.

Ах, а перед этим ты меня обнял при встрече. Сам обнял. Девочки любят решительных. Потом обнял на катке. Потом чуть не уронил на катке, в общем было весело.

Едем на каток. И он говорит мне:

—Бери на следующую неделю с собой купальник и шапочку, будем в бассейн ходить.

—Хорошо.

И только лишь прийдя домой до меня дошло на что я подписалась. Да, меня реально заботит мой внешний вид в купальнике и присутствие шапочки на голове. Да, я чувствую себя неловко.

Но вместе с тем я кажется нашла лайфхак для пацанов. Если здесь есть парни, читающие вьюи, то вот вам лайфхак: нельзя бывает только для тех, кто спрашивает. Сколько раз до этого Леша звал меня в бассейн и я каждый раз ему отказывала. А тут блин… блин блин блин… Нашел таки лазейку, кажется на следующих выходных мы идем в бассейн.

А еще он снова меня поцеловал. В щеку. И обещал сегодня отвезти на вокзал. Сидим возле моего дома в машине, прощаемся. Он берет меня за руку и по хозяйски целует в щеку. Милота такая. А я без всякого стеснения спрашиваю отвезет ли он меня.

И наконец, когда я отпустила эту ситуацию и забила. Пишет? хорошо. Не пишет? пооофиг. В конце концов у него что хер бриллиантовый? а даже если и так, что мне с этого?

Вот только после этого мы начали нормально общаться вк. Вчера часа два проболтали, это прогресс товарищи!

не очень-то прикольно быть бабой, если честно. вроде раз в кой-то веке знаешь, чего хочешь, идешь к этому, но в какой-то момент просто все задолбало и делать ничего не можешь, хочется только ныть

Предыстория

Вот уже года 3 я работаю в Группе изданий. В частности я - создаю издания связанные с трудоустройством. Сначала была простым менеджером, потом руководителем одного проекта, сейчас другого - не суть. Основной наш инструмент в работе - это телефонные звонки, общение с руководителями предприятий, фирм, начальниками отдела кадров и т.п. Преимуществом такой работы является, конечно же, отсутствие визуального контакта. Есть звонок, твой голос и манера работать языком разговаривать)) Потому что люди иногда попадаются самые ебанутые разнообразные. Вот несколько забавных историй.

1 Менеджер звонит в компанию, контактное лицо "Наталья". Идут гудки, трубку берет мужчина, ты это это понимаешь и соображаешь, но тебя уже не остановить и посыл уже пошел:

— Алло!

— Добрый день! Это Наталья?

Мужик не долго думая, уже писклявым женским голосом отвечает:

— Да, это Наталья!

Дикий ржач. Занавес.

2 Под конец дня бывает ты начинаешь нести всякую ахинею. Потому что среднее количество звонков за день у нас - 80-90 (на минуточку!) + болтаешь с коллегами + пока с родными за день созвонишься. Короче, иногда к 17.00 язык хочется проглотить и стать немного рыбкой. Так моя коллега на последнем издыхании звонит клиенту и выдает:

— Добрый день! Всё дело в том, что меня зовут Наталья!

Далее осознание сказанного.Весь офис лег со смеху. Занавес.

3 Что касается редких имен клиентов

3.1 Звоню. Имя Иштван. Я себе думаю, что он иштвАн. Так к нему и обращаюсь. Мужчина видать уже совсем заебался этим иштвАном быть и орет мне тут же в трубку голосом конкретной такой истерички.

— ИИИИштван!

Ну, кто ж знал… Кто ж знал…

3.2 Недавно с коллегами обсуждали, у кого какие интересные попадались. Вспомнили и историю с Иштваном, была ещё тетка Аревик (ну, я понимаю, что где-то возможно, это очень распространенные имена, но не у нас).

И одна коллега говорит:

— А у меня есть клиент Седат. Мужичок швейную фабрику держит.

Вторая тут же включается и спрашивает:

— И как же ты его называешь?

— Вазген, блядь!

Ржач. Занавес.

Послесловие

Историй вообще очень много классных. И коллектив у нас очень веселый и дружный. Демократичное руководство. Как-то выберу самое-самое из того, что иногда работодатели пишут в требованиях с будущему кандидату. Это отдельная история.

очень часто я сталкиваюсь с тем, что мне говорят: "зачем ты убиваешь себя?". а действительно, зачем?

я довольно часто просиживаю вечерами дома, не выхожу на улицу и не общаюсь с людьми. просто потому, что мне комфортно. я увлекаюсь чтением литературы, необходимой мне для егэ(ох уж эти чертовы экзамены), я абстрагируюсь с Ремарком от внешних раздражителей, ныряю вглубь истории.

мои родители не понимают и не разделяют моего увлечения книгами. они днями и ночами просиживают штаны перед телевизором и осуждают моё стремление к литературе. они заставляют меня поступать в юридический институт, в то время как я хочу в пед, на руслит.

меня всё неимоверно задолбало

Вот, скажем, о чём думает среднестатистическая девочка, годов так до двадцати пяти?
Это просто. Среднестатистическая девочка не хочет быть одна. Она хочет иметь любимого мужчину, в идеале - сходить с этим мужчиной в загс, родить ему детишку, а лучше две, и жить долго счастливой и дружной семьёй.

О чём думает среднестатистический мальчишка, годов так до двадцати пяти?
Хоть тут и так понятно, но даю подсказку. Не зря ведь фразу «ещё не нагулялся» применяют гораздо чаще именно к мужчинам.
Мальчишки - это ветер. Нет, им, наверное, тоже хочется иметь девчонку, но лучше – несколько, а уж о том, чтобы сходить в загс, да завести детишку, так и вовсе, большей частью, речи не идёт.

Но проходит лет пять. Или семь. Или десять. И всё меняется. К мальчишкам вдруг приходит понимание того, что девчонки, чередующиеся с калейдоскопической частотой, это, конечно, забавно, но… требует слишком уж больших затрат - и даже не столько материальных, сколько моральных. Потому что пока ещё охмуришь, пока пройдёшь весь этот допостельный ритуал полубрачных танцев… а в итоге - да в итоге всё почти одно и то же.

И ведь это же ещё надо встать и кого-то искать. Чего ради? Ради секса? Смешно. Очень смешно. Это всё с возрастом становится и сложно и лениво. Тут-то и приходит осознание того, что эта самая свобода, которую мальчишки так боятся потерять в молодости, на поверку - та ещё шлюха.

За тридцать и свободен – иди куда хочешь. А идти, в общем-то, особо и некуда. Что, в самом деле, встать и пойти в кабак, и там сидеть, дуть пиво, или что там ещё, и высматривать? Или на сайт знакомств? А потом уговаривай её, выводи гулять - а оно надо, оно будет того стоить?

За тридцать и свободен - делай, что хочешь. А делать-то, оказывается, особо нечего. Особенно по вечерам. И сидишь, чешешь пузо, пялишься в телевизор и вспоминаешь, кто ещё там в записной книжке - и либо заняты уже, либо всё это было и было, и больше не хочется.
И доходит вдруг до вчерашних мальчишек, что постельные игры каждый раз со свежей птичкой - это, конечно, неплохо, но… надоело, да и птичку эту тоже надо где-то взять.

* * * * *
А ты уже, слегка побитый жизнью, просто хочешь больше спать и у тебя, пока ещё редко, но уже побаливает где-то в районе спины.
И даже не это главное - уже хочется, чтобы кто-то просто сварил тебе тот самый борщ, вкусный, полил его сметанкой, и смотрел, улыбаясь, как ты, голодный, пришедший с мороза в тёплую квартиру, сидишь и уплетаешь его за обе щеки. И к чёрту надоевшие пельмени, давно окаменевшие в морозилке.
А потом чтобы кто-то принёс тебе чай.

И чтобы потом за тобой убрали чашку и тарелку, и не пришлось бы их мыть. И дело даже не в тарелках и не в борще, а в том, что хочется прийти в квартиру, в которой кто-то ждёт. В квартиру, где твои рубашки появляются чистыми и глаженными сами, где твоя постель уже убрана кем-то, и нет на подоконнике сантиметрового слоя пыли.
В квартиру, где просто тепло и уютно.

И приходит вдруг понимание того, что тот самый секс, за которым ты гнался, теперь регулярнее не у тебя, а у твоего женатого приятеля. Потому что тебе его, этот секс, еще надо найти, а у приятеля - да вот он, всегда под боком. И пусть его жена не так уж идеальна, и совсем не модель, и у неё появились бока и животик, но она просто рядом.

И выясняется вдруг, что жениться-то особо не на ком.
Молоденькие птички всё больше смотрят в сторону таких же молодых кавалеров (которые потом, «не нагулявшись», оставят их с детьми), да и на кой чёрт ты, старый тридцатипятилетний хрен, с первыми сединками в волосах, сдался молодой девчонке?

* * * * *
Ну был бы ты хоть безмерно богат, имел бы хоть джип и большое бабло…
Так нет же, ты - ну признайся! - совершенно среднестатистический, ходишь на работу с девяти и до шести с понедельника по пятницу, и зарплата твоя такая же, среднестатистическая. И ты понимаешь: если заводить семью, то, чтобы вам прожить нормально, твоя женщина тоже должна работать, а сам ты всё если и потянешь, то с большим трудом.

Нет, молодые петушки, на которых смотрят молодые курочки, так же бедны, как и ты, но у них, у петушков этих, есть главный и неоспоримый плюс: они молоды. А ты уже не очень.

И ты начинаешь присматриваться к тем дамам, что уже постарше. Они тоже хороши и отстоялись, как вино, и явно знают, как варить тот самый борщ, и…

И вот тут-то поджидает главная засада. Они, женщины постарше, уже слишком «прошаренные», чтобы просто быть с тобой. Просто потому, что ты - это ты.

Они уже нажрались этой жизни, они уже поразводились по первому разу и тянут своих детей, и главное - они слишком хорошо понимают уже, что семья - это не только лёгкость бытия, но и рубашки, и носки, и пыль на подоконнике; и что мужчина рядом - это ещё одна забота.
А забот, кроме мужчины, у женщины хватает и так. Особенно если дети.
И они уже не смотрят на то, какой ты красивый и балагур, они смотрят, что ты можешь дать взамен, за заботу о себе и за тот самый борщ.

А ты ведь нихрена, если подумать, не можешь дать.

Зарплату? Не смеши. Ты - среднестатистический, она - тоже, а потому зарабатывает не меньше тебя (а иногда и больше), а потому от этого союза выиграешь только ты: себя она и без тебя обеспечит, только теперь у неё прибавится домашних забот, потому что исторически так вышло: работа по дому - она всегда женская.
И то, что она раньше могла отложить на потом, или не делать вовсе, теперь придется делать, потому что есть же ты со своими борщами и рубашками, которые нужно гладить для тебя.

Секс? Забавно. Только она сексуально расцвела, и ей надо и надо, а ты - угасаешь потихоньку, и теперь тебе ленивый раз в неделю - вполне достаточно для того, чтобы чувствовать себя безмятежно.
Но недостаточно для того, чтобы всё оставшееся время ухаживать за тобой.

Ты, что называется, «с руками»? А сколько в той квартире нужно рук? Поди, не дом в селе. Да и правда ли, что «руки золотые»? Или тебя надо просить по десять раз, пока ты забьёшь тот самый, пресловутый гвоздь? Ну признайся же.

Мужчину в доме, который оградит её от жизненных проблем? Ой-ли!
Она получит, вероятнее всего, ленивца с пузиком и в стареньких штанах.

Вот и выходит на круг, если подумать хорошо, что ты, женившись, получишь борщи, рубашки и заботу о себе, а она… лишнюю работу в доме и, по большому счёту, ещё одного ребёнка. Только взрослого.
И она это прекрасно понимает. И потому присматривается к тебе гораздо больше, чем ты к ней.
«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» (с)

* * * * *
Так вот - я поняла, что мужчине в возрасте «за тридцать» семья гораздо более необходима, чем женщине в таком же возрасте.

Да, человек - существо парное, это безусловно. И все мы хоть где-то, в душе, но боимся быть одинокими. И женщины тоже боятся. Но часто трезвый взгляд на потенциального «мужчину рядом» и то, что он в жизнь женщины привнесёт, перевешивает этот страх. И кроме того, у женщины, чаще всего, в этом возрасте есть дети. И они - с ней. А у мужчины - что?

И именно мужчинам в возрасте «за» семья нужна, как ничто иное.
И именно мужчины, от одиночества, чаще всего начинают спиваться. И опускаться.
Нет, речь вовсе не идет о маргинальности, просто всё становится каким-то не особо нужным, да и просто не имеет особого смысла. Добиваться чего-то - зачем? Ради кого или чего?
Да и особо ухаживать за собой уже становится как-то ни к чему.
Поставьте рядом десять среднестатистических женщин без мужей, в возрасте около сорока, и десять таких же среднестатистических мужчин без жён - и всё поймёте сами.

Просто так было и так всегда будет: мужчину делает женщина.
И не просто делает - именно женщины в итоге ухаживают за мужчинами и именно они, женщины, чаще всего, держат мужчин «на плаву».

А потому, мужики, прямо сейчас, оторвите попы от диванов и идите поцелуйте жён. Ну, те мужики, у которых они, жёны, есть.
А остальным - ну что ж, остальные, дай бог, чтоб нашли.

Екатерина Безымянная

Один человек мне сказал однажды очень хорошие слова. - Никогда не держи обид. Делай вид, что все нормально. Даже если тебя сильно задели или предали. Общайся дальше. Веди себя так, как будто ничего и не было. Просто помни в будущем, что это за человек и на что он, может быть, способен. Никогда этого не забывай. Я послушала его слова и сделала выводы. Отныне я живу этими словами. Я все помню и ничего не забываю..

Что остаётся внутри после того, как ты узнаёшь о смерти близкого человека? Наверное, любовь. Возможно даже такая, о которой ты не подозревал, пока этот человек был рядом.

Полина Волошина, Евгений Кульков. Маруся

«Моя кровать была придвинута плотно к стене и стояла прямо у окна. Мне нравилось спать с открытым окном. В дождливую ночь больше всего: я открывал его, клал голову на подушку, закрывал глаза, и чувствовал на лице ветер, и слушал, как деревья качаются и скрипят. Если мне везло, на лицо задувало капли дождя, тогда я представлял себя посреди океана в лодке, качавшейся в такт волне. Я не воображал себя пиратом или что куда-то плыву. Я был просто у себя в лодке. »

А вы когда-нибудь забываете, что любите, когда любите? Я никогда! Это как зубная боль, только наоборот, наоборотная зубная боль, только там ноет, а здесь и слова нет.

Какие они дикие дураки, те кто не любят, сами не любят, будто дело в том, чтоб тебя любили. Я не говорю конечно, устаешь, как в стену, но вы знаете, нет такой стены, которой я б не пробила.

А вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые как будто любящие боятся сказать это слово, как они его никогда не говорят. Мне один объяснял, что это грубо, отстало, что зачем слова, когда есть дела, т.е. поцелуи и т.д. А я ему: «Нет, дело еще ничего не доказывает, слово все». Мне ведь только этого от человека и нужно «люблю» и больше ничего, пусть потом как угодно не любит, что угодно делает- я делам не поверю, потому что слово было, я только этим словом и кормилась, оттого так и отощала».

Монолог Сонечки
Марина Цветаева

Твое “хорошо” почти всегда будет означать чье-то “плохо”. Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое “плохо” всегда будет означать чье-то “хорошо”, так что вы квиты.

Дарья Королькова

Любимый сериал КЯВВМ давно просмотрен, и вот сегодня, снежным вечером я натыкаюсь случайно на любимую серию, где Барни делает Робин предложение. И не могу сдержать слез. Это слишком мило. Нельзя больше думать, что мы не меняемся. Мы меняемся. В январе свадьба у моей лучшей подруги. Все происходит так быстро, а ведь впереди ещё столько всего

Поссорились, поругались, ну оскорбили друг друга.. Послали.. Она разворачивается и медленно уходит. Никогда не допускай этого. Никогда не давай ей уйти. Спокойно догнал, развернул и крепко обнял. Вырывается, дерётся, плачет, обзывает - сожми еще крепче и молчи. Убирай гордость и обиду. Будь мужчиной. Ей нужно это, им всем это нужно. Знать что их никогда не отпустят. Знать что заберут от всех и отовсюду… Знать что они нужны. Нужны больше всего на свете. Никогда не давай ей уходить. Да, она вернётся завтра.. А послезавтра уйдёт навсегда.

Мужчины ВСЕГДА ГОВОРЯТ ПРАВДУ, женщины предпочитают ее не слышать

Недавно получила письмо:
«Есть тема, которая вызывает в моей жизни, да думаю и в жизни других женщин, непонимание: как правильно вести себя в начале отношений, какие ошибки совершают женщины? Если Вам есть чем поделиться на эту тему, буду признательна».

Мне действительно есть чем поделиться, и сегодня я расскажу вам об одной из главных ошибок.

Мужчины ВСЕГДА ГОВОРЯТ ПРАВДУ, женщины предпочитают ее не слышать

Главная ошибка — мы, женщины, склонны домысливать, дорисовывать то, чего нет и выдавать желаемое за действительное.

Именно поэтому часто наши надежды не оправдываются, мы сами привязываемся к тому, кто и в отношения-то с нами не вступал, испытываем боль, плачем, а потом годами отходим и восстанавливаемся.

Страх одиночества заставляет нас вступать в заранее бесперспективные отношения. Мы всегда чувствуем, что это за мужчина и подходит ли он нам, но надеемся, что мы его изменим и переделаем. Не стоит основывать свою жизнь на иллюзиях, разочарования неизбежны, потому что иллюзии заканчиваются, а люди не меняются.

Почему женщины домысливают и дорисовывают, вместо того, чтобы узнать информацию, которой недостаточно, поговорить, выяснить то, что хочется знать? Многие боятся это делать. Боятся «спугнуть». Идут на свидания, вступают в отношения… А когда говорить о главном, если не в начале?

Если мужчина говорит, что не готов к серьезным отношениям, не нужно думать, что он стесняется или скромничает, он просто не влюблен и серьезно вас не воспринимает. Интерес к женщине, как к избраннице, у мужчины возникает сразу, и обычно мнение он не меняет.

Не нужно домысливать свой контекст, если мужчина говорит, что не хочет жениться, значит он не хочет жениться ИМЕННО НА ВАС. А что мы думаем? «Я постараюсь и он захочет».

Если он не звонит, значит, ему нет до вас дела, а не потому, что он занят или нет возможности позвонить.

«Если он не звонит, надо просто перестать о нём думать. Это всё, что Вы должны сделать. Вот так просто». Й. Берг.

Не знакомит с друзьями, с родителями, значит, серьезно вас не воспринимает.

Или мужчина пропадает, не появляется неделями, практически не проявляет инициативы для развития отношений, а мы сидим и ждем, «у него, наверное, что-то случилось, сейчас разберется с делами и все наладится».

Наладится? Нет, конечно.

Мужчины ВСЕГДА ГОВОРЯТ ПРАВДУ, женщины предпочитают ее не слышать

Если инициатива исходит только от вас, то это означает что перспективы у отношений нет и не будет. И не стоит ждать.

Если он отменяет встречи, все время занят, вы редко видитесь, то он не заинтересован в вас. Не стоит оправдывать его и вводить себя в заблуждение.

Иногда мужчина может прямо сказать: «Найди себе другого, я тебя не достоин». И что? Женщина тут же начинает думать, что она для него слишком хороша, и он чувствует неуверенность. Нет, он чувствует, что вы ему не подходите или у него появилась другая женщина, просто не знает, как сказать вам это помягче.

Сексуальные отношения также не говорят о том, что у вас все серьезно. Особенно, если только секс лежит в основе ваших отношений.

Нужно очень четко разделять мужскую страсть и желание быть с вами. Женщина всегда путает эти две вещи. И если мужчина хочет вас, то это не значит, что мужчина влюблен. Не спешите с близостью, дайте себе и мужчине время, чтобы понять, имеет ли он к вам интерес помимо секса?

Если вы общаетесь уже длительное время, а мужчина не говорит вам о своих чувствах, слов любви, это означает, что любви у него к вам нет, а не потому, что боится признаться и не может найти слов.

Мужчины ВСЕГДА ГОВОРЯТ ПРАВДУ, женщины предпочитают ее не слышать

Не придумывайте чувств, которых нет. Ведь потом вы сами начинаете в это верить, строить планы на совместную жизнь, а мужчина даже не догадывается об этом, он лишь проводит время. Когда рушатся бесплодные надежды — это всегда больно.

Также важно честно ответить себе на вопросы:

Какое место я занимаю в жизни этого мужчины?

Это действительно серьезные отношения?

Или я себе их придумала?

И обратите внимание, говорите ли вы серьезно о ваших отношениях? Говорит ли мужчина о будущем? Чувствуете ли вы теплоту, или некоторую дистанцию и холод?

У отношений должно быть развитие, если они развиваются вяло или замерли — значит, мужчина, к сожалению, не воспринимает вас всерьез. Не нужно его оправдывать.

И если вы понимаете, чувствуете, что мужчина вас не любит, не нужно пытаться заслужить его любовь, выпросить, вытребовать, упорно стараясь что-то сделать, чтобы отношения продвигались. И даже, если мужчина женится (такое тоже бывает), ничего из этого хорошего не выйдет. Он все равно уйдет к любимой женщине рано или поздно.

Если вы недавно познакомились с мужчиной, откажитесь от наивности, попробуйте услышать то, что говорит вам партнер, а не то что вы хотите слышать.

Мужчины ВСЕГДА ГОВОРЯТ ПРАВДУ. Только женщины предпочитают ее не слышать.

Входите в отношения без иллюзий и фантазий. Зачем себе что-то придумывать?

Не нужно в мужчине искать то, чего нет. Просто попробуйте увидеть то, что ЕСТЬ. Тогда и не будет болезненных разочарований. А также не забывайте о своем женском достоинстве и не позволяйте себя использовать.

Автор: Татьяна Дзуцева

В который раз мне нужно излить свою душу на электронный лист бумаги, ибо крыша начинает съезжать, а комок эмоций я распутать не могу.

После последнего письма прошло очень много времени. Отмечая главные события можно сказать, что это было и вторая моя поездка к тебе в Тверь, эти бесконечные разговоры в скайпе о семье и домике с газончиком, о том, как все изменится в НАШЕЙ жизни, и, конечно же, наше лето.

Ох, как же я тогда волновалась, когда ехала домой, ждала, что ты меня встретишь на вокзале, может быть даже с цветами. Но все пошло как обычно не по плану, но не намного хуже. Ты меня встретил. Господи, сколько счастья было во мне! Я своим счастьем могла бы одарить половину планеты и осталась бы еще в достатке. Ты отвез меня домой, а вечером опять приехал ко мне. Мы поехали кататься, по городу, по трассам, по полям. Ты остановил машину в центре поля и мы, обнявшись смотрели на закат, после чего еще долго дурачились, играли, целовались. Я убегала от тебя, а ты меня поймал, крепко обнял и тут я услышала уже знакомое: «Я соскучился». И тут я просто испытала такое ощущение эйфории, которого не испытывала никогда. Я чувствовала себя героиней романтического фильма и просто светилась от радости быть с тобой, идеальный мой.

Время летело очень быстро. Мы катались, гуляли, виделись с друзьями. Потом я решила поехать на море с подругой. И тут уже был повод задуматься, когда ты мне не звонил целую неделю, пока я отдыхала, но я его пропустила мимо себя.

День рождения Леры. Я в красивом новом платье, большой дом, много людей, ты напиваешься и уходишь в лес. Господи, как же мне стыдно. Стыдно и страшно за твою жизнь. Все меня успокаивают М. и Л. говорят мне, что ты – не мой мужчина и такой мне совершенно не нужен. Да что там! Твой самый лучший друг говорит мне о том, что я достойна лучшего, но не тебя. Мне горько и грустно. Но ты возвращаешься как ни в чем не бывало.

День рождения Саши. Накануне мы с тобой ссоримся, я напиваюсь и иду ночью с друзьями поздравлять Сашу. На празднование ты приезжаешь позже всех и пытаешься разобраться в ситуации. Потом происходит цирк уродов с какими-то мужиками из Абхазии, которые затыкают мне рот, аргументируя это тем, что я женщина. Никто из парней не заступается за меня, у меня начинается истерика. Позже я начинаю осознавать, что времени крайне мало, успокаиваюсь и становлюсь самой желанной женщиной в мире. Таким я тебя никогда не видела. В темноте твои глаза просто горели как костер, можно было заметить искры между нами.

Время бежит неумолимо быстро и мне нужно уезжать на учебу. Ты провожаешь меня, я, естественно рыдаю. Успокаиваешь меня, говоришь о том, как сильно будешь скучать.

Весь месяц в Петербурге меня не покидает ощущение того, что случится что-то ужасное, и ты не сможешь меня поддержать. Спустя месяц я замечаю, что что-то изменилось в наших отношениях. Вроде бы все как обычно: разговоры, переписки, слова о любви и планы на будущее, но я предчувствую беду. В один вечер я решаю высказать тебе все свои мысли.

-Мне не комфортно в наших отношениях. А тебе?

-Я не знаю.

-Ты любишь меня?

-Я не знаю, Ань.

Я бросаю трубку, глотаю слезы, перезваниваю.

-Почему так?

-Я не знаю. Но как девушку я тебя не вижу.

-Ты мудак.

-Я знаю.

-Зачем все это было? Чтобы мы хорошо потрахались и разбежались? Зачем ms мне делаешь больно уже в третий раз?

-Дело не в том, что мы… занимались любовью, но мы хорошо провели время.

-Ты меня не любил…

-Любил, но разлюбил

-ЗА МЕСЯЦ?

-да.

-Зачем ты говорил, что любишь меня все это время?

-Ну а что я мог тебе сказать?

-Правду!

- Ну я же мудак, сама сказала.

-Ты не мужчина, ты не сдерживаешь свои слова, тебе очень трудно будет в жизни.

-Я знаю.

-Где вероятность того, что когда я буду дома ты не примчишься ко мне со своими вновь воспылавшими чувствами?

-Если ты этого не захочешь, то я не примчусь.

-Не захочу. Это точка?

-Да.

-У меня к тебе последняя просьба…

-Крайняя.

-Последняя. Исчезни из моей жизни.

-Хорошо. Я тебя понял.

-Всего доброго.

Я сажусь в трамвай и удаляю все наши фото с телефона, удаляю тебя из друзей и заношу в черный список и еду в бар к подруге. Напиваюсь до чертей, утром кроме алкогольного отравления в моей голове нет ничего.
Твоя мама говорит моим друзьям о том, как она жалеет, что мы расстались и как ей меня жалко «по-женски»(Такое ж, блять, счастье упустила).

Проходит неделя. Звоню маме. Она берет трубку с пятого раза.

-Аня, у нас горе в семье. Денис умер.

После этого следует дикая истерика навзрыд, попытки собрать вещи и купить билеты на самолет, но мама меня отговаривает ехать.

Неделю я сижу дома. Просто смотрю в потолок. Ничего не хочется. Абсолютно. Из Ставрополя нет поддержки от друзей, хотя все в курсе, только постоянные причитания мамы. Меня действительно ты не поддержал, как я и думала. Да никто меня не поддержал из вас.

Проходит почти 40 дней. Мысли постепенно складываются и крыша едет не так быстро, я общаюсь с парнями, возникают симпатии, но как-то все провально. Один оказался в серьезных отношениях, второй просто странным гопником.

После каждого моего провала мне снится сон с тобой. Сначала ты говоришь мне о том, что расстался со мной, чтобы не чувствовать боли расстояния, потом ты говоришь мне о том, что мне не нужны эти мужики, о том, что любишь меня всем сердцем и крепко обнимаешь. Я просыпаюсь в диком непонимании происходящего и пытаюсь осознать что это было. Проснувшись окончательно в голове остается только одно слово: НЕТ. Не хочу.

Весь день как в коматозном состоянии. Пытаюсь себя оградить от тебя и от мыслей о тебе, но они еще больше притягиваются.

Слишком много здесь написано о тебе. Хватит. Я тебя прошу уже в который раз. Надеюсь, что в крайний последний.

— Вспоминаешь ли ты меня,

когда остаешься один?
достаешь ли ты память из самых глубоких глубин?
узнаешь ли меня в лицах тех, кто тебе никто?
или в буквах и цифрах, мимо летящих авто?

— Помнишь, Быков писал, мол
«Мне нравилась только ты?»,
а я каждую божью ночь вижу в снах лишь Твои черты,
я пытаюсь забыть, просыпаюсь всегда не один,
но, увы, не спасают даже
водка и гренадин.

Я тебя забывал сотней тысяч случайных фраз,
я в себе убивал все что было во время «нас»,
я кричал, что люблю глупым дамам,
но всё равно,
закрывая глаза, я вижу лишь твой анфас.

я лишь после тебя осознал, что не знал никого,
кто любил бы меня так же искренне и тепло,
кто прощал бы все свинства, как их мне прощала ты,
без угроз, что уйдешь и сожжешь за собой мосты.

я ответил,
теперь наступил твой черёд,
вспоминаешь меня, когда дождь неожиданно
летом льёт?
прихожу ли во сне,
когда выключаешь свет?

— Нет.

это походило на акцию добра в этот дерьмовый день. простое пожелание хорошего дня от человека, с которым мало общаешься и он вообще не в курсе дел, слова поддержки, сообщение подруги "могу пригнать поддержать" - и она приехала и была со мной там. я вышла предзащищаться, взгляд скользнул в сторону двери и я увидела её глаза. и всё уже не так плохо. лучшие со мной.

с п а с и б о

Люди в большинстве своем нервно, в конвульсиях мечутся и не знают, к кому бы прибиться, к кому бы прильнуть, чтобы успокоиться, погасив внутри бушующее и разъедающее чувство ненужности и одиночества. Это всеобщая игра, но до тех пор, пока кому-то не надоест потребительски и эгоистично хавать недостающую значимость, весомость, ценность у другого со стороны, и он не начнет откапывать лучшее в себе самостоятельно через активные действия. Мы, конечно же, существа социальные, но пара примеров в мою сторону как о береге, к которому пытаются прибиться, подтверждают сию теорию.Мы когда-нибудь сможем побороть страх и наконец открыто посмотреть в лицо одиночеству, так порицаемому в обществе? Когда-нибудь перестанем не любить себя за то, что одни/без пары/не замужем? А если мне одной пока гораздо лучше, и тот человек, который окажется рядом со мной, попадет под раздачу? Я лучше подготовлю себя ко встрече со своей судьбой, научусь быть самостоятельной в полном смысле этого слова, нежели сейчас, шаткая и слабая, схвачусь за подвернувшегося человека и стану зависимой от него.

пиздец пережит, но это далеко не всё, и теперь у меня есть 6 дней, чтобы превратить свой ебучий фундаментальный труд в то, что допустят к защите, ибо в таком виде это мне не светит (более чем ясно дали понять).

"ты, конечно, можешь попытаться переделать, но вряд ли у тебя это выйдет за неделю".

а у меня просто нет другого выбора. прижать жопу и делать. на кону отношение семьи, самоуважение, просто это такое жесткое "на слабо", нужно доказать в первую очередь себе, что я смогу. это дикий срок, но я должна.

Лора не было, и хз когда будет. Збс. Тут видимо должно собраться определенное количество детей, чтобы пришел лор. Завтра посмотрим и домой.платно поедем к лору, которая прошлый раз лечила. Температурв тьфу. Тьфу 36,6 стала весь день..но вот осиплость появилась((

Кажется, жить без него я совсем не умею. Все сливается воедино и дни просто теряют свой смысл. Но дело в том, что я не хочу мешать жить ему. Девушка всегда чувствует, когда её парень где-то в другом месте..вроде как рядом, но мыслями далеко, думает не о тебе, а о чем-то другом, поэтому да, на тот момент я предложила ему единственное, на мой взгляд, решение.
Да, без него настолько тяжело, что хочется свернуться в калачик и укрыться пледом, и все.
Хочется рассказать ему все это, как есть. Рассказать, что не могу без него и не хочу так. Но..я не делаю этого, почему? да потому что просто боюсь услышать ответ.
Не могу его понять, честно, пытаюсь, но не могу. Но и обвинять его в чем-то тоже не могу.
Мысли постоянно о нем, вроде бы делаешь что-то по учебе, по дому, а мысли все равно о нем. Хочется кричать, хочется бросить тарелку об стену, хочется купить пару бутылок вина и сидеть с подругой, выпивая и слушая старые песни 2000-х. Но потом..просто берешь себя в руки, нацепляешь на лицо улыбку и тсс.. наливаешь очередную чашку чая, плейлист с самого начала..все будет хорошо

Знаете, было время, когда каждый день в моем блоге появлялось минимум пять-шесть записей. А еще куча картинок, цитаток, подборок музыки, фоточки 1D… Эх, времечко было…

Сколько сижу на Viewy, ребложу картинки, а ни разу ничего сюда не писала. Довольно-таки странно. Не знаю, что побудило меня сегодня сделать это. Я не очень люблю, когда кто-то знает о моих мыслях и о моей жизни, но иногда очень хочется отразить то, что у тебя в голове хоть где-то. Иногда я делаю это на бумаге, помогает расслабиться и скинуть камень с души.

Скорее всего, мало кто обратит внимание на текст, но мне становится действительно легче. Отныне хочу делиться своими мыслями здесь. Может, кто-то найдет во мне единомышленника)

Хорошего настроения :)

как я уже поняла, что друзья приходящие и уходящие. за мои 20 лет повстречалось множество людей, которые были близки по духу, но при любом моем неповиновении заканчивалась вроде только начавшаяся дружба. они не любят правду в глаза, они не любят когда их не слушают, они не любят твоих тараканов и не любят, когда с ними спорят. им важнее, что ты будешь соглашаться с ними, что ты будешь опорой для них в трудную минуту и вообще станешь ловить с открытым ртом каждое их слово. но что я получу взамен? ни че го. абсолютно нихуя, замечательная фраза, которая описывает сейчас отношения со всеми моими френдами. давайте будем откровенны, всем похуй на нас и наши проблемы.

Нытьё. Все так сейчас непонятно. Вроде закончилось. Это та самая ситуация в которой головой ты понимаешь, что видимо так вам обоим будет лучше, а сердцем… что ты любишь его так сильно, что ещё день без него и тебя разорвёт.

Мне очень хочется запомнить каждую мелочь. 4 часа разговоров для нас, как 4 минуты. Я могу смеяться бесконечно над его шутками и даже не обижаться на мелкие подколы. Мне хорошо и комфортно лежать на его коленях, слушать про его работу и подпевать песням, играющим на заднем фоне. А он расспрашивает меня про учебу(и ругает ещё), гладит по голове и боится, чтобы я не замёрзла. И нам всегда весело. И нам всегда мало.

Как же это тяжело - любить человека? Ты просто начинаешь сходить с ума, когда его нет рядом, когда он тебе не отвечает или еще что. Ты просто понимаешь, что своими тяжелыми мыслями обременяешь ему жизнь. Когда за неделю тебя бьют истерики, когда одно слово меняет твое настроение, когда не хочется ни с кем разговаривать, но ищешь поддержки. Когда понимаешь, что твоя учеба равна нулю, что люди правильно говорят.
Тем не менее на праздники мы ездили к нему. И эти 3 дня просто пролетели с необыкновенной скоростью, с большой любовью и теплом. Хочется обратно, потому что там жизнь проживалась нами двоими, и никто этому не мешал.
Господи, как же я полюбила.

Наконец-то у нас починили интернет и можно хотя бы что-то делать в онлайне.

В последнее время все пошло по пизде. И как бы во всем виновата я. Отлично, проблема признана, теперь надо что-то делать.

А произошло вот что. С соседкой и не то чтобы в контрах, но мы просто сосуществуем вместе в одной, сука, очень маленькой комнате. Румына я обидела (когда шутили дала ему пощечину) и вот уже практически неделю он на меня обижен. Хотя может и не обижен, просто я не пишу ему (обычно я инициатор). С Яной я стала меньше общаться (потому что она стала больше общаться с соседкой). Ну блин, Яна моя подруга. Тт С монголом тоже не общаюсь уже недели две-три. Точнее он со мной.

А!!! Только поняла. И монгола и румына я обидела ночью в среду, точнее в ночь со среды на четверг. Какая ирония.

Но очень жаль. У монгола мои очки, это ладно. Я новые купила. А вот у румына - мой жесткий диск со всеми моими любимыми фильмами. И так как интернет тут через пизду, то смотреть мне практически нечего.

Хочется даже поплакать, но хрен там, фильмы над которыми я плачу на жестком диске, которого нет.

Итого:

Парень, который мне нравился - не разговаривает со мной.
Хороший друг, который меня каждый раз веселил - не разговаривает со мной.
Соседка (в прошлом адекватная девушка) - практический не разговаривает со мной.
Подруга, которая действительно хороший человек - стала тем, с кем не очень комфортно общаться.

Получаем из 3 самых близких людей, насколько это возможно в Китае я просрала 2,5. хахаха и человека, который мне понравился.

Кстати, скорее всего мне придется с ним пересекаться, потому что я вроде как стала капитан волейбольной команды, а он как я поняла отвечает за все спортивные команды иностранцев или как минимум к нему можно обращаться, если есть какие-то вопросы.

пиздарулю.

____________________________________

И мне кажется, нет никаких оснований
Гордиться своей судьбой,
Но если б я мог выбирать себя,
Я снова бы стал собой.
Я счастлив тем, как сложилось все,
Даже тем, что было не так.
Даже тем, что ветер в моей голове,
И в храме моем бардак.
Я просто пытался растить свой сад
И не портить прекрасный вид;
И начальник заставы поймет меня,
И беспечный рыбак простит.

— Я могу принять Карла.
- Конечно, ты можешь принять, все 20 сантиметров. Я подкатываю, сечешь?

— Подкатываешь? Я тебе подгузники меняла и знаю, что ириска у тебя совсем не шоколадная. Меня уже этот закос под черного задрал.

Думаешь, дреды делают тебя черным? 400 лет ущемления делают тебя черным.

А продолжишь эту бело-нигерскую херь, я тебе устрою 12 лет рабства наоборот. Сечешь?

Бесстыжие, 06.05

I'm tired of being what you want me to be
Feeling so faithless, lost under the surface
Don't know what you're expecting of me
Put under the pressure of walking in your shoes
(Caught in the undertow, just caught in the undertow)
Every step that I take is another mistake to you
(Caught in the undertow, just caught in the undertow)

[Chorus:]
I've become so numb, I can't feel you there
Become so tired, so much more aware
I'm becoming this, all I want to do
Is be more like me and be less like you

Can't you see that you're smothering me,
Holding too tightly, afraid to lose control?
'Cause everything that you thought I would be
Has fallen apart right in front of you.
(Caught in the undertow, just caught in the undertow)
Every step that I take is another mistake to you.
(Caught in the undertow, just caught in the undertow)
And every second I waste is more than I can take.

Посмотрела 1 серию 3 сезона "Чёрного зеркала". ПОД КАКИМ ЖЕ Я ВПЕЧАТЛЕНИЕМ. Самое страшное, что мы идём к такому будущему.. И это ужас, это катастрофа. До сих пор не могу отойти.

Черное зеркало

Чертовски мило, когда милый в свою каждую сводобную минутку звонит с работы, спрашивает, как ты, говорит ласковые слова. А потом и вовсе зовёт поехать с ним на футбол. Вот только думали, думали и решили, что я, скорее всего, замёрзну. Так что лучше подожду его дома. Тем более, так он поедет с остальными на машине, а если поеду я, то на автобусе.

А ещё так мило, что он даже на часик заезжает после работы, лишь бы хоть немного побыть со мной. И это притом, что совсем не высыпается.

— я вынуждена работать. должна заработать как можно больше денег на италию.
- в смысле на италию? ты снова уезжаешь?
- лишь на 12 дней. а ты боишься, что уеду?
- немного. ты вечно куда-то сбегаешь.

и, пожалуй, в этом диалоге описана вся моя жизнь. я убегают даже из городов, которые люблю. и сбежала бы сейчас от всех чувств, захлестывающих меня с головой. или от их отсутствия. уже и сама не знаю. вспоминаю себя прежнюю и понимаю, что те личные драмы, которые в прошлом году вызвали бы у меня слёзы, в данный момент вызывают лишь чувство пустоты внутри. и нежелание никого видеть. лишь работаю и учусь. работаю и учусь. возвращаюсь вечером в пустую комнату и радуюсь, что живу одна и не должна поддерживать никаких бесед. странный тип овоща

Я не могу без тебя жить!
Мне и в дожди без тебя – сушь,
Мне и в жару без тебя – стыть.
Мне без тебя и Москва – глушь.

Мне без тебя каждый час – с год;
Если бы время мельчить, дробя!
Мне даже синий небесный свод
Кажется каменным без тебя.

Я ничего не хочу знать –
Бедность друзей, верность врагов,
Я ничего не хочу ждать.
Кроме твоих драгоценных шагов.

(Николай Асеев)

Ты - рядом, и все прекрасно:
И дождь, и холодный ветер.
Спасибо тебе, мой ясный,
За то, что ты есть на свете.

Спасибо за эти губы,
Спасибо за руки эти.
Спасибо тебе, мой любый,
За то, что ты есть на свете.

Ты - рядом, а ведь могли бы
Друг друга совсем не встретить..
Единственный мой, спасибо
За то, что ты есть на свете.

(Юлия Друнина)

Я думаю, очень многие склонны считать себя сложными, запуанными личностями и многим кажется что они живут в своей собственной реальности, которую другие не способны понять. Отчасти это правда и даже радует, ибо такие люди обычно глубже и с ними интересно общаться порой. если это без фанатизма проявляется)
Во мне например живут вместе абсолютный пофигизм и часто полное спокойствие к каким-то даже трагичным происшествиям в моей жизни и в то же время бурная неконтролируемая эмоциональность которая заставляет меня реагировать на малейшие мелочи как негативные так и позитивные. Меня может задеть и обидеть какое-то слово чужого человека или нереально обрадовать улыбка одногруппника…

Ну а это было знаааачительно больше чем улыбка…и меня сейчас рвет на кусочки, просто носит по комнате из угла в угол, я чувствую себя белкой из ледникового периода, только вместо ореха… он.


Мне без тебя так трудно жить,
А ты - ты дразнишь и тревожишь.
Ты мне не можешь заменить
Весь мир, а кажется, что можешь.
Есть в жизни у меня свое -
Дела, успехи и напасти.
Мне лишь тебя не достает
До полного людского счастья.
Мне без тебя так трудно жить,
Так неуютно, все тревожит.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя - не может…

(Наум Коржавин)

До тебя ничего не помню…
Может прошлого вовсе и не было?
Мы с тобою, как лодка с морем,
Мы с тобою, как птица с небом,
Разлучи - и конец движенью
Крыльев с облаком,
Весел с волнами,
Мы с тобою - одно волненье,
Одно счастье с двумя сердцами.
Я люблю до закрытия век,
Я люблю до открытия губ,
Ты - мой бунт и ты - мой побег
От других и обидных рук.
Приходи ко мне мой угрюмый,
У плеча твоего дышу,
Называй меня самой глупой,
Все запретное я разрешу.
Заколдуют слова надо мною,
В них загадка и моря и неба;
До тебя - ничего не помню,
До тебя - меня просто не было!

(Майя Румянцева)

Белый свет, - любимого не засти -

Я и так его ведь не таю.

Чем платить за призрачное счастье

На ладонь упавшее мою?

Чем платить за мартовские ночи?

Свет звезды становится короче.

Предрассветный ветер одинок.

И тускнеет, разное пророча,

Древняя развилка трех дорог.

Я шагну, не в силах ошибиться,

Лишь на ту, что родственна лучу.

Поднесу к любимому свечу -

Назову, узнаю, закричу,

Обомру, как раненая птица.

Только он узнает ли,

Решится?

Может быть, примета пригодится:

Родинка, припавшая к плечу?

(Татьяна Кузовлева)

Есть работа, основная, та, ради которой я пять лет училась в университете. В то время я была занята на 80 процентов из всего своего времени. Зато я выучилась и помимо этого я получила огромный опыт в разных сферах. Т.е эти 5 лет я работала для своего успешного будущего. Но. За пять лет мне дали только базу. Далее, нужен опыт, это еще некоторое время. Я согласна с тем, что образовываться нужно всегда.

Теперь я пытаюсь вести все свои дела, туда входит и работа и хобби, и доп заработок и отдых и самообразование и личная жизнь. Все это в первую очкередь требует времени, во вторую мозговую активность. У меня получается успевать делать все. Вот только при этом в моей голове твориться невообразимое. Я думаю обо всем. Как приуспеть везде. Что будет дальше?

ой кстати, вспомнила что с массажем то мне никогда не везло

лет в 12 по причине искривления позвоночника отправили на лечебный массаж в поликлинику, и я там лежала голая перед прикрытым одной решеткой окошком на первом этаже (хотя в 12 лет чем я там кого хотела удивить)

в это же время ходила на парафин (это такой большой пласт типа воска который нагревают и ты на нем лежишь) ходила я с утра перед школой и однажды меня так расслабило, что я уснула, все тетечки про меня забыли и я там провалялась часа 4. изгваздала волосы и опоздала на все уроки

ничему жизнь не учит)

Сегодня позвонили из одной компании, куда я отправляла резюме. Сказали, что пришлют тестовое задание для определения компетентности. И если справлюсь в срок, то пригласят на собеседование. Прислали.. Сделать список компаний нашего города, специализирующихся в том же профиле, что и они. И их адреса, сайты, телефоны.. ну я сделала в экселе табличку.. Вообще норм, за бесплатно все пароли и явки конкурентов)) компетентность мою они проверяют, угу) отправила свой, как это щас модно называть, "проект"))) меньше, чем через 5 мин мне позвонили, несколько раз сказали "большое спасибо", и пригласили на встречу. Интересненько

Это кажется уже не просто черной полосой, и не тем, что люди называют просто "жизнь". Это словно проклятие. Я жива еще потому, что меня держит твоя рука. Жестокое предательство от человека, которому я верила 20 лет. Я надеюсь, Господь тебя простит. Я не смогу.

1. Сгоняла к Ки. Вот уж действительно, если человек удивлял при жизни, он с успехом делает это и после своей смерти. Этого черного кота я запомню на всю жизнь.) 2. Горы. Эльбрус. Высота 5642м. Я умру, но летом 17 года поднимусь туда. 3. Моя работа позволяет мне чувствовать себя на 16. Это круто. И круто, что это временно.

ходили с Женей на тайский массаж вдвоем, я на подобном уже бывала, там мне дали такой прикольный костюмчик 158 размера и мяла меня милашечка тайка.

но тут все было по-другому. короче история моего самого эпикфейльного вечера в жизни, пишу и бью себя ладошкой по лбу, присоединяйтесь

если бы я была нормальной адекватной женщиной, то меня бы насторожил уже мусорный мешок в тамбуре. но нет. дальше был какой то непонятный парень то ли турок то ли че, который был сразу и администратором и массажистом и чаеразливаетелем. отвел нас в комнату странной формы полностью обвешанную заляпанными зеркалами (смотрели шпионские фильмы, где такое большое зеркало, а за ним агенты?) и говорит "Раздевайтесь до плавок и ложитесь". Костюмчиков уже нет, ага. Ну ок. Разделись, легли, и тут началось. Странные движения, несиметричные, от ног к голове, потом опять ноги, потом спина, потом руки потом опять спина, он даже не попадал ровно в позвоночник. Каждая часть заканчивалась массажем попы (тут я перестала злиться за отсутствие одноразовых трусов вместо моих приличных). Их он спускал, натягивал. Когда мы перевернулись на спину мне на грудь положили странную тряпочку, которая то и дело сползала. Я лежала и просто не могла пошевелиться. Оцепенение, понимаете? Думала может это я дура озабоченная, и просто такой массаж, в конце концов не так часто на них бываю. "Чайная церемония" проходила у ресепшена на входе. Сама стойка нормальная, а вместо стула у них блять было перевернутое ведро. Наверное именно это ведро и дало мне понять что нихуя тут не нормально, не допив чай потянула Женю скорее к выходу.

По дороге читала отзывы и ссссука. Мне еще повезло! Кого то он целовал во все причинные места и терся непойми какими частями тела! И главное что было очень много довольных отзывов, блять бабы! До чего мерзко фу. И как я рада что была не одна.

Женщины, читайте пожалуйста отзывы и не стесняйтесь встать и уйти. Не будьте как я.

Долбоебка, чесслово.

Ахаха почему бы в пол 8 утра не покататься по плитка в чулках при этом громко крича ехууу, а как развлекаетесь вы ?))

Кажется, что все очень просто в жизни, в отношениях. Что есть у тебя определенные взгляды, принципы и живешь себе радуешься. Но это кажется. Читаю ваши истории, у каждой своя, трудности у каждой свои. Отношения на расстоянии, сложные отношения, трудности со здоровьем и тд. Но вот, девочки, откуда только столько сил ? Никогда не задумывались На сколько вы сильные ? Я понимаю одно, что у каждого своя история, которая ни в коем случае не может осуждаться/критиковаться или поддаваться советам от окружающих. Не важно через что пришлось пройти, что пережить, о чем плакать и переживать, в конечном итоге главное только одно - насколько вы счастливы. Верьте в лучшее, любите себя и берегите свое счастье. ;)

Мне кажется, мы просто идеально подходим друг другу.

За два вечера выпили бутылку, прошу заметить, что не вина бутылку, а водки.

В субботу вечером слышу следующее:- Как же хорошо, что ты выдавливаешь пасту не с середины, а с конца. Это очень важно, не представляешь как!

А когда он лежит на животе, я спокойно могу лечь сверху и клянусь, не было у меня кроватки удобнее, чем его спина.

Я ложилась спать с надеждой, что хотя бы часть этого всего решится, что хоть чуточку проще станет.. Нет. Блять, это тупо, но можно уже 10 см снега, чтобы всё это к херам занесло?(

Замечаю, что когда мне попадается реклама нижнего белья, я скорее хочу себе такую девочку, а не такой лифчик. Это называется комплексы, а длинную цепь размышлений я рассказывать не буду, просто запомню и спрячу.

Рыбы (14 ноября) 12 минут назадДействия14 ноября, понедельник

Эта неделя станет для Рыб неделей крутых тусовок, интересных встреч, концертов, прогулок и веселых душевных посиделок.. Будет круто.

Есть в нашем микрорайоне один молодой человек, который каждую подъездную дверь исписал своим ником, каждый лифт, каждую скамейку во дворе. Возможно, он делает это под спайсом, но это его не оправдывает. Мне который месяц хочется изловить этого малолетнего пиздюка и заставить покаяться (или научить выводить красивые буковки, я не знаю….)

Еще баба меня тут достала, заходит постоянно че он у тебя плачет и плачет. У него температура, кости ломит, горло красное, нос нехуя не дышит, атиь еще по ходу. Че это он плачет то блять??Сейчас Воще зашла говорит ты ребенка потеряешь так. Ебанутая. Я давай реветь, где бля с обеда врача носит, подбежала к мед сестре реву. врач пришла успркоила, потом весь вечер к нам ходила узнавала, как дела у нас. Сейчас температура 36,6..но из-за сухости и духоты в комнате (зато из окон дует, хоть и пластика, сын спит со мной, чтоб совсем не сдуло), сопли высасываются с кровью..сосудики лопнули. Сейчас, была врач сказала и не такое горло красное, да уши реагируют. Ждем лора, что он скажет и наверное, домой поедем. Как я усталаааа. .еще и сама заболела к херам. Еще вечером, приехал мальчик года 2, из-за того, что не в своей кроватке спит, каждые 10 минут плакал всю ночь..И мой начинал тоже..Один заорет, заорут все..закон этажа. Есть еще палата деток из приюта, им кинут игрушку и уйдут, и детки там так плачут, кошмаррр. Как можно отказаться от своего ребенка ??

Сегодня, сегодня, сегодня! Котейка сегодня!) ещё в субботу вечером М. сказал, что этот маленький комочек попадёт ко мне сегодня. Короче сегодня и радость и тотальный скандал. Разрулю как-нибудь. Вчера с Апельсинами ходили на фильм "Прибытие". Очень даже понравился. Апельсины пытался держать за руку во время фильма. Я не ответила на его жест и он как бы просто держал мою руку в своей. Позже уже в диалоге в вк он извинился за своё поведение. В субботу был концерт в Москве "Эх разгуляй" и мы с М. сидели у него в машине и смотрели видео трансляцию через приложение радио шансон и подпевали во все горло. Если в СПб весной организуют, то решили, что пойдём, ибо ну очень круто. Так же вчера случилась минутка слабости перед А. Решили, ну точнее он решил, что мне надо чаще ему выговариваться, ибо я так сойду с ума, да и раз я его личный психотерапевт, то А. решил заделаться в мои психотерапевты. Звучит забавно, но нет. Несмотря на то, что из двух друзей (М. и А.) М. мне ближе, я даже перед ним прячу то, что творится у меня на душе, хотя думаю он и так видит, но молчит и не поднимает этих тем. Ибо я не хочу. Как говорит М., что его мне не обмануть, типа знает произошло ли что. Мол интонация голоса меняется, если говорим по тел, а в живую глаза выдают. Но тоже уже понял, если не хочу говорить, то бесполезно пытать. А по факту на личном какая-то жопа. Добилась Хэнка и стало пофиг. Выходные и что не удивительно с Икс мы не говорили особо. Ибо нафига это палево. Говорили пару минут, пока он ехал в машине домой. Ну а пока, как было в песне "Пусть будет трудно, но в этом то и счастье".

часто слышу про то, что надо отстать от мужчин типа "они воспринимают действительность по другому"…. пример: моё пузо пляшет каждый день, а мой муж равнодушен, он ждёт ребёнка и недуг со мной, я даже вижу что он любит меня больше, но вот шевеления…. ему пох. Знаете, я все равно кладу его руку на живот и заставляю ощущать это. Потому что дело не в М и Ж, а тупо дело в воспитании, черствости и равнодушии, а ещё возрасте, но я не хочу ждать когда до него дойдёт, я беременна сейчас и точка. И вот эти "ой, у мужчин все по другому" меня бесят - у них что мозг в другом месте или они срут через другую дырку? Женщины огромным скопом веками защищали мужскую черствость (к себе) и безэмоциональность, поэтому не удивлюсь что меня не поддержат. Надо сначала показать ему пример, потом обьяснить и погрозить пальчиком, потом (если не подействовало предыдущее) потребовать и в конечном итоге, если это не сработало - то рядом с вами неисправимое быдло, которое вас не любит. И Дело не в приведённом примере, а в отношении бОльшего количества того, что нас в них не устраивает (комплименты, подарки, забота и тд). Время - самая драгоценная валюта и вы Ее тратите на носки, готовку и облагораживание того, кому на ваз плевать?

В отличие от большинства, я ничего не имею против снега посреди ноября. И плевать, что в том году за всю зиму столько снега не выпадало. Мне это безумно нравится. Хочется вечерком выйти выгуливать собаку, которой у меня нет, и слепить снеговика. Но что меня расстраивает, так это наш бешеный трафик и неадекватность водителей, а временами и пешеходов. Я сегодня на пол часа опоздала на работу, потому что стояла в пробке. Я уверена, что я бы сегодня пешком быстрее пришла. Так случилось, что я работаю в самом центре и пробки для меня не новость, но сегодня… это что-то. То ужасное состояние когда ты не в такси и не в автобусе, и ты не можешь просто вылезти из машины и пойти пешком, как это сегодня делали многие пассажиры. К сожалению, надо довести свою машину до пункта назначения и молиться весь день, чтобы ее не засыпало снегом, пока она стоит под окнами офиса. Вот так суровый наш северный народ. Никакой снег и мороз нас не остановит. Даже не пугает на каблуках убирать лопатой снег от гаража. Надо всего лишь приговаривать "Я излучаю спокойствие, счастье и гармонию".

Вот серьёзно, я какая-то ненормальная? Почему я не могу сказать о том, чтл чувствую? Почему, когда я хочу сказать что-то подобное, у меня появляется ком в горле? Эх, Мне даже сложно сказать человеку, что он мне нравится. А сейчас о моих отношениях. Все хорошо, мы часто видимся, он ночует у меня, а я у него. В сб он приготовил чудесный ужин, после которого я в очередной раз подумала, что он готовит гораздо лучше меня. С каждым новым днем он открывается для меня с новой стороны. В начале общения я бы не подумала, что он может так прикалываться над друзьями, так шутить над нами (жеско, но при этом безобидно). Потому что со мной он себя так не ведет. Конечно, иногда он меня подкалывает, но этот звучит совсем уж безобидно. Сейчас резко изменю тему, но мне хочется написать обо всём. Он ообщается с одноклассницей и меня это напрягает честно говоря, так как раньше она писала ему вк на стену что скучает, что он сладкий, отправляла сердечки и фоточки. Мне стало прямо совсем непосебе, когда мы лежали, и он взял телефон, а там в списке последних вызовов было ее имя. Вроде бы 3 в списке. Больше я ничего не разглядела. И блин, мне было очень обидно, хотя ничего такого не случилось. Это было тупо, но я отвернулась от него и даже не разговаривала, не могла ему сказать в чем дело. А он пытался меня развернуть, обнять, просил, чтобы я сказала, что он сделал не так. Чем больше раз он спрашивал, тем больше хотелось, чтобы он оставил меня в покое. Хотелось заныть. Потом он еще спрашивал меня, почему у меня такое грустное лицо, а я снова ничего не отвечала. А что я могла сказать? Я случайно увидела ее имя в списке последних вызовов? Вы общаетесь? Как часто? Я боялась выглядеть глупо, ведь до знакомства со мной у него была жизнь, в которой были друзья, подруги, с которыми он продолжает общаться и сейчас. Вообще, она приезжала в город, в котором мы живем, просто в гости. Тогда он спрашивал у меня разрешения на встречу с ней, по его словам, если бы мне было неприятно это, то он бы никуда не пошел. Я сказала, что он может идти и спрашивать у меня разрешения встречаться со своими друзьями не нужно. Он предлагал пойти на встречу с ней и мне, но я о тказалась. Может и зря я так поступила. Но совсем не хочется быть ревнивой дурдурой в его глазах. А так он делает все для меня и так странно это ощущать: я не привыкла к заботе, я многое могу сделать сама. Не знаю, в этом вопросе я, наверное, еще больше долбанутая, чем в предыдущем, но я не могу решиться и переспать с ним, хотя, честно признаюсь, хочется ужасно. У нас с ним обнимашки, целовашки, лапанья (не люблю это слово, но имеено это и происходит), но он не настаивает на большем, а начинать что-то самой мне дико неудобно! Как бы его, похоже, все устраивает. Не знаю, мне хочется, чтобы ему было хорошо, но вроде как тоже старается сделать мне подобное, но дело до чего то серьёзного не доходит. Он не торопится, и я, учитывая собственную нерешительность в этом плане, тоже. Не знаю, мне кажется, что когда-нибудь я не вытвытерплю и сделаю все сама. Но не знаю, как я себя буду чувствовать после этого. Я странная, да. Вот как-то так.

Вот и наступила неделя холодов, еще 2 недели и зима-зима притопает к нам :)

Хочу перемен.Чувствую телом и наверно, как женщина хочу перемн. Стараться для него..

Убрать привычки свои вредные и быть для него реально самой-самой.

Да, нам хорошо вместе, мы никуда не торопимся, но я хочу сделать так, как и любая женщина..

Чтоб он видел во мне ту, что не мог разгледеть в той или даже хотел в ней видеть.

Начну свои старанья с сегодня! Пусть ОН будет моим стимулом, а может все сложиться и наоборот, он даст мне расцвести, обновиться и бах…все пойдет не так

Хочу дать себе программу на изменения себя!

А пока..я счастлива, сегодня день посвящаю только себе.

Спасибо тебе, мне так хоршо с тобой.

Ступаю по вью как по минному полю, и вроде рядом есть ровный асфальт, а я все упрямо продолжаю ковылять на свой страх и риск.

Я долго листала ленту, у вас так много историй, это так чудесно.

Я в последнее время стала как-то нежнее и сентиментальнее. Пытаюсь привыкнуть, что мальчики уступают мне место и встают рядом, защищая от толпы. Пытаюсь понять, что не все люди льстят мне, кто-то действительно считает меня красивой/умной/еще какой-то. И от этого по коже мурашки.

Вчера перебрала шкаф и вперед положила свитерочки разных цветов. У меня на душе зима, и чаще это плохо, чем хорошо, но пережить ее надо, а значит я буду стараться.

На мой вопрос "Продолжать ли мне тебя отвлекать", он всегда отвечает либо "Отвлекай конечно", либо "Как тебе будет удобно".

Он тоже моё минное поле.

Хочется заметить, что эта влюбленность какая-то странная. Она не похожа на остальные. Она не похожа даже на псевдоапполона, которого я, кстати, видела недавно, махнула рукой один раз, а второй - просто прошмыгнула мимо, пока он меня не заметил. Я не чувствую ни-че-го, только отторжение.

Я не совсем понимаю, как это объяснить, эту разницу между моими ощущениями.

Я знала, что псевдоапполон - это шатко. Он слишком привлекателен, слишком понятен, слишком любит себя. Он во всем был слишком. Хотя мы бы смотрелись. Хорошо, что не смотримся. Не смотрим даже друг на друга.

А с мальчиком-от-которого-в-восторге я чувствую себя как в тихой гавани. Он тот, кто меня не обидит и не оскорбит, потому что он так воспитан. Он тот, кто никогда не станет хвастаться. Он тот, кто честен со мной и требует от меня того же.

Я сейчас очень осторожна. Я пишу, если хочу, потому что именно так он постоянно советует мне делать. Я переслушиваю его голос, когда он шлет мне аудиосообщения. Я знаю, пусть и крупицы, его прошлое и его бывшее.

Я отношусь к этому общению с трепетом, и, наверное, в этом разница. Со всеми прежде я допускала исход, где мы просто перестаем общаться, и я всегда знала, что я справлюсь с этим.

А теперь я понимаю и верю, что мысли реальны и, возможно, все мои проблемы от того, что я слишком поздно это поняла.

Но ведь поняла же?

Я знаю, что мы не поссоримся, не разбежимся, не перестанем общаться.

Я каждый день вижу и представляю то, чего хочу, четко и ясно.

Я очень ценю этого мальчика, а он всегда говорит, что не общался бы со мной, если не хотел.

А потом мы уходим спать в одно время.

И я так бесконечно это берегу.

В общем, вчера долго думала, что же сюда написать, и вообще тот гневный пост, неродившийся пост обещал содержать кучу жалоб на жизнь и россказней как же все бывает плохо. Но приехала домой, передумала. Скажу только кратко, что из-за вчерашней нелепой ситуации я осталась почти без денег, а ближайший срок (помимо степы), когда я начну получать денежки…ну, это конец января, возможно. Но я из-за денег то и не переживаю никогда, но ехала в автике и вспоминала одно, второе, третье, что навалилось в последнее время, смотрела в окно и чуть не заныла, еще в наушниках музычка грусненькая играла такая…но как-то это походило на сцену из фильма, где главная героиня потеряла всякую надежду, включается саундтрек ну в общем, меня это развеселило, да и за окном снег падал, гирлянды, красивые улочки Красноярска..Ну, в общем, живём дальше, а так же же живём с осознанием, что я неудачница и пока что я от этого никуда не делась, не исправилась и т.д. Самое интересное, меня успокаивала Маша, которая сама то пессимистит регулярно, но не в этот раз :) ну, помню, как она летом 7ка где-то потеряла, ахах. В общем, не хочу грузить никого своими заботами. Улыбаааться! Прохожу испытательный срок на новой работе, вот что сейчас более важно. Готовим рождественский тематический урок для детей, буду сегодня думать что-нибудь такое интересное, пока даже не знаю, какие мультики эти недотёпы смотрят, чем интересуются. тема мол похитили рождество, и детишки должны у разных героев мультяшных проходить испытания, игры играть, чтобы спасти рождество. Цель: поиграть и в одно и то же время провести урок, дать новые словечки новогодние, так вот, углубилась я в это с головой, где-то внутри моей головы загорелась лампочка "интересно". Хороший знак :)

А еще человек, который, по моим ощущениям, ну просто переворачивает мое мировоззрение, с которым спорю я постоянно, который ломает мои стереотипы - боюсь, я его потеряю. Не могу я быть такой уязвимой перед человеком, неважно перед кем. Всегда держу свои недостатки при себе и в первый раз кто-то так копается во мне глубоко, в общем, мы не общаемся. Тянуться до его уровня, соответствовать - опускаю руки. не считала себя никогда чересчур глубокой интересной личностью, а оказалась и вовсе поверхностной псевдоинтеллектуалкой. И если расти, развиваться, то точно не под наблюдением кого-то, только одна, только сама. Гордость это, глупость или что, не знаю. знаю свои минусы, думаю постоянно о том, что надо менять. Но кто в 21 век согласен менять человека под себя, если он его в столь многом не устраивает? Найти подходящего готовенького, которого не нужно менять, вот что можно, и может я еще боюсь, боюсь, что все равно на каком-то этапе кинут меня, несмотря на мои нелепые попытки измениться. Лучше самой сдаться первой, во благо этому человеку и мне. В общем, нежданно негадано досталась меня пища для ума. Все-таки жизнь построена так, что ничего лишнего в ней никогда не случится и все на пользу. И все в этой жиське можно пережить, так что не страдать, не ныть, а ЖИТЬ. Ну и мур.

Отсекаюсь, побежала на учебу: 3

Девочки, я тут свадебное видео получила) прям такое мимими) оператор сделал все отлично, прям то что я хотела)

И не нужны эти многочасовые фильмы с выкупами, ресторанами и покатушками. Это идеальный 2х минутный ролик, который я уже пересмотрела 20 раз и который я точно буду с теплотой пкресматривать еще тысячи раз)

Для ролика нами были написаны друг другу типа клятвы, тайно. Эти послания мы услышали только сегодня и я не могу перестать улыбаться)

Кому интересно вот ссылочка)

Кстати, пока все бегут на tumblr, я думала создать закрытый блог в инста. Чтоб как здесь, только с картинками. Уже полгода об этом думаю. Но как-то вдохновения не хватает. Посмотрим ещё

Часто читаю высказывания типа "я похудела со 180 кг до 179, теперь ловлю комплименты от прохожих мужчин, а любимый сделал мне, наконец, предложение". И тогда мне начинает казаться, что достаточно выглядеть чуть лучше, чтоб получить хоть один, мать его, комплимент. И в один прекрасный день ты решаешь накраситься нормально, а не "ну шоб хоть люди не шарахались", надеть платье и улыбнуться этому миру. И вроде из зеркала смотрит симпатичная такая девочка (только не фотаться, камера убьёт это всё нахрен!), и начинаешь жить, вроде как обычно, но с приятной надеждой на лучшее. Проходит время. Комплиментов в мой адрес: 0, восхищённых взглядов: 0, предложений руки и сердца: 0. А если нет разницы, зачем платить больше? И всё снова и снова я возвращаюсь в свои мешки, гульки и печальтоску. Если ты дно, то ты дно. И, по-моему, только конченное дно просит свою половину (хм, а бывает ли у конченного дна половина?) говорить комплименты, чтоб совсем уж не чувствовать себя дном. И раз в 1-2 недели мне даже говорят комплимент. Ух. Голова кругом от такой самооценки.

Печально настолько, что хочется куда-то выплеснуть эту боль, выразить, но рисунки теперь выходят плохими, а больше я ничего не умею

фото кликабельны

Кеннет Брана, Том Хиддлстон и Элтон Джон на театральной премии
Evening Standard Theatre Awards 2016 (Лондон|13.11.16)

Люблю наши посиделки с друзяшками за то, что в три часа ночи мы можем разговаривать о генетической памяти и фенотипах, а потом внезапно перейти на тему о мухоловках.

ЭТАПЯТЬ :D