Февраль радует солнцем, благодаря ему в воздухе появилось ожидание весны, а вместе с ней и свободны.

Честно, с одной стороны хочется просвещаться, совершенствоваться, познавать что-то новое, а с другой- заниматься самокопанием и грустить, сидя у себя в комнате. Не то что мне хочется, просто все плавно перетекает в это. Я думаю это из-за того, что, я все никак не могу успокоиться внутренне, полюбить себя что ли, принять себя, найти баланс. Постоянно роюсь во всем, занимаюсь самокопанием и сравниваю, сравниваю, сравниваю.. Пристаю к нему с глупыми расспросами насчет совместного будущего или дуюсь по этому поводу, а сама ведь, ни в чем не уверенна.

Я все также мечтаю о поездках, ленюсь неистиво, опаздываю(пытаюсь исправить сильно-сильно!), мечтаю, трудно делаю выбор. Снова начала читать взахлеб, пока только одну книгу, но я уверенна, это поправимо. Очень хочетсяпривить себе привычку рано ложиться и рано вставать, но пока это не совсем не успешно и только в моей голове: З

Я все лучше и лучше понимаю, что не имею подруг, все такое липовое, глупое, пропитанное завистью, лицемерием и эгоизмом.

/сидит заплаканный (убитый) перед монитором, играя в osu песню Natsu Yuuzora/

сестра:. .можно пошутить?

/молчание, кивок/

сестра: <<душевный Джо..>>

через шесть часов поеду встречать своего. и только сейчас поняла фразу про то, что "к кому-то ты готов выйти хоть в 2 ночи, а кому-то говорите что поздно в 9 часов вечера"

в жизни не могла подумать, что поеду встречать кого-либо, кроме мамы, в 6 утра

но тут появляется он, со своими прекрасными зелёными глазами и самой красивой улыбкой, и я готова хоть сейчас выехать и ждать на морозе

В окружении людей, имеющих противоположные взгляды, сложно сохранить свой путь. Надо постоянно себе напоминать, чего на самом деле хочу я, что мои желания - истинно мои, и они ничем не хуже желаний других.

Ну вот через час мне уже 21. Хотелось итогов или еще чего-то, но год дерьмо был, я не раз здесь ныла об этом. Поетому Боженька, надеюсь мои слезы достучались до тебя. На самом деле не знаю как пройдет завтрашний день, я не сказочница и верю в реалистичность происходящего с привкусом приземленности, но это мой день) Больше всего мне хотелось бы быть здоровой физически и морально. Как по мне, то это самые простые мечты и желания, на основе которых можно и дальше танцевать.

Все будет хорошо, все будет прекрасно)

президент с работы
грустный шёл слегка
пахла красной кнопкой
правая рука

Я очень редко сюда пишу, но если я сюда все таки что то написала то это значит что я вложила всю душу в этот пост и все свои мысли. Да он не будет красиво оформлен и украшен, и Може онтне будет нести какую то информацию для других, но для меня он будет важен и я знаю что если я прочитаю это через год или два то я все так же буду помнить все свои емоции и ощущения когда я его писала.

Вчера мой родной уехал снова в армию, со второго февраля он был в отпуске, приезжал на своё 25- летние домой. И я очень боялась когда он приедет домой, боялась что я буду испытывать, так как многие мои знакомые говорили что чувства теряются и отвыкаешь от человека. Так вот, это все херня. Как только он приехал домой переоделся в обычную гражданскую одежду то ц меня было такое чувство что он никуда и не уезжал. Этих 10 месяцев как будто не было. Он все такой же родной и любимый и я очень счастлива что он остался прежним.

Вчера он уехал обратно в Одессу, теперь впереди ещё 8 долгих месяцев, но мысль о том что следующий раз он приедет домой и останется здесь навсегда мне очень греет душу.

И я надеюсь что это время пролет быстро. Как можно быстрее

Фантомные боли - это когда руки или ноги нет. Отрезали. А они болят. Так болят, что сильнодействующие обезболивающие не помогают. И бесполезно человеку говорить: "ничего у тебя болеть не может! Нет ноги!", - он и так знает. Прекрасно знает. Но болит невидимая нога, которой нет больше. Или рука… Мозг "не признает" утрату. Не верит в потерю. И в мозгу сохраняется вся цепочка нейронов, которые бывшей конечностью управляли. Это мозг болит, а не нога… И после потери любимого человека, после расставания, тоже очень больно. Мозг не признает потерю. Человек остается внутри нас. И с ним ведутся бесконечные разговоры, которые причиняют страдание. И его образ все время перед глазами. Это не метафора, так и есть. Это фантомные боли. У одних людей быстро проходит боль утраты. У других - всю жизнь болит и болит душа. И никак они не могут забыть того, кого нет рядом - боль не дает забыть. Как забудешь о руке или ноге, если они болят? И иные люди так с этой фантомной болью и живут. Ищут способы вернуть, если есть хоть малейший шанс. Или смиряются с утратой, но боль не проходит. И рана болит - на самом деле болит. Не выдумки это, не слабоволие, не малодушие. И бесполезно командовать: "отпусти!", "забудь!", "надо идти дальше!", - так-то оно так. Только раньше в фантомную боль тоже не верили, даже врачи. Но болит - и это правда. И надо дать себе право на эту боль, а потом лечить ее всеми возможными способами - что-нибудь все равно поможет. Когда-нибудь.

Анна Кирьянова

Я позволю тебе, неосознанно, считать последние удары за грудной клеткой. Встану, решу все дела, наберу новых, а ты считай

Приступы всё чаще и ты всё так же не веришь, что ты болен. В тебе мешается пустота с частичками любви и всего так много, что тебя разрывает.

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

У меня ощущение, без шуток, что я помираю. Совершенно нет сил подняться из постели. Я не понимаю, как так получилось, что полвечера я пролежала в бессознательном состоянии.

Не знаю, слышал ли кто-то с вьюи про скандал с наркотиками в Додо Пицце. Мне об этом написал чуть ли не каждый второй и вот сейчас уже реально накипело и хочется написать.

Фёдор Овчинников - основатель Додо Пиццы, в большинстве крупных городов она должна быть. Я не стану сильно расписывать про ситуацию, просто скажу, что кто-то из сотрудников пиццерии в Москве нашел наркоту в туалете и с этого все началось. Перекрутилось все так, что якобы в пиццериях распространяют наркотики и в этом замешан сам Фёдор и его франчайзи в Москве. Понятное дело полиция, допросы в качестве свидетеля.

И вот меня все спрашивают как я к этой новости отнеслась.

Кто-то пишет в интернете гадости, кто-то пишет слова поддержки, а у меня какое-то чувство обиды. Во-первых, за своего земляка, во вторых обидно за то, что у нас в России гнобят и пытаются "завалить" честных людей, которые ведут свой бизнес открыто, не давая ему развиваться на должном уровне. Ну и в третьих, проработав 1,5 года в самой первой пиццерии, додо - это часть тебя, потому что люди, которые там работают, заряжают неимоверным потенциалом и энергией, и вот не работая там уже достаточное количество времени, все отрицательные новости воспринимаются близко к сердцу.

Когда в нашей пиццерии делали ремонт, было много нововведений, один из них была открытая витрина-холодильник, когда человек сам берет что ему необходимо и проходит на кассу это пробивать. Ох я помню, как мы злились и разорялись с девочками по этому поводу. Русский народ - народ любящий халяву, наш народ в Сыке вообще деревня на этот счет, и вот как только мы открылись, народ стал все тырить с этой витрины не оплатив. Буквально через неделю в Сыктывкаре был съезд партнеров Додо и пришел сам Фёдор посмотреть на обновленную пиццерию. Я принимала у него заказ и он спросил, как мне работается в новой атмосфере. Ну я ему и пожаловалась, мол зачем делать открытые витрины, если знаешь, что народ падок на халяву. На что, он мне ответил, что клиенту надо верить и доверять, все привыкнут, поймут, что это действительно удобно и правильно и тогда воровство прекратится. Тогда я готова была покрутить у виска головой и сказать, что он с ума сошел. Где-то через 2-3 месяца все утихло и сейчас только единичные случаи бывают.

Написала, наверное какую-то чушь, но не это главное. Пока есть люди, которые настолько фанаты своего дела и верят в то, что все получится, всегда найдутся те, кто их поддержит и пойдет следом. Я с большой любовью отношусь с Додо, я прошла хорошую школу жизни, работая там, получила новый опыт, друзей и многое переосмыслила.

Насчет ситуации с наркотиками, ну не знаю, может это конкуренция, а может - злой заказчик, который не получил свою пиццу за 60 минут. В любом случае, это очень веское обвинение и я надеюсь, что все у Фёдора получится и он не потеряет свой оптимизм.

Вот вроде понимаю, что 14 февраля не такой уж и праздник. Но ещё со школьных времен жду чего-то особенного. Например, в старших классах мне казалось, что парень, который мне нравится, отправит мне валентинку. Я так этого хотела, что потом (когда мы уже встречались) очень обижалась, что он продолжает не дарить. И все такие праздники обычно проходили в слезах. Мне казалось, что это он меня не понимает. Всегда считала себя благоразумной, но все это время во мне живет какая-то маленькая девочка и ждёт, что безответная любовь станет ответной. В школе мне казалось, что я такая страшная и странная и парня у меня никогда не будет. И вот теперь я встречаюсь со своим лучшим другом. Я так ждала, как мы будем вместе отмечать этот день. И буквально на днях придумала особенный подарок в виде фотографий и строчек из его любимых рэп песен (пришлось слушать, хотя некоторые можно сказать "наши"). Но вот сегодня мы ссоримся и я отдаю подарок заранее. Опять не тот год, чтобы эта глупая мечта сбылась. Никогда не думала, что будет так. Поэтому пишу сюда, чтобы не забыть. Раньше сюда только хорошее попадало. А теперь пишу только, когда плохо. В один момент наши с Мишей ссоры переросли во что ненормальное. Мы кричим друг на друга и Миша очень груб. Он толкает и больно сжимает мне руки. Вот ведь понимаю, что терпеть это нельзя. Но в голове оправдываю его тем, что он не всерьёз. Или сама довела. Хотя для меня все ещё хуже слова, а именно. "Вот сейчас тебе не кажется, что ты ведешь себя как сука?". Это вопрос и вообще тут много лишних слов, но суть одна.

Зачем пытаюсь найти что-то другое? Куда я денусь от любимого дела? Ведь последние несколько лет убеждаюсь, что нужно слушать своё сердце и внутреннее чутьё.

Сочетание людей, дел, атмосферы и моей цели превращается в одно сплошное счастье. Я не могу назвать это никак иначе, ведь даже когда у меня нет настроения работать, как только я сажусь за дело, появляется энтузиазм, я разгораюсь. Когда я работаю, моё мироощущение меняется, всё кажется не так уж плохо, даже если вчера я умирала от необъятной тоски.

Работа - единственное светлое пятно в моей жизни. То, что держит меня на плаву. Без неё я бы бaрaхтaлaсь в своей пустоте, не находя точки опоры.

12.02.2018

Начались новые душевные муки - думаю, что не смогу написать диплом. Да, только февраль. Но время так быстро летит, я не верю, что успею. Мне уже всё равно, на что защититься, главное, чтобы защититься и выпуститься. А ещё государственный экзамен в апреле. Думаю, что мой научный руководитель просто в шоке от меня, моей тупости и медлительности.

Самое главное, что я ною и ничего не делаю. Поздравьте тупицу, мне просто нужна медаль как самому главному нытику.

Невыносимо это чувствовать. Невыносимо. Невыносимо. Невыносимо.

Шла утром на работу, не удержалась и легла в сугроб во дворе. Полежала пока песня в плеере не закончилась. Знаете, нам всем иногда нужно просто полежать в сугробе.

Я не понимаю, для чего это все. Какие есть идеи? Смотрите, вытащить меня из чс в вк, прислать видео, мол смотри, я тренируюсь, все супер, потом подъебать, что там как на личном, как поиск, потом унизить, что мне никто не предложит то, что я ищу, и хрен знает, что там еще впереди. И весь диалог не подряд, а с переодичностью в две-три недели два - три слова. Я не понимаю…

Даже не больно. Пусто как-то. Обидно… Представьте, когда у человека горят глаза, а потом тухнут. Мне кажется тот слабый огонек сейчас в моих погас… Я даже не знаю, как описать, что чувствую. И не больно, потому что он прав. Мне никто этого не предложит. Я не достойная девушка. Я теперь не понимаю, зачем все, что я делаю. Тренировки, брекеты, борьба за ровные зубы, за здоровье, за красоту… Зачем… Если человек, которого люблю, сказал мне такое…

Помню, как-то в очередной раз обсуждали расставание. Только сейчас до меня окончательно дошло, что там, где обсуждают расставание- близится конец или он уже наступил. И он такой: "..Конечно же, я не повешусь", - ну а как же. Нужно же восполнить потраченные на такую, как я ущербку- 3 года. Вот честное слово, если бы была возможность отматать время назад- я бы отдала их ему. Чтобы зря не тратил только время. А то выдернула человека из привычной ему жизни, пыталась как-то помочь, когда ему это не нужно было, в итоге только испортила всё обоим. Так бы тусовался он дальше, был бы себе счастлив в своём мирке, а я бы жила своей жизнью, возможно, не начав принимать таблетки, не узнав, что такое множественные психотерапевты и прочее.

Не достойна я. Нормального отношения. Уважения, заботы, любви. Семьи. От меня не захотят детей и состариться вместе. Не захотят даже просто попытаться построить отношения. Просто… Шлюха. Грубо говоря. Просто развлечься, просто справить нужду. И все… Ничего больше во мне нет. И да, он прав. Я ставлю себя так. Абсолютно с ним согласна.

что же будет дальше?

А сейчас о "любимой" работе:
Одна из компаний мне отказала в работе и судя по тому, как вторая компания молчит (хоть в четверг и обещали, что обязательно свяжутся в пятницу) эти тоже не хотят брать. А задумавшись, поняла, что если сейчас сменю работу, то вряд ли смогу так быстро в запланированное время взять отпуск и поехать на родину. А значит: нужно вытерпеть эти 4 месяца! Но как?! Может на пол ставку перейти? Но как же тогда с деньгами быть? Не то чтобы я щас в достатке жила с зарплатой на полную ставку. Но всё же, может так и сделаю, раз пока что иного выбора нет, а отказываться от поездки я не собираюсь, а находиться здесь так долго невыносимо! Ох…

Я вот, что понял за эти 4 солнечных дня на Кавказе.

Никогда не жалейте ног в путешествиях. Трогайте, нюхайте, пробуйте, общайтесь, запоминайте и увозите с собой. Неизвестно, через сколько лет вы вернетесь в эти места и вернетесь ли вообще.

Леонид Баланёв "Бабушка вернулась спустя 40 лет"

Кажется, я наконец-то созрела для этого поста :D

Честно признаться, я увы не помню, в каком году начала вести блог, но я помню, с чего и как всё начиналось. Сначала я каждый божий день сидела на summer-breath, вела свой тлог, чуть ли не каждый день писала личные посты (кто сидел на этом сайте или на тейсти, отзовитесь). Я и сейчас говорю себе, что надо писать сюда почаще, но как-то не выходит(.. О таком сайте как вьюи я знала давно, и вот в один прекрасный субботний вечер (как сейчас помню!!!) я завела свой блог и почти всю ночь настраивала свою тему, все эти HTML коды, боже, я чуть с ума не сошла. Помню как радовалась и чуточку гордилась собой, что у меня с первого раза всё неплохо получилось.

А вот мой первый пост на вью:

Я подружилась здесь со многими девчатами. Пролистала вот сейчас список блогов, за которыми я слежу, увидела знакомые ники и поняла, что очень много людей есть у меня вк/инстаграме/твитере - и это очень здорово! А еще с некоторыми девочками мы обменивались письмами и открытками эх *_______________*

Кстати сейчас в том самом списке блогов увидела вот этот блог: viewyconfessions, старички должны вспомнить) пролистала и нашла запись, до сих пор греющую мою душу:3

Мне кажется или настало время признаться тому, кто написал в далеком 2014г такие вот приятности в мой адрес) если, конечно, этот добрый человечек еще не забросил свой блог: с забавный факт - я как раз пересматриваю сериал "как я встретил вашу маму", на 4 сезоне уже, и вот тут как раз скриншот моего блога с постом о сериале (КЯВВМ - <3)
блин, а клевая же идея была с вот этим блогом. вот бы восстановить) совместили бы приятное с полезным. Кто-то бы открывал для себя новые блоги, кто-то бы находил свой блог и радовался, как радовалась когда-то я:3

В 2014-2015 я хоть и не специально, но надолго забросила вью. Думала всё, больше не вернусь. Но, как видите, я еще здесь. И, наверное, надолго :D Ну не могу я без вьюи. Вьюи - это любовь. Никакой тамблер мне ее не заменит.

Надеюсь, кому-то было интересно это читать. А теперь давайте все дружненько помечтаем о мобильном приложении viewy :D

наткнулась на какую-то картинку с котенком и вспомнила Марту.

этой малышке уже год. помню, как только вы взяли ее к себе, какой маленькой она была и как смешно за тобой бегала все время

я не знаю какой стадией сумасшествия является то, что я скучаю по кошке его мамы

кстати, насчет моего отчисления

я знаю, что некоторые из тех, кто читает меня здесь, переживает по этому поводу и спасибо, что не стали проявлять настойчивость в расспросах, мне не очень хотелось это обсуждать с кем-то.

так вот - я в порядке. это был самый отвратительный и тяжелый период в моей жизни, который довел меня до нервного истощения. все закончилось.

я облажалась, но это не имеет никакого значения, потому что жизнь продолжается.

Я привыкла жить в красоте. Я вижу вокруг красоту. Такой у меня жизненный фильтр. Я люблю блеск закатного солнца через обледеневшие веточки над рекой, люблю маленьких лягушат, прячущихся под листьями, люблю неожиданности, которые приносят прогулки по привычным маршрутам - осликов в попонах, пони, большие ирисы, запах ложной акации, гусей у пруда, люблю лежать в гамаке под яблоней и читать Моэма, пока загораю. Я люблю Москву, мне нравится искать новые кафе и пробовать в них кофе, нравятся смелые городские воробьи, тишина ботанического сада. Мне интересно разбираться в парфюмерии и радостно было научиться различать в ароматах ветивер и перец, мне нравится выращивать цветы на подоконнике. Февраль чудесно пахнет весной и переменами. Я каждый день чувствую любовь и интерес к миру, который меня окружает. И этого ничто и никогда не изменит.

была недавно на массаже и мне там сказали, что у меня "неактивный ум" и спросили думаю ли я вообще :D

проще говоря неактивный ум это психологическое состояние, к которому люди приходят при помощи медитации - спокойствие и принятие всего, что происходит в жизни. и это действительно так, я по жизни то еще бревно в плане эмоциональности.

теперь мне интересно сходить к этой же девушке на массаж, когда снова наступит затяжной период моей тревожности и депрессивности. весна уже близко)

Включила « Легенда о Коловрате » и прям бомбит меня от вида Батыя. Кто решил его представить в таком виде то?

.

.

.

Бля, теперь ещё и медведь.Я поняла, это защитники 2

Hе радуйся звонку, в то время, когда он должен радоваться, что ты на него ответила.

Не иди на уступки, если это ущемляет твои интересы.

Не жди звонка среди ночи, даже когда тянет ко сну, выключай телефон и иди спать.

Не грусти, когда он тебе не звонит, но всю ночь онлайн.

Тот, кому надо, сделает так, чтоб тебе не пришлось свои интересы отодвигать на задний план. Тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому надо, несмотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтоб услышать тебя. Тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит.

Тот, кому надо, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать. Тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый.

Он будет всегда рядом, даже если между вами километры. Потому что, ты ему действительно будешь нужна.

Самое время ответить на все предложения: "Да!".

Скажите, ну неужели у всех так все идеально в отношениях? И никто не ссорится, никто не ревнует и не выносит мозг? "Ссор слишком много и ничего не меняется, так больше не может продолжаться…" Я просила внимания, быть заботливым ко мне, изредка дарить цветы…. Видимо переборщила… "Я такой какой есть. Я не эмоциональный. Я не привык говорит "люблю", целовать на людях. А я просила… Допросилась. Все. Он ничего не хочет или хочет, но разум не даёт ему сказать - "хочу быть с тобой"….. Снова рыдаю…. Я люблю тебя, люблю. Как никого и никогда.

Думаю, никто более и так сильно не разочаровывался в людях, как я. Сначала говорят, расстанься, гонят, потом общаются. Он так же. Сначала он кидается громкими фразами, а потом, оказывается, он в тот момент тусуется. Блять. Я с 13 лет, клянусь, с 13 лет начала разочаровываться в друзьях, узнала, что такое человеческое лицемерие во всей красе. Столько опыта было пережито. Но каждый раз я наступаю на одни и те же грабли, попадаю в ту же утопию. Одно и то же дерьмо уже 10 лет: что в дружбе, что в отношениях. Я проклята, что ли?

Так, к слову говоря. Как проходят наши дни. Его: тусовки, пьянки. Т.е всё ок. Мои: много таблеток, вообще не могу кушать, новый психотерапевт. И этот человек что-то будет говорить о любви? Да он он понятия не имеет, что это такое.

Всё больше кажется, что мне просто нет места в этом мире.

Буквально вчера думала о том, как меня на самом деле обескураживает поведение людей, у которых несколько изменилась жизнь. И тут Юля пишет пост на похожую тему.

Блин, вот интересно, почему так?

Я вспоминаю многих отличных девушек, с которыми как-то просто перестали общаться и вспоминаю, почему так вышло. Всё просто. Это синдром "У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ ПАРЕНЬ/МУЖ"

Вот серьёзно… И ЧТО?

Большинство девушек начинает немедленно менять своё окружение, наверно, стараясь угодить парню (но и так же типа вот, какая я крутая - не без этого). Типа у меня теперь другие заботы. Особенно улыбают случаи, когда просто появилсяпарень, т.е. это даже не замужество. Хотя и замужество, и материнство, на мой взгляд, не повод забывать о людях, с которомыми тебе было здорово - просто встречания/замужества/материнство/работа и пр. определяются в этом плане по разной степени занятости - встречи могут происходить реже обычного, но ведь они могут происходить!

Проблема в том, что многие девушки, у которых появился мужик (извиняюсь), или работа или что-то там еще, сами решают для себя, что им "не о чем поговорить" теперь со своими друзьями. Разные интересы, ага.

Да, разные. Но общение и предусматривает то, что мы можем дать друг другу что-то новое.

У меня вот есть подруги, с которыми дружу лет по 15 - кто замужем, у кого дети… Видимся редко, но нам по-прежнему интересно общаться.

Мне кажется, что все дело в высокомерии.

Каждый думает, что его жизнь интереснее, чем у других, новые этапы, ответственность и прочая чушь. Только выглядят такие люди, примерно, как Гермиона Грейнджер на первом курсе, со своим "ЛевиОсса, а не ЛевиоссА" - мол, я лучше знаю, как жить.

Я считаю, что надо быть проще. И если тебе было хорошо с какими-то людьми, то изменения в твоей жизни - не повод для прекращения общения. КОнечно, если ты не в Австралии)

Хотя, опять же, подруга детства уже лет 10 живет на другом конце страны, но мы переписываемся, пусть и не часто. И на скайп выходим) И ржём над своими темами)

Всё относительно.

Не забывайте о своих друзьях, возможно именно они не дадут вам забыть, кто ВЫ.

Когда его нет дома и я остаюсь одна, я начинаю много думать о том как же я его люблю…о том как мне безумно повезло встретить такого человека. Да, он не супер мачо, но он такой МОЙ и такой родной, он такой семейный-как и я. И я могу настолько об этом задуматься что я могу заплакать от счастья. (Это нормально?) а вечером, когда он придет - я его накормлю ужином и зацелую до смерти.

пиздец

двух часов наверное не прошло с прошлого поста

как один из моих новых знакомых пригласил меня куда-нибудь сходить в четверг (ну хоть не в среду!)

не придумала ничего лучше чем прямо сказать " друг мой, давай оставим это. я пока не готова"

на что он ответил что кажется стареет, потому что раньше бы решил продолжить добиваться, а тут реакцией было "ну похуй, едем дальше"

цинизм, я же говорила.

но осадочек

НО блять

вот а потом я буду ныть что никому не нужна и одинока

Долгое эхо друг друга

Он жмурится, он бесится
Когда я не, встречаю с ним рассветы
И пролетали месяца
Он моя жизнь, бесценная вселенная моя.

Я думаю, мне уже можно создавать рубрику о странностях китая и китайцев? лол

Я писала, что нам опять нужно снять видео. Сняли. Отправили. Моё видео получило хороший фидбек от родителей, всё всем нравится и т.д. и т.п. Машу попросили переснять. Знаете почему? Она была в ярко коралловом свитере и плюс сейчас она огненно рыжая. Её ленивая задница снимала дома еще, ей было впадло на улицу выходить ахах Таким образом фон у нее получился более темным и она такое ярчайшее пятно. И это им не понравилось. Знаете по какой причине? нет, дело было не в том даже, что она дома снимала или было плохое освещение. За это ей ничего не сказали. Но! Она была очень яркой, а яркие цвета китайцам напоминают японию, с которой они враждуют. Из-за этого им не понравилось ее видео.

Скажите, я одна вообще не знала, что у китая и японии какие-то терки?) )) Я думала вся азия там, особенно китай, япония и корея, бест френдс форевер.

Хочется уехать с мужем на море, пить вино, есть крабов и нежиться на солнце.

Volui melius est ut faciam.

Но вот страха еще точно не было.

А в этом году я боюсь. Ужасно боюсь возвращения бывшего, опять каких-нибудь доставок или желаний поговорить и проводить до дома.

А еще боюсь что кому-нибудь из моих новых знакомых моча в голову вдарит, хотя конечно каждый из них и отличается мощной долей цинизма, что в принципе успокаивает.

Но

всегда есть но.

Хочу начать свой маленький рассказ о жизни с книгами…В недавнем времени я вообще не любила их читать, я забыла что такое книжный магазин, и как пахнут книжные новые страницы, да что уж забыла? Я по сути и не знала, мне не было это интересно…В школьные годы, когда нам задавали прочесть художественную литературу, я могла одну книгу читать год, а то и вовсе не читать… Хм…Что бы сейчас мне кто то сказал, что я полюблю этот процесс и начну смотреть в сторону книжных полок, я бы подумала что они несут чепуху! Я? Книги? Нет, нет, нет, вы что!?

После школы были попытки заказа книг с Книжного клуба, сразу двух книг про драконов, но открыв и прочитав страниц 10 от силы, книга так и оставалась пылиться на полке, понимая, что к ней больше никто не притронется….

Все началось года 2 назад, когда я познакомилась с одним человеком который любил книги, и вечно слышала от него, что он много времени проводит над книгой. Сразу меня это не зацепило, но потом я заглянула в интернет с мыслью узнать, какие книги сейчас читают люди?! И какие рекомендации дают люди, по той или иной книге. А вдруг что-то припадет к душе, в чем я очень сомневалась…

Но….

Первой прочитанной до конца книгой была Рей Бредбери 451 градус по Фаренгейту. Прочитала я ее не быстро, спустя полгода, может меньше. Даже книга 50 оттенков серого которую я прочитала в электронном варианте, но все же была прочитана полностью. Для себя решила какие книги мне нравятся больше и за что?! И понимаю, что я хочу и могу их прочитать, потому что они мне интересны. Удивительно правда? Я? И Книги? До сих пор не могу поверить…

На данным момент я прочитала книг 5, но полностью. Да это совсем не много!!! - скажете вы. И я это понимаю, но для меня это большое открытие и большой рывок вперед в плане книг и все что с ними связано!

И еще одно: бумажные книги мне нравиться читать намного приятнее, чем в электронном варианте. Мне надо чувствовать книгу, чувствовать ее эмоции, переживания и просто держать в руке. А еще этот новый запах страниц, открывая новую книгу в машине и начиная принюхиваться к новому листу, еще слипшемуся, потому, что ее еще никто до меня не отрывал, папа сказал: ты что того? Нечем заняться? Что ты книги нюхаешь то?) ахаха …Да это было странно, но мне было все равно) Я и книга, мы нашли друг друга!!!

Вот так все и продолжается…я не останавливаюсь на чтении…еще много непрочитанных книг ждут меня, ждут когда я их открою, пробегусь по новым страницам вдыхая запах бумаги, приючу в своих руках, и стану читать…..Не маленькое счастье ли это?

"Здравствуйте, я ваша тётя!" - со вчерашнего вечера!) Наконец-то, впервые я стала тётей, ура! Долго ждала, пока уже кто-нибудь из братьев-сестёр дадут мне возможность называть себя так. Всегда представляла себе, какой крутой тётей я буду, всегда баловать их так, чтоб когда они слышали, что я приезжаю, они от счастья описались!

Позавчера вечером сестру отвезли в больницу с болями, но родила вчера, мальчика-крепыша, около 9-ти вечера. С ней осталась средняя сестра, так как старшая предпочла её, решив, что я испугаюсь от увиденного-услышенного и не захочу никогда рожать!)) А знаете, скажу вам по секрету: это наоборот изменило моё мнение и взгляды и даже страх куда-то пропал! А ведь это было самое ужасное, что я могла себе только представить! Но не теперь! Теперь я вижу это как что-то прекрасное, весь этот процесс, ведь это действительно удивительно, как один человек может подарить жизнь другому! На протяжении 9-ти месяцев ты видишь округлившийся живот и не знаешь, кто же там прячется, на кого он похож и ждёшь, пока он наконец себя покажет. И вот наступает долгожданный день и появляется это орущее маленькое чудо, показывая тем, что на следующие два года ты можешь забыть о сне. И я буду рада, если в недалёком будущем, я сама смогу пройти через это!
Но это всё по секрету, слышите? Никому не рассказывайте, что моё ледяное сердце растопил один маленький карапуз! ;)

И когда он, наверное, лучший любовник из всех
Ты страдаешь,
Как в принципе может страдать человек.
И когда обнимаешь его и шепчешь «мое»
Он смеётся, целует и прячет тебя за плечо.
И когда он тебе «милая, хватит курить»
А ты делаешь все, лишь бы самую малость его побесить.
И когда ты дурачишься, бесишь его,
Он в охапку тебя и целует так горячо.
Но когда он уходит - печали и грусти на век
И страдаешь, как в принципе может страдать человек.

Белова.

Не люблю его персонажа, но какой же милашка актер

Может быть что-то и не так со мной в действительности, но факт в том, что клин клином не вышел. И все это надо прекращать. Иллюзию, что я кому-то нужна. Снился Д. Он вообще снится почти каждую ночь. А сегодня после сна поняла… Он родной, ни смотря ни на что. А новый человек чужой. Я не смогу его подпустить. Почему я так переживала, почему истерила из-за нового я не знаю. Страшно было остаться одной. Как то легко даже стало…

Интересно, я всегда подсознательно пытаюсь разрушить свою жизнь? Разумные оправдания я могу найти чему угодно.

Меня отчислят. И это не пустое нытье, это факт. Во время сессии я проанализировала последние полгода, и выделила несколько причин, по которым я не могу закончить университет:

1. Эта профессия не для меня. Физика, паяние, работа руками, сборка и поддержка приборов это н е м о е. Писать код круто и интересно. Но здесь это очень слабо преподается, информация неактуальна, так что если я и захочу работать программисткой по завершению вуза, мне точно так же как и сейчас придется учить огромный объем информации. почему бы не начать сейчас?

2. Стресс, ежедневные слезы, срывы, отсуствие внимания для близких и счастья. Я в таком режиме жить еще 3,5 года не смогу. Я не могла себе позволить погулять, порисовать, почитать (не по учебе). Откладывать жизнь на потом неправильно.

3. Дикое желание зарабатывать деньги. Любимый увеличил свой доход в несколько раз за какой-то год. Что мешает мне пойти по его стопам. Он будет отличным наставником, а вместе мы сможем заработать на что угодно. Главное терпение.

Семестр начался, а я на пары не хожу. Каждый день в больницу. Любимый лежит с пневмонией. Естественно платно. Соответственно, в срочном порядке ищу работу, это довольно сложно, ведь мне без него очень тяжело собраться, я слишком волнуюсь.

Мне помогает не депрессовать из-за провалившейся учебы несерьезное отношение к себе, это моя жизнь, никого кроме меня она не касается. Лучше быть счастливой неудачницей.

тебе не кажется, что ты забыла, что такое быть ребёнком? забила голову правильным питанием, идеальными отношениями, бесконечной работой, поиском смысла жизни. ты хоть помнишь, что ты чувствовала, когда была маленькой?

помнишь, как сворачивалась в клубок как котенок между родителями на диване? как руки им кусала? как удивлялась, как это взрослые пьют алкоголь, ведь он тогда был таким невкусным. как папа закрывал тебе глаза, когда по телевизору показывали постельные сцены. что уж говорить, что ты только будучи взрослой узнала, что в "красотке" главная героиня делает минет в первый же день, хотя в детстве тебе казалось, что они только целовались. мальчики были исключительно друзьями, а не потенциальными мужьями. а наркотики казались чем-то очень страшным. помнишь, как по воскресеньям мама делала блины, а потом вы всей семьей смотрели "сам себе режиссёр". как ты игралась с едой, называя каждый кусочек солдатом, который отправлялся в последний бой. как ты слизывала с Рафаэлло всю кокосовую стружку и только потом приступала к крему внутри. давно ты снег ловила языком? как волновалась только когда списывала физику и боялась, что вызовут к доске без тетради. а имена всех своих мягких игрушек вспомнишь? и что таскала одну самую любимую игрушку везде. а как хотела поскорее стать взрослой! ходила по дому со старой маминой сумкой, а колода карт была деньгами. и чирикала на листочках, как будто какие-то документы заполняла. и с каким серьезным видом!

куда всё это делось? можно ли вернуть? было так здорово, так беззаботно. но может если съедаешь с Рафаэлло сначала кокосовую стружку, а потом всё остальное, и ловишь снег языком, то еще не всё потеряно?

Наверное, я настолько перенасыщена обещаниями, громкими словами, извинениями, что предпочитаю будущее в одиночестве безо лжи, нежели с постоянными срывами и разбитым сердцем.

хочухочухочу. делаю. будет.
в переди предстоит трудоёмкая задача - изменить мышление. оно того будет стоить.