Вот серьёзно, я какая-то ненормальная? Почему я не могу сказать о том, чтл чувствую? Почему, когда я хочу сказать что-то подобное, у меня появляется ком в горле? Эх, Мне даже сложно сказать человеку, что он мне нравится. А сейчас о моих отношениях. Все хорошо, мы часто видимся, он ночует у меня, а я у него. В сб он приготовил чудесный ужин, после которого я в очередной раз подумала, что он готовит гораздо лучше меня. С каждым новым днем он открывается для меня с новой стороны. В начале общения я бы не подумала, что он может так прикалываться над друзьями, так шутить над нами (жеско, но при этом безобидно). Потому что со мной он себя так не ведет. Конечно, иногда он меня подкалывает, но этот звучит совсем уж безобидно. Сейчас резко изменю тему, но мне хочется написать обо всём. Он ообщается с одноклассницей и меня это напрягает честно говоря, так как раньше она писала ему вк на стену что скучает, что он сладкий, отправляла сердечки и фоточки. Мне стало прямо совсем непосебе, когда мы лежали, и он взял телефон, а там в списке последних вызовов было ее имя. Вроде бы 3 в списке. Больше я ничего не разглядела. И блин, мне было очень обидно, хотя ничего такого не случилось. Это было тупо, но я отвернулась от него и даже не разговаривала, не могла ему сказать в чем дело. А он пытался меня развернуть, обнять, просил, чтобы я сказала, что он сделал не так. Чем больше раз он спрашивал, тем больше хотелось, чтобы он оставил меня в покое. Хотелось заныть. Потом он еще спрашивал меня, почему у меня такое грустное лицо, а я снова ничего не отвечала. А что я могла сказать? Я случайно увидела ее имя в списке последних вызовов? Вы общаетесь? Как часто? Я боялась выглядеть глупо, ведь до знакомства со мной у него была жизнь, в которой были друзья, подруги, с которыми он продолжает общаться и сейчас. Вообще, она приезжала в город, в котором мы живем, просто в гости. Тогда он спрашивал у меня разрешения на встречу с ней, по его словам, если бы мне было неприятно это, то он бы никуда не пошел. Я сказала, что он может идти и спрашивать у меня разрешения встречаться со своими друзьями не нужно. Он предлагал пойти на встречу с ней и мне, но я о тказалась. Может и зря я так поступила. Но совсем не хочется быть ревнивой дурдурой в его глазах. А так он делает все для меня и так странно это ощущать: я не привыкла к заботе, я многое могу сделать сама. Не знаю, в этом вопросе я, наверное, еще больше долбанутая, чем в предыдущем, но я не могу решиться и переспать с ним, хотя, честно признаюсь, хочется ужасно. У нас с ним обнимашки, целовашки, лапанья (не люблю это слово, но имеено это и происходит), но он не настаивает на большем, а начинать что-то самой мне дико неудобно! Как бы его, похоже, все устраивает. Не знаю, мне хочется, чтобы ему было хорошо, но вроде как тоже старается сделать мне подобное, но дело до чего то серьёзного не доходит. Он не торопится, и я, учитывая собственную нерешительность в этом плане, тоже. Не знаю, мне кажется, что когда-нибудь я не вытвытерплю и сделаю все сама. Но не знаю, как я себя буду чувствовать после этого. Я странная, да. Вот как-то так.